Жақсы ана болу неге жаман?

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48

Жақсы ана болуға қарсы дәлелдер:

Бала осыдан зардап шегеді. Неліктен зардап шегеді, сіз сұрайсыз. Оның жақсы анасы мен заттары бар.

Дәл осы себептен ол зардап шегеді: анасының бұған уақыты жоқ, ол өзінің ізгілігі, идеалдығы, дұрыстығы бейнесін жаңартуға ынталы (өз ерекшеліктерін баса көрсетіңіз).

Бала балмұздақ алғысы келеді - ол алмайды (жақсы ана ережелерді біледі).

Егер ол сәбіздің орнына шоколадты алғысы келсе, ол алмайды (жақсы ана не пайдалы екенін біледі).

Егер ол қармен қолмен ұстағысы келсе, ол қол тигізе алмайды (жақсы ана зиянды нәрсені біледі).

Егер ол ойнағысы келсе, мен алмаймын (жақсы ана алдымен сорпаны аяқтауды біледі).

Егер ол Петямен дос болғысы келсе, бұл мүмкін емес (жақсы ана жаман балалармен ойнауға тыйым салады).

Және тағы басқа. Бұл жерде ешқандай жамандық жоқ сияқты (әрине, тек жақсы:)) - бұл сіздің балаңызға қарапайым күтім.

Бірақ мен бұл жағдайлар туралы айтып отырмын және олар үшін әлемдегі ең маңыздысы - жақсы ана болу. Оларды оңай тануға болады. Олар балалары үшін өмір сүреді. Олар қалай болу керектігін біледі, бірақ олай болмауы керек. Олар кейіпкерлер мен құрбандар … игілігі үшін жұмыс істейді … не? Әрине, оның жақсы аналық қасиеті. Ал нағыз бала бұл кезде қарды қолмен ұстағысы келеді.

Мұны ешкім бағаламайды. Сондықтан ол балалары үшін өмір сүреді. «Менің өмірім - менің балаларым». «Әйел тек балалар үшін өмір сүруі керек». «Өмірдің мәні - балаларымда». «Мен баламды бақытты ету үшін өмір сүремін» және т.б. Сіз мұндай сөйлемдерді естідіңіз бе? Егер иә болса, онда сіз басқа еркектермен таныссыз: «Мен сен үшін барлығымын, ал сен шүкірсіз қатыгезсің!», «Мен саған өмірімді салдым!» Мен университетте оқыдым! «Және басқа да көптеген нұсқалар. Қысқасы, менде жаман жаңалық бар. Егер сіз оларды өміріңіздің мәніне айналдырсаңыз, балалар оны бағаламайды. Сіз ешқашан алғыс ала алмайсыз. Керісінше, керісінше. Балаларға бұл онша ұнамайды. Мойындау керек, мен өмір бойы кінәлі, ризашылығымды сезіну өте жағымсыз. Яломның «Ана мен өмірдің мәні» кітабында керемет эскизі бар. Ялом кітап жазып, анасына әкеледі. Анасы оқи алмайды. Ол оны дауыстап оқуға шақырды, бірақ ол бас тартты. Ол тек кітаптар туралы ойлайды. Ол бұл кітаптарды өзімен бірге сақтайды және мақтанышпен оларды білетіндердің бәріне көрсетеді. Ялом, ақырында, оның барлық әрекетін, анасы оны мақтан тұтуы үшін жасайтынын түсінеді. Анама кітап жазу - оның өмірінің мәні. Ана өмірінің мәні - сол кітаптар: оның ұзақ жылдар бойы жақсы ана ретінде жұмыс жасауының нәтижесінде (жақсы ұл тәрбиелеп шығарды). Ол оларды ешқашан оқымайтындығында шексіз абсурд бар. Ол оны ешқашан естімейді және ол оған ешқашан айтпайды. Ол ешқашан ұлымен кездеспейді. Ол шын мәнінде анасымен кездеспейді. Олар жылдар бойы нәтиже бойынша билейді. Аналар балаларын өмірдің мәніне бағындырып осылай жасайды. Олар өздерін шектейді, балаларды шектейді және ортақ өмірді ортақ нәтиже бойынша жұмысқа айналдырады. Бұл абсурд және қайғылы сияқты, иә? Жалпы, балалар сіздің өміріңіздің мәні болғысы келмейді. Бұл қалайша оларға ауыртпалық. Егер сізде өз мағынасы болса, олар еркін дем алады, ал олардың өз мағынасы бар. Балаларға донорлық қажет емес, жақсы ана. Олар сіздің құрбандықтарыңызды бағаламайды. Оның үстіне, егер сіздің ұлыңыз болса, ол әдетте басқа біреуге үйленеді:) Және бұл қаншық оны дұрыс тамақтандырмайды, иә.

Сезімдерді білдіруде қиындықтар бар. Оның үстіне сіз де, бала да.

Бала туралы сәл кейінірек, біріншіден - ана туралы. Ең жақсы мысалмен. Менің жүкті клиентім болды, ол ұлды шынымен алғысы келді. Ол соншалықты қатты қалаған, ол қазірдің өзінде осылай өмір сүрді - ол жерде баласы бар сияқты. Ал ультрадыбыста ол зұлымдық сияқты, ол үнемі көрінбеді: бала не бұрылады, не қате жатып қалады. Қысқасы, өте қолайлы уақытта, оның ішінде бір қыз бар екенін білді. Сол күні ол маған, олар айтқандай, бұрынғыдан да қайғылы келді. Ол мұңды жүзбен бөлмеге кіріп, диванға отырды. Ол бұл туралы көп сезімге ие болғанын айтты: ол ренжіді және мұның бәрі, бірақ басқа нәрсе бар, ол туралы үндемеді.

Сіз балаға қазір қалай қарайсыз? Мен сұрадым.

Ол бұл сұраққа ұзақ уақыт жауап беруге батылы бармады, бұтаның айналасында жүрді, ұялды (бұл туралы айтуға ұялды), мұның бәрі бос сөз екеніне сендірді және біз бұл туралы ұмытуымыз керек. Өзін-өзі сендіру барысында ол: «Ақыр соңында, қыз бала мен ұл бала» деген сөйлемді айтты және маған үмітпен қарады. Ал егер ақылға қонымды болса, онда ол, әрине, дұрыс болды. Бірақ бұл тек ұтымды болса ғана. Мен оған: «Жоқ, бұл дұрыс емес. ұл сізге қыздан гөрі ұнайды. және олар енді бұрынғыдай емес ».

Содан кейін клиент (сыбырлап) дерлік қыз болғанына байланысты балаға деген үлкен ренішті сезінетінін айтты. Бұл алғашында айтуға ұялатын нәрсе

Жақсы аналар олай айтпайды.

Жақсы аналар ұлдарды да, қыздарды да жақсы көреді.

Ең қызығы, біз оның неден қорқатынын біле бастағанымызда, ашу мен ашу туралы сөздерді дауыстап айту өте қиын болды, ол бала үшін емес, қорқатыны белгілі болды. өзі. Ол баланың айтқандарын естиді және оны одан да жақсы көреді деп қорқады. Бұл жақсы ана болуға тырысқанда, біз өз балаларымыз туралы емес, өзіміз туралы ойлайтынымыздың дәлелі емес пе?

Ал, және, әрине, бастысы. Бұл клиент өзінің баласына деген жағымсыз сезімдерін мойындауға, оларға болуға, олар туралы айтуға мүмкіндік бергенде, олар жоғалып кетті (Бейсердің парадоксалды өзгерістер теориясын қараңыз). Туылмаған баласымен (қызбен) сөйлескенде, ол ұялудан бастады (бұл туралы айтуға ұялды), реніш пен ашуға көшті (мен сенің қыз болғаныңа ренжідім), және мәселе қайғымен аяқталды (бәрі жұмыс істегені өкінішті) ол қалағандай емес) және, әрине, махаббат (мен сені жақсы көремін, балам). Кетіп бара жатып, егер ол баласына ашуына жол бермегенде, оған деген сүйіспеншілікті сезіне алмайтынын айтты. Неліктен жағымсыз сезімдерді мүлде мойындайды деп ойлайтындар үшін бұл сұраққа жауап. Біз соншалықты реттелгенбіз, егер біз бірдеңені мұздатып қойсақ, онда бәрі қатып қалады. Барлығы бірден.

Сонымен, егер сіз жақсы ана болсаңыз, балаңызды ашулануға, ренжітуге, жек көруге құқығыңыз жоқ. Бірақ содан кейін оған деген сүйіспеншілікті сезіну қиын болады. Айтылмаған ашулану мен реніш әр түрлі психосоматикалық ауруларға әкелетінін және одан әрі қарым -қатынасты әлсіретпейтінін айтпағанның өзінде.

Енді зардап шеккен балалар туралы. Осы мағынада, құрбандар, мен анамның жамандықтарын мойындай алмайтындарды (менің анам жаман бола алмайды) немесе оған деген теріс сезімдерін мойындайтындарды санаймын. Менің ойымша, бұл біздің көпшілігіміздің бақытсыздығы деп айту әділетті - мен оны жиі көремін.

Егжей -тегжейлі, мен өз тәжірибемде адамдардың онымен қалай күресетінін бірнеше жолмен кездестірдім.

Мен сізге олар туралы айтып беремін.

Бірінші әдіс. «Мама, сіз жаман емессіз, бірақ мен.» Жақсы, мен түсінемін. Егер мен сізге, аяулы ана, жаман нәрсе (реніш, ашулану, тітіркену және т.. Егер мен саған жаман нәрсе айтсам, онда сен жалпы күйзеліске / ауырып / өлесің, о, мен қандай қатыгезмін, сен менің анамсың, әрі қарай мәтінде. Өкінішке орай, мұндай схеманы қолдануға аналардың өздері де қарсы емес. Олар жүректі ұстайды, бас ауруымен төмен түседі. «Анаңмен қалай сөйлесесің» деген тіркес - сол жерден. Бала кінәлі сезінеді және өзінің лайлығын басатын сезіммен өседі. Енді есімізде, қарама -қарсылық әрқашан бірге болады, ал бір полярлық бар жерде екіншісі міндетті түрде болады. Анау. бұл кінә сезімімен және өзінің үмітсіз жамандық сезімімен азапталған адам кенеттен одан дірілдей бастайды. Әзілдегідей, сіз білесіз: мен жалғызбын, мен жалғызбын. Бұл жерде де дәл солай: мен жаманмын, мен қаншалықты жаманмын, мен жаманмын, оо, мен жаманмын, ммм, мен қаншалықты жаманмын және т.б. Содан кейін қайтадан кінә сезімі, шеңберде. Ең бастысы: ол әрқашан жаман, ол әрқашан жақсы.

Екінші әдіс. «Мама, сен жаман емессің, бірақ бәрі де жаман.» Бұл тәжірибеден алынған мысал. Клиент жаңа қарым -қатынасқа түскен сайын алдын ала ренішті сезінетінін айтады. Ол қорлайтын бірдеңе жасаған сияқты. Дәл не? Мен сұраймын. Ол қажет емес болады деп күтеді және оған күлкі мен құнсыздану келеді. Анам қалай істеді, дейді ол. Және ол бұл оқиғаны айтады. Кішкентай кезінде ол анасына қажет емес сияқты сезінді. Бірде ол келіп ренжіп сұрады: Мама, сен мені неге тудың, өйткені маған керек емессің! Жақсы балалар олай демейді, анам жауап берді (мен түсіндіруді ұмытып кеттім: жақсы аналар, әрине, тек жақсы балалары бар). Және ол, менің клиентім, ешқашан сөйлемеді. Әрине, ол қажетсіз сезінуді тоқтатқан жоқ. Және керісінше - мен одан да қатты сезіндім. Бірақ бұл әңгімеден ол ренішін анасына айтпау керектігін білді. Бұл жақсы және қате емес. Ия, анам да оған күлді. Осыны айтқанда анаңа деген көзқарасың қандай? Мен одан сұрадым. Мен оны сүйемін, - деп жауап берді ол менде өте жақсы. Сіз оған не айтқыңыз келеді? Мен сұрадым. Мама, - деді ол, - мен саған керек болғым келеді. Және ол жылай бастады. Ол анасына реніш сезбейді. Бірақ ол жаңа қарым -қатынасқа түскен сайын алдын ала ренішін сезінеді. Ол қажет емес сияқты және олар оған күлетін сияқты.

Үшінші әдіс. «Мама, сіз мүлде жаман емессіз. Мен сенің жақсы екеніңе сенемін, мен сен сияқты боламын. »Бұл өте қызықты мысал, мен оны жақында (өткен аптада) кездестірдім және маған өте ұнады (оның күрделілігі, мен күрделі заттарды жақсы көремін). Жалпы, клиент артық салмаққа шағымданады. Жұмыста біз оның өзін (толық) қабылдамайтынын кездестіреміз. Басында мен бұған көп мән бермеймін (жақсы, ол өзін жақсы көрмейді, бұл жиі осылай болады). Бірақ содан кейін ол: «Менде бұл май мүлде менікі емес екенін сеземін» деген сөйлемді береді. Кімнің? Мен сұраймын. Мама, дейді ол. Ол оны шешесінен алған сияқты, бұл оған ұнамайды. Ол анасының майын жек көреді. Оның үстіне, ол анасы туралы мұндай сөздерді айтуға ұялады (оның жақсы анасы бар, және оған жеккөруге болмайды). Бір кезде клиент таң атып кетеді. Ол не деген сұмдық, мен анама ұқсаймын деп әдейі бордақылап жатырмын дейді. Мен оның толықтығын жек көремін, бірақ мойындай алмаймын. Мен өзіме де, анама да жеккөрушілік жоқ екенін, мен оған ұқсағым келетінін дәлелдеу үшін әдейі семіріп жатырмын, қандай сұмдық!

Бұл әңгімелер. Мен осы уақытқа дейін жақсы аналар мен олардың зардап шеккен балалары туралы жинай алдым. Мен сипаттаған менің тәжірибемдегі жағдайлар, менің ойымша, аталған әдістерді барынша айқын сипаттайды.

Менің ойымша, жақсы анаға деген жағымсыз сезімдерді қабылдамаудың басқа жолдары бар, бірақ мен оларды әлі кездестірмедім.

Өз әңгімелеріңізді және басқа мысалдар жазыңыз.

Мен бұл тақырыпты жақсы көремін және ондағы білімімді қуана кеңейтемін.