Сүйікті адамымен қоштасады. Біздің қателіктерімізді түзету

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48

Мүмкін, әр адамда «сүйікті адаммен қоштасу» сияқты махаббат трагедиясы болған шығар. Егер сіздің махаббат қарым -қатынасыңыз мәңгілікке аяқталса, бұл сіздің серіктесіңіздің үмітін ақтамадыңыз, немесе сіздің серіктесіңіз - сіздің күтуіңіз. Бірақ кез келген жағдайда, бұл жағдайда сіздің тікелей кінәңіз бар: не сіз жақсы жаққа өзгере алмадыңыз, не сіз әдейі сәтсіз серіктес таптыңыз. Практикалық отбасылық психолог ретінде өз тәжірибеме сүйене отырып, мен әдетте махаббат қарым -қатынасын құруда келесі типтік қателерді көремін.

Сүйіспеншілік қарым -қатынасты бастаудың әдеттегі қателіктері:

Ерлер мен әйелдердің көпшілігі, махаббат қарым -қатынасын бастап, олардан бірдеңе алғысы келеді, олар өз өмірін жақсартады және нашарлайды деп ойлайды. Алайда, осымен:

- Ғашықтар өз серіктесінің қазіргі және мүмкін болатын білімдік, әлеуметтік және материалдық жағдайын байсалды түрде бағалауға тырыспайды, оның шебер, жыныстық серіктес, болашақ ата -ана ретіндегі қасиеттері, оның жаман әдеттеріне, олар туралы ақпараттарға сын көзбен қарамайды. серіктестің өткендегі кейбір мәселелері.

- Ғашықтар өздерінің сүйіспеншілігіне толық сенеді, өйткені Cupid - бұл жеке бақытқа ешқашан қателеспейтін нұсқаушы. Олар дос бола бастағанда, серіктестер сиқырлы пойызға отырады, оларды тікелей АХАЖ бөліміне апарады деп сенеді.

- Ғашықтар үш жыл ішінде отбасын құруға әкелмейтін қарым -қатынас әдетте аяқталатынын жақсы түсінбейді. Және көбінесе көз жасымен және өзара ренішпен. Кейде нашар жасырылған жеккөрушілік …

- Ғашықтар өздерінің қарым -қатынастарын жоспарлауға қиналмайды. Ұзақ уақыт бойы олар нақты міндеттер мен мақсаттар қоймайды, олар «жай сөйлеседі».

- Ғашықтар көбінесе берілген қарым -қатынас реніш, байыпты жанжал, сатқындық, қарым -қатынастың бұзылуы және бір -біріне өмір бойы өкпе -ренішпен аяқталуы мүмкін деген ойды мойындамайды.

- Ғашықтар махаббат қарым -қатынастарын отбасылық қарым -қатынасқа айналдыратын нақты күндерді белгілемейді немесе серіктесіне өз арманы мен үміттері туралы айтпай -ақ, оны «үнсіз» жасайды. Сонымен қатар, уақыттың көп бөлігі өте айқын емес: «Бір күні біз міндетті түрде үйленеміз …».

- Ғашықтар өздерінің серіктесі әлемді өздері сияқты көреді деп ойлайды, оған осындай ой береді, әсіресе махаббат-отбасы. Нәтижесінде көптеген адамдар өздерінің жеке шешімдерін бірлескен шешімдер деп қателеседі. Серіктестің өмірге деген көзқарасы әр түрлі екені белгілі болғанда, реніш пайда болады: «Ол (а) мұны қалай істеді?! Мен үміттенген едім, бірақ болды … ».

- Егер серіктес ересек болса (о), ғашықтар барлық жағдайда оның өмірлік тәжірибесіне сүйенеді. Нәтижесінде, кішілер алдымен өз еріктерімен серіктестерінің «кепіліне» айналады, содан кейін (көңілсіздік жинақталған сайын) олар өздерін «асып кетті» деп айта бастайды және олардың мінез -құлқының рационалдылық деңгейіне қанағаттанбайды.

- Ғашықтар өздерінің серіктестерінің көптеген әрекеттерінде өздері армандаған нәрсенің жасырын мағынасы мен ашық кеңестерін көруге бейім. Қарапайым бірлескен демалыс сапар некеге шақыруға айналады, ал ата -анаңызбен кездесу сізді әлеуетті күйеу ретінде ресми растауға айналады. Содан кейін көптен күткен үйлену тойының мөлдір кеңестерін түсінбеу үшін немесе «біреу бір нәрседен қорқып, қайтара бастады …» деген наразылық басталады.

- Ғашықтар махаббаттағы аналогия әдісі жұмыс істемейтінін ұмытып, басқа жұптардың мысалдарын басшылыққа алады. Әр түрлі ерлі -зайыптылар арасындағы сәйкессіздік соншалықты үлкен, сондықтан біреудің тәжірибесімен сәйкес келу әдетте қайғымен аяқталады.

- Ғашықтар махаббат оларға басқа адамның мінезінің өзгеруін оңай жеңуге көмектеседі, оның «өзіне сәйкес келуіне» үлес қосады деп қателеседі. (Бұл, әрине, іс жүзінде солай, бірақ достықтың алғашқы айларында ғана. Егер сіз осы уақыт ішінде серіктесіңізді «қайта құруға» үлгермесеңіз, өзіңізді кінәлаңыз).

- Ғашықтар серіктесінің мінез -құлқын бағалауда байсалды болуға тырыспайды. Олардың тұжырымдары әдетте объективті емес және өте категориялық емес: серіктес немесе «таңғажайып керемет адам», «өте ерекше» немесе бірден «сирек кездесетін қатал» және «алғысты жануар …».

- Ғашықтар серіктесте қандай мінез -құлық пен мінез -құлықты көргісі келетіні туралы нақты түсінікке ие емес. Оларда «идеалды серіктес» бейнесі жоқ. Барлығы «егер адам жақсы болса …» деген ең жалпы ойлармен шектеледі.

- Ғашықтар серіктес өмірінің мақсатын білмейді, өз мақсатын білмейді, оларды бір -бірімен қалай байланыстыруды білмейді.

- Ғашықтар қарым -қатынастың алғашқы айларында өмірге деген көзқарастарын біріктіруге сирек тырысады. «Үйлестіру» махаббат бағдарламасы оңтайландырылмай қалған кезде және «өзара реттеу» мүмкіндігі айтарлықтай төмендеген кезде пайда болады. Нәтижесінде серіктестің белгілі бір мәселелер бойынша ұстанымын білу әркімнің қателескенінің тағы бір дәлелі болады: адамдар шынымен жолда емес …

Бұл тізімге махаббат қарым -қатынасын құрудағы ең қарапайым қателіктер ғана кіреді. Мүмкін сіз өзіңізді бұрыннан танитын шығарсыз …

Өкінішке орай, тым көп ғашықтар махаббаттың мәні мен мәнін түсінбейді. Олар бұл мәңгілік болады деп ойлайды, сондықтан олар қолдарында бар уақытты дұрыс басқара алмайды. Қолдарына түскен махаббат шотын тезірек ақшаға айналдырудың орнына, олар оқшауланған жерге қойды, ал екі -үш жылдан кейін олар көрсеткен Амур банкі жақында өз құқығынан айырылғанын білгенде қатты қорқады. лицензия алды және өз міндеттемелерін орындауды тоқтатты … және келесі нәрсе - сүйіктіңізбен ажырасыңыз

Дағдарыс уақыты келгенде, серіктестер олардың қарым -қатынасын «үмітсіз» деп таниды. Олар кеше жақсы көретін адамды бұл адамның ашық түрде олардың көңілін қалдырғаны және оған артылған үмітті ақтамағаны үшін айыптай бастайды. Бірақ, объективтілік үшін мойындау керек: «Ол (а) және (а) оларды ақтамауы керек! Болмауы керек, егер қарым -қатынастың басында ешкім одан ештеңе сұрамаған немесе талап етпегендіктен! Барлық күту бастапқыда тек «әдепкі бойынша» болды! Олар тек бір нәрсені қалайтын адамның санасында өмір сүрді. Содан кейін де, белгілі бір уақытқа дейін, бұл үміттердің бәрі бір -бірінен оқшауланбады, бірақ олар «махаббат үміті» деп аталатын бір үлкен коконда ұйықтап қалған күйде қалды …

Махаббат қатынастарындағы дағдарыстың негізгі себебі - серіктестердің орындалмаған махаббат күтуінің қақтығысы.

Орындалмаған үміттердің қарама -қайшылығы серіктестердің бірі (немесе екеуі де) екінші тараптың белгілі бір сұраныстарын қанағаттандырмағаны, өзіне берілген махаббат күтуін ақтай алмауы, оның қатысуын растамауы. сол уақыт ішінде серіктеске шыдамдылық қажет болатын қасиеттер қажет болды, бұл сүйіктісімен қоштасуға әкелді

Мыналарды әдеттегі махаббат күту деп санаған жөн: серіктестердің бірі екінші серіктес үшін қолайлы өмір сүру жағдайын (материалдық және әлеуметтік) құруы, онымен ресми некеге тұруы, денсаулығын, материалдық және психикалық саулығын одан әрі жақсартуы керек (сондай -ақ бірлескен балалардың өмірі мен денсаулығы) өзінен жоғары.

Біреудің сүйіспеншілігінің үмітін ақтамағаны бұл адамның шынымен де мұны істей алмайтынын немесе қаламайтынын білдірмейді. Көбінесе ол (а) не күткенін білмеді, немесе ол үшін (а) уақыт туралы нақты түсінікке ие болмады.

Сүйікті адаммен қоштасу - орындалмайтын үміттердің жиі кездесетін бес шиеленіс факторы:

💡 Фактор 1. Серіктестер өздері үшін өте ерікті немесе мүлдем негізделмеген мақсаттар мен мерзімдерді қояды.

💡 Фактор 2. Ғашықтар ұқсастықпен алынған осындай мақсаттар мен терминдерді басшылыққа алады: телехикаялардан, телешоулардан, танымал журналдардың мақалаларынан, ата -аналардың әңгімелерінен, қыздар мен достардың өмірінен мысалдар. Алайда, бұл қатынастарға ұқсастықтарды қолданудың заңдылығы да ештеңемен дәлелденбеген.

💡 3 -фактор. Ғашықтар ешқашан өздерінің сүйіктілеріне қарым -қатынастағы мақсаттары туралы және олардың өз үміттерін ақтауға психикалық түрде берген уақыты туралы айтпайды (әсіресе үйлену немесе үйленуді күту). Бұл туралы сіздің досыңыз немесе қызыңыз ашуланған кезде айқайлаған кезде біледі: «Мен ақымақ (ақымақ) едім, біз пәтер алғаннан кейін (бірлескен демалыс, ата -аналармен кездесу, әскерден оралу, университеттерді бітіру және т.) бізге отбасы құруға және басқалар сияқты өмір сүруге ештеңе кедергі болмайды! Ал сіздер бәріңізді алдап, қатайтып жатырсыздар … Жақсы, жарайды! Ал, сіз білетіндей өмір сүріңіз, мен кетемін !!! ».

💡 4 -фактор. Ғашықтар қалыпты «келіссөз процесі» арқылы өзара үміттерді ақтау үшін уақыт аралығын (уақыт аралығын) келісуге тырыспайды. Алдымен олар өте ұялады, содан кейін олар жоғалған уақыт үшін бірден қатты ренжіді … Екі шектен де қарым -қатынас үшін бірдей деструктивті.

💡 5 -фактор. Ғашықтар өз серіктесі үшін бірдеңе ойлауға бейім. Олар бұл әрекеттер мен мәлімдемелерге жасырын мағына берді, олар шын мәнінде «ондай нәрсені білдірмеді».

Егер біз бұл тізімді «кеңейтетін болсақ», біз «махаббат қатынастарындағы дағдарыстың басталуының он ауырлататын жағдайын» аламыз, оның әсерін сіз бұрынғы қарым -қатынастарыңызда сезінген шығарсыз …

Сүйікті адаммен үзілді - орындалмайтын жиырма бес махаббат күтуі:

You Сіз шынымен де сізге қажет адамды кездестіруді армандадыңыз ба?

Оның орнына, сіздің серіктесіңіз сізге өте дөрекі қарым -қатынас жасайды, өзінің тәуелсіздігіне үнемі назар аударады, «бұл қарым -қатынас сізге ғана қажет» екенін көрсетеді, олардың даму перспективаларына немқұрайдылық танытады. Сіздің жанжал кезінде, көбінесе сіз татуласудың бастамашысы боласыз. Кинотеатрға баруға, жағалауда серуендеуге, дискотекада билеуге, достарға баруға барлық ұсыныстар тек сізден келеді. Біраз уақыттан кейін сіз біржақты қорытындыға келесіз: бұл адам сіздің таңдауыңыз емес! Нәтижесінде сіз сүйіктіңізбен ажырастыңыз

💡 Сіз өзіңіздің сүйікті адамыңыздың сізбен көбірек уақыт өткізгенін қаладыңыз

Бұл орындалмаған үміттердің қарама -қайшылығының екі нұсқасы бар.

№1 нұсқа. Ғаламдық.

Сіздің серіктесіңізде үнемі қиындықтар болады (бизнестегі жұмыс, ауру, қаржылық дағдарыс, қылмыстық қудалау, ұзақ іссапарларға қажеттілік, басқа қалада оқу немесе қызмет ету, бос уақыттың болмауына байланысты уақыттың жетіспеушілігі) а) қандай да бір шығармашылықпен, ғылыми немесе қоғамдық-саяси әрекеттермен, достармен немесе қыздармен қарым-қатынаста және т. Мүмкін сіздің бір -біріңізді күн сайын көруге деген ықыласыңыз болмаса! Нәтижесінде сіз сүйіктіңізбен ажырастыңыз

№2 нұсқа. Ішкі.

Жақында сіз сатып алу кезінде немесе біреуге қонаққа бару кезінде сізбен бірге аз жүретін боласыз. Сіз кешке аз жүресіз, киноға және балмұздаққа баруды дерлік тоқтаттыңыз. Олар сізбен сәл сөйлесе бастады. Сіз жақын сияқтысыз, бірақ бірге емессіз. Теледидар шоуын көру немесе телефонмен біреумен сөйлесу серіктесіңіз үшін сізбен тікелей сөйлесуден гөрі қызықты болғаны анық. Өмірдегі жаңалықтар туралы барлық сұрақтарға «қалыпты» немесе «анықтайық» деген стереотиптермен жауап беріледі. Сіздің телефон соғуыңызға және кенеттен өзіңізді нашар сезінген хабарламаға жауап ретінде сізге аспиринді қабылдауға және ұйықтауға кеңес берілетіні өте таңқаларлық факт болды. Ал алты ай бұрын ғана адам бәрін тастап, бірден келуге дайын болды … Бұл, сіздің ойыңызша, болмауы керек. Сізге күтім жасай алмайтын адаммен бірге балалы болу мүмкін бе?

💡 Сіз жеке бостандықты сақтаймын деп үміттенгенсіз

Оның орнына сіздің серіктесіңіз негізсіз қызғанышқа бой алдырып, ашуға бой алдырады. Сіз ешнәрсеге кінәлі емессіз, бірақ кездескеннен кейін біраз уақыттан кейін сіз «оттегіні өшіруді» бастадыңыз. Сіз мүмкіндігінше жиі үйде отыруыңыз керек, әдеттегі компанияңызбен кинотеатрға немесе кафеге бармаңыз, ешбір жағдайда жұмыстан кейін қалмаңыз, телефонмен сөйлеспеңіз, SMS жазбаңыз, түлектердің жиналысына бармаңыз, киінбеңіз. жарқын киім, спортзалға, бассейнге бармаңыз және т.б. Сіз мәселенің не екенін білуге тырысасыз, күдіктің негізсіз екенін дәлелдеуге тырысасыз, ал олар сізге «барлық әйелдер (ерлер) бірдей» деп айқайлайды, «сіз қасқырды қанша уақыт тамақтандырсаңыз да, ол бәрібір көрінеді орманға »және т. Немесе олар жай сөйлесуден бас тартады және мақтанышпен үндемейді. Сіз сізді жақсы көрмейтіндігіңізді түсіне бастайсыз, бірақ жай ғана өз ісіңіз деп санайсыз. Бұл сізге сәйкес келмейді.

💡 Сіз тек сүйікті адамыңызбен тең қарым -қатынаста болғыңыз келді

Оның орнына, біраз уақыттан кейін сіз бір кездері қатты жарияланған «өзара сыйластық негізінде құрылған тең құқықты серіктестіктердің» өткенде болғанын сездіңіз. Сіздің серіктесіңіз әрқашан бастықтың кім екенін көрсетуге тырысады. Сізге дөрекі түрде ұрысуы немесе тіпті ұруы мүмкін. Сіз серіктес жасай алатын нәрсені жасай алмайсыз. Сіздің пікіріңізге ешкім мән бермейді. Жалпы, сіз «екінші сортты» адамсыз, сізді ашық түрде итеріп жібереді, қызметшіге айналдырады. Бұл жағдай сізге сәйкес келмейді. Бәрі басқаша болуы керек. Мысалы, сіздің ата -анаңыздың отбасында болғандай … нәтижесінде сіз сүйіктіңізбен ажырастыңыз

💡 Сіз оның серіктесімен дос болуды жоспарладыңыз, оның анасымен емес

Оның орнына, өкінішке орай, сіздің қарым -қатынасыңызды жұбайыңыздың ата -анасы «басқарады» деп ойлайсыз. Әрине, сіз өзіңіздің жігітіңіздің немесе қызыңыздың ата -анаңыздың үнемі әсеріне ұшырағанын білдіңіз, бірақ оның қаншалықты елеулі болатынын білмедіңіз. Уақыт өте келе ол біршама уақытқа дейін сіз аңғалдықпен үміттенгенсіз. Алайда уақыт өте келе жағдай нашарлай бастады. Сіздің отбасы мүшелерінің сіздің ішкі істеріңізге тікелей араласуы бір кездері жақын адамыңызбен үзіліс нәтижесінде нағыз «қарулы қақтығысқа» айналады.

💡 Сіз серіктесіңіздің отбасыңызбен және достарыңызбен достасқанын қалайсыз

Оның орнына, серіктес ешқашан ата-анаңмен, бауырларыңмен, тәтелеріңмен қалыпты қарым-қатынас орната алмады. Ал сенің достарыңнан ол (ол да) ауру (сенікі сияқты).

Your Сіз серіктесіңіз жақсы ата -ана болады деп үміттенгенсіз

Екі нұсқа болуы мүмкін:

1 -нұсқа. Сіз оның (а) балалы болғысы келетінін күттіңіз.

Оның орнына, сіздің серіктес ерлі -зайыптылардың не тым жас, не тым қартайғанын немесе материалдық мәселелердің әлі шешілмегенін айтады (пәтер, көлік және т.б.). Ең қорқынышты жағдай - қыз жігітке сүйіктісімен ажырасқанын, оның жүкті болғанын, ал оны түсік жасатуға жіберетінін хабарлауы. Немесе жігіт сүйіктісінен егер ол «ұшып кетсе» не істейтінін сұрағанда, қыз баладан құтылатынын ашық айтады.

2 -нұсқа. Сіз серіктесіңіздің бұрынғы некеден (басқа қарым -қатынас) балаларыңызбен жақсы қарым -қатынаста болады деп ойладыңыз.

Оның орнына сіз өзіңіздің серіктесіңіздің балаларыңызбен қарым -қатынас жасағысы келмейтінін көресіз. Ол (а) не олармен сөйлесуден бас тартады, не құрғақ амандасады. Ол (а) ешқашан қамқорлықпен көмектесуді ұсынбайды, сізге ойыншық, шоколад немесе алма алып келу оның ойына келмейді.

Бұл үнемі қақтығыстар мен наразылық тудыратын күрделі мәселе. Сіздің балаларыңызға мүлдем басқа әке немесе басқа ана қажет екені анық … Сүйіктіңізбен ажырасыңыз

💡 Сіз ұзақ уақыт ажырасамын деген уәделермен қоректендіңіз …

Сіз бір жылдан астам дос болдыңыз (екі, үш және т.б.), бірақ сіз әйеліңізбен ажырасудың немесе күйеуіңізді тастаудың орнына, ажырасу туралы уәделермен қоректенуді жалғастырасыз. Сіздің үйленген досыңыз немесе үйленген қызыңыз үнемі оның қазіргі отбасында қаншалықты нашар екеніне және оның «қалай тойғанына» шағымданады, бірақ әр кеш сайын дәл сағат 10 -да үйге асығады. Сіз назар мен қамқорлықты ізсіз бересіз, уақыт өтеді, бірақ жағдай мүлдем өзгермейді. Бұл оған сәйкес келеді, сіз - жоқ. Сіз тағы бір -екі жыл екенін түсінесіз, енді сізге ешкім қажет болмайды. Шыны керек күтуден шаршадым. Түбегейлі шешім қабылдауға уақыт келді … Сүйіктіңізбен үзіліс жасаңыз

💡 Сіздің серіктесіңіз қандай да бір себептермен сізге үйлену туралы ұсыныс жасамайды

Сіз екі -үш жылдық достықтан кейін үйленесіз (үйленесіз) деп күткенсіз. Ең дұрысы, университеттің бесінші курсын бітіргеннен кейін бірден. (Опциялар: аспирантураны бітіргеннен кейін, жеке пәтер сатып алғаннан кейін, азды -көпті лайықты лауазымды алғаннан кейін, серіктестердің бірінің жалақысы белгілі бір мөлшерге жеткеннен кейін және т.б.). Курорттағы бірлескен демалыс сіздің арманыңызды растады. Сіз дұрыс бағытта өзгергеніңізге өте қуаныштысыз, бірақ уақыт өтеді, бірақ ештеңе болмайды …

Сіздің барлық күмәндарыңызды жойып, сізге ұсыныс жасаудан гөрі, сіздің толық үйленбеген серіктесіңіз қандай да бір себептермен АХАЖ -да қарым -қатынасты рәсімдеуге асығар емес. Сіз «жылдар өтіп жатыр, күтуге ештеңе жоқ, мысықты құйрығынан тарту жеткілікті және т. Олар сізді тыңдап, азаматтық некеде бір -екі жыл өмір сүруді ұсынды. Сіз бәрін жаңадан бастағыңыз келмесе де, басқа адаммен бірдей болғыңыз келмесе де, мұндай ауыр шешімнің ықтималдығы ай сайын арта түсуде …

Есіңізде болсын: үйлену ұсынысын бекер күту - қыздардың ең маңызды сәтсіздігі!

Financial Сіз қаржылық жағдайыңызды жақсартуға үміттендіңіз

Сіз бұл адаммен танысу сіздің өміріңізде түбегейлі өзгерістерге әкеледі деп күткенсіз. Гардеробты өзгертуге, қымбат ұялы телефон сыйлауға, беделді университетке «толтыруға», жұмысқа орналастыруға, онымен пәтерде өмір сүруге көшуді ұсынуға, сіздің серіктеске, сізден бай., сізді қымбат көлігінде отырған әдемі манекен ретінде ғана пайдаланады. Олар сізді өздерімен бірге клубтар мен мейрамханаларға апарады, бірақ қалтаға ақша бермейді. Пәтер жалдауға көмектесудің немесе бірлескен ипотека туралы әңгіме бастаудың орнына, сіздің орныңызға көшудің орнына, серіктес сізге ыдыс -аяқтар жиынтығын, теледидарды берумен шектеледі және телефон үшін ақы төлейді. Жалпы алғанда, оның ақшасы әрқашан бар, бірақ олардың сізге ешқандай қатысы жоқ …

💡 Сіз жоғары әлеуметтік топқа түсесіз деп күткенсіз

Сіз қарым -қатынасты бастай отырып, сіздің серіктесіңіз сізді «халыққа», яғни қоғамның жоғары әлеуметтік қабаттарына жеткізіп, мансап сатысында өсуге көмектеседі деп күттіңіз. Алайда, қандай да бір себептермен олай болмады. Адам сені кездестіреді, ол қалаған нәрсеге қол жеткізеді, бірақ, ақырында, ол өз өмірін сүреді, ал сен өзіңнің «әлеуметтік батпағыңда» отырасың … Мұның бәрі - адал емес және өте қорлаушы! Ол (а) сіздің мүлдем асыл емес тегіңізден ұялатын сияқты … нәтижесінде сіз сүйіктіңізбен ажырастыңыз

💡 Сіздің серіктесіңіз сәтсіз емес, табысты адам болуы керек

Оның орнына, сіз серіктесіңіздің өзін өмірдегі толық сәтсіздік ретінде көрсететінін айтасыз. Ол (а) университетті ешқандай түрде бітіре алмайды, жақсы жалақы алатын жұмыс таба алмайды, басшылықпен үнемі қақтығысады. Ол (ол) әрқашан кейбір қиындықтар мен проблемаларға тап болады, «қолдар дұрыс емес жерден өсіп келеді». Сіз үнемі ақшаның жоқтығынан қатты ашуланасыз. Мұндай адаммен бірлескен болашақ құру мүмкін бе?

💡 Сіздің серіктестің мінезі сіз ойлағаннан мүлде бөлек

Бұл жіберілген күтудің көптеген нұсқалары бар. Ең жиі кездесетін үшеуін атайық.

№1 нұсқа. Серіктес диван картоп болып шықты, бірақ сіз қозғалысты қалайсыз.

Сіз бір кездері сіздің серіктесіңіз мінезі бар адам, нағыз «қатал» еркек немесе қатты және жігерлі әйел деп ойладыңыз. Дегенмен, күнделікті жағдайлар сіз таңдаған адамның толық қорқақтығы мен летаргиясын көрсетеді. Серіктес белсенді болудың орнына диванда отыруды және телешоуларды көруді жөн көреді. Сіз ауруханаға таңертең баруыңыз керек, ал сіздің серіктес сізді көлікпен алып кетуді немесе тіпті жанында болуды ойламайды. Оқудан немесе жұмыстан кейін кинотеатрға баруға немесе кем дегенде серуендеуге болады, және ол (а) өз пәтеріне асығады. Сіз іс -әрекетті, қозғалысты қалайсыз, сіз бүкіл әлемді аралап шығуды армандайсыз, ал ол (а) жай ұйықтайды … Ал енді мұндай адам туралы не болады?

№2 нұсқа. Сіз бейбітшілікті қалайсыз, бірақ сізді үнемі бір жерге апарады.

Бұл жоғарыда айтылғандармен бірдей, тек керісінше. Сіздің серіктес үйде отырудың және дәмді тағамды жеудің орнына сізді клубтар мен мұражайларға баруға, театрлар мен клубтарға баруға, серуендеу мен саябақтың бойымен серуендеуге, тауға баруға және шаңғы тебуге мәжбүрлейді. Осының бәрінен шаршадым!

№3 нұсқа. Сіздің адамгершілік құндылықтарыңыз үйлеспейтін болып шықты.

Ажыратылған махаббат бағдарламасы сіздің көзіңізден раушан түсті көзілдірікті алып тастағаннан кейін сіз анық түсіндіңіз: сіздің өмірлік нұсқаулықтарыңызды үйлестіру және бұрын сіз бөліспеген, бірақ сіздің сүйікті адамыңыз басшылыққа алатын адамгершілік құндылықтарды алу мүмкін емес! Ол қарақшы, нашақор, парақор және ерте ме, кеш пе оның соңы жаман болады. Ал сіз жай ғана бақыт пен тұрақты өмірді армандайтын адамсыз. Сіздердің ешқайсыларыңыз «мақтанышыңызды тізеден сындырғыңыз келмейді», өкінуден зардап шегуді және әрқашан шынайы тітіркенуді тудыратын нәрсеге байыппен қарағыңыз келмейді … Жалпы, сіз бір -біріңізді түсінбейтіндігіңізді және түсінгіңіз келмейтіні анық!

Бұған біртіндеп пайда болатын жаман бейімділіктер (маскүнемдік, есірткі, қылмыстық және садистік әдеттер, үнемі зинақорлыққа бейімділік, үй жұмысын жасай алмау, ақша табу, балаларға қарау және т.б.) жатады.

💡 Сіз өзіңіздің сүйікті адамыңызда жаман әдеттер болмауын қаладыңыз

Оның орнына, біраз уақыттан кейін, сіз серіктесіңіздің мас екенін, есірткі қолданатынын, құмар ойынына тәуелділікті (карталар, рулетка) ойнайтындығыңызды қорқынышпен білесіз, осы себептен ЖИТС немесе гепатит қаупі бар). Өкінішке орай, бұл біздің қатал күндерімізде жиі кездеседі …

Сіз бұл аурумен біраз уақыт күресесіз, бірақ содан кейін сіз адам түзелмейтінін түсінесіз. Жағдайдың драмасы - бұл сіздің сүйікті адамыңыз болған оқиғаның қайғылы екенін білмеуінде. Әдетте, маскүнем өзін ешқашан маскүнем санамайды, тек «кейде ішетін», нашақор немесе құмар ойынға тәуелді адам ғана олардың деградациясын байқамайды.

Your Сіз өміріңізді оның аурухана төсегінде өткізбейсіз

Бір күні сіз серіктесіңіздің ауыр (айықпас) ауру екенін немесе ауыр апатқа ұшырап, мүгедек болып қалатынын білесіз. Бұл қайғылы және өте ауыр, бірақ сіздің серіктесіңіз нағыз мүгедек. Алғашқы кездесулердің романтизмі артта қалды, сізде ортақ балалар мен материалдық міндеттемелер жоқ. Сіз өміріңізді оның аурухана төсегінде өткізгіңіз келмейді және сіз кіре бастайсыз. Серіктес мұның бәрін түсінеді және сізге қайғылы түрде күледі …

They Олар саған өтірік айтқанды ұнатпайсың

Сіздің қарым -қатынасыңызды өзара сенімге құрудың орнына, олар сізге үнемі өтірік айтады немесе, кем дегенде, ештеңе айтпайды. Сіз көптен бері сөйлесіп келесіз, және сіз шындықтың қайда екенін, алдаудың қайда екенін әлі түсінбедіңіз. Сіз әлі серіктесіңіздің не істеп жатқанын немесе оның бұрынғы өмір жолын білмейсіз. Сізде көздің қарашығындай өмірде өтіп бара жатқан жағымсыз сезім бар …

Сіз қылмыспен айналысқыңыз келмейді

Оның орнына сіз өзіңіздің сүйікті адамыңыз туралы бәрін білмейтіндігіңізді түсінесіз. Ол (а) бір кездері осы немесе басқа қылмысы үшін «түрмеге қамалған» немесе тіпті федералды іздеуде болған. Ол (а) мезгіл -мезгіл өзінің бұрынғы қылмыстық достарымен сөйлеседі, атқыштарға барады. Мүмкін, ол (ол) бір нәрсеге тартылуы мүмкін … Өмір бойы трансмиссия кию немесе түнде есік қағудан сескену перспективасы сізге мүлде сәйкес келмейді.

💡 Сіз бұл адамның жалғыз иесі болғыңыз келеді

Оның орнына, сіз бірте -бірте серіктесіңіз туралы көп нәрсені білесіз, бұл мүлдем жағымды емес. Сіздің серіктесіңіздің жеке өткені түсініксіз болды. Ол (а) бір кездері үйленген (үйленген), содан кейін бұрынғы төлқұжатын «қосымша» мөртабанымен «жоғалтқан» болып шықты. Ол бір кездері басқа әйелмен ұзақ жылдар өмір сүрген, оның терең қастандық баласы бар, онымен қарым -қатынас жасайды. Ол (а) бұрынғы қызымен немесе жігітімен жасырын түрде кездесуді жалғастырады, оны әлі де жақсы көреді, түсінде сізді басқа есіммен атайды … Сіз мұнымен ештеңе істеу мүмкін емес екенін түсінесіз. Нәтижесінде, сіз сүйіктіңізбен ажырастыңыз

💡 Сіз серіктесіңіздің бәрінен қызғануынан шаршадыңыз

Сіздің жігітіңіз сізді жақсы көрудің орнына үнемі қарсы жыныстағылармен қыдырады немесе сіздің қызыңыз кез келген адаммен сырласады және біреумен ішуге немесе билеуге оңай келіседі. Сізде мұның бәрі тек билеу мен телефон алмасумен шектелмейді деп күдіктенуге толық негіз бар. Бұл тақырыптағы барлық әңгімелер «мұның бәрі соңғы рет болды және енді қайталанбайды» деген антпен аяқталады. Бірақ олар әлі де орындалмайды. Ал оның түзетілуін қанша күту керек?

Тұтастай алғанда, сіз мысықтың (itza) бейнесінен шаршадыңыз. Өте ауыр мүйіздерді тастайтын уақыт келді. Және бұл қарым -қатынаспен бірге … нәтижесінде олар сүйіктісімен қоштасады

💡 Серіктеспен жыныстық өмір мүлде қанағаттандырмайды

Сіз ешқашан жыныстық өміріңізді өзіңіз қалағандай баптай алмадыңыз. Сіздің серіктес бір сәттен кейін бірден ұйықтап қалады немесе сізден эротикалық триллерде де кездестірмейтін жыныстық қиялды көрсетуді талап етеді. Сіз жыныстық аштықтан немесе қанықтылықтан зардап шегуден шаршадыңыз. Сіз жыныстық аппетитіңізді төмендетуден шаршадыңыз. Сіз түсінесіз: сізге кереуетте сізді ең жақсы түрде орналастыратын адам қажет! Болды!

The Қарым -қатынас барысында сіздің өмірлік құндылықтарыңыз бен ұмтылыстарыңыз түбегейлі өзгерді, сондықтан олар сіздің серіктесіңіздің құндылықтары мен ұмтылыстарына қайшы келді

Мысалы, ол мансап жасауға шешім қабылдады және ол үшін басқа қалада бес жыл оқуға мәжбүр болды, бірақ ол шыдай алмады. Немесе ол мектептегі жұмысын тастап, кәсіпкерлікпен айналысты, өзінің әлеуметтік шеңбері мен мінез -құлқының стилін күрт өзгертті, ал ол әдеттегі «бюджеттік әйел» болғандықтан, бұған бейімделе алмады. Тағы біреуі: жылдар өткен сайын ол ғылымға немесе өзінің жарнама мен өнердің шығармашылық микрокосмосына көбірек кірді, және ол жердегі әйел болды және досының (күйеуінің) әр кеш сайын онымен болғанын қалайды. Немесе үйленуге асықпайтын ауқатты адамның қасында ол университетті бітірді, жұмысқа кетті, жақсы ақша таба бастады, және ол тек өз өмірінің шебері болғысы келді, және әрқашан «нәресте» емес Мен күтпеген жерден өскен сәтті «сағындым» жасы үлкен адамға тапсырма берді.

💡 Серіктестердің бірі өткенін кешіре алмады және оны шексіз ренжумен және ренішпен азаптады

Бұл біреу мен серіктестер тым ашық болып көрінгенде және сенімге сенген жағдайда өзіңіз туралы тым көп әңгіме болған кезде болады (оның ішінде сіздің бұрынғы махаббат қарым -қатынастары, түсік түсіру, қылмыс және т.б.). Ал екіншісінде бұл туралы әр сәтте (әдетте жанжал кезінде) еске түсірмеу әдепті болмаған.

💡 Қарым -қатынас барысында біреу өзінің ішкі әлеміне тым тереңдеп кетті

Әдетте - бұл жасына байланысты, стресстік (соғыстан кейін, туыстарының қайтыс болуы және т. оның шизофрения, психопат және т.б. екені белгілі болды.

💡 Махаббат қарым -қатынасы кезінде сіздің серіктесіңіз тым тез қартая бастады

Бұл жас айырмашылығы өте үлкен ерлі -зайыптыларға қатысты, ал егде жастағы партер АХАЖ бөліміне жақсы жағдайда келуге көп күш жұмсамайды.

💡 Махаббат қарым -қатынасы кезінде сіздің серіктестің келбеті қатты нашарлады

Бұл жағдайда біз серіктестердің бірі «тұсаукесерін» жасына және ауруына байланысты мүлдем жоғалтпаған, бірақ тым семіз болып кеткен, киім стилін көрнекті емес етіп өзгерткен жағдайлар туралы айтып отырмыз (мысалы, алып кеткен) кейбір жасөспірімдер субмәдениеті), тоқтатылды (а) өзіңізге және сәнге қамқорлық жасаңыз. Алдымен сіз онымен қоғамда болуға ұялдыңыз, содан кейін жыныстық қатынастан бас тарттыңыз, содан кейін сөйлесуге ештеңе болмады …

Орындалмаған жанжалдардың алуан түрлілігінің ішінде бұл тек ең кең таралған. Сонымен қатар, мен тағы бір «ұсақ -түйекті» ұмытпауды сұраймын: Сіздің сүйікті адамыңыздан бірдеңе талап етуге құқығыңыз ғана жоқ! Сіздің серіктесіңіздің көз алдында сіз сондай -ақ белгілі бір орындалмаған үміттердің көзі мен «тасымалдаушысысыз». Сондықтан мен берген тізімді оқи отырып, өзіңіз үшін бірдеңе жасап көруді ұмытпаңыз …

Егер сіз әлі де осы тізімнен өз себебіңізді таба алмасаңыз, оны өзіңіз табуға тырысыңыз. Кем дегенде бір -екі күн психоаналитик болыңыз немесе «сіздің махаббатыңыздың патологы» ойынын ойнаңыз. Сіз мәйітханаларда не жазылғанын білесіз бе? «Мұнда өлім өмірге көмектеседі!» Және бұл дұрыс. Өткен қателіктерді талдамай, сіз өте жоғары ықтималдықпен оларды қайта -қайта жасайсыз. Сіздің махаббатыңыздың бастауы, оның өмірінің бақытты бағыты және қайғылы өлім болды. Сіздің бұрынғы қарым -қатынас туралы естеліктеріңіз - бұл сіздің махаббатыңыздың «мәйіті». Және бұл «махаббат мәйіті» қазір бөлшектелуі керек. Ал егер сіз өзіңізге «жеке өміріңізде бақыт» тілесеңіз, онда мұрныңызды қысудың қажеті жоқ. Сіз махаббат қарым -қатынасыңызды бұзған аурудың себебін табуыңыз керек. Ал оны тапқаннан кейін - ақылды әрі күрделі өмірді жалғастыру.

Бірнеше арнайы кеңестер, мұндай нәтижеге жетпеу үшін, сүйіктіңізбен үзілді:

➡ Бірінші. Ешқашан «дәл осылай» дос болмаңыз!

Есіңізде болсын: бұл қарым -қатынас сізге не үшін қажет екендігі туралы нақты түсініктің болмауы әрқашан орындалмаған үміттердің қақтығысына, дағдарысқа және ыдырауға әкеледі. Сондықтан, енді ескі Купидонға сенуге тырыспаңыз: ол сізге оқ атқан соң, сізге бұрылып, басқа біреуді көздейді …

Сіздің үлкен серіктесіңіз не істейтінін нақты білетініне сенбеңіз: отыздан асқан адамдар да, қырықтан асқан адамдар да, елуден асқан адамдар да иллюзиямен өмір сүріп, қателіктер жіберуі мүмкін …

Сіздің серіктестің жасы сізді осы қарым-қатынастағы жағдайдың шебері етеді деп ойламаңыз: адамдар үлкен серіктестермен ұзақ мерзімді махаббат қарым-қатынасы аясында тез өседі. Бір жылдық кездесулерден кейін сіздің ақыл -ой мен еріктік артықшылығыңыз өткенде қалатынына кепілдік беріледі … Есіңізде болсын:

«Дәл осылай» танысуды бастағаннан кейін, мүмкін

Бірнеше жыл өміріңізден өшіру «оңай».

Уақытыңызды бағалаңыз, махаббатыңызда мақсатты болыңыз.

➡ Екінші. Махаббат үміттеріңізді нақтырақ етіңіз.

Қарым -қатынасты бастаудың басты міндеті - махаббат үміттерін нақтылау, серіктеске қойылатын нақты критерийлер мен талаптарға аморфты «махаббат үмітін» қалыптастыру. Сондықтан кімге ғашық болғыңыз келетіні және сізге кім ғашық болуы керек екендігі туралы толық бейнені жасауға тырысыңыз. Махаббат күтуіңізді тұжырымдаңыз, оларды нақты талаптарға айналдырыңыз, қалаған серіктестің бейнесін салыңыз. Сіздің идеалды жігітіңіз немесе қызыңыз, күйеуіңіз, әйелі, балаңыздың әкесі немесе анасы қандай критерийлерге сәйкес келуі керек екенін анықтаңыз. Содан кейін тағдыр сізді біріктірген нақты адамға өзіңіз жасаған талаптар торын қойыңыз.

➡ Үшінші. Бір -бірінің махаббат позицияларын анықтаңыз.

Өзіңіздің қарым -қатынасыңыздан не алғыңыз келетінін өзіңіз шешкен соң, сүйіктіңіздің ұстанымын біліңіз. Дауыстап орындаңыз! Есіңізде болсын: махаббат қарым -қатынасында «әдепкі бойынша» ештеңе болмауы керек! Сіздің серіктесіңіз психикалық емес! Оның (оның) мелофоны жоқ шығар. Сондықтан, ол (а) сіздің ойыңызда не бар екенін білуге міндетті емес. Сіз оған әлі де дұрыс «ойлана» алмайсыз …

Сондықтан сіздің ойыңызда қарым -қатынасты дамытудың нақты жоспары пайда болғаннан кейін және сіз өзіңіздің жаныңызда қандай қасиеттерді көргіңіз келетінін шешкеннен кейін, мұның бәрін серіктесіңізбен бөлісуді ұмытпаңыз. Ниеттер туралы кезең -кезеңмен сөйлесіңіз. Оларды жұптарыңызбен бөлісіңіз. Бұл келесі үш мәселені болдырмаудың жалғыз жолы:

- Сіз өзіңіздің шешімдеріңізді серіктесіңізбен байланыстырмайсыз. Нәтижесінде, сіз оған өз ойларыңызды оқи алмағаныңыз және кеңестерді түсіне алмағаныңыз үшін ренжімейсіз.

- Серіктес олардың әрекеттері мен мінез -құлқын сіз оған орнатқан шеңбермен өлшей алады. Жанжалдардың саны бірден азаяды.

- Сіздің қарым -қатынасыңызға белгілі бір перспектива беріледі. Сіз және сіздің серіктесіңіз әрқашан сізде бар нәрсені қалағаныңызбен сәйкестендіре аласыз. Осылайша сіз курстан ауытқуларды уақытында анықтап, қажетті шараларды қолдана аласыз. Кем дегенде, сіз бұл қарым -қатынасты бір -екі жыл босқа өткізбестен тоқтата аласыз. Келісіңіз, бұл да маңызды … оған берілген9) мінез -құлық. оған (оған) серіктестің шешімі бойынша. серіктестердің бірінің жалақысынан кейін

Күтулеріңізді бірінші рет айтқан соң, келесі уақытта мезгіл -мезгіл орындаңыз! Әйтпесе, келесі дағдарысқа әкелетін жаңа «сәйкессіздіктер» қайтадан басталуы мүмкін.

If Бесінші. Өзіңізге сын көзбен қарап, объективті болыңыз!

Есіңізде болсын: орындалмаған үміттердің қақтығысы әрқашан екі жақты және өзара болады. Сіз әрқашан серіктесіңізді «экстремалды» етпеуіңіз керек! Объективті болуды (о) және өзін-өзі сынай білуді (о) үйреніңіз! Өз мінез-құлқыңызды тарауда келтірілген жиырма бес негізгі жіберілмеген үміттердің тізімімен тексеруді ұмытпаңыз. Сын мен өзін-өзі сынаудың айнасына қараңыз. Кешіктірмеңіз! Сіздің қарым -қатынасыңыздың құмды суы құм сағатының жоғарғы жағынан төмен қарай ағып жатыр. Бұл сағатты аудару мүмкін емес …

➡ Алтыншы. «Bash for bash» принципі бойынша бір -бірінің үміттерін ақтаңыз.

Егер сіз өзара үміттерді дұрыс түсіне алсаңыз және сіздің серіктесіңізбен әңгімелесу мұны растаса, сізде бір ғана нәрсе бар - оларды ақтау. Сондықтан сылтау айт! Сіздің мінез -құлқыңызды өзгертіңіз, өмірлік мақсаттарыңызды өзгертіңіз, жоспарларыңызды серіктестің жоспарына қарай өзгертіңіз, икемді және прагматикалық болуды үйреніңіз. Қарапайым ережені ұстаныңыз:

Махаббат пен отбасының үмітін «bash for bash» қағидасы бойынша ақтаған дұрыс.

Сіз бір нәрсені шешесіз - сіздің серіктесіңіз басқа. Мұның бәрі бір уақытта орындалады. Ол сізге жиі қоңырау шала бастайды, сіз диетаға отырасыз. Ол жиі серуендеуге келіседі, ал сіз сыраны үнемі ішуді тоқтатасыз. Ол саған дүкенге баруға көмектеседі, ал сен оның итімен бірге жүресің. Ол (а) сізбен бірге Жаңа жылды қарсы алады, ал сіз оның ата -анасымен қалыпты қарым -қатынас жасай бастайсыз. Тағыда басқа…

Ven Жетінші. Егер сіздің жаңа махаббат қарым -қатынасыңыз бірден қалыптаспаса, уақытында үзіңіз. Тәжірибе көрсеткендей, егер серіктестер достықтың алғашқы айларында бір -біріне сәйкес келмесе, керемет болмайды: бұл қатынастар қанша уақытқа созылмаса да, олар бақытты отбасылық өмірге әкелмейді.

Егер сіз өзіңіздің және басқалардың күтулеріне талдау жасасаңыз, сіз мүлдем басқа адамдар екеніңізді және сіздің «принцип бойынша» ешқайсыңыз серіктесіңізге «бейімделгісі келмейді» деген ойға жетелейтін болсаңыз, мүмкін сіз кетуіңіз керек …

Мұны уақытында жасаған дұрыс! Әйтпесе, тағы бір -екі жыл жоғалады …

Махаббатта, мектептегідей, ақымақтар мен надандар мәжбүр болады

«ретрансляторларға» айналады және уақытты қайта -қайта ысырап етеді

басқа үмітсіз махаббат қатынастарындағы өмір.

Бұл пакетті оқығаннан кейін, мейірімділікпен ақылды болыңыз, келесі өмір сыныбына өтіңіз және уақытында барлық махаббат пен отбасылық бағдарламаны өтіңіз. Әйтпесе, сіз «қалай өмір сүру керек» көрмесіне айналасыз, сіздің қателіктеріңізден сабақ алатындар саусақтарын көрсете бастайды. Сізге бұл керек пе?

Ескерту:

Махаббат күту - бұл махаббат тағамы. Махаббат оларда өмір сүреді, тамақтанады және олардан бас тартып өледі. Бірге болуға деген үміт жоғалса, серіктестер арасындағы қарым -қатынас түбегейлі өзгереді. Қарсы жыныстың басқа өкілдерімен қарым-қатынаста барлық өзара төзімділік пен ұстамдылық бірден жоғалады. Бұрынғы ғашықтар барған сайын өз істерімен айналыса бастайды және кездескенде жалығып кетеді. Серіктестер ашық түрде «достаса бастайды», жаңа «перспективалы» таныстықтарды күтеді. Көздеріндегі махаббат оты сөнеді … Олар бір -біріне сәл кінәлі, немесе керісінше агрессивті түрде қарайды. Тағы бір -екі ай, бәрі өледі … Мүмкін сіз бұны басынан өткерген шығарсыз …

Махаббат күту - бұл махаббат ауасы. Нағыз ауа сияқты, олар болған кезде сезілмейді және орындалады. Бірақ олар жойылғаннан кейін бірден махаббат қатынастарының дағдарысы басталады …

Шығудың бір ғана жолы бар: үнемі бірлескен жоспарлар құрып, олардың көпшілігі орындалғанына көз жеткізу керек. Тек бұл орындалмайтын үміттер қақтығысынан аулақ болуға көмектеседі, сіздің қарым -қатынасыңыздың жедел пойызын махаббат дағдарысының тығырыққа тіреуге мүмкіндік бермейді. Басқа амал жоқ!