2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48
Балалар мені шаршатады дейсіз. Сіз дұрыс айтасыз. Біз олардың сезіміне көтерілуге мәжбүр болудан шаршаймыз. Тұрыңыз, аяқтың ұшымен тұрыңыз, қолыңызды созыңыз. Ренжітпеу үшін.
Януш Корчак
Мен бәрібір жазамын. Қанша бет жазылмағандықтан, бұл сұрақ қайта -қайта менің дәрістерімде және кеңес беруде басты мәселеге айналады. Ол баланың эмоционалды дамуына және ата -ананың жауапкершілігіне бағытталатын болады.
Өмір:
Кеш. «Анасы сияқты» шаршап, қызын жалғыз тәрбиелеп, жұмыстан оралады. Үй тазартылмайды, ол бірден айқайлайды: «Бұл қашанға дейін жалғасады! Алып тастау қиын ба?! Тағы телефонға отырдың ба? Менің күшім жоқ - белбеу қайда?! ». Оның шынымен күші жоқ, бірақ оның себебі қызында емес, ол жұмыста шаршап, өз міндеттерін орындамайтын, өзін нашар ана (ішінара рас) сезінеді және жалғыз адам ол бәрін құя алады-бұл оның он жасар қызы (шын мәнінде ол тәуелсіз және анасы жұмыста болғанда үй шаруашылығымен жақсы жұмыс жасайды).
«Анам» деп айқайлайды, қызы оған дөрекі түрде жауап береді (қорғануға тырысады), анасы қатты айқайлайды, шыдай алмайды, оны ұрады. Бұл физикалық тұрғыдан оны сәл жеңілдетсе де (ол босатылды), оның жаны одан сайын ауырады - кінә мен ұят барлық сезімдермен араласады, оны шешесі көтере алмайды, және кешірім сұраудың орнына (екі есе ұялып), жылай бастайды (агрессордан құрбандық ретінде өтеді), қызды оны басқарды деп айыптайды. Қызы оны аяп, тыныштандырады.
Ата -ана а) баланың физикалық жағдайына ғана емес (оған ұйықтауға, тамақтануға, ішуге, қозғалуға, ыдысқа үйретуге мүмкіндік беру), б) интеллектуалды дамуды (тек фанатизмсіз), (с) әлеуметтік даму (балаға қоғамдағы мінез -құлық ерекшеліктерін және қауіпсіздік ережелерін үйретіңіз, ЭМОЦИАЛДЫҚ ДАМУ. Мен эмоционалды дамуды «b» және «c» нүктелеріне қояр едім, себебі психикалық сау балалардың барлығы дерлік жазуды және мектепке қандай да бір жолмен оқыңыз, бірақ өзіңізді түсініңіз, сезімдеріңізді реттеңіз, агрессиямен, мазасыздықпен, аурумен күресіңіз - бәрі де қабілетті емес, тіпті өсіп келеді.
Баланың эмоционалды жағдайы мен дамуы туралы қамқорлық ата -ана үшін ғана қажет емес. Жартылай терминологиялық тұрғыдан алғанда, ата-ана балаға сезім үшін «контейнер» (кейде «дәретхана табақшасымен» шатастырып қоюы) керек. Маған «керек» деген сөз ұнамайды, бірақ бұл жағдайда мен оны сыртқа шықпау үшін қолданамын. Көптеген ересектер балалардың эмоционалды тәжірибесімен ғана емес, сонымен қатар өз тәжірибесімен қалай күресуге болатынын білмейді / білмейді деген уәж ақталмайды. Егер сіз қалай білмесеңіз, үйреніңіз. Кітап оқыңыз, психологқа барыңыз, оларды өңдеңіз. Сіз балаңызды тамақтандырасыз, тіпті егер сіз бір кездері тамақ дайындауды білмесеңіз де, сіз дайын тағамды сатып аласыз, бірақ сіз балаға жеуге бір нәрсе бересіз (кейде тіпті тым табанды), себебі сіз білесіз: сізге тамақтану керек. тірі және физикалық сау болу үшін. Психикалық тірі және дені сау болу үшін балаға эмоцияларын өмір сүруге / төгуге / лақтыруға, өз сезімдерінің «контейнері» болуына мүмкіндік беру керек, себебі баланың бастапқыда өзінің ішкі (ішкі) қасиеті жоқ. контейнер
Егер ата -ана баланың сезіміне «контейнер» болмаса, онда балаға көбінесе (а) ашулану, (ә) сезімді басу (олар ешқайда жоғалып кетпесе де) в) сезімді басқа біреуге төгу керек. (мысалы, итке, мысыққа немесе одан да қауіпсіз және әлсіз адамға «кет»), (г) ауырып қалу.
Алдымен балаға бірдеңе болады (мысалы, ашулану қайнады), ол айқайлап, қолымен ұрады. Ол не болып жатқанын білмейді және өзін ұстай алмайды. Ол бұл сезімнен «бас тартуы» керек. Ашуын іште ұстағысы келмегендіктен емес, мүмкін емес. Алдымен көптеген физиологиялық процестерді қалай басқаруға болмайды. Ол өзінің ашуын тастау керек, сезімді «беру» керек, яғни оны «контейнерге» қою керек және мұндай ыдыс ата -ана болуы керек.
Жақсы «контейнер» болу нені білдіреді?
Контейнерге бірдеңе салу үшін контейнерде бос орын болуы керек, иә? Қай нүктеден мыналар шығады:
1) Жақсы контейнер - бос орын бар контейнер … Қарапайым тілмен айтқанда, егер сіздің ішіңізде бәрі қайнап жатса және «тостаған толса», онда сіз балаңыздың эмоциясын қабылдай алмайсыз. Ал ол айқайлап, заттарды лақтырып, истерикаға ұшыраған кезде, сіздің реакцияңыз не қайтару жылауы / истерия / қарсы агрессия, не сіздің күшсіздіктің көз жасы болуы мүмкін. Бұл жағдайда бала қазірдің өзінде «ата -анасындай» сезім контейнері болуға мәжбүр, бірақ мәні бойынша дәл сол абдырап қалған / қорқатын / дәрменсіз бала. Нағыз баланың ғана бұған шамасы жетпейді және ол нәзік аяқтармен жүруге мәжбүр, әйтеуір өз ата -анасының қайнаған сезімін бойына сіңіреді. Және ол оларды жеңе алмайтындықтан, оларды өңдей алмайды, ештеңе жоқ, кейінірек ол оларды симптомдар түрінде көрсетеді: аурулар, агрессия, мінез -құлықтың біртүрлі болуы.
2) Жақсы контейнер болу кез келген баланың сезімін қабылдай алуды білдіреді. Әдетте, ата -аналар баланың қуанышын, қуанышын, қызығушылығын оңай мойындайды, оларға алаңдаушылық, қорқыныш, депрессия қиын, ал ашуға, ашуға, ашуға шыдамсыз. Кейбір отбасыларда ата -аналар: «ашулы = жаман, ашуланған жаман, сен анаға / әкеге / әжеге ашулана алмайсың» деп хабар таратады. Рас, қуаныш сезімінде проблемалар бар. Мысалы, анасы кейбір жағдайларға (мысалы, ол бүкіл отбасы үшін ұйымдастырған саяхатқа) ынталы қуанышты талап етуі мүмкін және баланың өзіне ләззат беретініне қуаныш сезімін төмендетуі мүмкін, ал өзі ақымақ / маңызды емес / скучно болып көрінеді (баса көрсетіңіз) қажет). Табиғат адамгершілікке және адамның невроздарына немқұрайлы қарайды. Ол бізге туа біткен эмоцияларды берді, көбінесе оларға: қорқыныш, қуаныш (ләззат ретінде), ашу (реніш ретінде), жиіркену, қызығушылық жатады. Бізге бұл эмоциялар толыққанды өмір сүру үшін қажет, олар бізге аман қалуға, шекарамызды қорғауға және жаңа нәрселерді үйренуге көмектеседі. Сонымен қатар аталған эмоциялар, комбинациялар, сезімдердің көптеген реңктері бар. Олардың арасында нашарлары жоқ. Егер эмоция / сезім пайда болса, онда бұған себеп болған. Ал ата -ана баласының кез келген объектіге қатысты кез келген сезіміне ашық болуы керек (моральға қарамастан). Тағы бір айта кететін жайт, сөйлеудің барлық формасы рұқсат етілмеген. Ал ата -ананың міндеті - балаға өз сезімдерін қолайлы түрде айтуға үйрету. Мысалы, құм жәшігінің серіктесі ойыншықты сындырды. Баланың эмоциясы ашуланшақ. Өрнек формасы әр түрлі болуы мүмкін, мысалы: 1) ашу / ыза басылады, ренішке айналады және бала қорғансыз жылай бастайды, 2) ашуланған бала жолдасының басына күрекпен ұрады, 3) бала құмға құлап, ашуланшақ лақтырады, 4) бала жай және анық айтады: «Менің ойыншығым сынғанына ашуланамын …» (әдетте ата -анасы «контейнер» жағдайында).
3) Жақсы контейнер болу баланың сезімін сөзбен жеткізуді білдіреді. Эмпатияны көрсетіңіз (бұл оның не сезінетінін сезінуді білдіреді). Бастапқыда бала өзіне не болып жатқанын түсінбейді. Ол жай ғана ішкі күйді сезінеді. Іште бірдеңе болып, бет әлпеті өзгереді, қолдар жұдырыққа түйіледі, дене шиеленіседі. Бала бұл күйден шығу жолын мінез, дене, жылау арқылы іздейді. Ата -ана бұл сезімді немесе жақсы себебін атауы керек. «Сіз қазір қорқып тұрсыз», «Мазасызсыз», «Сіз абдырап қалдыңыз», «Сіз бұл ойыншыққа қол жеткізе алмайтындықтан ашуланасыз».
4) Жақсы контейнер болу баланың сезімімен болуды білдіреді. Эмпатияны көрсетуді жалғастырыңыз (кем дегенде біраз уақыт). Біз баланың сезімін естіп, оны айтқаннан кейін, оның сезімімен бірге болу үшін кем дегенде (немесе баланың өзіне қажет болғанша жақсы) болу маңызды. «Сіз енді жаңа адамдар арасында қорқасыз және жасырынғыңыз келеді. Мен байқалмай қалғым келеді, сондықтан ешкім назар аудармайды. Сонымен? « немесе «Сіз мұғалімге ашуландыңыз. Сіз тек ашуланғыңыз келеді, айқайлаңыз, ұрысыңыз. Сіз әділетсіздікке ашуланасыз ». «Біз жағдайды бірден шешуге, кеңес беруге, тынышталуға асықпаймыз. Ата -ана ретінде біз бір -бірімізге жақын болуымыз керек. Құшақтаңыз, қажет болса, қолыңызды ұстаңыз, сіз сөйлей аласыз немесе үндемейсіз.
Келесі екі нүкте «ұстау» процесіне қатысы жоқ, бірақ баланың эмоционалды дамуы мен шекараны белгілеу үшін маңызды. Өйткені, баланың сезімдерін қабылдау, оларды сөзге аудару, эмпатия - рұқсат етуді білдірмейді. Сондықтан ата -ана үшін бұл өте маңызды:
5) Эмоцияны білдірудің қолайлы формаларын ұсыныңыз. Бірақ әлеуметтік тұрғыдан мақұлданған жоқ - баланың өзіне қолайлы. Мысалы, кішкентай балаға ашулану айқайлауға көмектеседі («Дүрілдейік»), немесе аяғыңызды қағуға, жұдырығыңызды қағуға, сөмкені батпаққа түсіруге, бірақ сіз ашуланған кезде де басқа адамды ұрып -соғып, қорлауға болмайды. Бұл отбасы мүшелерінің барлығына (!) Қатысты.
6) Өз сезіміңіз туралы сөйлесіңіз. (А), бір жағынан, сезімдер туралы қалай айтуға болатынын мысалмен көрсету (кез келген! Сезімдер), (б) балаға оның сезімдері мен олардың көрінісін басқалар қалай қабылдайтынын түсіндіру. Мысалы: «Сіздің қатты шаршағаныңызды және жалғыз қалғыңыз келетінін естіп тұрмын, бірақ сіздің сөздеріңіздің дөрекілігіне ренжідім. Сіз мені бір -екі сағатқа қалдыруды сұрай аласыз ». Міне, Юлия Гиппенрейтердің сүйікті кітабы («Баламен қарым -қатынас жасау. Қалай?») - сізге көмектесу үшін.
Баланы тыңдау, оның сезімдерін қамту, баламен оның сезімдері туралы әңгімелесу, ынтымақтастық «талап ету, айқайлау, қару алу» стратегиясына қарағанда әлдеқайда көп уақытты алатыны түсінікті (кейде оны қабылдау қажет. қару -жарақпен - бірақ мұндай жағдайлар өте сирек кездеседі). Алайда, әр жолы есту, қабылдау, келіссөздер жүргізу оңай болады, ал баланың эмоционалды күтімі ақырында оның психологиялық қауіпсіз немесе невротикалық болып өсетінін анықтайды.
Ұсынылған:
Құдай болу қиын немесе ересек бала тәрбиесі туралы елес
Андрей Злотников TSN үшін Ата -ананың балаға деген құдіреті шексіз - тамақтандыру, сипау, жазалау, үйрету, көрсету, түсіндіру т.б. Әр минут сайын ата -ана балаға қатысты бірдеңе жасай алады немесе жасай алмайды: бұл ата -ана күшінің, шығармашылық пен жауапкершіліктің көрінісі.
Бала тәрбиесі туралы
Ата -аналар ретінде біз үнемі балаларымыздың өміріне әсер ететін шешімдер қабылдауға мәжбүрміз. Ұзақ уақыт бойы біз олардың не жейтінін, қайда тұратынын, нені және қайда баратынын, қай мектепте оқитынын, тіпті кіммен дос екенін анықтаймыз. Біз баланы өзіміздің имиджімізде және ұқсастығымызда тәрбиелейміз, біз өзіміздің жетілдірілген көшірмемізді жасауға тырысамыз.
Борсық -психолог. Маңызды туралы маңызды
«Психологияның клиникалық жағдайлары» жинағында бір жағдай сипатталған, мен оны алдын ала қарастырғым келеді, сонымен қатар іс -әрекеттің «болжамдылығы» тақырыбына тоқталғым келеді, сонымен қатар психотерапевтикалық мектептер тақырыбына тоқталады.
Бала тәрбиесі туралы хабарламалар шынымен не туралы?
Хабарламалар әртүрлі, бірақ мен ересек өмірдің тиімділігін төмендететіндер туралы ғана айтып отырмын. Бұл нені білдіреді? Адамның ішкі құндылығы жойылады Адамның ішінде ол өз өміріне әсер ете алмайтынын және кейбір деструктивті күштердің мейіріміне ұшырайтынын сезінеді (мысалы, «зұлым тағдыр», «әділетсіз қатынастар») Адамның ішінде оның пайдасыздығы мен пайдасыздығына сенімділік бар.
Неліктен біз бала тәрбиесі туралы хабарламаларға ілінеміз?
- «О, менің басқа ата -анам болар еді, тағдыр басқаша болар еді …» - «Мен өмір бойы бақытты отбасын армандаймын, олар мені жақсы көреді, бірақ бала кезімнен бері - қорлау мен келеке, ол жалғасады» Адамның ішінде ауыртпалық көп болса, көптеген үміттер үзілсе, сатқындық пен жалғыздық, ұят пен кінә, ашулану мен ашу - жедел емделу мүмкін емес.
