АГРЕССИЯ МЕН ҚАНАҒАТТАНУ ҚАЛЫСТЫРЫЛАДЫ?

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48

Мен бұл мақаланы жиі қайталаймын. Маған ол ұнайды. Ал тақырып маңызды. Өйткені, қанағаттану тақырыбы негіз болып табылады. Бұл өмірдің барлық салаларымен байланысты нәрсе. Тіпті ұйқыда. Мен секс пен тамақ туралы мүлдем үндемеймін. Мінеки Біз:)))

Жақында мен сіз агрессияны жиі көрсететін сауалнамаға кезіктім. Ал респонденттердің көпшілігі бұл жиіркенішті жиіркенішті деп айта бастады, иә біз, бірақ ешқашан, егер маньякты ұратын болсақ. Ал мұнда агрессия мен оның қоғамдағы көріністері туралы көзқарастар мен түсініктер айқын көрінеді

Агрессия - бұл өмір туралы, өмірлік қуат туралы, жетістіктер туралы, қашықтықты өзгерту туралы, жақындағанда да, алыста да, тамақтануда да, жыныста да, ғарышта кеңістікті физикалық түрде иемденуде, сырттан ресурстарды тұтынуда (ауа, су), тамақ және т.б.), бұл тұтынудың қалдықтары денеден шығарылғанға дейін. Шын мәнінде, тамақтану бұзылыстары мен жыныстық бұзылуларды емдеуде біз дәл осы агрессиямен айналысамыз. Мен зорлық -зомбылықты агрессияның көрініс формаларының бірі ретінде ажыратуды бастауды маңызды деп санаймын, басқалардан оның көптеген түрлері бар. Оның пассивті агрессиядан немесе оның аффективті көрінісінен сау көрінісі сияқты, өмір мәңгілік шайқасқа айналады.

Салауатты агрессия - бұл сау, бұл қанағаттандырудың айқын жолы, ал пассивті агрессия - бұл дәмділік сияқты жеккөрушілікті тудыратын, бірақ көбінесе ешқайда алып бармайтын күш.

Пассивті агрессия - бұл өзін, қажеттіліктерін, сезімдерін жариялай алмау ғана емес, сонымен қатар жауапкершілікті өз шекарасы мен жайлылығы үшін басқа адамға жүктеу әрекеті. Көбінесе бұл девальвация, шантаж, саботаж, кінә, ұят, қорқыныш арқылы манипуляцияға ұқсайды және бұл оны ашық түрде айтуға тыйым салатын адамға агрессияны білдірудің бірден -бір тәсілі ретінде жұмыс істейді. Ол сондай-ақ басқа бағыттаушының орнына өзінің бағытынан көрінеді-автогрессивтілік-мұнда құралдар бірдей: өз сезімін құнсыздандыру, өзін айыптау, өзін-өзі саботаж жасау, өзіне зиян келтіру және т.б.

«Мен тамақтанғаннан кейін үстелден жиналмайтындығыңызды және мен сізден үстелді таза ұстауды сұраймын», «Мен тұрамын» деген леппен аспанға көтерілгеннен «мен қартайып, ренжідім. шүкірлер, шошқалар отбасы, бұл үйде мені ешкім құрметтемейді ». «Мен бұл туралы сөйлескенді жек көремін, мен сенімен сөйлескім келмейді», «әр түрлі ақымақтар әрқашан бос сөз сұрайды …»

Пассивті агрессия қанағаттандыруға әкеліп қана қоймайды, ол түсініспеушілікке әкеледі, өйткені қарым -қатынас пен адамның өзін «уландыратын» сияқты. Кейде айтылған сөздер мен ниеттердің айқын «жақсылығымен». Пассивті агрессия байланыста көптеген жасырын шиеленісті тудырады, оны нақты шешу қиын, себебі ештеңе жоқ, мен айтпағандай, мен ештеңені білдірмедім, бұл мен туралы емес, бұл мен емес, бұл сізге және т.б. сияқты … Мұндай астыртын соғыс, онда оның себептері, не істеу және қалай болу керектігін талқылау мүмкін емес, ұрыс даласының шекарасы жоқ жерде, өйткені формальды түрде соғыс болмасын. Дәл осы шиеленістен терапияға келген көптеген жұптар «шаршайды». «Сорпа тұздалмаған» деген тіркес бұл қатынаста жағымсыз және жасырылған көп нәрсені білдіреді, бірақ сорпа тұздалмағанын білдірмейді.

Қысқаша айтқанда, агрессия - бұл импульс, энергия - іштен. Оның мәні адамның сыртқы әлемге қатысты қажеттіліктерін қанағаттандыруда. Және ол қажеттілікке байланысты әр түрлі түрде көрінеді. Агрессия жақсы да, жаман да емес. Айта кеткім келеді, белгілі бір себептермен агрессияны тікелей және анық көрсетуді білмейтін адам өмірде мүмкін болатын адамға қарағанда әлдеқайда қанағаттанбайды және жүзеге асады. Егер біріншісі сыртта өз мүдделері мен қажеттіліктерін қорғауды білмесе, ал екіншісі мұны істей алатын болса ғана.

Және бұл жерде барлық қиындықтар жатыр. Аяқталмайтын немесе басталмайтын қақтығыстар мен өшпенділік, немесе керісінше, жанжалды жағдайлардан аулақ болу, олар кез келген тірі қарым -қатынаста орын алса да, бұл үшін қарым -қатынастан аулақ болу, таңдалған жол мен тілектерден бас тарту, нәтижесінде орындалмауы, қанағаттанбауы, ашуы, қызғаныш пен үмітсіздік, атасы Карпман әдемі жазған қарым-қатынаста болу …

Терапия кейде сезімдерді заңдастырудан ғана басталмайды. Және кез келген сезімге жалпы сезімталдықтың ашылуымен. Барлығын басынан бастаған сияқты, клиент өз сезімдерін, қажеттіліктерін байқай бастайды, оларды әсерде немесе симптомда ғана емес, сыртта көрсетуге үйренеді. Сонымен қатар, толық өмір сүру, оны да, екіншісін де жоймайтын және олардың арасындағы нәрсені уландырмайтын мақсатты түрде ұсыну. Бұл маңызды және қанағаттанарлық салдарға әкеледі. Зорлаушы өгей әке мен тұншығып бақылаушы ананың жағдайының айырмашылығы мен маңыздылығына назар аударыңыз, себебі анасы сіздің ас үйдегі құмыраны дұрыс қоймаған, әйелі жағымсыз нәрсе айтқан немесе әріптесі ыңғайсыз сәтте жазған.

Бұл жерде де қиын жер. Отригинг орны. Адам бастысы туралы әндерді жеке шекаралар туралы әңгіме түрінде бастағанда және өлтірейік, айыптайық. Жақсы, біз Карпманның атасы туралы есімізде, дұрыс?

Сонымен, ашу, тітіркену, жиіркену - бұл қауіпсіздік жүйесі. Және оның мәні - жанжалды әр уақытта бастамау және зорлық -зомбылық, қорлау және т.б айыптаулар емес. Шын мәнінде бұл маған және маған деген сезім. Және бұл жерде ең маңызды орын - менің бақытым үшін жауапкершілігім және қажеттіліктерімді қанағаттандыру, соның ішінде қауіпсіздік. Егер Вася күн сайын Машаны ұрса, онымен жауапкершілік туралы сөйлесу балалық шақ. Біріншіден, бұл жерде Машаның жауапкершілігі қауіпсіздікке, қашықтықтағы өзгерістерге қамқорлық жасау.

Егер басқа адамның сөзі сізді ренжітсе, бұл оның қазіргі сәндегідей қорлаушы немесе бұзық нарциссист екенін білдірмейді. Жапсырмаларды ілу - өте қарапайым нәрсе, бірақ мен оны пайдалы деп айтпаймын. Бұл, ең алдымен, сіз қазіргі уақытта жағымсыз, ауыр, жиіркенішті және ашулы екеніңізді білдіреді. Ал бұл жерде басқалар не істеу керек, не болу керек емес. Бұл ең алдымен мен туралы әңгіме. Мен үшін қазір не маңызды. Маған не қажет және оны қалай орындауға болады? Кейде басқа адам бұл тақырып сізге ауыр тиетінін, енді сіз өзіңіз қалаған нәрсені және қандай формада сезінетіндігіңізді білмеуі мүмкін. Ол үшін де, басқасы үшін де білмеу және ойламау қалыпты жағдай. Бұл жерде құрбандық шалу оқиғасы оның көзқарасын өзгертеді. Олар менімен бірдеңе жасамайды және шүберекпен қуыршақ тәрізді нәрсені жасай береді. Мүмкін, менде күшсіздік, үмітсіздік, қорқыныш, білімнің жетіспеушілігі немесе тәуелділік болуы мүмкін. Бұл тану қазірдің өзінде денсаулыққа жасалған қадам. Содан кейін ресурспен жұмыс жасаңыз. Осы нақты ресурстарға негізделген сайлаумен.

Немесе сіз «ақымақтың өзі» деп айта аласыз және тұманға кіре аласыз. Одан да жеңіл. Қарым -қатынасты мәңгілікке үзіңіз. Өзіңізден, одан, достықтан, бұл өмірден, тіпті гетеросексуалдық қарым -қатынастан көңіліңіз қалды. Сіз сондай -ақ маңдайға бере аласыз, бұл өте «әділ» болады, бірақ нені айқышқа шегелейді, ұятқа қалдырады, айыптайды және жазалайды. Сценарий мен ресурсқа байланысты. Біреу осылай өмір сүреді, серіктестерді, терапевттерді сұрыптап, олардың барлық тілектерін аузын ашпай -ақ, оларды идеалды түрде қанағаттандыруды сұрай алатын «біреуін» күтеді. Бұл миф. Өте зиянды миф. Бұл әңгіменің әрқашан екі жағы бар. Бұл адамның ата-аналық тарихымен және оның өтпеген кезеңдерімен байланысты.

Ал үндемеуге болады. Басқа нұсқа - «оңай». Оны жеп, тыныштандырыңыз, шыдамды болыңыз, оны байқамау, маңызды емес деп санау және т.б. Бірақ содан кейін қарым -қатынас улы, уытты бола бастайды. Бұл жерде айта кеткім келеді, қарым -қатынас улы болады, себебі біреумен істен шыққан нәрсе емес, ол улы. Жоқ Естеріңізге сала кетейін, біз ересектер арасындағы қарым -қатынас туралы айтып отырмыз. Олар солай болады, өйткені олардың әрқайсысы өзінің қабілеті мен қызығушылығына қарай, есін білмесе де, осылай болуға және жалғастыруға мүмкіндік береді.

Ал сіздің сезіміңіз бен қажеттіліктеріңіз туралы тікелей айтуға, наразылығыңызды ашық түрде айтуға болады. Ал қорқыныш біреу үшін - өз қажеттіліктерін құрметтеуді көрсету, ал басқасы - сұрау. Бұл агрессияның тікелей және айқын көрінісі. Иә, оны көптеген мағыналармен, жағымсыз тәжірибелермен жүктеуге болады. Тікелей қақтығыстармен қауіпті, сіздің қажеттілік пен басқаларға тәуелділікті қанағаттандыру қауіпті, кездеспеу қауіпті, бас тарту қауіпті, бас тарту қауіпті … Бірақ бұл жер Кездесу, жақындық, қанағаттану және қанықтыру орын алады. Тәуекелге тұрарлық па?

Жан Лакан айтқандай: «Пациент анализге келгенде, ол сөйлей бастайды. Егер ол сенімен сөйлесе, онда өзі туралы емес … Егер өзі туралы болса, сенімен емес … Науқас сенімен сөйлесе бастағанда өзі туралы, психоанализ аяқталды ».

Бұл агрессия тақырыбына өте жақын және өзекті.

- Қарым -қатынаста екіншісінен жауапкершілікті бөлісу сізге оңай ма?

- Сізге ұнамайтын, ұнамайтын немесе бейтаныс адамдарға ұнамайтын нәрсе туралы айту оңай ма? Ал туыстар мен достар туралы не деуге болады?

- Сіздің ойыңызша, серіктестің сіз қалаған нәрсені болжауы қаншалықты маңызды және ол жоқ кезде оған қалай әрекет етесіз?

- Сіз өз өміріңізде «қорлау» сөзін қолдандыңыз ба және сіз не істедіңіз деп ойлайсыз?