2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48
Жасөспірімдер енді балалар емес, балалармен жұмыс жасаудың әдістері жұмыс істемейді. Мысалы, бұл қарым -қатынас стилі:
- Маша, қалайша!
- Коля, неге кешігіп қалдың, біз келістік пе?
- Бөлмеңді тазала.
- Неге маған өтірік айтасың?
- Маған қалай дөрекілік көрсетесің, мен сенің ата -анаңмын!
Анау. не істемейді: талаптар, ультиматумдар, тапсырыстар түріндегі кез келген вариациядағы өтініштер. Егер сіздің жасөспіріммен қарым -қатынасыңыз дәл осы қарым -қатынас түрінен басталса, онда түсініспеушіліктер болатыны сөзсіз.
Ашулану сізді басып алады, сіз мұндай айқын нәрселерді қалай түсіне алмайтыныңызды түсінбейсіз. Ашулану мен қайта -қайта байланыс орнатуға тырысу, сіздің балаңыз туралы ештеңе білмейтін тәжірибе қарым -қатынасты бастау үшін қайта -қайта итермелейді, бұл нәтижеге әкелмейді.
Бұл қатал шеңберден шығудың жолы қайда?
Бірінші түсіну керек, бұрынғы қарым -қатынас әдісі жұмыс істемейді. Егер сіз басқаша нәтиже алғыңыз келсе, онда сіз басқаша әрекет етуіңіз керек. Иә, бұл сіздің балаңыз және ол әлі де ересек өмір туралы көп білмейді, бірақ ол енді сізге соқыр сеніп, сізді тыңдай алмайды.
Жасөспірім жағында не болып жатқанын түсінуге тырысайық.
Ол сіздің балаңыз болды және оған мойынсұну қажет. Дегенмен, ол өзінің қызығушылықтары туралы көп біледі және сіз жиі айтатын нәрсе оған сәйкес келмейді. Ол тәуелсіз шешім қабылдауға үйренуі керек, өйткені ол жақында ересек болады. Ол өз өмірін таңдау құқығын табуы керек. Және ол ересек өмір заңдылықтары туралы көп білмейді. Ата -аналармен сөйлесудің пайдасы жоқ, олар әрқашан өздерінің адамгершілік ілімдерін қамтиды, түсіну мүмкін емес. Басқалардан ақпарат алудың көптеген жолдары жоқ.
Бұл адам жолындағы жаңа және өте қиын кезең екенін түсіну маңызды, мұнда өз шекарасы мен позициясын табуды және сақтап қалуды үйрену маңызды. Ал ата -аналар өздерінің догмалары мен көзқарастарымен, бала сияқты, көмектеспейді, керісінше, олардың тәжірибесі мол және бәрін жақсы білетіндіктен, өз пікірін білдіруге тырысады.
Бұл кезеңді 1 жылдан 3 жылға дейінгі әлемдік даму кезеңімен салыстыруға болады. Бәрі өзгеруде, мен әлі сұрай алмаймын. Жасөспірім кезімде мен бәрін өзім қалай жасауды үйренгім келеді, ал бұл әлемнің заңдары мен үшін мүлдем түсініксіз, тағы да сұрайтын ешкім жоқ немесе қашан сұрау керектігін түсіну мүмкін емес.
Енді, мәселе екі жақтан да түсінікті.
Ал сіз осы кезеңде жасөспірімге, сүйікті балаңызға қалай қолдау көрсете аласыз?
14 жастан кейін баламен қарым -қатынас жасау ережелері.
1. Балаңызға сенуді үйреніңіз.
Жасөспірімнің ересек адамдар бізге белгісіз ойын ережелері бар. Сондықтан, бірінші ультиматумдық сұрақтың орнына, мұндай «оғаш» түрде әрекет етуге әрқашан себептер бар екенін білу қажет.
Сіз ашуланбай келіп, Коля немесе Маша неге дәл осылай жасағанын сұрауыңыз керек, содан кейін баланың әрекетінің логикасы сізге ашылады.
Мысалы, сұрақ қою үшін сөйлеудің осындай үлгілерін меңгерген жөн:
Маша, сізде кешігуге себеп болған шығар, бірақ мен олар туралы ештеңе білмеймін. Маған себептерін айта аласыз ба? Оның орнына неге кешігіп жатырсың? (ашуланып)
Баладан жауап алуға және оның кешігу себептерін білуге қызығушылық реңінде қойылған мұндай сұрақтың жоғары мүмкіндігі бар.
Қорытынды: біз мұны істеудің әрқашан белгісіз себептері бар екенін білеміз және біз қызығушылықпен біркелкі дауыспен сұраймыз.
2. Біз жасөспірімді тыңдаймыз, сөзін бөлмеңіз.
3. Жауап алғаннан кейін біз өз сезіміміз бен тәжірибеміз туралы айтамыз. Біз бұны бұрын жасаған емеспіз. Біз балаларға түпкілікті шешімді айттық, бірақ біз балаларға өз сезімдеріміз туралы және біздің қорытындылар мен өмір заңдарымызға не әкелгені туралы айтпадық. Сонымен, олар біздің не сезінетінімізді, қалай алаңдайтынымызды, неге біздің шешіміміз ең жақсы екенін қайдан біледі.
Маша I … (уайымдаған, ренжіген, ашуланған … сіз не сезінесіз), және сіз уақытында келмедіңіз және маған ескертпедіңіз, ал телефоныңыз ажыратылғандықтан, мен қатты қорқып кеттім. Қазір мен бәрі тәртіппен болғанына өте қуаныштымын. Сіз үшін бәрі жақсы екенін білу мен үшін өте маңызды.
4. Біз келісімшартқа өтеміз. Неге кешігіп жатқаныңызды білу мен үшін маңызды, кешіккенімді ескертіңіз. Немесе сіз қалаған басқа ереже.
Біз ата -аналық ұстанымымызды жоғалтпаймыз.
Біз балаларымыз үшін жауаптымыз. Бірақ 3 -ші нүктеде біз қалай қалайтынымызды айтамыз және екеуімізге де сәйкес келетін нұсқаны іздейміз, біз келіссөз жүргіземіз.
Біз мұны неге сонша қалайтынымызды, неге маңызды екенін түсіндіреміз.
Бұл байланыс әлдеқайда көп уақытты алады. Бірақ бұл жасөспірім кезінде балаңызбен қарым -қатынасты сақтау нұсқаларының бірі.
Және тағы да біз барлық тармақтарды қысқаша тізімдейміз:
1. Біз сенеміз. Біз сұрақты қызығушылықпен қоямыз.
2. Біз тыңдаймыз және түсінеміз.
3. Біз өз сезіміміз туралы айтамыз.
4. Біз осындай жағдайларда өзара әрекеттесу әдісін ұсынамыз. Біз бұл әдіс неге жақсы екенін түсіндіреміз, келісімшарт жасаймыз.
Мұндай келісімдер көп болады және болуы керек. Өйткені ескі ережелер жұмыс істемейді, ал жаңаларын әлі де салу қажет. Сізде ашуланшақтық пен түсінбеушілік болған сайын, бұл бір -біріңізді түсінуге және сізге және сіздің жасөспірімге сәйкес келетін жаңа ереже жасауға себеп болады.
Егер сіз балаңыз сізге сенбейді деп ойласаңыз, онда сіз дұрыссыз. Балалар сенімсіздікті өте жақсы сезінеді. Ал сіз олармен сезімдер мен келісімдермен емес, талаптармен және ультиматумдармен сөйлескенде, олар мүлде байланысқа түспейді.
Бірақ, ең бастысы, сіз балаңыздың жеңетініне мүлде сенбейсіз және оның әрқашан себептері бар.
Өзімізден бастайық. Ақыр соңында, біз тәжірибелі, ақылдымыз және әдетте ұзақ өмір сүреміз. Сондықтан бала біздің қарым -қатынастағы өзгерістерден кейін бізбен қарым -қатынасты қуана өзгертеді.
Ақырында, ашуланған кезде қайта оқуға тұрарлық нүктелер туралы нұсқаулық:
1. Неліктен дірілдеп тұрғанын және ашуланған нәрсені түсініңіз.
2. Содан кейін жасалған әрекеттің (айқай, талап) нақты салдары мен оның (оның) болашағына қандай әсер ететіні туралы ойланыңыз.
3. Ол 20 жасқа толғанда мен бұл әрекет туралы не ойлаймын (сіздің мысалыңызды алмастырыңыз), бұл маңызды ма?
Егер жауап «жоқ, қорқынышты емес» болса.
4. Содан кейін бұл дұрыс екенін түсіну және дәл қазір маңызды нәрсені бөліп көрсету - бұл баламен сөйлесудің тақырыбы.
Қазіргі сәтте маңызды: Мен сенің қайда және кіммен уақыт өткізетіндігің, біздің арамызда ашықтық жоқ екендігі туралы алаңдаймын, ал сен мені алдайсың, сен өзіңнің мысалың. Мені сені түсіну маңызды, неге бұлай істеп жатырсың?
Сосын тыңдаймыз.
Мазасыздықты тоқтату үшін шаралар қабылдау.
Мен түсінемін, сен де көптеген балалар сияқты … бірақ бұл біз үшін өте маңызды …. Сондықтан келісейік. Кешіру үшін баланы құшақтаңыз және енді бұлай жасамауды сұраңыз, егер сізге шынымен қажет болса, келіссөз жүргізіңіз.
Сұрақтарыңыз бен пікірлеріңізді жазыңыз. Жеке сұрақтар бойынша кіріспе немесе диагностикалық консультацияға келіңіз.
Ұсынылған:
Қарсы тәуелділік қалай пайда болады және оны жеңуге болады ма?
Нағыз жақындық әрқашан үлкен тәуекелмен келеді. Бұл оның парадоксы: бақытты эмоционалды байланыстың болуы бақыт үшін қажет, бірақ олардың ешқайсысы ауыртпалық түсірмейтініне ешкім кепілдік бере алмайды. Кейде тым күшті сезім ғашықтың жеке қасиетін бойына сіңіре алатын сияқты, ал кейде тым тәуелді болудан қорқу немесе тым қымбат адамнан айырылу қорқынышына шалдықтымыз.
Егер сіздің өміріңізде өте маңызды нәрсе болған болса. Қалай аман қалуға және өзіңізді жоғалтпауға болады
Кез келген дүр сілкіндіретін оқиға сіз үшін және сіздің отбасыңыз үшін дағдарыс. Бұл дағдарыс сіздің дамуыңыздың жаңа кезеңіне айналуы мүмкін немесе оны артқа тастап, жоғалу мен регрессия кезеңіне айналдыруы мүмкін. Маңызды оқиға - бұл бәрін бірден өзгертетін және өмірді «бұрын» және «кейін» деп бөлетін нәрсе.
Неліктен сіз балаңызға балабақшада қалай емделетінін ешқашан білмеуіңіз мүмкін (және оны қалай білуге болады)
1 -бөлім. Неліктен сіз балаңыздың балабақшада қалай емделетінін ешқашан біле алмайсыз Балалар ата -аналарына балабақшада не болып жатқанын жиі айтпайды. Ал, әсіресе, ата -ана балаға «ересектерге бағыну керек», «үлкендер жақсы біледі» деп сіңірсе.
Ресурс: оны қайдан табуға болады және оны қалай толықтыруға болады
«Ресурс» ұғымы көптеген салаларда қолданылады, бірақ психологиялық салауаттылық жағдайында бұл сөздің мағынасы көпшілік үшін жұмбақ болып қала береді, себебі ол негізінен жаргон терминге айналды. Кең мағынада психологиядағы ресурс - бұл өмірлік энергия мен психикалық күштің белгілі бір мөлшерін, дәлірек айтқанда, ішкі энергия мен сыртқы энергия көздерінен алынған энергия мөлшері күнделікті міндеттерді шешуге жұмсалатын мөлшерден асатын осы энергияның қатынасын білдіреді.
Ер адамды өміріңізге қалай тартуға және оны жоғалтпауға болады?
Бұл сұрақ қарым-қатынаста болғысы келетін, толыққанды отбасы бар көптеген әйелдерді азаптайды, бірақ қандай да бір себептермен не лайықты ер адамды кездестірмейді, не кездестірмейді, бірақ … ер адам, қандай да бір себептермен, ұзақ қарым -қатынаста болмайды.
