«Ол мені әдейі әкеледі!»: Жасөспірімнің қылықтарына ата -ана қалай қарауы керек

Мазмұны:

Бейне: «Ол мені әдейі әкеледі!»: Жасөспірімнің қылықтарына ата -ана қалай қарауы керек

Бейне: «Ол мені әдейі әкеледі!»: Жасөспірімнің қылықтарына ата -ана қалай қарауы керек
Бейне: Глент УПАЛ с БАШНИ ! Влад А4 из будущего столкнул его! 2024, Наурыз
«Ол мені әдейі әкеледі!»: Жасөспірімнің қылықтарына ата -ана қалай қарауы керек
«Ол мені әдейі әкеледі!»: Жасөспірімнің қылықтарына ата -ана қалай қарауы керек
Anonim

Біздің «қалыпты» тітіркенуімізді ашуға, тіпті ашуға не айналдырады? Сіздің сезіміңізбен не істеу керек, мысалы, жасөспірім бала ата -анасын жетектегенде: ол қателеседі, бұзық, тролль? Егер сізде жыныстық жетілу кезінде бала болмаса да, сізді қатты ашуландырған адамдарды кездестірген боларсыз.

Белгілі болғандай, бәрі жеке: кейбіреулер бір нәрсеге ашуланады, ал басқалары басқасына. Басқалары екі жағдайда да елеулі эмоцияны байқамай, иықтарын көтереді. Төртінші: «О, егер ешқандай эмоцияны бастан кешірмеу мүмкін болса!»

Эмоциялар дегеніміз не

Эмоцияның негізгі функцияларының бірі - сигнал беру. Эмоция бізге: «Уау! Қараңыз! Бірдеңе болып жатыр! »- және кейде бұл жақсы, кейде жағымсыз. Бірақ біз бастан кешкендердің мәні - шешім қабылдау, таңдау жасау үшін өз назарымызды өзіне аудару. Жақсы немесе жаман эмоциялар болмайды, оқиғаға реакция болады екен. Адам не болып жатқанын түсінуге және түсінуге қабілетті болған сайын, ол саналы түрде таңдау жасайды.

Травматикалық терапияның бір әдісі схеманы қолданады «Толеранттылық терезесі» … Ол эмоционалды реакциялар болатын аймақтарды анық көрсетеді.

Image
Image

Также на схеме можно заметить, что этот процесс волнообразен: после подъема происходит некоторый спад. Середина - оптимальный уровень эмоционального напряжения, когда человек осознает, что происходит, может достаточно хорошо понимать свое состояние и принимать осознанные решения. Верхняя часть - это зона аффекта, когда работает только лимбическая система («производство» эмоций - одна из основных ее функций), не сдерживаемая или мало сдерживаемая корой полушарий (главная функция которой - регуляция сложных форм поведения), и человек выдает одну из базовых реакций на сильный стресс: «бей, беги или замри». Нижняя часть - это зона депрессии, угнетенных чувств, состояния подавленности.

Однако далеко не все ситуации вызывают сильный стресс. Если человек с детства находился в ситуации насилия (пострадал или был свидетелем), или пережил какую-то чрезвычайную ситуацию, или получил какую-то другую психологическую травму, его «окно толерантности» будет очень узким. И очень многие ситуации будут вызывать у него сильные переживания - страх, гнев, отвращение, печаль, замирание. Психологическая поддержка тут будет в том, чтобы различными способами помочь человеку расширить его «окно толерантности».

Важно отметить, что у эмоциональных переживаний всегда будет шлейф - когда пик уже прошел, человек начал успокаиваться, но его психофизиологический уровень еще не стабилизировался. Это период уязвимости к воздействию других провоцирующих переживания факторов. У взрослого человека время для стабилизации занимает до 40-60 минут, у ребенка - до 20-30 минут.

Почему нельзя «взять и перестать»

Реакция на событие определяется нашим отношением к нему. Здесь очень много разных граней: отношение к ситуации определяется ценностями, смыслами, установками, стереотипами, паттернами и текущими потребностями - как давно сформированными, так и ситуативными. Есть еще влияние разных дискурсов и контекстов, культуры, политического и социального климата, уровня образования и прочее. Поэтому «просто взять и перестать» испытывать гнев, посчитав до десяти, не получится: человеком в этот момент движет нечто более глубокое. Да, этот навык саморегуляции необходим, но он вторичен.

НОКСА-модель

Давайте разберем на практике, что происходит в конкретном случае и что можно сделать.

Собрались к стоматологу лечить зуб, который стоит под пластинкой. Договорились обо всем еще с вечера. (Р - родитель, П - подросток)

П: Зачем мне вообще эти дурацкие пластинки? Из-за пластинки разрушаются зубы, теперь еще лечить их!

Р: Ты же сама переживала из-за кривых зубов и просила их поставить!

П: Какая-то ерунда, уже все давно исправилось! Не хочу больше их носить!!!

Р: Ну, приехали…

У дверей:

Р: Почему ты опять не подготовила обувь заранее? Мы уже опаздываем, а ты только сейчас решила ее почистить!

П: Что??? А когда мне этим заниматься, если то уроки, то в магазин! Иди сама к врачу, я не пойду…

На улице:

Р: Давай быстрее пойдем, ты сто часов собиралась, и мы сейчас опаздываем!

П: Я не могу так быстро ходить, я устала. То ползли еле-еле, то вдруг бежать надо! Вечно ты со своими перепадами! Иди сама, я догоню на остановке!

У кабинета, в очереди, как бы между прочим: «Мам, извини». По дороге обратно - все примерно то же, по другим поводам.

Попробуем проанализировать, что происходило с дочкой и мамой в этот момент.

1. Семья собирается к врачу. Потрачены усилия, время, планы, оба участника испытывают напряжение от того, что подростку может быть некомфортно. Оба волнуются. В какой-то момент ребенок начинает выражать волнение вслух.

2. Это усиливает волнение мамы, которая отпросилась с работы, и она, раздражаясь на непонимание ребенка, делает замечание, усиливая напряжение, - что перерастает в словесную перепалку, цель которой, вероятно, снять это напряжение привычным способом. Еще можно предположить, что ребенок боится идти к врачу и хочет, чтобы его поддержали, успокоили, но не может об этом сказать из-за особенностей возраста, но мамино внимание все же получает, так как задевает больные места (отлично понимая, что делает).

3. Приглашение в ссору комментариями - все та же тревога от ожидания лечения.

4. Извинения со стороны дочери.

В итоге мама в ярости и задает вопрос: «Как не испытывать гнев, как не наорать и не подвергнуть какому-то другому насилию?»

Здесь нет простого решения. Точнее, оно звучит очень просто: нужно понять причину своей ярости и найти альтернативу. Но это не вопрос одного действия, а достаточно длительная работа, направленная и на рефлексию причин, и на формирование новых привычек выражать эмоции. Здесь может помочь НОКСА-модель, которая изначально создавалась для мужчин, склонных к проявлению насилия. Однако сейчас она может быть использована любым человеком, который агрессивно реагирует по отношению к своим близким. Каждая буква в названии модели отражает суть психологической работы.

Н – насилие - фокус, который делает видимыми все ситуации насилия. В данном случае физического насилия не было (хотя, возможно, были элементы психоэмоционального, с обеих сторон). Например, если работа происходит и с родителем, и с ребенком, то им придется увидеть все те свои реплики, которые можно было бы назвать манипуляцией, угрозами, шантажом, обесцениванием, давлением. В приведенном примере все выглядит скорее как конфликтный паттерн взаимодействия из-за особенностей возраста ребенка. И этот паттерн важно сделать явным: он имеет начало, развитие и завершение в виде примирения на какое-то время.

О – ответственность - фокус, во время которого участник берет на себя ответственность за решение применить тот или иной вид насилия. Да, все эти колкие комментарии, окрики, обидные слова и остроты - следствие решения, которое принимает его автор. Не кто-то за него, заставляя это все делать, а он сам. Один из самых сложных фокусов в работе, так как стереотипы обвинять других в тех или иных ситуациях слишком сильны. Но и здесь важно соблюдать баланс: брать только свою часть ответственности - не за «танец» в целом, а за выбор метода насилия.

К – контекст - фокус на исследовании как раз того самого отношения к ситуации, о котором говорилось выше. Это детальное исследование причин, которые побудили человека говорить все эти комментарии подобным образом. Тема так богата, что дает много разных направлений: начиная от актуальных потребностей и заканчивая опытом, полученным в родительской семье.

С – следствие (последствия) - фокус на последствиях решения применить тот или иной вид насилия. Как минимум, это одномоментный эмоциональный отклик - обида, злость, желание отомстить, чувство вины или стыда. Далее, в зависимости от ситуации, разрушение отношений, отстранение, эмоциональная холодность, закрытость, разные формы зависимости, воспроизведение паттернов насилия, травма отношений, агрессивность. Понимание последствий способствует развитию эмпатии.

А – альтернатива - фокус на том, как иначе можно доносить свою мысль/переживания. Это и есть ответ на вопрос, как «не обрушить ярость». Прежде чем сделать иначе, нужно пройти долгий путь, чтобы выбор был действительно осознан и обоснован. Иначе это будет выглядеть так: «Я держалась-держалась, пыталась и так, и эдак, а потом как сорвалась, мало не показалось! Уж лучше бы было все, как раньше!»

В ситуации домашнего насилия, конечно, необходимо обращаться к специалисту. В других же, гораздо более мягких случаях, можно попробовать некоторые техники.

«Домашние» техники для усмирения гнева

1. Светофор

Зеленая зона - это то самое «окно толерантности», его середина, когда вы осознаете себя, свои ощущения в теле и эмоциональный фон.

Желтая зона - это граница «окна», когда происходит нечто, и вы понимаете, что напряжение начинает нарастать. Важно научиться распознавать те триггеры, которые действуют на вас больше всего, обращать внимание на изменения в ощущениях тела - и как можно скорее принимать меры. Здесь подойдут все способы переключения внимания: тот самый счет до 100 и обратно, вычитание (мое любимое - 276-17), глубокое дыхание (выдох длиннее вдоха), умывание прохладной водой, массаж рук, какая-то физическая активность, внимание к доносящимся звукам, опоре под ногами, узору на обоях…

Красная зона - это аффект, сильная эмоция. По мере «практики» попадание в красную зону будет происходить все реже и с более быстрым «выходом из пике». На этом этапе важно найти свой способ экологичного проживания сильной эмоции. Это могут быть резкие движения руками, топот ногами, бой на подушках или поролоновых мечах, резкие громкие звуки, голосовые практики, танец, удары по предметам (по подушке), можно порвать лист или кусок ткани, кому-то помогает начать с ходу все записывать на бумагу (экспрессивное письмо).

2. Прояснение и обсуждение отношений, воспитательных моментов, внутрисемейных правил должно происходить в нейтральное время, когда все сыты, здоровы, не хотят спать, бодры, веселы.

3. Дневник наблюдений. Начните записывать все эти ситуации в виде таблицы с такими колонками:

А) Ситуация: описываете то, что произошло без подробностей, самую суть;

Б) Эмоция: запишите ту эмоцию, которую удалось отследить. Можно выбрать из этого списка, например. Будет лучше, если получится найти несколько;

3000
3000
4000
4000

C) Әрекет: жағдайға жауап ретінде не істегеніңізді жазыңыз;

D) Салдары: сіздің әрекетіңіздің сізге және басқаға қандай салдары болды;

E) Сіздің реакцияңыздың артында не тұрғанын түсінуге тырысыңыз. Сіз жасаған нәрсені жасаған кезде қандай үміт болды? Осы сәтте не алғыңыз келді? Сіз не айтқыңыз келді? Мұны қалай ой түрінде жазуға болады?

Кестемен кейінгі жұмыс балама әдістерді қалыптастыруға бағытталған. Негізгі кестені толтырудың жеткілікті ұзақ тәжірибесі болмаса, бұл мүмкін емес. Бір кестеге бірнеше ай уақыт беріңіз, содан кейін келесі бағандарды қосыңыз:

E) Альтернативті ой. Жағдайды басқаша түсіндіруге тырысыңыз. Бұл түсініктеме оқиғалардың таңдаулы бағытын күшейтуге тырысуы керек.

G) Альтернативті эмоция. Дәл қазір өзіңіз бастан кешіретін жағдайға енуге тырысыңыз. Енді ерік -жігермен оған алдыңғы бағанда жазған түсініктеме беруге тырысыңыз. Өзіңізді тыңдаңыз - бұл процесте қандай сезімдер мен эмоциялар туады? Оларды жазып алыңыз.

H) Альтернативті әрекеттер. Кестенің логикасын жалғастыра отырып, енді осы жаңа сенсациядан не істеуге болатынын ойлаңыз, оны жазыңыз.

I) Сіздің балама шешіміңіздің салдары туралы ойланыңыз. Бұл сіз қалаған нәрсе ме?

Енді сізде осындай триггерлік жағдай болса, осы баламалы ойды қайта сезінуге тырысыңыз. Бұған ерік күшімен неғұрлым жиі назар аударсаңыз, соғұрлым жеңіл әрі жеңіл болады.

4. Қабатты торт … Эмоционалды жұптық терапияның әдісі. Оны қауіпсіз ортада сенімді түрде сөйлесу мүмкіндігі болған кезде, сүйікті адамыңызды қолдау үшін қолдануға болады.

Біздің мысалға оралсақ:

П: Неліктен маған бұл ақымақ жазбалар қажет? Қандай да бір сандырақтық, бәрі баяғыда түзелген! Мен оларды енді кигім келмейді !!!

БІРАҚ) Рефлексия - әңгімелесушінің не істейтінін және не сезінетінін дубляждау (айту).

Сіз ашуланасыз және бұл жазбаларды не үшін кию керектігін түсінбейсіз.

B) Растау - орын алатын жағдайды қалыпқа келтіру, сіз онымен келіспесеңіз де.

Әрине, сіз рекордпен жүруден шаршадыңыз, бәріне тойдыңыз, әрине.

IN) Оқу сұрағы.

Ал сіз мұны айтқан кезде сізге қазір не болады? Сіз не сезінесіз? Мысалы: «Мен қайтадан ауырады деп қорқамын». Немесе: «Біреу маған рекорд туралы мазақ етті, мен жараландым».

G) Растау.

Әрине, сіз бұл туралы қорқуыңыз / ренжітуіңіз мүмкін.

Бұдан басқа, көптеген қолдау сөздерді айтуға болады. Егер сіз диалогты басқаша құрсаңыз, әңгіме үні қалай өзгеретінін көре аласыз.

Барлық осы ұзақ мерзімді жұмыстың мақсаты-эмоционалды түрде тірі қалу кезінде қарым-қатынасты сақтауға баса назар аудара отырып, жағдайларға балама жауаптардың мінез-құлық репертуарын айтарлықтай кеңейту.

Мақала Matrona. RU сайтында 15.04.2019 жылы орналастырылған

Ұсынылған: