Уақытша бала тәрбиесі немесе бізге: «Мен сенің анаң емеспін!» - деп айтқанда, бізді қалай сезінетіні

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48

Уақытша ата -ана,

немесе бізге: «Мен сенің анаң емеспін!» дегенде, біз қалай сезінеміз

Қайғы мен қайғы -қасіретпен, қарапайым талдау арқылы біз бала тәрбиесі үрдісте емес екенін айта аламыз. Жыл сайын славян отбасылары кішірейіп, жастар үйленгісі келмейді, әке мен ана болғысы келетіндер саны азайып келеді. 40 -қа жақында, көп адамдар бала тәрбиесі - бұл мәңгілік күйзеліс, қаражат пен ақшаны ысырап ету, ұйқысыз түндер мен шексіз проблемалар ғана емес - бұл қуаныш, ләззат, риясыздық пен ашықтықты, шынайылық пен немқұрайлылықты қалпына келтіру мүмкіндігі екенін түсінеді. балалар. Біреудің «соңғы вагонға секіруге» уақыты бар, біреу кешігіп жатыр … Сіз сұрайсыз: мәселе неде? Біздің планетамыз қазірдің өзінде толып кетті, флора мен фауна адамзаттың жекелеген өкілдерінің толық және бақылаусыз көбеюінен өлуде …

Бірақ мен басқа нәрсе туралы айтқым келеді. O бала тәрбиесі сөздің кең мағынасында … Бұл үшін өз балаларымыздың болуы міндетті емес - асырап алынған, символдық және айналамызда біз қамқорлық жасайтын, тәрбиелейтін және қолдайтын барлық адамдар жеткілікті болуы мүмкін.

Бізді ренжіткен және ата -ананың қадірін түсіретін сөздер туралы айтқым келеді.

Мен әңгімеден бастаймын - бұл психологтың кездесуінде жиі кездеседі. Менің клиентім Инна тағы да күйеуіне шағымданады. Күйеуі туралы - ол ішпейді, жұмыс істейді, ақша табады, әйелі мен балаларын жақсы көреді. Иннаның шағымдары алуан түрлі - ол қателеседі, және бұл әрі ыңғайсыз, әрі эмоционалды түрде скучно, әрі скучно … Бірақ ең жаманы - ол кейде шаршап келеді, шағымданады … Ал Инна мұның бәрін тыңдауы керек. Кейде ол оның нұсқауларын ұмытып кетеді … Бұл солай болады-сенбіде ол әйелімен дүкенге кір жуып-тазартқысы келмейді, бірақ жата қалады … Бір апта бойы шаршап, жұмыс жауапты болады… Және оған қатты ашуланады. Ол да шаршады! Бірақ ол жыламайды.

Мен Иннаны жақсы түсінемін. Мен күйеуінің бұл немесе басқа әрекетіне мезгіл -мезгіл ашуланатынын естимін. Иә, ол баяу және шаршайтын сияқты. Бірақ мені тағы бір нәрсе таң қалдырады. Ол сеанстан үштен онға дейін бір сөйлемді қайталай алады: «Мен оның анасы емеспін!»

Инна жалғыз емес. Мен жиі клиенттерден ғана емес, сонымен қатар әр түрлі адамдардан: «Ол менің қызым емес», «Мен оның анасы емеспін!», «Мен олардың ата -анасы емеспін!»

Барлығы қисынды сияқты - адам өзінің ұстанымын көрсетеді. Өз шекарасына алаңдаған адамдар оны мантра тәрізді айтады: «Мен сенің анаң емеспін !!!» Бірақ бұл хабарды «ашуға» тырысайық.

Ана деген кім? Оның функциялары қандай? Менің қымбатты оқырмандарым маған көмектеседі және менің жіберіп алғандарымды қосады деп ойлаймын. Жалпы алғанда, бала - әлсіз, осал, толық көмек пен күтімді қажет ететін кезде оған күтім жасайтын адам. Ол өскенде ол оны үйретеді, бақылайды, тәрбиелейді, мақтайды, ұрсады, бағалайды, бақылайды … Ал ең бастысы - жақсы көреді. «Жақсы ана» оның араласуының «дозасын» біледі, түсінеді және сезінеді. Юлия Кристева жазған аналық құмарлық жылдар бойы махаббатқа, нәзіктікке және баланы босату қабілетіне айналады.

Әке деген кім? Оның функциялары қандай? Ерлердің феминизациясы, әйелдердің еркекшілдігі және некедегі теңдікке бейімділік дәуірінде оның функциялары көбінесе ананың функциясымен сәйкес келеді. Бірақ егер ана әлемнің бейнесі болса, онда әке - бұл әлемдегі әрекет әдісі. Ол қорғайды, шекараны құрады, қамқорлық жасайды, бағалайды, ынталандырады … Және ол сондай -ақ жақсы көреді - мүмкін, анасы сияқты эмоционалды емес, сүйіспеншілігін басқаша көрсетеді.

Ата -ананың екеуі де - әкесі де, шешесі де - біздің әлемге бағыттаушымыз. Бірақ сирек кез келген ата -ана сәтсіздікке ұшырайды қателіктер жіберді … Өзіңіз үшін есте сақтаңыз. Ренжідіңіз бе? Қабылданды ма? Сіз оны әжеңізге / балабақшаға / мектепке / спорт секциясына ертерек бердіңіз бе? Ұрысты ма? Кінәлі? Аз мадақтау? Олар көп талап етті ме? Сатып алмадыңыз ба? Ойнаған жоқ па? Рұқсат жоқ? Сіз әділетсіз болдыңыз ба? Жоқбосатылған?

Ата -аналардың «күнәларының» тізімі өте үлкен. Егер олар «ештеңе жасамаса» да, бала олардың мінез -құлқын ерекше түрде қабылдай алады. Мысалы, менің анам үнсіз ғана күрсінді - ол өзіне: «Сен ештеңе емессің. Сіз қайтадан сәтсіздікке ұшырадыңыз ». Ананың әр күрсінуі мен көзқарасы оның түсінігіндегі тағы бір монета болды: «Мен жаманмын, лайықсызмын, аяймын. Олар мені сүймейді … «

Ал содан кейін «Мен сенің анаң емеспін» деген керемет тіркес - бұл регрессияға, ренжітуге, қорлауға әкелетін фраза … Бұл хабарлама: «Сіз өзіңізді бала сияқты ұстайсыз! Сіз қайтадан жаңылдыңыз! Мен сенің ата -анаң, қамқоршың емеспін, мен сен үшін жауап бермеймін, сенің проблемаң туралы естігім келмейді! Сен менікі емессің! » Бұл жауапкершілікті қайтаруға, жігерлендіруге бағытталған сияқты - бірақ шын мәнінде ол ауырады және ауырады.

Өйткені ол біздің жанымыздың ең осал бөлігіне түседі.

Бұл фразаны «қосатындар» өз анасының келесі бейнесімен қайта -қайта кездесетіндіктен:

• Абайсыз. Өйткені мұқият адам байқаған болар еді: бірдеңе дұрыс емес! Неге екені белгісіз бәрі жоспар бойынша жүрмеді!
• Айыптау. Дауыс, дауыс, сөйлем - бәрі айтады: «Сіз жаман / жамансыз! Сіз ештеңеге жарамсызсыз! Сіз үнемі шатастырасыз! »
• Қабылдамау. «Мен сенің анаң емеспін» - «сен маған ешкім емессің» сияқты естіледі. Өйткені сен оған лайық емессің.
• Агрессивті. Бұл шабуыл «Мен емес …!» Мұндай ақымақ хабарлармен / әрекеттермен / сезімдермен маған жақындамаңыз!
• Құнсыздану. «Сіз қайтадан бала сияқты әрекет етесіз! Қанша болады! Мені жалықтырды!»
• Суық. Сол сәтте, қолдау қажет болғанда, ол шегініп, тасқа айналады.
• Немқұрайды. «Маған бәрі-бір! Мен үшін нәтиже маңызды, түсіндіру емес! »

Егер адам - еркек болсын, әйел болсын - маңызды емес, мұқият, мейірімді, қабылдаушы, қамқоршы, қолдаушы және сонымен бірге жақсы шекарасы бар анасы болса - ол бұл сөз тіркесіне ренжімейді. айтуы немесе ойлауы мүмкін: «Ашық бұрыш емес, ана! Менің анам ешқашан олай жасамайды! » Бірақ балалық шақта жарақат алған, айырылған, жараланған барлық ересектер дереу хабарға жауап береді - ауырсынумен, қайғымен, ашумен, кері шегіну мен немқұрайлылықпен.

Мен бұл парадокс туралы жиі ойлаймын - жылулық пен қолдауды қажет ететін адамдар оны мүлде бере алмайтын серіктестерді жиі таңдайды. Бұл парадокстың жауабын өткен ғасырдың ортасында ата -анасы қабылдамаған және жазаланған балалар өздеріне берекелі отбасының балаларына қарағанда әлдеқайда жақын екенін анықтаған Фэрберннің зерттеулері мен бақылаулары береді. Өсе келе бұл балалар өздерінің жарақаттарын серіктестікте қайта -қайта жаңғырта отырып, ата -аналарына ересек әріптестерін табады.

Мария күйеуінің кәсіпкерлік проблемалары бар екенін біледі. Ол өзінің кабинетінде соңғы алты ай бойы тұрақты тексерулер жүргізген. Ол бизнестен, ақшадан және беделінен айырылуы мүмкін. Күйеуі ояу және антидепрессанттарды қабылдайды. Ол қатты шаршап, үнемі жұмысқа кешігіп келеді. Алты ай бойы жыныстық қатынасқа түсуге болмайды - антидепрессанттар өз жұмысын жасайды. Отбасында екі кішкентай бала бар, Мария екі әженің көмегіне қарамастан, қатты шаршады. Күйеуімен болған соңғы қақтығыста, ол түн ортасынан кейін үйге келгенде, Мэриді «алып кетті» - дегенмен ол соңына дейін хаттама жасайтынын ескертті. Ол айқайлады, сондықтан балалар оянды. «Мен бәріне ана болудан шаршадым! Мен сенің анаң емеспін! Сіз маған балаларға көмектеспейсіз! Неге мен олармен күні бойы араласып жүруім керек, содан кейін сергек болып, түнгі 12 -ге дейін сені күтуім керек? » Күйеуі алдымен түсіндіріп, сылтау айтты, сосын басқа бөлмеге ұйықтап, әйелімен сөйлесуді тоқтатты.

Не болды, сіз сұрайсыз, құрметті оқырмандар?

Бәрі оңай. Ол өзін нашар сезінеді. Ол оған қаншалықты қиын екенін біледі. Оның беделі, амандығы мен өмірлік жұмысы қауіпті. Ол шаршады. Ол үнемі жүйке күйзелісінде болады. Оған қолдау қажет. Бірақ ол да шаршады. Оған да қолдау қажет. Ол күйеуі туралы алаңдайды, жүйке күйзелісінің алдында тұр, ол туралы уайымдайды - бірақ қиын сәтте оған көмектесе алмайды …

Сен не ойлайсың? Екі шаршаған, шаршаған, қайғылы, шаршаған және сәл ашуланған адамдар бір -біріне көмектесе ала ма?

Сен қалай ойлайсың?

Менің ойымша, олар алады.

Бірақ бұл жағдайда көмек - бұл «Мен сенің анаң емеспін!» Бұл «жауапкершілікті қайтару», «шекараны құру», «жауапкершілікті бөлу» идеяларынан мүлде өзгеше. Өйткені бұл жерде біз үшін эмпатия сияқты дағды өте маңызды - басқа адамның орнын басып, оған не болып жатқанын қазір сезіну. Егер біз алаңдаушылықтың, ұйымсыздықтың, қорқыныштың, сағыныштың, қайғы -қасіреттің, осалдықтың толқындарын «ұстайтын болсақ», біздің сүйікті адам балалық шаққа қайта оралу ықтималдығы жоғары.

Ал содан кейін - назар аудару - бұл күйден шығу маңызды, өйткені егер біз серіктеспен бірігетін болсақ, бізде кішкентай, қорқынышты, ашулы, қайғылы немесе ұйымдаспаған екі бала болады. Шығыңыз және ересек адам ретінде өзіңізге оралыңыз, содан кейін «ана» немесе «әке» функциясын қосыңыз.

Сондықтан, бұл жағдайда ең жақсы жол - уақытша бала тәрбиесі.

Түсіндіріп берейін. Мен сау адам әр түрлі рөлдерді икемді түрде біріктіретінін бірнеше рет жазғанмын. Әйел еркекпен қарым -қатынаста «тік рөлдерге» - ана мен қызға, ал «көлденең рөлдерге» - әйелі, сүйіктісі, әпкесі, дос қызына ауыса алады. Әйелмен қарым -қатынаста болған ер адам иерархиялық рөлдерде болуы мүмкін - әкесі немесе ұлы, сондай -ақ тең рөлдерде - күйеуі, сүйіктісі, ағасы, досы. Көптеген рөлдер бар, бірақ қажетті және икемді ауысуды анықтау дағдылары психологиялық денсаулық пен ұзақ мерзімді қарым-қатынастың кілті болып табылады.

Ал егер серіктес регрессияда, шаршап, ашуланып, тентек екенін көрсек, біз уақытша тыныштандыратын, жұбататын ата -ана бола аламыз.

Инна да, Мария да «мен сенің анаң емеспін!» Өйткені бұл жағдайда олардың өздері балаға айналатыны анық. Олар ересек адам сияқты әрекет етпейді. Нәтиже қайғылы - ренжіген, түсінбеген, жараланған балалардың екі жұбы бір -бірін естімейді және түсінбейді. Уақытша бала тәрбиесі қысқа уақыт ішінде әрқайсымызға қажет күйеу / әйелдің анасы болуға мүмкіндік береді.

Содан кейін «мен сенің анаң емеспін» деген сөйлемнің орнына:

• Бағытты әр серіктеске Назар аударыңыз … «Мен сіз байқайсыз (мұңды, шаршадыңыз, ештеңе жасағыңыз келмейді). Не болды?»
• Қолдау: «Сіз қазір маған сене аласыз. Мен саған қамқор боламын ».
• Жақындық: «Мен сенікімін (әйелім, қызым, күйеуім, досым). Мен жаныңдамын».
• Нәзіктік … Бұл құшақтау, ұстау, басынан сипау, бір стақан шай немесе бір шыны кофе болуы мүмкін.
• Ізгі ниет.
• Серіктеске ол туралы хабарлама құндылықтар: «Сіз демалуға лайықсыз», «Сіз кеш келдіңіз, мен уайымдадым. Не болса да, біз оны жеңе аламыз, өйткені сіз өте … «
• Инклюзивтілік: «Мен саған қандай да бір түрде көмектесе аламын ба? Пайдалы / пайдалы? »

Бұл қарапайым әрекеттер өзгерте алады. Біз бәріміз бала кезімізден келеміз. Біз, кішкентайлар, тізе сынғанда, ренжігенде немесе қайғырғанда, біз ата -анамыздан көмек, қолдау және қамқорлық іздейтін едік. Олардың сүйіспеншілігімен тамақтанып, жайлылық пен қамқорлыққа ие болғаннан кейін, біз қайтадан ойнай аламыз, қуана аламыз, өсеміз және үйренеміз. Біз ересек адамдар ретінде кейде балалық шақтың осалдығына қайта қараймыз. Содан кейін бізге уақытша символдық ана немесе әкем қажет - жылау, қайғыру, бәріне қарамастан бізді жақсы көретіндігімізді, қабылдағанымызды және бағалайтынымызды растау. Егер серіктестер ерлі -зайыптылардың қажеттіліктеріне сезімтал болса, олар бір -бірін «тәрбиелейді». Ал содан кейін уақытша тәрбиелеу, ішінара тәрбиелеу, символдық тәрбиелеу - бұл жақсы жол.

Мен ұзақ уақыт бойы әлемде ересектер бар деген елеске бой алдырмадым. Өйткені біз белгілі бір жерде және белгілі бір уақыт кезеңінде ғана ересекпіз. Басқа жерлерде және басқа уақытта біз жиі қыңыр, қыңыр, ашуланшақ, қанағаттанбаған, сенімсіз, шаршаған, қайғылы кішкентай балалармыз.

Ал қалыпты ересек күйге оралу үшін бізге аз қажет.

Бізге сөздер керек.

Бізге жанасу керек.

Бізге қабылдау қажет.

Бізге махаббат пен қолдау қажет.

Бізге назар аудару қажет.

Бізге қасымызда кейде уақытша жақсы ата -ана бола алатын адам қажет.

Анамыз немесе әкеміз.

Ұзақ емес.

Немесе бірнеше күн.

Біз қайғырып, ауырып немесе айдаһарлармен соғысып жатқанда.

Содан кейін біз қайтадан ересек боламыз.

Біз серіктесімізге қажет кезде - солай бере аламыз.

Біз оған жақсы уақытша ата -ана бола аламыз - содан кейін күйеу, әйел, сүйіктісі мен ағасы, қарындасы мен досы ретінде….

Бірақ кейде бұл әлі де ата -ана.

Өйткені бала тәрбиесі - нақты және символдық, тұрақты және уақытша - әрқашан трендте болуы керек.