Ұрпақ жарақаттары-2

Бейне: Ұрпақ жарақаттары-2

Бейне: Ұрпақ жарақаттары-2
Бейне: Самодельные турбинки Серия 2 - ДЕЛАЮ микро ТРД 2024, Наурыз
Ұрпақ жарақаттары-2
Ұрпақ жарақаттары-2
Anonim

Жалғастыру. Осы жерден бастаңыз

Біреудің маңызды нәрсені естімегені өте ренжіді: баланың жағдайды қабылдауы жағдайдың нақты жағдайынан мүлде өзгеше болуы мүмкін. Балаларын ұнатпайтын соғыс уақытындағы адамдар емес, олардың «қатайған» күйін қайғы мен шамадан тыс жүктіліктен қабылдаған бала. Шынында да жаппай дәрменсіз болған соғыс балаларының өзі емес, олардың балалары ата -аналарының махаббат туралы ессіз өтінішін осылай түсіндірді. Ал «Федора ағай» параноид емес, балаларындағы барлық тірі бастаманы әдейі өлтіреді, олар алаңдаушылықтан туындайды және бала мұны «дәрменсіз болу» қатынасы ретінде қабылдай алады.

Көрдіңіз бе, ешкім кінәлі емес. Сүймеу, қолдану, кастрация жасамау үшін ешкім бала туған жоқ. Мен бұрын да айтқанмын және тағы да қайталаймын: бұл ақылсыз адамдар туралы емес, басқалардың есебінен өмірін жақсартқысы келетін жансыз құбыжықтар туралы емес. Мұның бәрі махаббат туралы. Мүмкін емес нәрсеге төзе алатын болса да, адамдардың тірі және осал екендігі туралы. Жарақат әсерінен махаббат ағыны бұрмаланатыны туралы. Ал махаббат, ол бұрмаланған кезде, өшпенділіктен гөрі азаптауы мүмкін екендігі туралы.

Қайғы мен шыдамдылықтың ұрпағы.

Реніш пен махаббатқа деген қажеттіліктің пайда болуы.

Кінә мен жоғары жауапкершіліктің пайда болуы.

Енжарлық пен инфантилизм ұрпағының ерекшеліктері қазірдің өзінде сызылып жатыр.

Дөңгелектердің тістері бір -біріне жабысады, «өтеді», «өтеді».

Олар маған: не істеу керек? Бірақ ағын бітелген, бітелген, бөгелген, бұрмаланған кезде не істеу керек?

Таза. Лас, шіріген суға шығып, қолыңызбен тазалау қажет болғанша бөлшектеңіз, тырмалаңыз, тізеге дейін, белге дейін. Ол жерден шағымдар, кінәлар, шағымдар, төленбеген есептерден шығыңыз. Бір нәрсені шайыңыз, сұрыптаңыз, лақтырыңыз, жоқтаңыз және көміңіз, естелік ретінде қалдырыңыз. Таза суға орын мен жол беріңіз. Сіз мұны өзіңіз жасай аласыз, психологпен бірге, жеке, топта, достарыңызбен, жұбайларыңызбен, бауырларыңызбен талқылап, қалағаныңызша кітап оқу, кім қаласа және қаласа. Ең бастысы - лайлы ағынның жағасында отырмаңыз, ренжібеңіз және «жаман ата -ана» туралы ренжімеңіз (олар айтады, тіпті LiveJournal -те осындай қауымдастық бар, солай ма?). Сіз өмір бойы осылай отыра аласыз, және ағыс жалғаса береді - балаларға, немерелерге. Экологиялық таза емес. Содан кейін сіз пайдасыз балалар туралы отыруға мәжбүр болуыңыз керек.

Менің ойымша, бұл біздің ұрпақтың міндеті, меніңше, пікірталасқа қатысушылардың көпшілігі осыдан. Өйткені, еске салайын, бізде көптеген ресурстар бар. Жауапкершілікті мойындау - бұл жат нәрсе емес. Біз бәріміз қайтадан білімдіміз. Біз бұл тапсырманы орындауға әбден қабілетті сияқтымыз. Жалпы, мүмкіндігінше, бұл жеткілікті.

Олар ата -аналарымен қалай қарым -қатынас жасау керектігін сұрады. Ұнамайтын балалармен. Бұл өте қиын сұрақ, мен интернетте қалай кеңес беру керектігін елестете алмаймын, бірақ мен жалпы принциптер туралы жазуға тырысамын.

Тәжірибе көрсеткендей, егер балалар өздері бірдеңе жинаса, онда олар ата -аналарын аздап жібереді. Бірақ әрқашан емес. Бұл жерде бақытты аяқталуға ешкім кепілдік бермейді, және мұндай жағдай болуы мүмкін, сондықтан жалғыз шешім - өз балаларын қорғау. Кейде мұндай қысым және тіпті агрессия бар, сіз тек байланыстарды шектеп, отбасыңызды сақтап қалуыңыз керек.

Өйткені, сезім деңгейінде қандай көрінсе де, балалар алдындағы жауапкершілік ата -ана алдындағы жауапкершіліктен әлдеқайда маңызды. Өмір алға жылжиды, артқа емес, ағыс атадан ұрпаққа ауысуы керек.

Бақытымызға орай, өте қиын нұсқалар әлі де кең таралмаған.

Ең бастысы - қолыңнан келетіннің бәрін тоқтату, одан әрі жібермеу, кінә мен реніштің қаттырақ ілмектерін бұрмау. Айтпақшы, кейде маған баласыз болудың (әрине, жалғыз емес) өркендеуінің себептерінің бірі-ата-ана мен бала арасындағы «дұрыс емес» сценарийдің берілуін тоқтату болып табылады деп ойлаймын. Оны жалғастырғым келмейді, бірақ сіз оны өзгерту мүмкіндігіне сене алмайсыз. Балалардан айырылу қорқынышына да, бала тәрбиесі шынымен қиын деген ойға да осындай түбегейлі реакция.

Мүмкін, психологиялық тұрғыдан шартталған бедеулік осыдан шыққан шығар. Мен кездейсоқ жұмысты көрдім, онда әйел «Неге мен жүкті бола алмаймын?» Деген сұрақпен басталып, 30-шы жылдардағы ашаршылық пен эпидемия кезінде бір баладан басқа барлық балаларды жерлеген әжесіне барды..

Бірақ ата -аналарға оралыңыз. Бұл жерде бастысы, комментаторлардың бірі дәл айтқандай, сізге арналмаған ескертулерді оқшаулау. «Соғыс балаларының» ұрпағы балаларымен сөйлескенде, олар көбінесе олармен емес, ата -аналарымен сөйлеседі. Бұл оларға, ата -аналарына «сендер үйде болмай жатып ұйықтай алмаймын» дейді. Дәл сол кезде амал жоқ, айтуға амал жоқ еді, ата -аналар ештеңе істей алмады, оларға балаларының қанағаттандырылмаған қажеттіліктерін еске салу тек садизм болар еді.

Бірақ қажеттіліктер қалды, енді олар өздері туралы айқайлап жатыр.

Бірақ үшінші ұрпақтың балалары қанша тырысса да, өздерін неден бас тартса да, тіпті өздерін құрбан етуге қаншалықты дайын болса да, бұл ештеңе бермейді. Өтініш біз үшін емес. Бізде бұрын анасы немесе әкесі болған нәрестеге қол тигізетін уақыт машинасы жоқ. Біз бұл балаға жанашыр бола аламыз, оны аяймыз, қазір ата -аналарға көмектесуге тырысамыз, бірақ біз оларды «емдеуге», «бақытты етуге» міндеттеуге тырысқанда, бұл мақтаныш. Айтпақшы, тәкаппарлық - бұл жоғары жауапкершіліктің гипостазасы. Федор ағамыздың балалық шағында біз бәріміз өзімізге байланысты және бізсіз бәрі жоғалады деп өзімізге аздап ойлап таптық. Шын мәнінде, біз ата -анамыздың алдында сезінетін қисынсыз кінә - мүмкін емес нәрсені жасай алмайтындығымыз үшін, біз Құдай Ие емеспіз және тіпті періште емеспіз. Келісіңіз, кінәнің біртүрлі себебі. Психиатриялық диагноз болмаған жағдайда сіз қарапайым болуыңыз керек

Олай болса, мұның бәріне қалай қатынасуымыз керек? Иә, әйтеуір, қажетсіз пафоссыз. Мен нағыз жетімдікке, нағыз жалғыздыққа, тіпті қатыгездікке ұшыраған патронат тәрбиешілермен және тәрбиеленушілермен көп жұмыс жасаймын. Мүмкін, сондықтан менде «жаман ата -ана» туралы айтуға біршама ирониялық реакция бар - менің жұмысымның сипатына байланысты мен шынымен де жаман ата -ананың қандай екеніне жиі мән беремін. Білесіз бе, олар темекіні балалар туралы ғана емес, сонымен бірге өшіреді. Олардың өздері, өз кезегінде, кейде отбасылық тарихқа ие, біз қорқынышты түс көре алмаймыз.

Алдымен, уақыт пен ата -анамызбен бақытты болғанымызды түсіну жақсы болар еді. Біз қазір ақылмен сөйлесіп отырғанымыз, біздің ақыл -ой күшіміз, жақсы психикалық дамуымыз және компьютер мен Интернетке ақша жеткілікті балалық шақтың белгісі. Және жақсы ата -аналар. Біздің құрдастарымыз, егер олар әлі тірі болса, кешке мүлдем басқа жолмен барады.

Әрине, бұл көп нәрсеге өкінішті және әлі күнге дейін бұл ащы және қорлаушы. Жарақат - бұл. Бұл туралы теріске шығарып, үндемеу - ақымақтық және зияндылық, себебі бұл кезде жара іріңдеп, жазылмайды. Бірақ оны өмірдің басты оқиғасы ретінде «қасиетті сиырға» айналдыру да ақымақтық. Жарақат - бұл сөйлем емес. Адамдар денесінде күйік ізімен, қолсыз, аяғысыз өмір сүреді және бақытты. Сіз сондай -ақ жарақатпен өмір сүре аласыз және бақытты бола аласыз. Мұны істеу үшін сіз оны түсінуіңіз керек, қажет болған жағдайда жараны тазартыңыз, емдеңіз, емдік жақпа жағыңыз. Осыдан кейін өткенді түзеуді доғарыңыз, өйткені қазіргі кезде жақсы нәрселер көп. Бұл, бәлкім, ең маңыздысы. Бір күні тағдырға вексель ұсынуды тоқтатыңыз. Қарыздарды есептен шығару. Иә, сіз қандай да бір жолмен тағдырдан айырылғаныңызды түсіну үшін, бірақ көп нәрсе бар және бұл жеткілікті.

Кейде ата -аналарға қарап, олардың ата -ана екенін, олардың жасы үлкен екенін, олардың ата -бабалары екенін айтуға болады. Біз олардың балаларымыз, олармен салыстырғанда, ақымақ кішкентай балалар, біз олардың денсаулығына, үйленуіне, көңіл -күйіне, не істегеніне және не істегеніне бақытты боламыз ба, біз қаласақ та жауап бере алмаймыз. сенің өмірің. Егер оларға кенеттен біз жасай алатындай болып көрінсе де, іс жүзінде - жоқ. Егер олар кенеттен өздерін тастап кетуге шешім қабылдаса, біз қайғырып жылай аламыз, бірақ біз бұл туралы ештеңе істей алмаймыз және олардың тағдырының арасында тұра алмаймыз. Біз жай балалармыз.

Біз не істей аламыз? Көмектесіңіз, қолдау көрсетіңіз, өтінемін, егер олар ауырып қалса. Бірақ «бәрін жасаймын» деген жаһандық амбициясыз. Мүмкіндігінше, анықталғандай, біздің ойымызша. Қателіктер мен кемшіліктер жасау құқығымен. Тек ауыр ауру мен айқын қарттық балалар мен ата -аналардың «рөлін өзгертеді», содан кейін бұл дұрыс алмасу, өмірдің табиғи циклы. Кейде менің ойымша, олар соншалықты ауыр науқас болып көрінеді, өйткені ауру оларға иерархияны бұзбай, жасанды түрде «заңды түрде» балалар сияқты күтім жасауға мүмкіндік береді.

Солай. Бұл, әрине, өте жалпы нәрселер және бәрін «баспен» жасауға болмайды. Егер ата -аналармен қарым -қатынас қатты қиналса, мен әлі де маманмен жұмыс жасауға кеңес берер едім. Өте күшті сезімдер қатысады, өте күшті блоктар тұр. Мұның бәрі қолдау мен қауіпсіз ортада жақсы шешілген. Бәрін ақылды сөздермен сипаттау мүмкін емес, әсіресе бала кезіндегі тәжірибеге байланысты, егер біз басымызбен емес, сезімімізбен және тәнімізбен өмір сүрсек.

Ұсынылған: