Жасөспірім. Өсудегі қиындықтар. 2 -бөлім

Бейне: Жасөспірім. Өсудегі қиындықтар. 2 -бөлім

Бейне: Жасөспірім. Өсудегі қиындықтар. 2 -бөлім
Бейне: Жасөспірім шақтың ерекшеліктері 2024, Наурыз
Жасөспірім. Өсудегі қиындықтар. 2 -бөлім
Жасөспірім. Өсудегі қиындықтар. 2 -бөлім
Anonim

Құрметті оқырмандар, енді сіз менің мақаланың алдыңғы бөлігінен сіздің жасөспірімнің миының қалай жұмыс жасайтынын және оның денесінде қандай гормондық дауыл соғатынын білдіңіз, мүмкін сізге ұлыңыздың кейбір әрекеттерін, істері мен шешімдерін ақтау оңай болған шығар. қызы Мүмкін сіз мұны сізге жеңілдетпейді деп айтасыз. Бірақ, ең болмағанда, сіздің балаңыздың «есі ауыспаған» екенін білесіз, бірақ бәрі дәл осылай көрсетеді. Егер сіз оның дені сау екенін, ал кейде онымен сөйлескен кезде ақылдың көрінісін байқасаңыз, сеніңіз, бәрі тәртіппен. Әрине, біз нақты психопатология мен физикалық ауытқулар туралы айтпаймыз.

Бұл кезеңде сіз бұл бұзылудың уақытша екенін мойындауыңыз керек. Сіз оның қылықтарына жеке қарамауыңыз керек, өйткені сіз оны қалай түсіндіруге болатынын білесіз. Бірақ бұл сізге жексұрын мінез -құлыққа шыдау керек дегенді білдірмейді. Сезімдеріңізге зиян келтірмеңіз және дөрекілік көрсетпеңіз (бұл туралы келесі бөлімде айтатын боламыз). Бір күні күн қайтадан шығады және сіздің балаңыз қайтадан өзіне айналады, тек ол жетілген және ақылды болады.

Бір күні балам қиындыққа тап болды - ол полиция бөліміне келді. Мен оның артынан жүгірдім, ал біз осы даңқты мекеменің қызметкерлерімен, кодекс қолымызда ұзақ уақыт бойы ол ұсталған мақаланы таңдай алмадық. Ал ұстау үйдің жанындағы саябақта, ақ күнде, тіпті демалыста да болды; ол компанияда темекі шекпеді және алкогольдік ішімдіктерді ішпеді; ол құрметті жастағы ханыммен және қызбен сайлау туралы сөйлесті (белгілі болғандай, бұл әрқашан құптала бермейді). Айтудың қажеті жоқ - мен ашуландым және ренжідім, ол үйде ол бәрін егжей -тегжейлі білді. Бірнеше күннен кейін біз кәмелетке толмағандардың істері жөніндегі комиссияға шақырту алдық.

Содан кейін бұл болды. Менің ұлым мен мен иттеріміз Shaggy Friend командасының құрамында Калуга аймағындағы балалар үйінің тәрбиеленушілеріне қонаққа бардық - біз онда бірнеше жыл болды. Әдетте бізде 5-8 адам бар, біздің итпен. Біз цирк қойылымдарын көрсетеміз, содан кейін балалар жануарлармен сөйлеседі, ойнайды, бірге серуендейміз, балалар үйінің тәрбиеленушілері бізге концерт көрсетеді. Балалар бізді әрқашан асыға күтеді, үлкен жігіттер көліктерден сыйлықтар түсіруге көмектесу үшін көшеге жүгіреді. Оқушылардың ата -аналары да келеді, олар жүк түсіруге көмектеседі, олар залда отырады және бізбен бірге концерт көреді. Бірақ, бір нюанс бар - бұл үйдегі барлық балалар физикалық және психикалық мүгедек, әр түрлі дәрежеде.

Сізге айтқым келгені осы, достар - проблемалар бірдей емес. Дамуында кемістігі бар балаларға арналған концерт залында отыру адвокатпен кәмелетке толмағандардың істері жөніндегі комиссия дәлізінде тұрғаннан миллион есе жаман. Проблемалар бірдей емес, бұл туралы ұмытпаңыз!

Әрине, сіз қорқыныш пен үмітсіздік сезінетін кездер болады және бұл сезімдер ақталады - бірақ бұл біздің өміріміздің ажырамас бөлігі. Солай болады. Есіңізде болсын, егер сіз тірі және сау болсаңыз, әрқашан нұсқалар бар!

Айтпақшы, Комиссияда бәрі жақсы, біздің пайдамызға шешілді.

Ал енді, құрметті ата -аналар, есіңізде болсын, сіз балалық шағыңызда, жас кезіңізде және қазір қалай болдыңыз? Меніңше, сіз соншалықты өзгерген жоқсыз. Сіз сыртыңыздан өзгерген боларсыз, әдепті болдыңыз, жоспар құруды және мақсатқа жетуді үйрендіңіз - бірақ сіз бала кезіңізде солай болдыңыз.

Егер сіз тыныш және кішіпейіл болсаңыз, сіз сол қалпында қалатын шығарсыз. Егер сіз ашуланшақ болсаңыз және басқаларды «аптап ыстыққа» әкелсеңіз, енді сіз сол рухта жалғастырасыз. Қыңыр адам қыңыр болып қалады, ал саңылау - саңылау. Ал біз ересектер бұл біздің балаларымызға да қатысты екенін түсінуіміз керек. Біздіңше, егер біз тырысатын болсақ, онда біз білім беру мәселелеріне неғұрлым байыпты қарауымыз керек, тіпті жазалау жүйесін ойлап табуға тиіспіз, олар өзгереді. Бұлай емес екенін түсіну өте маңызды. Сіз бұған құлшыныс танытпауыңыз керек, әйтпесе сіз өзіңізге және балаларыңызға уақыт пен нерв жұмсайсыз. Сендіру, нұсқау да, қорқыту да сіздің балаларыңызды болмайтын нәрсеге айналдыра алмайды.

Біріншіден, сіз балаңыздың қандай екенін түсінуге тырысуыңыз керек. Оның мінезі қандай, қандай да бір жағдайларда оның мінез -құлқының ерекшелігі, қандай эмоциялар басым және ашық болады, және ол өзінің ішіне терең тығылады - бір сөзбен айтқанда, ол қандай адам.

Екіншіден, біз балаға өзін -өзі дұрыс тануға көмектесуіміз керек, және жеке басының түріне қарамастан, оларды кім болуға үйретуге, олардың күшті және әлсіз жақтарын қабылдауға, сондай -ақ олардың жеке қасиеттерін қалай дұрыс қолдану керектігін түсіндіруге тырысуымыз керек. сыйға тартылған.

Және, әрине, тәжірибеміздің биіктігінен біз жақсы және жаман жақтарын бағалауға асықпауымыз керек, біз әлемдегі барлық нәрсенің екі жағы бар екенін білеміз. Мысалы, қыңырлық - бұл қанша қиындық тудыруы мүмкін. Бірақ, бұл жоғары нәтижеге қол жеткізгенде, басқалары бас тартқан жағдайда, үлкен сыйлық болуы мүмкін.

Немесе, мысалы, спортшылар, олар күшті және танымал, олар жастар мен қыздар арасында қызғаныш пен ләззат тудырады. Бірақ, біз түсінеміз, әдетте, олар математика мен тарихтан мықты емес, және олардың жақсы кәсіпкер болу ықтималдығы аз. Жабық және мазасыз балалардағы мектеп ұжымындағы спорт пен қиын қарым -қатынасты ұнатпау олардың өмірін едәуір қиындатады, бірақ бұл кейіннен әйгілі ғалымға айналған адамдарға тән. Үй тапсырмасын орындағысы келмейтін және үнемі мұғалімдермен үнемі қақтығыста болатын балалар миллионер бола алады. Мұндай мысалдар өмірде көп.

Біз өмір бойы көп нәрсені білеміз, құндылықтарымыз өзгереді, ал көп нәрсеге көзқарасымыз кейде өзгереді. Біз кейіпкеріміздің жағымсыз қасиеттерін жұмсартуды, эмоцияны жасыруды үйренеміз, бірақ біздің дағдыларымыздың көп қабатты пердесі астында жасырылған біздің мінезіміз өзгермейді, немесе өзгермейді. Осылайша біз төрт жастамыз, бәрібір сексенге келдік. Бұл жай ғана өмірлік тәжірибе-бұл макияж, сондықтан біз өзімізді кейде кейпімізді ұмытып кетеміз. Өзіңізді еске түсіруге тырысыңыз, кейбір қорғаныс құралдарын ысырып қойып, балаларыңыздың жасында не қалағаныңызды, өзіңізді қалай ұстағаныңызды, неден қорқатындығыңызды және таңданғаныңызды. Маған сеніңіз, бұл сізге көмектесуі керек, егер бір тілде сөйлемесеңіз, кем дегенде бір -біріңізді түсініңіз.

Ал енді мен жасөспірімдердің билікті құлату мен өз мақсаттарын жақындату үшін қолданатын құралдары мен айла -шарғы туралы айтқым келеді. Олар айлакерлікпен әрекет етеді, және тұлғаның сипаты мен түріне байланысты, оларда белгіленген тәртіптің бұзылуына қол жеткізу үшін үлкен айлалар арсеналы бар. Төменде ең тиімді әдістердің кейбірі келтірілген:

Тақырыптан кету. Бұл керемет трюк. Мен өзім бірнеше рет оның ықпалына түстім. Жасөспірім ата -анасымен сөз таластырады, әр мүмкіндікте әңгіме тақырыбын өзгертеді. Дау әдебиетте неліктен «жаман» пайда болғаннан басталуы мүмкін, ал бір сағаттан кейін сіз Венесуэла үкіметі мұнайдың үлкен қорына ие бола отырып, өз халқын тамақтандыра алмайтынын түсіндіріп беруіңіз керек және сіз әдебиеттегі «жаман» деп ойлайсыз ба? бұл алыстағы елдің аштыққа ұшыраған тұрғындарынан маңызды. …

Ажырату. Сонымен қатар керемет ем. Сіздің балаңыз назар аударатын немесе маңызды нәрсемен айналысатын уақытты таңдауда шебер болуы мүмкін. Ол үнсіз және лаконикалық түрде сұранысты маңызды емес нәрсе туралы айтады. Ал көп нәрсе ата -ананың назарын аударуы мүмкін: телефонмен сөйлесу, басқа баламен ұрысу, ата -ананың арасында ұрыс -керіс, туысының немесе иттің ауруы, қандай да бір үй шаруасы және т.

Қорқыныш. Ең қуатты құралдардың бірі. Ақыр соңында, біз, ата -аналар, көп нәрседен қорқамыз: тізеден бастап алкоголь мен есірткіге дейін. Ал егер біздің ойымызша, оның оқуында қиындықтар болса, мамандықты дұрыс таңдамаса, ол лайықты жұмыс таппаса, ерте тұрмысқа шықса, нашар күйеу немесе құнсыз әйел алса, ал біздің бала бақытсыз болса ше?! Кейде біз өз қиялымызға «қорқынышты» суреттер саламыз, олар іске асса да, әлі көп уақыт бар. Егер сіздің жасөспіріміңіз мектепті тастап кетемін, қызыммен қашамын немесе үйден кетемін деп қорқытса, осымен! - сіз арқандарды бұра аласыз.

image
image

чувство вины. скорее всего, это чувство знакомо многим родителям. особенно оно обостряется в период подросткового возраста наших детей. много раз, при возникновении той или иной проблемы, мы мучаемся вопросом – что мы сделали не так, где совершили ошибку. особенно это чувство обостряется у родителей, находящихся в разводе, или тех, кто воспитывает ребенка в одиночку. и наши подростки умеют этим пользоваться.

стравливание. наши прекрасные дети обладают замечательной способностью стравливать родителей, или других старших членов семьи, перетаскивая на свою сторону того, чье мнение ему наиболее выгодно. подросток может пригрозить, что уйдет жить к бабушке, или, например, к отцу, с которым мама находится в разводе. а тут уж не далеко и до страха или чувства вины.

переговоры при свидетелях. этот метод подвергает испытанию нашу самооценку. в глубине души все мы хотим быть хорошими родителями, мы хотим нравиться, хотим выглядеть справедливыми и т.д. и наши дети умеют пользоваться и этой нашей слабостью. для этого подростку достаточно попросить что-то в присутствии своих друзей. и заметить, при этом, что пете или васе уже это разрешено. и нас нетрудно поймать в эту ловушку: мы не хотим поднимать шум и разбираться при свидетелях, тем более, кому-то уже разрешили, и ваш ребенок будет не один. безусловно это не касается каких-то серьезных просьб.

страдание. нам тяжело, когда наш ребенок страдает. и поэтому эта тактика имеет популярность, но чаще у девочек. они могут рыдать, уходить в себя и изображать такое горе, что родителям становится страшно – как бы ребенок не получил эмоциональную травму на всю жизнь. и, иногда, это бывает настолько убедительно, что ничего не остается делать, как идти на уступки.

тактика трейдера. ну тут, наверно, и так все понятно. все начинается с безумной просьбы, на которую вы не согласитесь никогда. долго ведутся споры и увещевания. обе стороны переговоров измотаны. и тогда высказывается альтернативная просьба, может быть, тоже нежелательная для родителей, но менее опасная. скорее всего мы идем на эту уступку, даже и не догадываясь, что первая просьба вовсе и не планировалась к исполнению вашим чадом.

изматывание. очень простой маневр, как изматывание противника у военных. ваш ребенок захотев что-то просто продолжает с разной периодичностью просить, просить, просить, просить, просить, просить, просить, просить, просить, просить, просить, просить, просить… и мы часто сдаемся.

и, могу вам сказать совершенно точно, что это не все методы нашего перевоспитания, которые есть в арсенале у наших подростков. поэтому – бдительность, и еще раз бдительность.

в конце этой части публикации скажу несколько слов о системном взаимодействии. наша жизнь – это взаимодействие разных систем. а наша семья – это тоже система, которая состоит из других подсистем. и, как известно, изменение или сбой в одной системе приводят к изменению или сбою в системе взаимосвязанной. мы все связаны. поступки, которые мы совершаем, и слова, которые мы произносим, очень сильно влияют на всех окружающих. мы понимаем, что каждый наш поступок и фраза имеют значение, но почему-то упорно игнорируем это, когда общаемся с нашими детьми.

«что привело вас к психологу?»

«иван постоянно с нами спорит, он стал грубым и даже посылает нас «куда подальше».

«как вы думаете, почему так происходит?»

«потому, что у него переходный возраст, и он стал нервным и вредным» - так говорят многие родители. это пример линейного мышления. проблема только в иване, в нем одном. при чем тут мы – родители? мы выполняем все свои функции.

если быть внимательным, то можно заметить, как поведение одного человека влияет на поведение другого. безусловно, нет оправдания неправильного поведения и грубости - это есть результат осознанного выбора человека. но родители имеют больше опыта, терпения, лучше владеют эмоциями, и они должны создать такую атмосферу, которая даст возможность подростку принимать правильные решения.

«что привело вас к психологу?»

«иван постоянно с нами спорит, он стал грубым и даже посылает нас «куда подальше».

«как вы думаете, почему так происходит?»

«потому, что мы расстраиваемся, что иван поздно пришел (получил двойку, не сдержал обещания, привел без предупреждения восемь друзей и т.п.). мы кричим на него, говорим, что так не пойдет, что он не прав. вместо того, что бы поговорить, установить правила и границы. это приводит к тому, что он кричит на нас в ответ. мы, чувствуя, что подверглись атаке, снова начинаем кричать. иван, тоже чувствует, что подвергся атаке, и тоже кричит в ответ. и так продолжается пока он не хлопает дверью в свою комнату, просто «посылая» нас».

что бы прозвучал хлопок, нужны две ладошки. системное взаимодействие заключается не в том, что бы обвинять противоположную сторону, а что бы, отойдя на расстояние, увидеть какой вклад внесла в конфликт каждая из сторон.

самый трудный для родителей вопрос: что вы делаете, что бы стало хуже ? и, что самое удивительное, вы почти всегда будете делать что-то, что бы стало хуже. и чем глубже конфликт, тем труднее родителям признать, что они немало поучаствовали в том, что бы усугубить ситуацию. всегда проще обвинить другого, даже нам, взрослым.

попробуйте чаще задавать себе этот вопрос. возможно, это не получится сделать в разгар конфликта, но после него – обязательно. вы многое поймете и многому научитесь, отвечая на этот вопрос.

(продолжение в следующей публикации)

Ұсынылған: