2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48
Өмір қызықты түрде ұйымдастырылған … Әр адамда белгілі бір қиын сынақтар болады. … Кейбіреулер үшін тағдыр қорқынышты трагедияларды дайындады: мүгедектік, концлагерь, соғыстар мен катаклизмдер. Кейбіреулер үшін психикалық жарақат, ажырасуды жоғалту. Бірақ Әр адам үшін оның ауыруы басқаларға қаншалықты маңызды болып көрінбесе де, ең ауырады. Белгілі фразаларды есте сақтаңыз: «Мен сіздің уайымдарыңызды аламын», «Сіз шынайы қайғыны көрмедіңіз», «Неліктен қозғалмайсыз, қолдарыңыз орнында, содан кейін бәрі жақсы», бұл тәжірибенің тозуы. бұл адамға оны жеңуге мүмкіндік бермейді, бірақ оны тастауға кеңес береді …
в этих фразах, конечно, есть доля здравого смысла, если они произносятся чуточку иначе, например: «да, очень тяжело. так случается. я знаю человека, у которого было похожее (более трудное), ему удалось это пережить. сейчас он вполне себе успешен. со временем и ты справишься с болью»; или «я вот слышал, что у того-то ногу ампутировали, трудно ему, но справляется. тебе сейчас очень тяжело, но это удача, что ты хотя бы физически здоров» и т.д.
в случае такого подхода, собеседник как бы нормализует ситуацию, чтобы страдающий человек не оставался с мыслью, что только он один подвергся страшному наказанию, и именно к нему жизнь несправедлива. чтобы человек мог перейти от чувства глобальной несправедливости: «за что, почему именно я?» к следующему этапу переживания: «это действительно со мной случилось и надо это пережить, так поступают все». это помогает принять ситуацию и начать постепенно с ней справляться.
но не это главное в моей публикации.
я пытаюсь понять, почему одни люди выходят из трудных обстоятельств более зрелыми, более духовными, более добрыми и терпимыми к окружающим, способными понять чужую боль. другие ломаются под бременем невзгод и двигаются в сторону саморазрушения, медленного (алкоголизм, наркомания и т.п.) или быстрого (суицид). а есть люди, которые из боли выходят озлобленными и жестокими, и всю оставшуюся жизнь отравляют существование окружающим
какие факторы влияют на жизнь после трагедии?
мы слышали все, что маньяки, убийцы, да и большинство маргинальных людей, пережили в детстве страшные события. кто-то был свидетелем жестокого обращения, или сам таковому подвергался, кто-то был свидетелем насилия, или испытал его на себе, кто-то видел убийство родителей или являлся свидетелем самоубийства одного из них.
подобных ситуаций множество. специалисты пытаются понять и частично оправдать жестокость, которая возникла в ответ на непереносимую травму и искалечила, изломала душу человека таким вот ужасным образом.
но почему этих людей так изломало, а множество других, испытавших не менее страшные муки – нет. почему одни стали маньяками и убийцами, а другие нет, при равных условиях
от чего это зависит? почему так происходит? обусловлено ли это генетикой, темпераментом, характером?
вроде бы нет, люди с одинаковым темпераментом при равных условиях, могут пойти в совершенно разных направлениях. есть ощущение, что все-таки, этот выбор формируется обществом
во-первых, что наблюдал ребенок до момента трагедии, какие навыки совладания усвоил из семьи ? если агрессия, унижение и насилие являлись нормой существования, то, соответственно, существует большая вероятность, что он будет эксплуатировать привычные стереотипы поведения.
во-вторых, как сложилась его жизнь после трагедии. «дети порочными не рождаются», и их мировозрение формируется вплоть до постпубертатного периода. и тогда получается, что самым важным аспектом в формировании личности после «травмы» является окружающее общество. то есть, куда и к кому попал этот человек в переломный период. смог ли он адекватно пережить ситуацию, смог ли получить поддержку, смог ли он увидеть альтернативный вариант поведения, и убедил ли его этот подход, как наилучший.
мои клиенты часто задают вопрос: «почему хорошим людям так тяжело живется? почему сволочи живут припеваючи, отравляют окружающим жизнь и все у них хорошо? зачем быть хорошим человеком?» часто они обдумывают вариант, стоит ли работать над собой, становиться лучше, или переметнуться в другой лагерь?
да, быть хорошим человеком – это большой труд, и иногда кажется, что он напрасный. но это не так. за все воздается. мне нравится фраза: «хорошее случается с хорошими людьми», и еще одна «трудно - не значит плохо, а проще – не значит лучше». еще, я тут могу использовать многолетний опыт исследования леопольда сонди, автора «судьбоанализа», который доказал что «подобное притягивается к подобному». то есть, вокруг вас формируется тот круг общения, который отражает качества вашей личности. и чем лучше вы, тем лучше люди, которые вам встречаются на пути. это, конечно примитивная интерпретация, но в жизни это имеет немало подтверждений. наша поговорка провозглашает приблизительно то же самое: «скажи мне, кто твой друг, а я скажу – кто ты».
переживать или мстить – это серьезный выбор, и конечно, каждый делает его для себя сам. одно понятно, что в такие моменты крайне важно, кто находится рядом, какое поведение выглядит для страдающего более выигрышным и перспективным.
давайте представим себе некую ситуацию: ребенок, переживший, к примеру, насилие, далее перемещается из дома в дом, потому что приемные родители нуждались в деньгах. вместо ощущения своей нужности, значимости, чувствует себя использованным. не получает тепла, поддержки, помощи в переживании трагедии. в этом случае он, как минимум, не научится доверять окружающим и выстраивать нормальные отношения. а, как максимум – будет мстить за свою боль. и выбор его будет зависеть от того фундамента, на котором строилась его личность. был ли этот фундамент, крепким и нерушимым, способным выдержать любые невзгоды, или шатким, на который никогда нельзя было опереться, и который не выдерживал никаких отклонений и сильных эмоций. при определенном подходе, фундамент этот можно укрепить. но в одиночку, особенно если это ребенок, справиться почти невозможно. как минимум, кто-то должен держать основное строение, пока укрепляется фундамент, что бы вся конструкция не рухнула.
мы нужны друг другу. получается, что не только за свою жизнь мы несем ответственность, но и за жизнь окружающих нас людей. любая наша фраза, наше поведение, способны стать для кого-то надеждой или крушением. очень уж глобальная ответственность, не правда ли? я не призываю вас спасать всех, кого вы встречаете на пути. но, сказать правильные слова человеку, который обратился к вам за поддержкой можно, не так уж это сложно. даже если вы не знаете, что сказать, вы можете честно в этом признаться: «даже не знаю, что в этом случае можно сказать. я побуду с тобой. чем я могу помочь?» и этого бывает достаточно. просто посидеть рядом, посочувствовать, обнять, дать возможность выплакаться. особенно, это важно, когда страдает близкий вам человек. если он может рассчитывать на поддержку своей семьи – это очень большой ресурс.
Ұсынылған:
«Мықты» әйелдер қайдан келеді?
Мұндай әйелдерді (әрқашан басын жоғары көтеріп, суреттегідей ойлайтын) Күшті деп атайды. Бірақ бұл қуаттың бағасы қандай? Ал баға-бұл сезімсіздік … Сіздің сезімдеріңізді бұзады .. Тірі әйел броньды тесетін көлікке айналады (жалпы айтқанда, бұл өзін осылай ұстайтын еркектерге де қатысты).
Мықты адамдар туралы
Мен үшін бұл басқа адаммен, ұятта, қорқынышта, ауыруда және қайғыда болуға батылдық. Дәл осы бөлігін адамдар жасырады, ерлер де, әйелдер де. Мықты болып көріну үшін. Қалайы Вудманның да жүрегі бар екені белгілі болды. Бірақ көбінесе ер адамдар өздерін жоққа шығарады.
Ханзада жауынгерден мықты болғанда
Егер әйелдердің мінез -құлқы көбінесе бала кезінен үйренген эмоционалды ойын болса, еркектерде әлеуметтік мінез -құлық туа біткен бейнеқосылғылармен байланысты терең формациялармен анықталады, олар ерте балалық шақта, немесе көбінесе, өмір сүру мен тәрбиелеу шарттарымен қамтамасыз етіледі.
Махаббат мұхиты: Мықты адамдар жыламайды
Бірде мен әйелдің қатерлі ісікке шалдыққанын білген фильмді көрдім. Оның екі кішкентай қызы болды және ол қайтыс болардан алты ай бұрын істеуге болатын нәрселердің тізімін жазды. Бірінші нүкте: «Қыздарға менің жақсы көретінімді айт». Ол мұны ешқашан жасамаған сияқты … Наталья Полунина - керемет балалар психологы.
НЕКЕСІН СҮЙГЕН: сыртынан мықты, ішкі жағынан әлсіз
Әлеуметтік желіде маған өзін үйленген байлардың кәсіби қожайыны ретінде көрсететін қыздан хат келді. Мен оны басып шығарып, оған жауап беру керек пе деп ұзақ ойландым. Ақырында, бұл үйленген ерлерге де, олардың әйелдеріне де өте пайдалы болады деп ойладым.