Ашу - бұл агрессия емес

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48

Авторы: Олег Чирков

Ашу - бұл эмоция. Агрессия - бұл әрекет.

Ашулану - мен сезетін нәрсе. Агрессия - мен жасайтын нәрсе.

Сезім мен әрекет бірдей емес. Сонымен қатар, бір сезім үшін әр түрлі әрекеттерді таңдауға болады.

Сіз ашулануға және ұялуға болмайды.

Сіз ашулануға және тырп етпеуге болады.

Сіз ашулануға болады және ұруға болмайды.

Таңдау әрқашан менікі.

Жалпы, ашуланудың көптеген жолдары бар. Мысалы, бейнелеп айтқанда, екі нұсқаны ажыратуға болады: «Мен ашуланамын», яғни ол менен үлкен; немесе «ашулану менде» болғанда, мен одан сайын ашуланамын. «Менде ашуланған» жерде басқа нәрсе болуы мүмкін, бұл басқа сезімдерге орын болатынын білдіреді, содан кейін сіз тек ашудан ғана емес, сонымен қатар басқа тәжірибені ескере отырып әрекет ете аласыз. «Мен ашуланамын» деген жерде басқа ештеңені байқамау керек.

Бірақ ең бастысы - мен қазір айтып отырғаным және көпшілік үшін жаңалық болып табылатыны: ашулануға болады, тіпті пайдалы. Агрессия - бұл таңдау.

Мен ашуланғанда, ренжігенде, ашуланғанда, ашуланғанда, тіпті ашуланғанда, мен көп нәрсені жасай аламын немесе істемеймін. Әрекеттер - менің таңдауым, ол үшін мен жауапты болуым керек.

Бұл айырмашылықты байқау өте маңызды. Сондықтан, сезімдер оларды іске асыруға үлгермей тұрып пайда болады. Әрекеттер - бұл мүлде басқа мәселе, оларды еркін, саналы таңдау негізінде таңдауға және жүзеге асыруға болады. Және бұл да таңдау. Таңдаудан бас тарту, айтпақшы, егер таңдау болса.

Ешкім ешқашан ашудан өлген жоқ. Оның орын ауыстыруынан көптеген психологиялық қиындықтар туындайды. Ашу дененің күштерін жеңуге мәжбүр етеді, себебі бұл шекараның бұзылуын, физикалық немесе психологиялық немесе қалаған нәрсеге жету жолында кедергілермен кездесуді көрсетеді. Сіз бұл хабарламаға әр түрлі жауап бере аласыз:

1. «Жарылыңыз», ашуға бой алдырыңыз, оған сіңіңіз және әсерден тыс әрекет етіңіз, енді сіздің әрекеттеріңізді бақылай алмайсыз.

2. Ашуды бірден төгіп тастамаңыз, мен үшін жетістік энергиясы ең маңызды жерде шоғырланған түрде қолдану үшін оны саналы түрде жинаңыз.

3. Ашулану энергиясын жұмысты орындау үшін өз күштеріңізді жұмылдыру үшін жұмысты орындау жолындағы кедергілерге немесе шабуылдарға тойтарыс беру үшін қолданыңыз, соның ішінде басқаларға агрессор ретінде әрекет ету.

4. Ашуды жоққа шығарыңыз, оны байқамаңыз.

5. Ашуыңызды байқаңыз, бірақ оны тоқтатыңыз, себебі бұл жерде де, қазір де орынсыз. Оны тыныш күйде шешу үшін оны бардағы досыңызға немесе психотерапевтке апарыңыз.

6. Өзіңізге ашуды күшейтіңіз, бұл сезімге қолайсыз деп кінәлауды бастаңыз, кінә мен ұят сезімін арттырыңыз.

7. Ашуыңызды байқаңыз, бұл туралы өзіңізге айтыңыз, мысалы: «Мен ашуланамын» (көбінесе «ерік кеңістігінде» сырғып кетпеу үшін және келесі әрекеттерді таңдай алу үшін жеткілікті болуы мүмкін).

8. Сіздің ашуланғаныңызды байқап, мен ренжігенімді басқасына «мен-хабарлама» түрінде айтыңыз.

9. Сіздің ашуланғаныңызды байқап, бұл туралы сөйлесіңіз және диалог жүргізіңіз, басқаның сезімін нақтылаңыз, оқиғалардың даму нұсқаларын қарастырыңыз, әңгімеге байланысты өзіңізге ең қолайлысын таңдаңыз.

10. Ашуыңызды денеңізде болып жатқан процесс ретінде сезініңіз. Дәл қазір сыртта әрекет етудің қажеті жоқ, өмір сүруге, шыңның қашан басылғанын, не екенін, кімге және не үшін бағытталғанын түсініп, «сезімнен әрекет ету» құқығын беріңіз. екінші толқын », және контекстке, жағдайға, ниетке, тәжірибеге және шектеулерге байланысты не істеу керектігін және оны қалай жасау керектігін қазірдің өзінде таңдап алыңыз.

Бұл тізімді толықтыруға болады, бірақ қазірдің өзінде бұл формада ашуды әртүрлі тәсілдермен және әрекеттермен емдеуге болатынын көрсетеді, демек, өзі үшін де, басқалар үшін де салдары айтарлықтай өзгеруі мүмкін. Бір ғана дұрыс нүкте жоқ екені анық. Тіпті бірінші нүкте пайдалы болуы мүмкін, мысалы, соңғы жолмен күресуден басқа жол жоқ, сіздің немесе жақындарыңыздың өмірі үшін күресу. Тағы бір сұрақ - бұл жағдай өмірде қаншалықты жиі болады? Және бұл қаншалықты жиі кездеседі? Бірақ бұл қазірдің өзінде тереңірек талдау үшін сұрақтар. Әзірге ашуланудың маңызды екенін айтқым келеді, бірақ одан кейінгі әрекеттер мүлде өзгеше болуы мүмкін.

Өзінің де, өзгенің де ашу -ызасы құрметке, қабылдауға және назар аударуға лайық. Ол басқа негізгі эмоциялармен бірге өмір сүру мен даму үшін қажет. Бірақ ашулану агрессия емес. Өкінішке орай, біз өзіміздің немесе өзгенің агрессиясынан қорқатындықтан ашулануға жол бермейміз. Өйткені бұл ұғымдар көбінесе санада бір -біріне жабыстырылады. Бірақ ашу мен агрессия бір нәрсе емес. Ынталандыру мен жауап арасында алшақтық болуы мүмкін. Ашуды ашуға және оған рұқсат беру арқылы мен бұл кеңістікті кеңейтіп, таңдау кеңістігінің пайда болуына мүмкіндік беремін.

Содан кейін мен ашуымды байқап, оны зерттей бастаймын: бұл не туралы? не туралы? не үшін? және сайып келгенде таңдау агрессия болмауы керек. Мен өз ашуымды ұстай аламын және түсінемін, мен басқаның ашуына төтеп бере аламын, мен оны қажет деп санаймын. Мысалы, баланың ашуын, оның сезімге құқығын рұқсат ету, қабылдау, құрметтеу, оған қалай әрекет ету керектігін түсіндіре отырып, оның ашуын жақсы түсінуге көмектеседі (мысалы, сурет салу немесе оны елестету). Сонымен қатар, қай әрекеттің қолайлы, қайсысының болмайтынын және қайсысы талқыланатынын талдау. Ал оның салдары қандай, соның ішінде жауапкершілік.

Бұл басқалардың агрессиясынан қорғанудың қажеті жоқ дегенді білдірмейді. Мен агрессиялық әрекеттер емес, сезімдер болса, мен басқаның ашуына төтеп беруге дайынмын. Оның ішінде баладан. Айырмашылық өте қарапайым: сезім - бұл адаммен болатын жағдай, агрессия - бұл басқаның шекарасын әдейі бұзу. Мұнда шындық әр түрлі нюанстар туғызады. Мысалы, бұл шекараны кім және қалай анықтайды? олар әрқашан айқын ма? Толығырақ талқылауға болатын тақырып бар, әзірге мен әлі де жалпы қабылданған идеялар мен нормалар бар екенін, кейде мәдени шартты түрде бар екенін көрсетемін, сондықтан олардан бастауға тұрарлық. Бұл әлі күнге дейін, ең алдымен, өзіне арналған мәтін. Және бұл тұрғыда сіздің идеяларыңыздан бастаған жөн.

Ашуды біле отырып, сіз оны басқалармен қарым -қатынасыңыздың негізіне айналдыра аласыз - мен сізге ренжігендіктен, сіз дұрыс емес нәрсе істеп жатырсыз. Кейде бұл шынымен де болуы мүмкін, егер бұл басқа адам менің шекарамды шынымен бұзса, онда оған қарсы тұру пайдалы болады. Бірақ «бұл адам менің шекарамды қалай бұзып жатыр?» Дегенді тексеру де пайдалы. Мүмкін, адам шекараны бұзбайды, бірақ менің үмітімді ақтамайды, соның ішінде қорқынышымның, ауырсынуымның, өткен тәжірибемдегі үмітсіздіктің оған берілуіне байланысты. Содан кейін менің ашуымның тамыры бұл адамда емес, мен өткендегі жабылмаған жағдайларды оған беруіме байланысты. Екіншісі, шынында да, ол менің үмітімді ақтауға міндетті емес. Содан кейін менің ашулануым өзіме немесе қарым -қатынасымызда не істеу керектігін айтады.

Мұның бәрі агрессиядан үнемі аулақ болу керек дегенді білдірмейді. Ол денеге биологиялық деңгейде тігілген және негізінен гормональды түрде анықталады. Бірақ адамдарда, жануарлардан айырмашылығы, агрессияның деңгейі мен қатынасы да этикалық түрде реттеледі. Агрессия ойынның бір бөлігі болуы мүмкін: бизнесте, спортта, жыныста. Бұл жерде тіпті қажет. Шын мәнінде, сау агрессияны зорлық -зомбылықтан ажыратудың маңызды шарты - барлық қатысушы тараптардың осы ережелерге дайындығы, қалауы мен келісімі. Бір ғана әрекет үшін сіз үлкен рахат пен көп ақша ала аласыз немесе келісім бойынша және заң шеңберінде қанша болғанына байланысты түрмеде жаза аласыз. Егер сіз асыра айтсаңыз. Және, осылайша, өмірде, әрине, агрессияға арналған көптеген орындар бар, тіпті асханада, тіпті автобуста, ең бастысы - әрқашан адамның таңдауы. Осыны білген дұрыс болар еді. «Чики» сериясын көргеннен кейін, мысалы, бұл барлық жерде бірдей емес екені түсінікті. Әзірше.

Бірақ ашудың сөзсіз болатыны маған түсінікті. Бірақ агрессия міндетті емес.