«Иә» және «Жоқ» - отбасындағы, жұптардағы және қоғамдағы қатынастарды реттейтін ең жақсы реттеушілер

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48

«Иә» және «Жоқ» - бұл отбасындағы, жұптардағы және қоғамдағы қарым -қатынастың ең жақсы реттеушілері.

Сіз күнделікті өмірде қаншалықты жиі «иә» және «жоқ» деп айтатыныңызды ойланып көрдіңіз бе? Және қай сөз жиі естіледі? Сіз көбірек «иә» адамсыз ба немесе «жоқ» адамсыз ба?

Адамдардың үш категориясы бар: ешқашан «жоқ» деп айтпайтын және айналасындағы адамдардың сұраныстарына әрқашан «иә» деп жауап беретіндер, басқалары - әрқашан «жоқ» деп айтатындар - сіз олардың келісімін сирек естисіз. еріндер, және сырттан келген сұрауларға бірдей жауап бере алатындар. Соңғы санат - бұл жеке шекарасы бар адамдар, олар қажет емес ұсыныстан бас тартуды біледі, өз қажеттіліктеріне бағдарлауды және жақын адамның қажеттіліктерін ескеруді біледі. «Иә» мен «Жоқ» тепе -теңдігі адамның жетілген позициясы мен ішкі тұтастығы мен тепе -теңдігі туралы айтады. Әрине, үшінші санаттағы адамдар қоғам өміріне бейімделген.

Өкінішке орай, олардың саны «иә» және «жоқ» сияқты көп емес.

«Жоқ» сөзі қандай? Бұл қарым -қатынастағы шекараны реттеуші және екі адам арасындағы қашықтықты реттегіш. «Жоқ» сөзін жасөспірім кезінде «мен» міндетін уақытында шешкен адам айта алады, ол өзінің шекарасын сезінеді. Бірақ егер ол бір мезгілде «иә» деп сирек айтатын болса, онда ол бұл шекаралар бұзылады деп қорқады. Олар соншалықты нәзік, «жоқ» сөзімен ол үнемі өзінің осал «менін» қорғайды.

«Иә» сөзі қандай? Бұл жақындықтың реттеушісі, басқа адаммен бірігу мүмкіндігі. «Иә» сөзін жасөспірім кезінде «Бізде» болу міндетін сәтті аяқтаған адам айта алады. Ол басқалардың қажеттіліктеріне сезімтал. Бірақ егер ол бір уақытта «жоқ» деп сирек айтатын болса, онда ол екіншісінен бөлек өмір сүре алмайды, ерлі -зайыптыларсыз жалғыз өмір сүре алмайды. Және ол көбінесе өзін елемейді.

Адамдардың кім екенін анықтайық - «иә». Олар өте шыдамды, төзімді, жанашыр, жанашыр, қамқор адамдар. Олар өздерінің қажеттіліктерін қанағаттандыруға емес, басқалардың қажеттіліктеріне көбірек көңіл бөледі. Бұл үнемі біреуді құтқаратын, біреуге көмектесетін жараланған емшілер. Тіпті соншалықты айқын болмаса да, мұндай адам басқа адамдарға ыңғайлы болу үшін әлі де «өткірленеді», бірақ өзінің жеке басы үшін емес. Бұл - әркім үнемі қолданып, арқасына мінетін азап шегушілер. Өйткені, олар іс жүзінде қиындықсыз. Олар өздерін елемейді және басқаларға үнемі келісуге және қызмет етуге мәжбүр болатынына ашулануы мүмкін, бірақ олар «жоқ, маған өте ыңғайсыз» деп айта алмайды. Олар бас тарту арқылы басқа адамды ренжітуден қорқады, егер олар жоқ десе, қарым -қатынасты жоғалтады деп қорқады. Олар «иә» сөзінің кепілінде. Көбінесе дәл осындай адамдар өздерінің қажеттіліктерін, сезімдерін елемегендіктен, олар әр түрлі психосоматикалық бұзылулардан зардап шегеді, өйткені олар өз бойындағы ашуды басады және қажетсіз болып қалудан қорқады, сондықтан бас тартылады. Және осы себепті олар өздерін жоққа шығарады. Олар туғаннан бастап «жоқ» деп айтуға құқығы жоқ деген сезіммен өмір сүреді. Мұны олардан бірден кім алды? Ата -аналар, әрине. Баланы жоғалтудан және кінәсінен қорқып, өзіне ыңғайлы етіп тәрбиелеген ата -аналар. Олар балаға қайсысы жақсы болатынын, қайда бару керектігін, қандай шешім қабылдау керектігін, қашан тамақтану, қашан ұйықтау керектігін шешті. Және бұл балалардың ата -анасының еркімен келіспейтіндіктерін айтуға құқығы жоқ еді. Жалпы, ересек кезде де мұндай адамдар бұл құқықсыз өмір сүреді, өйткені ата -анасы мұндай баламен бұрын не істеген болса, адам да өзіне өзі солай жасайды. Өзі «жоқ» сөзіне құқық бермейді. «Сіз бас тарта алмайсыз, себебі бас тарту арқылы басқаны ренжітуіңізге болады» - адамдар жиі «иә» дейді. Бірақ олардың өздері бас тартуға шыдамайды және «жоқ» сөзін соққы, қабылдамау, ұнатпау ретінде қабылдайды. Көбінесе бұл тәуелді мінез -құлықтағы адамдар. Оларға әрқашан бәрі жеткіліксіз: аз ауырсыну, аз көңіл мен махаббат, аз сезім, байланыс, ақпарат.

«Жоқ» адамдар кімдер? Бұл адамдар әрқашан көп болатын адамдар. «Жоқ» деген сөзбен олар өздерінің сыртқы кеңістігіне өздерін жеке кеңістікке енуден қорғай отырып, биік дуалмен қоршап жатқан сияқты. Көбінесе бұл басқалармен қарым -қатынаста үлкен фиаскоға ұшыраған адамдар және олар басқа адамға көбірек көңіл бөлуді, сүйіспеншілікті және қарым -қатынасты сұрағанда, олар төзгісіз болып көрінеді. Олар қарым -қатынаста сарқылады және әдетте эмоцияларға сараң болады. Оларға не болды? Олар бір кездері ата -анасымен байланыста болған кезде, олардан әлдеқайда күшті және оларға толық тәуелді болатын адамның басып кіруінен қатты қорқатын. Олар билікті басқа адам иеленіп алуы мүмкін деп қорықты. Әдетте, мұндай адамдар, бірінші адамдар сияқты, эмоционалдық зорлық -зомбылыққа ұшырады, бірақ бұл жерде, мүмкін, физикалық зорлық -зомбылық даму тарихында да бар. «Жоқ» сөзі - оларды құтқарып, өзінің «менін» тірідей сезінуге мүмкіндік беретін жалғыз нәрсе. Көбінесе бұл мінез-құлықтың қарсы түріне тәуелді адамдар.

«Иә» адам мен «жоқ» адам кездескенде, сценарий «мүмкін болса, мені қуып жет» - бірі қашып кетеді, екіншісі қуып жетеді.

Бірақ неге дәл осындай адамдар жұптасады? Жасөспірім кезінде толық емес нәрсені аяқтау. «Иә» адам «Мен» болуды үйренуі керек, ал «жоқ» адам «Біз» болуды үйренуі керек. Бұл нені білдіреді? «Иә» адам үшін қарым -қатынасты жоғалтудан қорықпай, ішкі тіректерін нығайту және өз шекарасын сезінуді үйрену және күнделікті өміріне «жоқ» сөзін енгізуді үйрену маңызды. Ал «жоқ» адам басқа біреуге жақын болуды үйренуі керек, басқасын өз аумағына кіргізіп, оған ашылып, бала кезіндегідей оның осалдығы оған қарсы қолданылады деп қорықпау керек. Бұл өсуге және осы екеуіне сәйкес келетін даму міндеттерін орындауға арналған. Бірақ адамдар қаншалықты жиі қарым -қатынаста бұл дағдарыс кезеңінен өтпейді, романтикалық махаббаттан кейін екі серіктестің балалық жарақаттарына байланысты айырмашылық табылған.

Ең дұрысы, жетілген адам өзіне «иә» деп айта алады және басқаны, «жоқты» өзіне және басқаға «иә» деп қабылдамауы керек. Ұзақ тұрып қалмай не «иә» күйінде, не «жоқ» күйінде. Қарым -қатынас екі «Мен» -ден «Біз» -ге, содан кейін «Біз» -ден екі «Мен» -ге тұрақты қозғалыстан тұрады және бұл тыныс алу циклі сияқты. Бірақ егер ерлі -зайыптылар дем шығарып немесе дем шығарса, онда қарым -қатынас өледі. Бұл жағдайда олар мүмкін емес болып қалады, өйткені олар екі серіктеске де төзгісіз болады.

Мұндай жұпқа қандай кеңес бере аласыз? Бала кезіңіздегі қорқыныштарыңызды жеңіп, оларды жарты жолда қарсы алыңыз. Бірі екіншісінің жақындық пен сіңу қорқынышын жеңуі керек, ал екіншісі - жалғыздық пен қабылдамау қорқынышын жеңу керек. Екі ақылды, бірақ кейде қатыгез мұғалімдер сияқты, олар бір -бірін өсіреді. Олар көңілі түсіп, бір-бірінің қызғылт түсті көзілдірігін жұлып алады, ал егер бақытты болса, қарым-қатынас өнерінің туындысын жасай отырып, жетілген махаббатқа жетеді, онда идеалдарға, талаптар мен екіншісін қайта құруға тырысуға орын жоқ..