Балалық шаққа арналған реквием

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48

Балалық шақтың керемет кезеңі аяқталды және кішкентай, толқынды, мазасыз, тәтті, қорғансыз және осындай туған бала бір сәтте түсініксіз қызығушылықтары бар, күтпеген тілектері бар, момын, агрессивті, ыңғайсыз, жартылай ересек адамға айналды. және жиіркенішті мінез. Бұл бейтаныс (бейтаныс) кім? Ал менің сүйкімді балам қайда? Біз қандай сәтті сағындық? Сіз не істемедіңіз? Кейде біз бейтаныс болып көрінетін мұндай иеліктен қалай пайда болды? Мен оған көбірек білетінімді қалай жеткізе аламын? Мен мұны қалай жасау керектігін білемін! Мен қалай жақсы екенін білемін! Мен оның бақытты, ақылды және жалпы меннен жақсы өмір сүргенін қалаймын! Неліктен менің бала мұны түсінгісі келмейді? Оған қалай жетуге болады?

Бұл «проблемалы» жасөспірімін кеңес алу үшін маған жеткізетін әрбір ата -ана тап болатын сұрақтар.

Ал, мен не айта аламын? Мен бұл мақалада бір монетаның екі жағын қарастыруға тырысамын - проблемаларға жасөспірім мен ата -ананың көзімен қарау.

Менің айтқым келетін бірінші нәрсе - ата -аналар балаларын консультацияға әкелгенде, олар өздерінің өтініштерін мәселені қалай көретініне қарай тұжырымдайды. Ата -ана баласын алып келіп: - МӘСЕЛЕЛЕРІ! Ол: ештеңе қаламайды, оқығысы келмейді, көмектеспейді, қолынан шықты, оған не айтқанын естімейді. Ол айтқандарын жасамайды, өтірік айтады, ішпейді т.б. Ата -ана айтпайды « Менің баламен қарым -қатынасымда проблемалар бар »! Ата -ана айтады «МЕНІҢ БАЛАМДЫҢ МӘСЕЛЕЛЕРІ БАР» … Бұл жерде негізгі айырмашылық қайда?

Бірінші жағдайда ата -ана түсінеді: қарым -қатынаста бірдеңе дұрыс болмады, тұтастай алғанда отбасында, әсіресе өсіп келе жатқан адаммен қарым -қатынас пен қарым -қатынас жүйесін қайта құру қажет. Сонымен қатар, ата -ана бұл процесте өзінің рөлін, жауапкершілігін және өзінің бастамасын көреді, бұл IT ересек екенін түсінеді, сондықтан өзгерістер мен нәтижеге жауапты. Мұндай ата -ана бар проблемаларға өзінің үлесін мойындауға, өзінің қателіктерін, өзінің жетілмегендігін, «адамгершілікті» және «түсініксіздікті» мойындауға дайын (Иеміз, бізді «идеалды» ата -аналардан сақта!).

Екіншісінде ата -ана баланың өзінен «зұлымдықтың тамырын» көреді! Бұл IT (ол бұған қалай жетті? «Кімнен туғаны белгісіз»)! Және оны тез арада түзету қажет! Ең дұрысы тез! Қажетті тиімді! Бірақ сонымен бірге, менің координат жүйесінде ештеңені өзгертпестен, өз күшімді жұмсамай және баланы түзету бастамасын толығымен психологқа беремін (менде проблемалар жоқ!).

Міне, бұл тығырыққа тіреледі! Бұл сұраныстардың барлығы ата-ана мен бала арасындағы қарым-қатынаста және бала туралы АТА-АНА МӘСЕЛЕСІН көрсетеді. Балада мұндай проблемалар жоқ! Сонымен, жасөспірімнің психологпен жұмыс жасауға сұранысы мен мотивациясы болмайды. Оның ата -анасымен проблемасы бар, ата -ананың балаға қатысты мәселелерге алаңдаушылығы туралы.

Бірақ, көбінесе, ата -ана консультациялар сериясын төлейді және психологтың баламен жұмыс істеуін қалайды.

Ең жақсы жағдайда, егер жасөспіріммен байланыс орнатуға мүмкін болса, оның сұрауы пайда болады. Оның проблемалары басқа жазықтықта (ол, жасөспірім, жеке) және әр түрлі болып көрінетін: басқалармен, құрдастарымен, қарсы жыныстағы достармен, достарда, өзін-өзі бағалау мен өзін-өзі ұстау, өмір мен өлім және т.б. бұл жасөспірімді көбірек алаңдатады. Содан кейін, егер ата -ана тек жасөспіріммен жұмыс жасауды талап етсе, мен ата -ананың өтініші бойынша емес, баланың өтініші бойынша және баланың мүддесі үшін құпиялылықты сақтай отырып, ата -анасына айтпай жұмыс істейтінімді хабарлаймын. менің жұмысымның нюанстары (форс -мажорлық жағдайлар мен жария етілген фактілер болмаған жағдайда қауіпсіздік себептері мен ата -анаға хабарлау қажет болған жағдайда). Ең нашар жағдайда, ата-ана ойында расталады: психология-бұл қоқыс, қажетсіз және жұмыс істемейтін көптеген фактілер, ештеңе істеуге болмайды. Ата -ана жағдайды өзгерту үшін оған (және, мүмкін, бүкіл отбасына) психологпен жұмыс жасау керек деген тезисті естімейді. Ол баланың осы отбасылық жүйенің өнімі екенін түсінбейді және оның өзекті мәселелері ата -аналармен ерте қарым -қатынас тарихында жатыр. Ол отбасындағы қарым -қатынас пен қарым -қатынас жүйесін қайта пішімдеу арқылы балаға деген өзіндік көзқарасты өзгерте отырып, өзінің жасөспірімнің мінез -құлқын өзгерте алатынын түсінбейді. Бидегідей - алға қадам басқанда, серіктес бір мезгілде алға немесе артқа қадам жасау арқылы жауап береді. Практикалық жұмыстың ұсыныстары мен жоспарын қабылдамайды, ол мыналарды болжайды:

- «Патша патшасынан» бала тәрбиесіне деген өзінің деструктивті және жұмыссыз көзқарасын өзгерту

-балаға сіздің өмірлік сценарийіңізді және оның ата -анасы қолданатын әсер ету әдістерін автоматты түрде іске қосатын «балалық жарақаттарыңызбен» жұмыс жасау.

- бөлектену туралы өз қорқыныштарыңызбен жұмыс жасау - баланың өзінен «эмоционалды» бөлінуі, демек, балаға әсер етудің деструктивті әдістері ретінде гипер бақылау мен шамадан тыс қорғаныстан арылу.

- жасөспіріммен қарым -қатынастың конструктивті әдістерін үйрету (қалай «тыңдау»; «қалай есту»; қалай келіссөздер жүргізу; шекараны қалай қалыптастыру және сақтау; зорлық -зомбылық пен билікті қолданбай бас тарту мен жазалау; бұзбай қорғауға және көмектесу. шекаралар; адалдықты көрсету, сенімділікті жоғалтпау және т.

Иә, мен жасөспірімдермен қарым-қатынасқа арналған семинарлардың бірінде бір әкемнің: «Мен онымен сөйлесуді үйренуім керек пе?» Деген таңқаларлық сұрағын есіме түсірдім. Иә! Және тағы да, иә! Баланың өзіндік (нақты және саналы) мәселелері жасөспірім шақта ғана туындайды және олар оның жеке өмірімен байланысты! Осы уақытқа дейін - оның өз проблемасы жоқ! Отбасылық проблемалар бар! Жасөспірімнің жеке проблемалары отбасылық проблемалардан, ата -аналармен қарым -қатынастағы проблемалардан туындайды. Дәл сол жерде баланың өзін-өзі бағалауы мен дағдыларының проблемалары, ол арқылы қоғам мен қарым-қатынастың «ашық кеңістігіне» енеді, өседі және терең тамыр алады.

Кішкене әлем ауыр азап

Жасөспірім НЕ болуы керек деген өз көзқарасының артында, ата -аналар, өкінішке орай, шын мәнінде не болып жатқанын көрмейді, олар нені, не сезінетінін, не ойлайтынын және бастан өткергенін көрмейді.

Егер мен жоғарыда айтқанымдай, мен баламен бірге оның сұранысына шыға алсам, онда оған ұзақ мерзімді психотерапиялық жұмыс қажет екені жиі анықталады!

Жасөспірімдермен диалогтан:

-неге мен оқығым келмейді? Не үшін? Мен әлі өмір сүрмеймін!

- Неліктен адамдар табысқа жетеді? Білмеймін … бәрібір бәрі өледі!

- Мен өз -өзіне қол жұмсағым келеді. Мен анам мені тағы ренжітеді деп қорқамын. Бірақ мен бұлай жасай алмаймын, себебі мен әкемді жақсы көремін!

Жағдайыңызды сипаттай аласыз ба? Сіз не сезінесіз?

-Мен білмеймін. Айта алмаймын. Мен мүлде сезбеймін. Мен өзімді қалай сезінетінімді түсінбеймін! (Интернеттен қолайлы мағына іздеу) - апатия сөзсіз! Және ашу! Немесе ашулану немесе апатия. Мен білетін осылар ғана!

- Ауырсыну. Мен саған ол туралы айта алмаймын …

Неге? Сен маған сенбейсің? Сіз осал болып қаласыз ба?

-Иә

Сенің осалдығыңмен, ауыруыңмен не істеймін?

- (ұсынылған нұсқалардан, себебі өзіне жауап беру қиынға соқты) психолог: ол девальвация жасайды, сенбейді, қолданады, айла жасайды.

Сіздің ашуыңызда адресат бар ма? Сіз ашулануыңызды басқара алмасаңыз, кімге ашуланасыз?

- Иә. Өзіңе қарай. Мен өз-өзімді жек көремін …

- Мен оның (анамның) жұмыстан жақында келетінін түсінгенде, мен бұл күйді сезіне бастаймын … Жақында мен бұл сезімнің не екенін түсіндім. Бұл қорқыныш. Дүрбелең. Мен одан қорқамын, ол маған физикалық түрде ештеңе істей алмайтынын түсінді, ол мені ешқашан ұрмады … бірақ мен өзімді ұстай алмаймын …

- Сіз қалай қарайсыз, өзіңізді білесіз бе?(суретті таңдайды)

- Қасқыр. Жалғыз. Ол өте жалғыз. Және зұлымдық! Неге? Өйткені ол аман! Ол аман қалуы керек. Ол аң аулау керек. Өйткені ол қатты аш …

Анам сізді (нені) қалай көреді?

- Семіз сиыр! Ол үнемі маған салмақ тастау керек екенін айтады. Мен толықпын. Мен өзімді осындай салмақпен қабылдаймын, мен өзімді айнаға қараймын, және жалпы алғанда мен өзімді сыртқы жағынан реттеймін. Мен өзімді семіз деп санамаймын. Бірақ мен әлі де өзімді жек көремін. Неге екенін білмеймін…

- Біртүрлі, қалыпты емес …

- Ақымақ ақымақ …

өте жиі: - кішкентай, дәрменсіз (суретте 1, 5 пен 3 жас аралығына сәйкес келеді)

Бұл ата -аналар құбыжықтар сияқты көрінуі мүмкін. Дәл олар өз балаларын қорлайды, қорлайды, қорқытады және суицид туралы ойға жетелейді. Мүлдем жоқ! Бұл ата -аналар балаларын жақсы көреді! Олар туралы шын жүректен уайымдады. Және олар өте қарапайым, жағымды, балаларының болашағына алаңдайды. Жоғарыда келтірілген барлығы - бұл баланың ата -аналық хабарламаларды САБЮТИВТІ қабылдауы! Ол әрқашан объективті шындықпен байланысты емес.

Ата -анасы таң қалады: «Мен бұл туралы ешқашан айтқан емеспін! «Мен ешқашан олай ойламадым!», «Мен мұны ешқашан жасаған емеспін!», «Мен мұны қаламадым!». Бірақ бала мұны ЕСТІДІ! Ол ата -ананың хабарламаларын, хабарламалары мен мінез -құлқын осылай қабылдайды және шешеді! Бірден мүлдем басқа екі субъективті шындық бетпе -бет келгенде ата -аналар қандай қорқынышты.

Қазіргі ата -аналардың көпшілігі бұған сенімді Баланың жақсы болуына және болашақта табысқа жетуіне көмектесудің ең жақсы жолы - оған ата -анасы қабылдамайтынын, балада не дұрыс емес екенін (ата -ана қажет), нені түзету, өзгерту қажет екенін көрсету және айту., жақсартылған … Ал бұл - балаға сигнал беретін хабарлар (сын, моральдау, бұйрықтар, девальвация және т.б.) бас тарту ол сол күйінде. Бұл хабарламалар балаларды сотталуға мәжбүр етеді, кінә сезімін тудырады; сезім білдірудің шынайылығын төмендету, оның жеке басына қауіп төндіру, өзін төмен сезінуге тәрбиелеу, өзін-өзі бағалаудың төмендігі, баланы қорғануға мәжбүрлейді. Егер жасөспірімнің сөйлеуге (айтуға, бөлісуге, жариялауға) мүмкіндігі (құқығы, батылдығы, ресурстары және т.б.) болмаса - оның ата -анасына бір нәрсені жеткізудің, өзіне және проблемаларына назар аударудың жалғыз жолы, бұл мінез!

Жасөспірім өзін нашар сезінсе, өзін нашар ұстайды

Баланың ең маңызды қажеттілігі баланың өзін жақсы көретіні туралы ішкі сезімі. Өйткені басқаны қалай болса солай қабылдау - оны сүю; қабылданғанын сезіну сүйікті сезінуді білдіреді.

Тек баланы сүю жеткіліксіз. Сүйіспеншілік пен қабылдауды көрсету керек

Әсері: балалар көбінесе олар туралы ата -аналарының айтатынына айналады, ең бастысы олармен сөйлесуді тоқтатады, өз сезімдері мен проблемаларын жасырады. Олар оқшауланады, сенбейді, қорықпайды, олардың тұрақсыз «Мені» сенімсіздіктен, биліктен және жеке қажеттіліктерінің құнсыздануынан өтеді: бостандық, автономия, ата -ананың құдіретті бақылауынан бос жеке кеңістіктің болуы. Сіздің жеке таңдауыңызға, жеке пікіріңізге мүмкіндіктер. Сізге қажет емес нәрседен бас тарту мүмкіндіктері қызықты емес. Демалу қажеттілігі және «жалқау болыңыз және ештеңе жасамаңыз», бұл үшін жазалау мен кінәлі болу қаупі жоқ.

Ата -аналар жасөспірімнің мінез -құлқының кез келгенін қабылдамауы керек, қабылдамауы керек. Әсіресе қолайсыз, қоғамға қарсы! Иә, қарым -қатынаста рұқсат етілген нәрсенің шекарасын белгілеуді тоқтату маңызды. Жасөспірімдер, әдетте, ұятсыз болады, ал ата -аналар жай адамдар! Сіздің өткеніңізбен, сезімдеріңізбен, қорқыныштарыңызбен және осалдықтарыңызбен. Бірақ тепе -теңдікке қол жеткізу керек. ӨЗІНДІ БӨТЕНДЕН ажыратыңыз. Сіздің балаңыздың нақты қажеттіліктеріне байланысты қорқыныш пен жарақат. Нақты түсіну және ажырату қажет - кімде проблемалар бар? Балада бар ма? Немесе ата -ана, бала туралы! Содан кейін, ата -аналарға сұрақ қоюдың мағынасы бар - ол кім үшін не істейді? Баланың есебінен өз қиындықтарын шешу әділетті ме, осылайша оны өзінің балалық шақтағы жағымсыз тәжірибесін, өз отбасында, өз баласымен бірге жаңғырту құралы рөліне айналдыру?

Ата -ананың бірнеше нұсқасы бар:

1) Ол балаға бір нәрсені өзгерту үшін тікелей (авторитарлық) немесе жанама түрде (айла -шарғы жасауды) жалғастыра алады - бұл баламен қақтығыс, ол көтеріліс пен қарсылыққа әкеледі. бала (ең жақсы жағдайда), немесе баланың еркіне, жеке бастамасына, қалауы мен мотивациясына («Ол ештеңе қаламайды») басу.

2) Қоршаған ортаны өзгертіңіз (мысалы, егер қызы үнемі анасының макияжы мен әтірін алса, бұл жиі жанжалға әкеледі - оған өзінің косметикалық құралдарын сатып алыңыз).

3) Өзіңізді өзгертіңіз.

Балаға өз әрекетіне жауапкершілік пен бостандық беруге рұқсат етіңіз, ол үшін шешім қабылдамаңыз, мәжбүрлемеңіз және талап етпеңіз, қолдау көрсете отырып, айыптаушы позициядан бас тартыңыз, баланы сауатты түрде бағыттаңыз. келіссөз жүргізуге үйрету.

Дәл осы ата -аналар мінез -құлқын, реакциясын, бала туралы өзіндік түсінігін және онымен қарым -қатынас жасау тәсілдерін өзгерту арқылы жағдайды жақсы жаққа өзгерте алады.