«Еркек әйелді бақытты етуге міндетті ме?»

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48

Маған дос керек

О, маған дос керек

Мені бақытты ету үшін

Жалғыз емес

Қара / «Ғажайып өмір»

Бұл сұрақтың жауабы: «Әйел еркекті бақытты етуге міндетті ме?», «Анасы баласын бақытты етуге міндетті ме?» және «Аралар дұрыс бал жасауға міндетті ме?» Мүмкін, жауапты таңдау кімнің жауапкершілігіне байланысты, бірақ мен бейтарап позициядан ой қозғағым келеді, ал аралардан сұрауға ешқандай мүмкіндік жоқ, өкінішке орай.

Менің ойымша, көптеген адамдар устрицаның дәмін жегендермен талқылауға тұрарлық деген сөзді естіген шығар, мүмкін өткен аптада ер адаммен кездескен жас қыздармен емес, қарым -қатынасты талқылаған жөн. олар туралы «асқазанда көбелектер» бар деп ойлайды, және «махаббатты» «ғашық болудан» ажырататын және отбасылық өмірді тек қызғылт реңкте елестетуге бейім емес адамдармен (жынысына қарамастан).

Осы мақаланың эпиграфы ретінде мен әйгілі әннен фразаны алдым, онда кейіпкер оның досы болғанын қалайды, сонымен қатар бұл дос оны бақытты етуі керек және жалғыз емес. Бұл, мысалы, болашақ ене келінін күйеу баласына «берсе», оны «бақытты етуі» үшін жас жұбайлардың қоштасу сөздерін қайталайды, дегенмен бұл қайын енеге де, әсіресе болашақ келініне қарсы болғандарға да қатысты, өйткені ол олардың пікірі бойынша ұлын бақытты ете алмайды (немесе жасай алмайды). Жалпы алғанда, отбасылық өмірдегі «бақыт» туралы әңгімелер онша жиі кездеспейді, егер біз адамдар жиі сөйлейтін нәрсені талдайтын болсақ. Үйлену тойында жас жұбайлар не тілейді? «Кеңес пен махаббат», «Ұзақ жылдар бірге», «Көбірек балалар». Жоғарыда айтылғандардың қайсысы бақытқа тең? Бейтарап позициядан қараған кезде ештеңе жоқ. Жиырма жастағы қыз бен қырық жастағы әйелден алынған «Мен онымен бақыттымын» тіркестері мүлде басқа мағынаға ие және олар еркекке тәуелді бола бермейді.

Жалпы алғанда, барлық өмірлік коучинг қарым -қатынасқа байланысты. Өзіңізбен, эмоцияларыңызбен, жалпы бағдарламалармен, айналаңыздағы әлеммен және балалармен, ата -аналармен немесе жұбайларыңызбен. Клиентке немесе клиентке қандай да бір сұраныс түссе - кірісті көбейту, отбасылық өмірді құру, серіктес табу - 90% жағдайда біз «Сіз өзіңізді қалай сезінесіз?» Деген сұраққа келесіз, одан да дұрыс: «Сіз жақсы көресіз бе? өзіңіз, ал егер жоқ болса, неге? » Клиенттер ата -аналарына оларды «ұнатпағаны», бағаламағаны, қолдамағаны, тиісті назар аудармағаны үшін талап қоятынын жиі естимін. Ал сіз не қызық екенін білесіз бе? Бұл шын. Иә, сіздің ата -анаңыз сізге қалағаныңыздай көңіл бөлмеді, иә, олар сізді қолдамады, иә, олар сізге жеткілікті махаббат бермеді, ал кейбір ата -аналар шын мәнінде балаларын жақсы көрмейді. қандай қорқынышты естіледі. Тіпті атышулы «аналық инстинкт» барлық әйелдерде бола бермейді, көпіршікті үрлеген нәрестені көргенде барлық әйелдер экстазияға түспейді және бірден жұпқа ие болуға деген ыстық ықыласты сезбейді. «Олар (ата -аналар) сені жақсы көрді, бірақ сен қалағандай емес, өз жолымен / Мүмкіндігінше жақсы көрді» деген тәрізді фразалар бар, бірақ бұл көп көмектеспейді, себебі бұл шешпейді. кез келген нәрсе. Кейбір балалар шынымен қаламады, біреу дұрыс емес жыныста туылды, біреу баланың әкесіне (немесе анасына) «ұқсастығына» ашуланды және ренжіді, біреумен ата -анасы немесе олардың біреуі үнемі «бәсекелестікте», келесідей пайымдау: «Менің балам менен қалай табысты және дарынды ??? Ол мүмкін емес!». Сіз баланың жағдайында болсаңыз (мен қазір психологиялық жас туралы айтып отырмын), онда сізде «Ата -ана баласын жақсы көреді / Ата -ана баласын жақсы көруі керек / Ата -ана баласын сүюі керек» деген көзқарас бар. Егер сіз бес жастан сәл асқан болсаңыз және сын тұрғысынан ойлауды білсеңіз, айналаңызға қарап ойланыңыз: «Бұл рас па? Барлық ата -аналар балаларын жақсы көретіні рас па? » Ал содан кейін тастанды сәбилер, балаларға қатысты зорлық -зомбылық, балаларды құлдыққа және мүшелерге сату туралы не деуге болады? Өйткені, ол бар, иә, бұл қорқынышты болып көрінеді. Егер біз психологиялық тұрғыдан ересек адамның позициясын алатын болсақ, онда біз бұл көзқарасты қайта қарастыра аламыз: «Менің ата -анам маған қалай қараса, олардың да өзіндік себептері болды, менде де балаларыма солай қарауға өз себептерім бар. Мен оларға қалай қараймын, мен балалық шағымды өзгерте алмаймын ». Оның үстіне, егер мен ересек болсам, онда ата -анама талап қоюды жалғастырудың қажеті жоқ, бұл - тығырық, ешқайда барар жол. 21 жасында, жеті жылдық цикл теориясы бойынша, адам өзінің биологиялық тамырынан «ажырайды» және эзотериктер айтқандай, «оның рухының астында тұруы» керек. «Біреуге» қатысты кез -келген шағым мағынасыз, анасы мен әкесін жалғыз қалдырыңыз, олар сізге қолынан келгенін берді, ал сіз олардан алмадыңыз, сіздің ойыңызша, сіз өзіңізге «беруге» мәжбүр боласыз. Сүйіңіз, назар аударыңыз және қамқорлық жасаңыз, қауіпсіздік пен сенімділік сезімін беріңіз. Көмектесетін Құдай, сөздің тура мағынасында, сенің Құдайың. Сіз өмірдің ортасында дәл осындай ана мен әкені таңдадыңыз, және сізде оған себеп болды.

Мен мұнда «жалпы» идеяны білдіру үшін аздап шегініс жасаймын. Мен ата -аналарды кешіру, асырап алған ата -аналардың тәжірибесін жиі кездестіремін немесе кездестіремін. Олардың барлығы, былайша айтқанда, «ата -анаңа рахмет» айтуға, ең болмағанда, саған өмір сыйлағандары үшін, және мен қарсылықтарды жиі естимін. Мен оларға қалай риза болып, оларды кешіре аламын, олар маған істегендерін жасады (мен ескертемін, бұл нағыз зорлық -зомбылық емес, «ұнатпау» туралы)! Бұл жерде менің теориям - ата -аналарға барлық шағымдар адамның өз өмірінің мәні мен бақытын көре алмауынан туындайды. Мені бақытты етпегені үшін ризашылық білдіре алмаймын. Керісінше, мен жасай аламын, бірақ мен алмаймын немесе қаламаймын, бұл «аэробатика». Бір жағдайды елестетіп көріңізші, бір қыз сәнді джипті сыйлыққа алғысы келді, ал бір жігіт оған Fiat Panda сыйлады, ол оған барының бәрін ғана емес, сонымен бірге қарызға да батып кетті. Сіз риза болар ма едіңіз? Немесе сіз бұл жігітті жалған деп таласасыз ба? Егер сіздің өміріңіз сіз үшін жиіркенішті болса, және сіз бұл өмірге неліктен шыққаныңызды түсінбесеңіз, әрине, сіз оған риза бола алмайсыз! Бірақ егер мен - немесе Маша, бұл жеке мен туралы емес - менің өміріме жоғары баға берсе, иә, ол оның бар екеніне, жер бетінде болу фактісі мен бақытты болу мүмкіндігіне риза болады. Егер мен «бақытты шындықты» жасау үшін саусағым мен саусағымды соқпаған болсам, онда мен отырамын және бәріне әкемнің (немесе шешемнің) менің өмірімді қалай бұзғанын айтамын. Біреудің басынан өткеннің бәріне жауапкершілікті итеру керек.

Шын мәнінде, «Ата -анам маған қолдарынан келгеннің бәрін берді» деген сөз тіркесі немесе ойы сізді босатады. Сіз қазірдің өзінде ересек (ересек) және бәрінде тәуелсіз (тәуелсіз) екеніңізді түсіну. Ата -анаң той жасауға тыйым салды ма? Сіз қазірдің өзінде қырықсыз, кем дегенде күн сайын ұйымдастырыңыз. Ата -анаң достарыңды жақтырмады ма? Сіз көптен бері бөлек тұрасыз, қалағаныңызбен достасыңыз. Ата -анаң ішуге қарсы болды ма? Сіздің бауырыңыз, егер сіз оны жойғыңыз келсе, оны жойыңыз. Болды, олар енді сені бұйырмайды және тастамайды, бірақ сен: «Олар маған машина сатып алмады!» Ия, егер ата -аналар бақытты адамдар болса жақсы болар еді, мен тіпті «табысты» деп айтпаймын, өйткені қазір маңызды емес, бірақ бақытты. Ләззат алған өмір, бір -бірің, сен, ит, ауа райы, өмір - онда саған оңай болар еді, сенде бақытты болу дағдысы болар еді. Ал егер олай болмаса - кешіріңіз, өзіңізді үйреніңіз, мүмкін олар сізге қарап үйренетін шығар.

Ерлер мен әйелдерге оралайық. Еркектер бақытты әйелдерді жақсы көреді, бірақ әйелдер қалай болғанда да әйелдерді бақытты ету ерлердің міндеті деп ойлайды, ал еркектер олай етпейді. Саналы түрде таңдаған жағдайда, олар өздеріне ең бақытты болып көрінгенін таңдады, олар онымен бірге болуды ұнатады, ал проблемалар әйел «ер адаммен» болғандықтан шешеді, содан кейін ол шешеді. Бақыт деңгейін сақтаудың қажеті жоқ, оны ер адам жасауы керек. Еркек әйелді бақытты етуге міндетті ме? Жоқ Ол қаласа, мүмкін, бірақ сол кезде де ол тек өз ісіне ғана жауап береді, ал егер әйел өзін бақытты еткісі келмесе, оған екі есе ауыртпалық қажет емес. Ол өз өмірінде анықтауы керек еді, сіз оны бала кезінен «жақсы көретін» деген ойды қайдан алдыңыз, ал оны өзі өсірмеген? Әрине, көптеген жағдайлар бар және «керісінше», егер ер адам қандай да бір себептермен өз бақыты үшін жауапты әйелді тағайындайды, бірақ мұнда сіз оның анасына қарап, оның өмір сүрудің орнына неге оған әлі де талап қоятынын түсінуіңіз керек. ақылымен.

Ерік -жігер тұрғысынан алғанда, жағдай былай көрінеді: ешкім мүмкін емес болғандықтан, сізді бақытты да, бақытсыз да ете алмайды. «Басқалар» сіздің бақытыңызға сәйкес келмейді, бұл сізге кір жуғыш машинадан қатты ашулануға және ренжітуге ұқсайды, себебі ол сізге борщ дайындай алмайды. Сіз өз бетіңізше. Өзі Жаратушы. Біз бақытты болуға ешкім тыйым салмайды, сізді де алаңдатпайды, бәріміз қалай ойласақ та, «жауапкершілікті» іздегіміз келсе де. Мұндай сөйлем жоқ: «Мен бақытты бола алмаймын, себебі …». Махаббат сияқты бақыт - бұл сіздің ішкі күйіңіз, ол Шекспир сияқты болу немесе болмауды таңдаудан басқа ештеңеге тәуелді емес. Егер сіз біреуді шын жүректен жақсы көретін болсаңыз, онда ол сізді жақсы көреді ме, жоқ па, маңызды емес, өйткені махаббат - бұл сіздің жеке күйіңіз, және ол басқа адамға тәуелді емес. Егер адам: «Мен сені сүйемін, бірақ сен мені жақсы көрсең ғана» десе, онда бұл махаббат емес, манипуляция. Егер әйел бақытты болу үшін біреуге немесе бірдеңеге мұқтаж екендігімен дауласа (күйеуі, баласы, үйі, көлігі, тоны), онда оның өмірден не үшін бас тартқаны, неге мұндай ұстаным, бұл не деген сұрақ туындайды. позиция қызмет етеді.

Тек оның өзі (немесе, біздің жағдайда, оның өзі) адамды бақытты ете алады. Неліктен адам өзін бақытты етуді таңдамайды - бұл жақсы жаттықтырушы сұрағы және қонақүйдегі мақаланың тақырыбы. Егер сіз дәл қазір өзіңізді бақытты, жеңіл және еркін сезінуге не кедергі келтіретінін түсінгіңіз келсе, өзіңізден сұраңыз, сонымен қатар, мұндай тоқаштар мен мұны жасамаудың қандай пайдасы бар екенін біліңіз және неге талап етуіңіз керек, біреу келіп «сені қуантады».

Келесі кездескенше, Сенікі, #anyafincham