Менсіз, кінәлі, немесе қалай жақсы ата -ана болу керек

Мазмұны:

Бейне: Менсіз, кінәлі, немесе қалай жақсы ата -ана болу керек

Бейне: Менсіз, кінәлі, немесе қалай жақсы ата -ана болу керек
Бейне: МУДРАК БУЗУЛУК 2021 2024, Наурыз
Менсіз, кінәлі, немесе қалай жақсы ата -ана болу керек
Менсіз, кінәлі, немесе қалай жақсы ата -ана болу керек
Anonim

Материал авторы: Александра Кримкова

Өзіңізді кішкентай деп ойлаңыз. Бұл жаста сіз өз іс -әрекетіңізді қалай бағалау керектігін, кімдікі дұрыс, кімдікі бұрыс екенін және бұдан қандай қорытынды шығатынын білмедіңіз. Сіз әлемді және ондағы өзіңізді талдауға мүмкіндік беретін барлық ақпаратты қайдан алдыңыз? Ақпараттың алғашқы дирижері, әрине, ата -аналар. Балада оқиғаларды талдауға, синтездеуге, бағалауға жауапты ми лобтары әлі дамымағандықтан, ол шын мәнінде ата -анасын қолданады. Және ол ата -ананың айтқанын бағалайды. Бұл оның аман қалуы үшін қажет, өйткені ата -ана бұл әлемнің қалай жұмыс істейтіні туралы көбірек біледі. Сондықтан баланың ата -анасына сену керек. Бірақ, ата -ана өзгеше, олар айтқандай, тарақандармен

Ата -ана баланы себепсіз немесе себепсіз жиі кінәлайды және сынайды. Кейде ересек адамның өзіне және өмірге көңілі толмайтыны соншалық, барлық наразылық балаға төгіледі. Көбінесе ол баланың бұл ақпаратты губка тәрізді қабылдайтынын және оған сөзсіз сенетінін түсінбейді. Ал егер сіз бәріне өзіңіз кінәлі екеніңізді айтсаңыз, және сізде бұл шешімге жеке баға беру қабаты мен осы мәселе бойынша өз ойларыңыз болмаса, не болатынын елестетіп көріңізші? Сіз оны шындық үшін қабылдайсыз және осының негізінде өзіңіздің жеке бағалауыңыз қалыптасады. Ал улы кінә мен сынның негізінде тұрақты нәрсе құру қиын. Үй қисық болады. Бірақ ата -аналар әрқашан балаларын ашық сынға алмайды. Отбасында ешкім ешкімді ашық кінәламаған, бала өзін-өзі бағалаудың төмендігімен және кінәлі кешенмен өскен жағдайлар көп. Неге бұлай? Бұл кінәлі кешеннің дамуы үшін ашық кінә тағудың қажеті жоқ. Сіз көзқараспен, тонмен кінәлай аласыз, қос хабар жасай аласыз. Шынында да, ауызша қарым -қатынастың көмегімен біз бір -бірімізге ақпараттың аз ғана бөлігін жібереміз. Оның көпшілігі вербалды емес қарым-қатынасқа түседі: дене, көзқарас, үн және басқалар, санаға түсініксіз болып көрінетін сияқты …

Сондықтан басқаны айыптау және оны сезіну үшін оған бұл туралы ашық айтудың қажеті жоқ. Бала жағдайында жағдай одан да күрделі. Ол ата -ананың эмоционалды жағдайына өте сезімтал және оның көңіл -күйінің өзгеруін қабылдайды. Көбінесе, егер ата -ана ашуланса немесе ашуланса, бала оны жеке қабылдауы мүмкін. Неліктен бұлай болып жатқанын түсіну үшін жас шкаласы бойынша тереңірек түсу керек - ауызша сөйлеу алдындағы кезеңде - бір жылға дейін. Адам баласы ұзақ уақыт бойы ата -анасының қамқорлығына мұқтаж. Әйтпесе, ол аман қалмайды. Анасына бейімделу қажеттілігі оған генетикалық түрде тігілген. Ол үшін өмірінің бірінші жылында оның анасы - бүкіл Әлем. Ол арқылы ол осы әлемде өмір сүретін сияқты. Содан кейін өсу процесі жүреді, бірақ бала ұзақ уақыт бойы ата -анасына тәуелді болып қала береді. Ол үшін ата -анасының сүйіспеншілігі - бұл қажеттілік, себебі егер оны жақсы көретін болса, оларға қамқорлық көрсетіледі және ол аман қалады. Әйтпесе, оған қауіп төніп тұр. Бала кез келген ата -анаға бейімделу үшін бәрін жасайды, бірақ ол оны жақсы көруді жалғастырады және кетпейді. Ол тіпті өз кінәсін алмайды. Бала үшін ата -ана өте маңызды, яғни Құдайдың деңгейі. Құдай ешқашан кінәлі бола алмайды, сондықтан жанжал туындаған кезде нәресте барлық кінәні өз мойнына алады.

Және бұл жанжал болмауы керек.

Анам жұмыстан шаршап келді және маған айқайлады → Мен кінәлімін, мен дұрыс емес нәрсе жасадым.

Анамның басы ауырып тұр → мен кінәлімін, мен шу шығардым.

Шапалақ ұрып, анам ренжіді → Мен кінәлімін.

Әрине, егер мұндай жағдайға анамның: «Сен қателесесің», «сенің басың ауырады», «сен менің көңіл -күйімді бұздың» деген пікірлерімен бірге жүрсе, бала кінәлі екеніне сенімді. Бірақ, мен бұрын айтқанымдай, мұндай хабарламалар вербалды емес, агрессия, ашу, тітіркену түрінде эмоционалды болуы мүмкін. Сонда бала да анасы оның кесірінен жаман екеніне сенімді болады. Бірақ, шын мәнінде, анасының жағдайының себебі оның бойында мүлде болмауы мүмкін. Оның күні жаман болды, ол өзіне көңілі толмайды, бастық оның жұмысын сынға алды, күйеуімен ұрысып қалды. Кез келген нәрсе болуы мүмкін. Бірақ егер анасы өзін қорғай алмайтын балаға өзінің эмоционалды күйін құятын болса, онда сол сәтте оның кінәсін сезінуі пайда болады. Қайталап айтамын - бала өз еркімен кінәні өз мойнына алады, себебі оның ата -анасына деген үлкен махаббаты мен олардың өміріндегі маңыздылығы.

Уытты кінә - бұл объективті түрде кінә жоқ жағдайда өзін кінәлі сезіну. Қараңызшы, аяқ қайдан өседі?

Уақыт өте келе, бала өздігінен болмауды үйренуі мүмкін - барлық жарықтығымен, ерекшеліктерімен, тілектерімен балқытуды, өйткені бұл анама ыңғайсыз. Оның үстіне, ол өзінің кім екеніне кінәлі бола бастайды. Шындығында, улы шараптар улы масқараға айналуы мүмкін, бұл одан да қиын. Өзің болудың масқаралығы одан да улы. Бірақ кінә сезімін қалыптастыруға тек ата -аналар ғана әсер етпейді. Уақыт өте келе қоғам бір -бірімен байланысты, ал жағдай көп қырлы бола бастайды. Біз кінәлі болу сезімі тәрбиеленетін қоғамда өмір сүріп жатқанымызға сүйене отырып, егер улы дән егіліп, жақсы ұрықтандырылса, бұл сезіммен не болатынын елестету қиын емес.

Неліктен енді ата -анасына тәуелді емес ересектер өздерін кінәлі сезінеді? Ақыр соңында, оларды ешкім кінәламайды, бірақ сезім сол жерде болады. Бала кезінен қарым -қатынасты, өмірді және қоғамды реттеу үшін айып кінәсі қойылады. Егер бейтараптық болса, улы кінә сезімі пайда болады. Отбасы - бұл әлемнің шағын үлгісі және ондағы қатынастар белгілі бір үлгі бойынша қалыптасады. Адам ересектер әлемімен қарым -қатынаста болуға лайықты болады. (егер ештеңе өзгермесе, әрине) Сонымен, егер бала үшін бүкіл әлем отбасы мүшелерінен басталса, содан кейін ғана өсетін болса, онда бала барлық адамдарда анасы мен әкесінің болжамдарын көп немесе аз дәрежеде көреді. Яғни, егер ол үнемі анасының қасында өзін кінәлі сезінсе, онда ересек жаста ол бейсаналық түрде өзіне лайықты адамды тауып, бала кезіндегі осындай жағдайды қайталайды. Атап айтқанда - ол кінәлі адамды табады. Және, демек, ол осы адамның жанында өзін құрбан ретінде сезінетін болады.

Неліктен адамға ауыр сценарийлер ойнау керек? Неліктен ол мұндай жағдайларды санасыз түрде іздейді? Дәл осы сұрақтан өзгерістер мүмкін болады. Адам өзіне: «Мен не істеп жатырмын?», «Неге мен бір тырмаға басамын?», «Неге мен қарым -қатынаста бақытсызбын?» Деген сұрақ қойған кезде. Дәл осы жерден сіздің өміріңізді зерттеу басталады. Неліктен адам бейсаналық түрде ата -ананың рөлін ойнайтын адамды іздейді, әрі қарай сөйлесейік. Егер адам автоматты түрде, яғни бейсаналық түрде өмір сүрсе, бұл оның белгіленген сценарий бойынша, бағдарлама бойынша өмір сүретінін білдіреді. Сценарий бойынша балалар белгілі бір жасқа дейін өмір сүреді. Мысалы, жануарлар өмір бойы осылай өмір сүреді. Біз де сүтқоректілерміз, сондықтан адамдар мен жануарлардың көптеген бағдарламалары ұқсас. Бірақ сонымен қатар елеулі айырмашылықтар бар. Жалпы бағдарламалар туралы сөйлесейік - бейсаналық.

Жануарлар әлеміне қараңыз. Біздің кіші ағаларымыз қандай да бір себептермен басқа құрлықтарға қоныс аударады, батпақтар мен шөлдерді кесіп өтіп, белгілі бір өзенге жетеді, өледі, басқа да көптеген түсініксіз әрекеттер жасайды. Олар мұны әдейі жасап жатыр ма? Жоқ Олар өмір сүру мен көбею бағдарламасын жүзеге асырады. Бұл инстинкт. Ол генетикалық түрде анықталған. Бізде бейнеқосылғылар бар, бірақ біздің миымыз жануарларға қарағанда күрделі, сондықтан ол тек өмір сүруге ғана емес, сонымен қатар дамуға, жетуге, мақсат қоюға, өзін-өзі тануға, өзін-өзі бағалауға қатысты күрделі бағдарламаларды қолданады. қосулы. Бұл бағдарламаларды ата -аналар мен маңызды ересектер ішінара жүктейді - олар бізге бұл әлемде қалай өмір сүру керектігін үйретеді және бәрі қалай жұмыс істейтінін қалай жеңуге болатынын көрсетеді. Кейде бұл бағдарлама өте жақсы болып шығады және біз оны қолданудан және жақсы нәтижеге қол жеткізуден тартынбаймыз. Мысалы, олар бізге «Табысты адам» бағдарламасын жүктеді. Мұнда біз онымен бірге өмір сүреміз, онсыз қалай өмір сүру туралы ойламаймыз. Ол біздің бір бөлшегімізге айналды және біз табысты екенімізге күмәнданбаймыз. Ал «Мен жетістікке жете алмаймын» бағдарламасы бар адам «Табысты адам» бағдарламасындағыдай бәрін қалай оңай жасауға болатынын түсінбейді. Сондықтан көмектесетін бағдарламалар бар, вирустық бағдарламалар да бар. Оларды кім қойды? Біз бұл туралы айттық - ата -аналар, жақын адамдар, мектеп, институт, қоғам …. Әрине, барлық бағдарламалар бірдей орнатылмағанын ескеру қажет. Сондықтан, бала кезіндегі тәрбие шарттары бірдей болса да, біз бір -бірімізден өте ерекшеленеміз. Әрі қарай өмір бойы бағдарламалар да орнатылады, дәлірек айтқанда жаңартылады. Қоршаған ортаға бейімделу мен өзгеру процесі ешқашан аяқталмайды. Бірақ! Сізге бағдарламаны жаңартудың қажеті жоқ, иә? Сіз оны тіпті өшіре аласыз …

Егер біз белгілі бір сценарийлер бойынша бейсаналық өмір сүріп жатқанымызды байқай бастасақ, онда олардың кейбіреулері бізге ұнамайтынын байқаймыз. Мысалы, үнемі жағдайлардың құрбаны болу. Егер біз кенеттен бұл сценарийді / бағдарламаны ұнатпаймыз деп шешсек және оны бұдан былай қаламайтын болсақ, онда осы сәттен бастап бізде осы бағдарламаны өзгертуге / жоюға / жаңартпауға / алмастыруға мүмкіндік бар. Барлығы түсінікті сияқты, бірақ бір тілекті қалау неге жеткіліксіз: «Мен енді мұны қаламаймын»? Барлық шындық - бұл бағдарлама қазірдің өзінде бізге айналды, біз оны иемденіп алдық. Сондықтан біз оны өзгертуіміз керек. Оның өзі өзгермейді. Және бұл оңай емес. Бір нәрсені өзгерту үшін сізге белгілі бір әрекеттерді және бірнеше рет жасау керек. Бұл қиын және адам жиі таныс және таныс өмірге оралады.

Неліктен ол бағдарлама бойынша өмір сүруді жөн көреді, егер бағдарлама вирустық болса? Онда не жаман екенін көрмейсіз бе? Басында бұл көрінбейді, себебі басқаша қалай өмір сүруге болатыны түсініксіз. Содан кейін - бұл көрінеді, бірақ бір нәрсені өзгертуге күш пен сенімділік жеткіліксіз. Содан кейін, бұл өзім үшін ұят, олар айтады - неге мен? Жалпы, бағдарламаны өзгерту оңай емес. Өйткені әрбір өзгеріс үлкен энергия шығыны болып табылады, ал машинада өмір сүру әлдеқайда аз энергия шығынын талап етеді. Және, әрине, табысты адамдар көбінесе табысты болады, себебі оларда мұндай бағдарлама бар және олар тиісті әрекеттерді жасайды. Осылайша нәтиже алынады. Ал әрекет етуге дайын болып көрінетін басқалар үшін кейбір әрекеттер жеткіліксіз, өйткені олар жаңа бағдарламаны құруға және ескісін тастауға көбірек ресурстар қажет. Және бұл шын мәнінде көп энергияны қажет етеді.

Біз бұл бағдарламаларды қалай өзгерте аламыз және мұның бәрін өзгерту үшін ресурстарды қалай табамыз? Неден бастау керек. Егер сіз өзіңіздің көзқарасыңыз алға жылжуға кедергі келтіретінін білсеңіз, сіз өзіңізді жағдайдың құрбаны ретінде сезінесіз және уытты кінә мен ұяттан зардап шегетін болсаңыз, онда бірінші кезекте ата -анаңызбен ажырасу керек, себебі, мүмкін, бұл жерде деструктивті көзқарастар орын алды.

Ол нені білдіреді? Бұл географиялық, қаржылық және психологиялық тұрғыдан бөлінуді білдіреді. Кем дегенде, автономияның құрылу курсын алыңыз. Әрі қарай, сіз қоршаған ортаны өзгертуіңіз керек, егер сіздің қазіргі ортаңызда сізді сынайтын, бағаламайтын, айыптамайтын және сіздің маңыздылығыңызды бейтараптандыратын адамдар болса. Бұл оңай емес екені түсінікті, бірақ мен сізге жаман әсер ететін адамдармен қарым -қатынастың қарқындылығын өзгерте алатындығыңызға сенімдімін, бірақ сіз онымен байланыстан бас тарта алмайсыз. Мен сіздің ортаңызда ауыртпалықсыз бас тарта алатын адамдар бар екеніне сенімдімін. Неліктен бұл соншалықты маңызды. Балалар үшін ата -ана - билік. Балалар өсіп келе жатқанда, олар өздеріне жеке меншік қалыптастыру үшін ата -аналық билікті құлатуы керек. Билікті құлату ата -ананы құрметтеуді және сүюді тоқтатуды білдірмейді. Мүлдем жоқ. Билікті құлату сіздің өміріңізге жауапкершілікті алуды білдіреді. Негізінде - өзіңізге ата -ана болу. Яғни, белгілі бір сәттен бастап адам өзіне және өз пікіріне назар аудара бастауы керек. Бұл басқалардың пікірінен маңызды болуы керек, олар ата -аналар немесе басқа маңызды адамдар болсын. Бірақ жолдағы мәселе келесідей болуы мүмкін. Сіз «ішкі ата -ананы» құра аласыз, бірақ бұл ата -ананың бейнесінде және ұқсастығында болады.

Ал сіз өзіңізді кінәлайтын және сынайтын адам болсаңыз не істеу керек? Бұл сыншы сіздің басыңызға мықтап оралған және айыптау сіздің ішіңізде естіледі. Менің ойымша, егер сіздің ішкі сыншыңыз кімнің дауысына сөйлесе, сіз таң қаласыз. Басқаша айтқанда, бала тәрбиелеу бағдарламасы сіздің өзіңізге деген көзқарасыңыздың негізін құрайды. Ал оны өзгерту - өзіңді өзгертуді және көзқарасты өзгертуді білдіреді! Яғни, өзіңізге жақсы ата -ана болу! Өкінішке орай, екіншісін өзгерту, нағыз ата -ананың өзгеруін қалау пайдасыз. Оның үстіне, ересек жаста ол бізге бұрын ойлағандай әсер етпейді. Ол тек өткен жараларды таңдайды және ауыратын жерлерге жабысады. Бірақ бұл әсер жойылды. Ал біздің басымызда қалған нәрсе ғана әсер етеді. Сондықтан - өзімізге деген көзқарасты өзгерту арқылы, өзін -өзі қабылдау линзасын сүрту арқылы - яғни, жақсы ата -ана болу арқылы, егер біз ұзақ уақыт бойы осы сезімдерде болсақ, біртіндеп өзімізді лайықсыздықтан, лайықсыздық пен кінәліліктен арыла бастаймыз. уақыт.

Қалай жақсы ата -ана болу керек?

  • Сіз өз ата -анаңыз емес екеніңізді, олардан ерекшеленетіндігіңізді қабылдаңыз. Өзгелердің пікіріне және мақұлдауына қарамай, кім екеніңізді анықтауға тырысыңыз.
  • Сіздің ата -анаңыздың өсуі мен өмірлік тәжірибесінің нәтижесі екенін түсініңіз. Көбінесе олар сізге қатысты не істеді - олар ата -аналары берген сценарийлерді орындап, санасыз түрде жасады.
  • Ата -анаңның мінсіз емес екенін мойында. Сіз сияқты. Ересек өмір идеалдарды қабылдамауды білдіреді. Негізі, билікті тұғырдан құлату керек. Әркім қателесіп, жетілмеген болуы мүмкін - бәрі жақсы.
  • Өзіңіздің бүгін кім екеніңізге және дәл қазір басқа біреудің пікіріне қарамай, өз жолыңызбен жүре алатындығыңызға жауапкершілік алыңыз. Мұны істеу үшін сіз өзіңіздің балалық шағыңыздың тәжірибесі мен ренішін түсінуіңіз керек, оларды есте сақтаңыз және қабылдаңыз, содан кейін ғана көшіңіз. Мұны кәсіби психологтың кабинетінде жасаған дұрыс.
  • Өзіңіздің бүгін кім екеніңізге және дәл қазір басқа біреудің пікіріне қарамай, өз жолыңызбен жүре алатыныңызға жауапкершілік алыңыз. Мұны істеу үшін сіз өзіңіздің балалық шағыңыздың тәжірибесі мен ренішін түсінуіңіз керек, оларды есте сақтаңыз және қабылдаңыз, содан кейін ғана көшіңіз. Мұны кәсіби психологтың кабинетінде жасаған дұрыс.
  • Ересек адам ретінде сіз өз таңдауыңыз бен пікіріңізге құқығыңыз бар екенін түсініңіз. Тіпті олар қате болып шықса да. Әйтпесе, өмірлік тәжірибе жинау мүмкін емес. Және де - ересек адам қателеспеуді және идеалдылықты білдірмейді. Ескендік - қателескен кезде де жауапкершілікті өз мойнына алу қабілеті, ал қате болған жағдайда - оны мойындауға батылдық.
  • Түсініңіз, енді сіз ата -анаңызбен қарым -қатынасыңызға әсер ете аласыз. Өйткені, сіз олардың баласы болсаңыз да, сіз кішкентай емессіз. Ересектер мен ересектердің қарым-қатынасы бала мен ата-ананың қарым-қатынасынан айтарлықтай ерекшеленеді.
  • Енді сіз дауыс беруге құқығыңыз бар, ал егер ата -ана сізді ересек адам ретінде танығысы келмесе, онда бұл сізде бар нәрсені жоққа шығармайды. Ақыр соңында, сізге енді шындықтың не екенін ата -ананың растауы қажет емес пе? Сіз оны өзіңіз көре аласыз. Сіз тіпті көре аласыз, мысалы, ата -ана фактілерді көргісі келмейді. Және бұл сіздің шындық болмақ.
  • Өзіңізді жиі мақтаңыз және айналаңызда сізді мақтайтын және қолдайтын орта қалыптастырыңыз. Бұл өте маңызды, өйткені біздің дамуымыз ешқашан тоқтамайды, біз әр сәтте өзгереміз және өзгереміз. Сондықтан сіз бас тарта алмайсыз, өйткені әрқашан серпіліс жасауға және сіз армандаған өмірді құруға мүмкіндік бар.

---

Ұсынылған: