2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48
Транзакциялық талдаудың негізін қалаушы Э. Берн біз қоршаған ортадағы адамдарды аса мұқият және таңғажайып дәлдікпен таңдайтынымызды айтты. Бала кезімізде белгілі бір ойындарды ойнауға үйрете отырып, біз сценариймен бөлісе алатын қосымша ойыншыларды анықтаймыз. Әрине, біз мұны дәл бізге қажет екенін нәзік белгілер арқылы түсініп, санасыз түрде жасаймыз. Осы постулатқа сүйене отырып, ерлі -зайыптылар өздері ойлағаннан әлдеқайда ұқсас емес, олар дәл екі жұмбақ сияқты сәйкес келеді.
Мен бұл теорияны бірнеше мысалдармен қарастыруды ұсынамын.
Бір серіктес тым эмоционалды, екіншісі эмоционалды емес
Әдетте әйелдерді шамадан тыс эмоционалды деп айыптайды, ал еркектерге эмоцияларын анықтау және білдіру қиын. Бұл көп жағдайда біздің мәдениетімізге байланысты. Бірақ бұл керісінше, ер адам ашуланғанда, әйелі «мұздай суық» болғанда болады.
Біз бір -біріміздің күйімізді бейсаналық деңгейде нәзік деңгейде ұстаймыз. Көбінесе эмоционалды серіктес екі адамға деген сезімін білдіруі керек. Ол өз ойын білдіруге тыйым салынған басқа адамның эмоциясын оқиды және оны өз сезіміндей береді. Содан кейін ол: «Оған не кірді» деп ойлайды. Бұл әсер тек ерлі -зайыптыларда ғана емес, біз әңгімелесушінің эмоцияларын санап, кенеттен ашулануды бастай аламыз, бірақ бұған дейін біз жақсы көңіл -күйде болдық. Жұпта бұл механизм екі серіктеске де «бу шығаруға» мүмкіндік береді. Және ұтыстарыңызды алыңыз, әрине. Мысалы, күйеуі әйелінің ашулануынан кейін бірнеше күн бойы ренжуге құқылы, ал әйелі оны түзейді. Өз кезегінде, әйелі өзінің тітіркенуінен жиналған тітіркенуден арылды және жұмсақ әрі мейірімді болуға дайын. Бұл жағдайдан алынған эмоционалды табыстар.
Бір серіктестің ашуы екіншісінің ренішіне сәйкес келеді
Реніш пен ашу - бұл бір сезімнің әр түрлі формалары. Мұның бәрі әр серіктестің ата -аналық отбасында рұқсат етілген нәрсеге байланысты. Біреуге қатты эмоция ретінде ашуға рұқсат етіледі. Ал біреу ашулана алмады, бірақ ренжітті - қалағаныңызша. Бұл жерде біз тағы да белгілі бір қарама -қарсылықты табамыз. Ашуланған адам эмоцияның көп бөлігін ашу арқылы білдіреді. Ол қорқады - ашуланады, ауырады - ашуланады. Өйткені ашуға рұқсат етілген, бірақ қайғыға жол берілмейді. Екіншісіне қайғыға рұқсат етіледі, бірақ ашуға болмайды. Сондықтан, ашудың орнына - реніш немесе сол қайғы. Бізде барлық эмоциялар бар және олардың біреуіне тыйым салынған кезде оның өрнегі бұрмаланып, басқа формада болады.
Бір серіктестің қызғаныштары екіншісінің құпиялылығына сәйкес келеді
Серіктестердің бірі ешкімге сенуге, жан дүниесін ашуға, бәрін жасыруға тырысуға дағдыланбаған, себебі оның бала кезіндегі тәжірибесі ашылу қауіпті екенін көрсетеді. Екіншісі оған сенбейтінін, серіктес онымен бірге болып көрінетінін сезеді, бірақ ол сенбейтін сияқты. Бұл алаңдаушылық туғызады және қарым -қатынас ол үшін маңызды екенін растауды қалайды. Бірақ растау жоқ - бұл үшін сіз ашылуыңыз керек. Жан серігі сөйлесетіндердің барлығында ол әлеуетті қарсыласты көреді. Қызғаныш - бұл бағалы нәрсені жоғалтудан қорқу, өз ұстанымының тұрақсыздығы, серіктес үшін өз құндылығына сенімсіздік. Өз кезегінде күдік ашықтыққа ықпал етпейді, керісінше, одан да жасыруға мәжбүр. Шындығында, бұл жұпта екеуінің де сенімге қатысты проблемалары бар, тек олар әр түрлі жолмен көрсетілген.
Бір серіктестің қатыгездігі мен екіншісінің өсек айтуы
Егер бір серіктес өзіне тіршілік иелеріне физикалық зорлық көрсетуге жол берсе, онда екіншісі де солай жасайды, бірақ сөзбен. Біреу жұдырықпен ұрады, басқаша айтқанда. Өсек, мазақ, зұлымдық, сарказм. Егер ер адам әйелін ұрса, сіз оны қалай арандатқанын міндетті түрде қарауыңыз керек. Көбінесе ер адам ұзақ уақыт бойы өзін мазақтауға, құрметтемеуге, тіпті тікелей қиянатқа шыдайды және бір рет өзін тоқтатпайды.
Біреуінің жауапсыздығы, екіншісінің бақылауы
Әйелдер көбінесе ер адам көмектеспейді, сене алмайсың деп шағымданады, бәрін өз мойныңа алуың керек. Сонымен қатар, олар өз үлестерін көрмейді. Алдымен, оны тыңдаудың орнына бақылауға болатын күйеуді таңдаңыз, содан кейін біртіндеп өмірдің маңызды салаларына - үй мен балаларға бақылау орнатыңыз. Ер адам, өз кезегінде, үйдің қожайыны қызметінен қуылып жатқанын көріп, бұл үйде болып жатқан оқиғаға жауап бермеуді шешеді. «Сіз бәрін ойлап тапқан кезде мен неге ойлаймын?» олар айтады. Сіз өзіңізге еруге дайын адам үшін ғана жауапкершілікті ала аласыз, бірақ сізге қалай және нені үнемі айтып отыратын адам үшін емес. Бақылау адамның өміріне сырттан келетін нәрсені жеңе алмайды деген қорқыныштан туындайды. Бұл оның тәжірибесінде бұрын да, балалық шақта да болған және бала «тосынсыйлар» мен ауырсыну болмас үшін барлық маңызды нәрселерді өз бақылауына алу керек деген шешім қабылдады. Басқа бала да осындай тәжірибеде «шешем жақсы біледі, бірақ мен одан бас тартқанды жөн көремін» деген шешім қабылдады. Егер бұл менің проблемам болмаса, ол маған әсер етпейді. Осылайша, бұл екі стратегия да жағдайға төтеп бермеу қорқынышына негізделген.
Мен бұл мақаланы ерлі -зайыптылардың әрқайсысы отбасылық өмірде оған сәйкес келмейтін жағдайларға өздерінің үлестерін көру үшін жаздым. Бұл сізге жәбірленуші жағдайынан шығуға және жауапкершілікті өз үлесіңізге алуға мүмкіндік береді. Өздеріңіз білетіндей, басқасын өзгерту мүмкін емес, сіз өзіңізден бастауыңыз керек. Бірақ жақсы жаңалық бар, кемелермен байланыс заңына сәйкес, өзіңізден бастап, біраз уақыттан кейін сіз өзіңіздің сүйікті адамыңыздағы өзгерістерді байқай аласыз.
Ұсынылған:
Күйеуі, әйелі сатқындық белгілері
Романның себептері жағында, өте жеке. Әдетте олардың ортақ триггері болады - опасыз серіктес қарым -қатынаста таппаған жақындық немесе тану түрін іздейді. «Бұл басқа ерлі -зайыптыларда ғана болады. Бұл кез келген жұпта болуы мүмкін» деп ойламаңыз.
Күйеуі тырысады, бірақ әйелі әлі де айқайлайды ма?
Сіз бар күшіңізді саласыз - қоқысты сағат бойынша шығарыңыз, әйеліңізге түскі ас дайындауға көмектесіңіз, балаңызбен бірінші сұраныс бойынша шығыңыз, үй бай, отбасына ештеңе қажет емес, бірақ жұбайы әлі де бір нәрсеге көңілі толмайды. саған не үшін айқайлауымның себебін табады.
Күйеуі немесе әйелі жыныстық қатынасты қаламаса
Жақында мен француз психоаналитик және сексолог Алан Эрилдің семинарына қатыстым. Бұл ерлі -зайыптылардың қарым -қатынасы, құмарлық пен махаббат, күшті тартымдылық пен оның жоғалуы туралы болды. Мен осы әріптестің маңызды және пайдалы деп санайтын кейбір идеялары мен ойларымен бөліскім келеді.
Күйеуі. Әйелі. Ханым. Үшбұрыштағы өмір
Жаттықтырушы мен терапевт ретінде менің махаббат баррикадаларының қарама -қарсы жағында тұрған әйелдермен жұмыс жасау бақыты бұйырды, дәлірек айтсақ, бір адамның қарама -қарсы жағында. Мен сондай -ақ махаббат үшбұрышында тұратын ер адамдармен жұмыс жасау тәжірибем бар.
Шайтанның бірі күйеуі мен әйелі
Мен өмір бойы қақтығыстар болмайтын бірде -бір отбасын көрмедім. О, жоқ, мен оны көрдім! Бұл кезде мүлдем маңызды емес - мұндай некедегі адамдар өз өмірлерімен өмір сүреді және бір -бірімен ешқашан қиылыспайды, содан кейін ұзақ жылдар бойы осындай «бірлескен» өмір сүргеннен кейін «кенеттен» ажырасады.
