Бауырлар мен әпкелер: махаббат пен өшпенділіктің арасында

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48

Бір отбасы бар әрбір отбасының өмірінде ерлі -зайыптылар секунд туа ма деп ойлайтын сәт келеді. Статистика көрсеткендей, отбасындағы бірінші бала жиі кездейсоқ жағдайлардың сәйкес келуі нәтижесінде пайда болады. Контрацепция мен бала көтеруде тәжірибесі мол ерлі -зайыптылар екіншісіне саналы түрде жақындайды.

Жоспарлау - ата -ананың жетілуінің белгісі. Ал ата -аналар отбасында екі немесе одан да көп бала жайлы болады деп алаңдайды. Қаржылық тұрғыдан ғана емес, сонымен қатар екі (немесе одан да көп) баланың ата -ана махаббатымен бөлісу мүмкіндігі

Ата -аналарды қызықтыратын негізгі сұрақтардың бірі - балалардың оңтайлы жас айырмашылығы. Жауап қарапайым: ол жоқ!

Өкінішке орай, отбасылық қарым -қатынас кез келген жағдайда біреудің мүддесіне қол сұғылатындай етіп реттелген. Бірақ ең айқын қақтығыстар - бұл жас шектеулері. Бір жастан екі жасқа дейінгі айырмашылық әдетте балалар үшін жақсы, бірақ ата -аналар үшін өте қиын. Әйел денесі бірінші босанғаннан кейін әлі толық қалпына келмеген, ал анаға бірінші балаға күтім жасай отырып, жаңа жүктілікті көтеру қиын болады. Әйелдің денесі босанғаннан кейін екі жарым -үш жылда қалпына келеді деп есептеледі, яғни денеге жүктеме тым үлкен болады.

Екінші баланың дүниеге келуі ата -ананың екеуінен де үлкен эмоционалды және физикалық күшті қажет ететіні сөзсіз. Мұндай ырғақта өмір сүру үшін бес жыл қажет. Ал егер анасы, сонымен бірге, өзін балаларға толықтай тапсыратын болса, мұндай отбасында күйеуінің айырылғанын сезінетін жағдай сөзсіз туындайды, әсіресе егер ол бала күтіміне қатыспаса.

Бірақ балалардың көп ұқсастықтары болады - ойыншықтардан бастап хоббиі мен достарына дейін. Ия, олар көп ұрысады, бірақ кез келген жас айырмашылығымен бұл сөзсіз. Үш жастан алты жасқа дейінгі жас айырмашылығы ата -ана мен кіші балаға жақсы, бірақ үлкеніне қиын болады.

Үш жастан алты жасқа дейінгі балалар бәсекелестік рухын үйренеді, ал інісінің немесе әпкесінің пайда болуы қызғаныш сезімін күшейтетіні сөзсіз және бұл сезім пайда болатынына күмән жоқ. Үлкен бала ата -ананың назарының белгілі бір түрлеріне үйреніп қалған, ал басқа адамға деген сүйіспеншіліктің кез келген көрінісі өте теріс қабылданады. Содан кейін сіз әлі де ойыншықтарыңызбен, жиі киімдеріңізбен, ең бастысы, сіздің анаңызбен өткізген уақытыңызбен бөлісуіңіз керек, бұл баланың ата -ананың сөзсіз махаббатына деген сенімін айтарлықтай төмендетеді.

Егде жастағы бала тіпті «регрессивті мінез -құлықты» байқап көруі мүмкін, ауруға шалдығу, ашуланшақтық - ата -ананың назарын аударудың кез келген әдісі жақсы, ол мәңгілікке жоғалып кеткен сияқты. Көбінесе аналар психологқа баланың мектептегі үлгерімінің төмендеуіне, агрессивті мінез -құлқына және назар аудармауға шағымданады.

Әдетте түсіндіруге тұрарлық: отбасында туған ағасы немесе қарындасы болды ма? Жауап әдетте иә. Мектептегі белсенділіктің төмендеуі екінші баласы бар отбасыларға тән. Егер ақсақал балабақшаға немесе мектепке барса, ал сіз кішісінде қалсаңыз, ол сіздің онсыз не істеп жатқаныңызды қиялдайтынын түсіну керек, мүмкін сіз оған жақсы ауыстырушы таптыңыз, және оған уақыт жоқ ойындар мен оқу үшін ….

Мектепте бала үнемі сіз туралы ойлайды, алаңдайды, назары төмендейді, ол алаңдайды. Егер сіз алдымен ақсақалды қатты сынға алып, оның кемшіліктерін байқасаңыз және салыстырсаңыз, бұл сезімдердің барлығы күшейе түседі. Мұндай жас айырмашылығында ата -аналарға кіші баласына күтім жасау оңай, тіпті кішісіне де бәрі қалыпты және таныс болып көрінеді. Ол әлдеқайда тез дамиды, өйткені оның нақты үлгісі бар. Бірақ елеулі проблемаларды болдырмау үшін үлкен баланың жеке меншігіне - оның ойыншықтарына, бесікке, киіміне құқықты құрметтеуді ережеге айналдыру қажет.

Сіз кішіге алаңдаудан шаршадыңыз, ұйқыңыз қанбады, сондықтан онымен ойнағыңыз немесе жұмыс жасағыңыз келмейді деп шағымдануға рұқсат етілмейді. Бала бәрін түсінеді, нәтижесінде сені азапқа салғаны үшін ағасына одан сайын ашуланады, ал жеке уақытында оған сенімен бірге болуға мүмкіндік бермейді.

Жасы мен он бір жас арасындағы айырмашылық екі балаға да қиындық туғызады, бірақ бұл ата -аналардың өмірін едәуір жеңілдетеді

Біріншіден, сіздің екі баланы тәрбиелеу туралы алған әсерлеріңіз ешқандай түрде жағылмайды - сіз олардың дамуы мен өсуінің барлық егжей -тегжейін есте сақтайсыз.

Екіншіден, үлкен бала қазірдің өзінде көмекші бола алады, және бұл оған ауыртпалық болмайды: кіші, әрине, бәсекелес, бірақ аса қауіпті емес, сонымен қатар ол жасөспірім мәселелерінен алшақтай алады.

Үлкенге кішіге уайымдауды жүктемеу маңызды, себебі сіз баланы емес, оны дүниеге әкелуге шешім қабылдадыңыз, ал егер ол сұраса, ол бұған қарсы болар еді, өйткені ол жалғыз болуға дағдыланған. отбасында. Сіздің балаңыз - сіздің алаңдаушылығыңыз. Мұндай отбасындағы балалар бала кезінен дос болмайды - оларды тым жас ерекшеліктері қызықтырады. Олардың достығы кейінірек пайда болады.

11 жастан асқан айырмашылық үлкен балаға қиындық туғызады

Әдетте, нәрестенің дүниеге келуі қиын жасөспірім шақта болады, өз проблемалары көп болғанда, содан кейін бесікте жатқан нәресте де болады. Көбінесе жасөспірімдер ана жүктілігіне теріс әсер етеді, өйткені олар жүктіліктің ата -аналық қарым -қатынастың нәтижесін түсінеді. Және бұл сезімдер кейде шыдамсыз болады.

Менің есімде, перзентхана туралы сериалдардың бірінің жас кейіпкері жүкті анасын тойға шақырмады, себебі ол өз ұстанымынан қатты ұялды. Бұл бас тарту балалар арасында үлкен жас айырмашылығы болған жағдайда тән.

Көбінесе мұндай отбасында екінші бала екінші немесе тіпті үшінші некенің нәтижесі болып табылады, және бұл ақсақалдардың сезімін қиындатады, өйткені өгей әке немесе өгей шеше немесе анамен қарым -қатынасқа қауіп төндіруі мүмкін. Бірақ кіші інісі немесе әпкесі үшін - шексіз мақтаныш тақырыбы және, әдетте, ата -анасынан әлдеқайда үлкен бедел. Ата -аналар үшін кіші - бұл сөзсіз қуаныш, себебі тәрбиенің мәнін түсінетін заман келді, білім, тәжірибе, шыдамдылық келді.

Егер олар отбасында екінші бала туғысы келсе немесе ата -анасына не айтуға болмайды?

1. Балаңызға ағасы немесе қарындасы керек пе деп сұрамаңыз

Егер сіз шынайы жауап естігіңіз келсе, онда бұл бір мағыналы болады - жоқ! «Иә» екі жағдайда болуы мүмкін.

Біріншісі - бала сізге ұнағысы келеді, себебі сіз «сіз шынымен де ағаңызды немесе әпкеңізді қалайсыз ба?» Деп сұрамауыңыз екіталай, бұл сіздің сұрағыңызда бала оқитын оң жауап беретін бағдарламаны қамтиды дегенді білдіреді. Өтінемін, өтірік. Өйткені, егер ол «жоқ» деп жауап берсе, сіз ренжісіз, тіпті ашуланасыз. Неліктен ол осы проблемаларға тап болуы керек? Жақсы, иә! Оң жауаптың екінші нұсқасы баланың құрдасы туралы қиялында жасырылған - сіз онымен ойнай аласыз және бұл қызықты болады. Балалар бастапқыда туылған баланың анасының барлық назарын өзіне аударатын кішкентай айқай -шоғыр болатынын түсінбейді, онымен ойнау үшін олар ұзақ күтуге мәжбүр болады, ал сіз күткенде, бұл ойындар енді қажет болмайды. Нақты жағдайды дұрыс түсінбеу «иә» деген жауапты тудырады. Сіз балаңызға шындықты айтуға батылы бармайтын шығарсыз …

Сондықтан, балалар біртіндеп баланың туылуына дайын болуы керек, жаңа қарым -қатынастың ерекшеліктерін, жаңа өмір ырғағын түсіндіре отырып, мұны ерекше құпия немесе супер ғажайыпқа айналдырмай.

2. Балаларды салыстыруға болмайды

Сіз олардың әдепкі бойынша әр түрлі болатынын түсінуіңіз керек. Олардың қызығушылықтары, темпераменттері, қабілеттері мен ойлау үлгілері әр түрлі болуы мүмкін, әрине, олар басқа жыныста болуы мүмкін. Осы айырмашылықтарды ескеріңіз, теңестіруге ұмтылмаңыз, реттеңіз. Іріктеу - бұл агрономдар мен мал өсірушілер. Сіздің міндетіңіз - әр баланың жеке қабілеттерін жеке дамыту. Қаншалықты ыңғайлы болса да, балаларды бір үйірмеге апаруға тырысудың қажеті жоқ, егер олар өздері қаламаса. Балалардың жетістігін салыстыру - олардың біреуіне өзін сәтсіз деп атауға мүмкіндік беру. Көбінесе мектеп мұндай салыстыруға қатысады, әсіресе, егер мектеп пәндерінің жетістігі немесе балалардың мінез -құлқы мүлде өзгеше болса. Педагогтардың бір отбасының балаларын салыстыру әрекетін әлі де тоқтату керек. Біз бәріміз әр түрлі және жеке болуға құқығымыз бар. Сонымен қатар сөйлеуде «сен үлкенсің», «ол кіші», «ол қыз» деген сөздерді қолданбау маңызды. Егер сіз осы жолмен жүрсеңіз, бала белгілі бір қасиеттердің ағасына немесе әпкесіне артықшылық беретінін түсінеді, бұл тек ашулану мен ренішті ғана емес, сонымен қатар өзіңізді төмен сезіну сезімін туғызады, себебі сіз бірнеше жыл бұрын туылғансыз. дүниеге келді, мысалы, ұл …

3. Балаларға жанжал мен жанжалға тыйым салынбауы керек

Кез келген отбасындағы жанжал сөзсіз, әсіресе балалар арасында ең маңызды адамдардың - олардың ата -аналарының назары мен махаббаты үшін күресетін балалар арасында. Жанжалдың көптеген басқа себептері болады: үй міндеттері, жеке достармен болу құқығы, жеке кеңістік пен заттар, ойындардағы бірінші орын және сәттілік. Балалық шақта шешілмеген қақтығыстар ересек өмірдегі маңызды мәселеге айналатынын түсіну керек. Ал егер біз оларға өздерін тануға мүмкіндік берсек, онда біз мәңгілік қарсыластар емес, саналы түрде ересек достар аламыз. Көбінесе ата -аналар дау -дамайға қатысуға тырысады, және, әдетте, бұл ең кенже бала. Бұл екеуіне де ауыр тиеді. Кіші троллинг пен манипуляцияны үйренеді, ал үлкені өмір бойы ренжіседі. Мен апалы -сіңлілер ондаған жылдар бойы ренжіген жағдайларды білемін. Жанжал туындаған кезде сіздің ата -ананың міндеті - бейтарап позиция ұстану және тараптардың қауіпсіздігін қамтамасыз ете отырып, сіздің қатысусыз жанжалды шешуге мүмкіндік беру. Сіз таң қаласыз, бірақ балалар өз бетінше жеңе алады. Мен олардың мұндай тәжірибесі бар екеніне сенімдімін - олар қақтығысқан кезде сіз әрқашан үйде болмайсыз.

Тек олардың біреуі сіздің қатысуыңызды өз пайдасына пайдалануға тырысады. Жалпы алғанда, қақтығыстар мен жанжалдар қарым -қатынастың жаңа, тұрақты деңгейіне жетудің жолы болып табылады. Бұл жерде балалардың бір -біріне қатысты кез келген зорлық -зомбылық әрекетін балаға түсіндіре отырып, дереу тоқтату керектігін атап өту маңызды.

Баланы зорлық -зомбылық үшін физикалық түрде жазалау - бұл сіздің ашуыңызды түсінудің жалғыз жолы екенін түсінуге негіз беру. Бұл сіздің балаларыңызға үйреткіңіз келе ме? Сондықтан агрессия үшін ұру мүмкін емес. Бірақ баланы өз сезімімен жалғыз қалдырмаңыз - олар орындалмайды, олар өздерін міндетті түрде сезінеді. Кез келген жағдайды талқылау, оған сөздік белгі беру маңызды. Шын мәнінде, нақты әрекеттердің мысалдары барлық нәрселердегі дәрістерге қарағанда әлдеқайда сенімді. Белгілі бір жағдайларда қалай әрекет етсеңіз, сіздің балаларыңыз болашақ өмірінде, басқа адамдарға, олардың балаларына және сізге қатысты жаңғыртылады.

Сондықтан сіз өз әрекеттеріңізге мұқият болуыңыз керек, қатыгездік пен әділетсіздікке жол бермеңіз. Бауырлар мен бауырластар арасында достық және эмоционалды жылы қарым -қатынас орнату - қиын, бірақ шешілетін мәселе. Болашақта жалғыздықтан аулақ болып, достар тауып, бір -біріне қолдау көрсетуі үшін балаларымызға бала кезінен өз отбасы туралы ең жақсы естеліктер қалдыруға көмектесейік.