Жауапсыз адамдармен қалай күресуге болады?

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:49

Балалы болудың несі жаман? Баланың позициясын үнемі алатын ересек адаммен қалай әрекет ету керек? «Мен кішкентаймын» деген адам осындай жағдайда, ол барлық жауапкершілікті өз мойнына басқаның мойнына жүктегісі келеді, бірақ қалғандары оған қалай қарау керек? Мысалы, бұл әріптес және ол өз жауапкершілігін басқаларға жүктейді немесе ата -ана балаларға ересек рөлін жүктейді және өмір бойы өзіне қамқорлық жасайды.

Олай болса, балалық шақтың несі жаман? Айналасындағы адамдар мұндай адамдарға ыңғайсыз болады, және олар өте ыңғайсыз болады - кінә, ұят, орындалмау, деградация, өзін -өзі бағалауды жоғалту сезімі. Алайда, шын мәнінде, соңғысы ешқашан болған емес - ересек адам жауапкершілікті қабылдамай, өзіне деген құрмет сезіне алмайды. Ол оны кез келген тәсілмен эфирге шығара алады, көрсете алады, асыра сілтейді, біршама тәкаппарлық танытады, бірақ өзінің ішінде ол құрметтеуді мүлде сезбейді. Оның үстіне, мұндай адамдар, әдетте, өмірден қалағанының бәрін алмайды (олардың қалауы одан да көп). Әдетте, олар өздерін қамтамасыз ете алады, бірақ бұл аз болады - қажеттіліктердің үлкен тәртібі бар (осының арқасында өзін -өзі бағалау да бағаланбайды).

Баланың айналасында өзін қалай ұстау керек - әріптесі немесе ата -анасы? Бірінші жағдайда сіз оның жауапкершілігін өз мойныңызға алмауыңыз керек. Егер сіздің компанияңызда лауазымдық нұсқаулықтар болмаса, басшылыққа хабарласыңыз және олардан сізге лауазымдық нұсқаулық жасауды сұраңыз немесе сіз не үшін жауапты екеніңізді жазыңыз («Мен бұл сұрақты түсінбеймін. Менің ойымша, менің жауапкершілігім меніңше. мұнда және мұнда, бірақ әріптесім керісінше айтады. Мен түсінбеймін, мен мұны істеуім керек пе? Мен бұл жұмысты біреуге істеп жатырмын ба, әлде бұл менің жауапкершілік аймағым ба? «). Сізге тағайындалмаған немесе тағайындалмаған міндеттемелерді қабылдамаңыз - олар үшін сіз ақы алмайсыз, бұл сіздің әлеуметтік рөліңіз емес.

Сізге жеке мысал келтірейін. Егер менің достарымның бірі ол скучно, мен ештеңе жасамаймын десе, мен жауап бермес едім. Неге? Бұл менің жауапкершілігім емес! Көңіл көтеріңіз, ал маған дос ретінде мұны істеудің қажеті жоқ. Егер біз бірге жақсы сезінетін болсақ, бұл керемет, бірақ егер жоқ болса, қандай шағымдар болуы мүмкін? Бұл дегеніміз, біздің әлемге деген көзқарасымыз әр түрлі, құндылықтар мен «көңілділіктің» не екенін түсіну. Бірақ ешкім де, ешкім де көңіл көтеруге міндетті емес. Иә, мен қаласам, егер келісетін болсақ, екеуіміз де көңіл көтеретін болсақ, мен мұны істей аламын, мен де одан біршама пайда көремін. Есіңізде болсын, ересектер арасындағы қарым -қатынас «Мен сен үшін, сен мен үшін» принципіне негізделген. Басқа нұсқа болуы мүмкін емес, ересек жаста шартсыз махаббат болмайды. Мәселенің контекстінде сіз өз орныңызды нақты түсінуіңіз маңызды - сіз ешкімге міндеттісіз және бекер емессіз!

Ата -аналарға қатысты қызықты мәселе бар. Міне, кедей балалар - олар ата -анасымен бірге нәрестелік позицияны ұстанатын, ештеңені шешпейтін, тіпті проблемаларын оларға жүктейтін, отбасылық қиындықтарды шешуге мәжбүр болатын. Әдетте, психологиядағы мұндай адамдар «ересек бала» деп аталады, олар өте ересек және өмірде байсалды, бірақ олардан қорқу керек. Бұл әлсіз, кішкентай және осал Эго бар адамдар, олар бәрін шешуге дағдыланған, бірақ олардың жан дүниесінде біреу олар үшін бірдеңе шешеді деп армандайды. Бұл мәселе психотерапияда жиі анықталады, адамның өзі мұндай жағдайды әрең біледі. Піскеннен кейін ол жұмыстағы әріптестері үшін бәрін жасайды, бастыққа көмектеседі, жұмыс орнында кешкі 20-22-ге дейін қалады (ақырында бұл туралы бастық сұрады, ал қалғаны маңызды емес!). Мұндай адамға вертикальды позицияны (ересек немесе одан жоғары лауазымды) алатын ересек авторитарлы адамдардан бас тарту қиын.

Егер сенің ата -анаң ересек болса да, сені әлі күнге дейін өз өміріне жауапты кінәлі етуге тырысса, оларға қарауға мәжбүр болсаң ше? Есіңізде болсын - сіз оларға ештеңе қарыз емессіз! Ата -аналар балаларына өздері үшін өмір беретінін, бірақ өзі үшін емес екенін түсінеді. Егер балалы болу шешімі өздері үшін қабылданса, бұл олардың мәселесі. Егер сіз қаласаңыз, көмектесе аласыз, ал сіздің ар -ұжданыңыз сізді тұншықтырады (түсінесіз - егер сіз көмектеспесеңіз, одан да жаман болады). Мұндай жағдайларда принципті ұстанған дұрыс - зардап шеккеннен гөрі істеген жақсы. Алайда, сонымен бірге, сіз емес, ата -анаңызға жақсылық жасап жатқаныңызды түсінуіңіз керек (көбінесе жағдай керісінше сізге қарыздар сияқты). Бұл мейірімділік, бірақ міндет емес, және ата -аналар өздерінің қартайуы қалай дамитынын ойлауы керек еді. Адам қалай өмір сүруді және қалай өлуді өзі шешеді. Сондықтан сіз бұл туралы мүмкіндігінше жиі айтуыңыз керек - сіздің өміріңізді қолдануға ешкімнің құқығы жоқ.

Қазіргі уақытта Б. Хеллингер бойынша иерархия заңы танымал болуда. Бұл тапсырыс өте қисынды, және онымен келіспеу қиын. Ол неге ұқсайды? Сізді және сіздің серіктесіңізді бейнелейтін суретті елестетіп көріңіз (бұл «әрқашан жақын» позиция), сіздің ата -анаңыз сіздің артыңызда болуы керек, оның ата -анасы - тиісінше, оның артында (сіздің ата -анаңыздың ата -анасы - және т.б.). Ал бәрі сізге қарап тұр - бұл рудың қолдауы. Ал сіз өз болашағыңызға үмітпен қарайсыз. Егер сіздің ата -анаңыз жеке күтімді қажет етсе, сіз бұрылып кетесіз, енді сіздің өміріңіз бен болашағыңыз болмайды.

Махаббат ағыны қалай жұмыс істейді? Әжеден шешеге, анадан сізге (немесе атадан әкеге, сондай -ақ анама) - аға буыннан жас ұрпаққа. Сізге бергендері үшін ата -анаңызға қалай алғыс айтуға болады? Оларды қалай өмірге қайтаруға болады? Мүмкін емес! Сіз тек келесі адамға немесе жобаға өмір бере аласыз (өзіңіз қалаған бағытта дамыңыз). Махаббат ағыны осылай жұмыс істейді. Егер сіз артқа бұрылып, сонымен бірге сіздің балаларыңыз болса, олар зардап шегеді, өйткені бұл жерде махаббат ағыны үзіледі. Сондықтан 80-90 жылдары туылған көптеген адамдар өз өмірлерін реттей алмайды, балалы бола алмайды (немесе олар балаларды мүлде қаламайды) - олардың махаббат ағымы тіпті әжеден шешеге (немесе бұрын) үзілген. Басқаша айтқанда, менің анам анасымен, ал анасы өмірімен тек сол үшін ғана айналысқан.

Бұл сізге ата -анаңызды ұмыту, телефонды бұғаттау және т.б. қажет дегенді білдірмейді. Өзіңізді үйреніңіз және оларды сізді манипуляцияламауға үйретіңіз - сіздің өміріңіз тек сізге тиесілі және оны тек сіз шеше аласыз. Ата -аналар сізге тәуелді және талап ету емес, сұрау керек - құрмет болуы керек.