Менің сүйкімді және нәзік жануар (қарым -қатынаста манипуляциялық зорлық)

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48

Менің тәтті және нәзік жануарым

(қарым -қатынаста манипуляциялық зорлық -зомбылық)

Сіздің ойыңызша, Золушка туралы ертегіде өгей ана әрқашан тек өгей қызына айқайлайды? Әйел (оны жақсы көретін қыздары бар) сұрамайды, ол қыздан өзінің сүйіспеншілігін ғана емес, тіпті жылы көзқарасын да көрсетпей, оның бұйрықтарын орындауды талап етеді. Сонымен қатар, Золушканың бәрін тек қана емес, керемет түрде жасайтынына ешкім таң қалмайды. Ешкім бағаламайтын кезде неге күш салу керек? Мұны оның кемелділігіне, адалдығына және бизнеске жауапкершілікпен қарауына немесе мейірімді жүрегіне жатқызу қиын, себебі өгей шешесі оны ашық түрде қинайды. Және бәрі бұрынғыдай қалады. Бұл жағдайда біз манипуляциямен де бетпе -бет келеміз, онда манипулятор - қатыгез агрессор құрбандарының сезімдері туралы жорамал жасайды (жоғалтудан қорқу, жалғыздық, махаббат, адалдық, достық, мықты қорғаушыны іздеу) және қабілетті ерікті басу, қорқыныш тудыратын жәбірленушіні бақылау … Өзіңізді азаптауға неге рұқсат беретін сияқты - кетіңіз! Бірақ бұл бірнеше себептерге байланысты өте қиын болуы мүмкін. Біріншіден, манипулятордың құрбаны көбінесе сол болады объективті себептерге байланысты ол өзі үшін тұра алмайды және тұра алмайды - қарт, бала, дәрменсіз мүгедек, психикалық ауытқуы бар адам. Екіншіден, олар жиі осындай жағдайға тап болады адамдар мейірімді, жанашыр, жарты жолда кездесуге және жанжалдарды болдырмауға дайын … Үшіншіден, агрессордың құрбандары - сол шабыттандыратын, өзіне сенімді емес, өзін-өзі қамтамасыз етпейді, «жоқ» деп айтуды білмейді және жеке шекараны анықтауда қиындықтарға тап болады … Бірден айта кету керек, агрессияның екі түрін ажырату керек:

1. Бірінші тип - бұл серіктесті немесе қарым -қатынасты бұзуға бағытталған емес, эмоционалды қойманың көрінісі, сәтке, физикалық жағдайға байланысты көрініс.

2. Екінші түрі - іс жүзінде манипуляциялық агрессия ол иесіздендірумен, серіктестің құнсыздануымен және қарым -қатынаспен байланысты, мақсат ретінде емес, құрал ретінде қабылданады және жүзеге асады тек агрессорға материалдық немесе психоэмоционалдық пайда алу мақсатында.

Олар мұны қалай істейді?

Манипуляциялық жағдайдың шешілуі, әдетте, алдын ала белгіленген сценарий бойынша жүреді және келесідей көрінеді (ол өзгеруі мүмкін):

а) қарым-қатынаста шиеленіс пайда болады (сыртқы фактор, ішкі жанжал, серіктес-жәбірленушінің теріс қылығы, серіктес-агрессордың бірдеңедегі сәтсіздігі себеп болуы мүмкін);

б) Агрессивті серіктес өзінің наразылығын босатуға және психологиялық релаксацияға себеп іздейді (физикалық мазасыздық, сөздер мен әрекеттерге «жабысу», арандату);

в) Әрқашан себеп болады (бұл «триггер», триггер қызметін атқаратын кез келген әрекет немесе сөз болуы мүмкін);

г) Жанжал (жанжал, жанжал) дамиды, оның барысында жәбірленуші агрессорды қуантуға, шиеленісті төмендетуге тырысады;

д) Агрессор шарт қояды (талап, ультиматум, талап);

f) жәбірленуші қойылған талаптарды орындауға ұмтылады;

ж) Келесі шиеленіс сәтіне дейін жан тыныштығы.

Агрессордың құрбанын үнемі шиеленісте ұстау үшін әр түрлі құралдары бар қарым -қатынастың сезімтал жағына бағытталған әдістер … Қабылдаулар болуы мүмкін белсенді және пассивті, яғни белсенді әрекеттерді, сөздер мен ескертулерді қамтиды немесе әрекеттер мен сөздерді қоспаңыз:

Серіктеске тікелей немесе жанама бағытталған ашулану (әдетте жалған, жасанды түрде қоздырылған) - Мен сені жек көремін! Сіз мені ренжіттіңіз! Ақымақ (ақымақ)! Осының бәрінен қалай ауырып қалдым! Менің айналамда қандай адамдар! Сіз ешкіммен қарым -қатынас жасай алмайсыз! Барлық еркектер ешкі (әйелдер ақымақ)! (Реакция: біз бұл ретте сөйлеспейміз. Бұл маған ұнамайды. Мен сіз тынышталғанша күтемін, содан кейін біз сөйлесеміз немесе егер бұл туралы айтуға мүмкіндік болмаса, сіз бөлмеден кетуіңіз керек, бұл ойынды ешбір жағдайда қолдамайтындығыңызды айтыңыз)

· Қауіп -қатер, қорқыту, шантаж - Тек көріңіз, мен сізді жерден алып тастаймын! Мені тастаңыз - мен өз -өзіне қол жұмсамақпын! Сен кімге сонша керексің, бәрібір саған күледі! Өзгерт - мен сені өлтіремін! Егер сіз даулассаңыз - мен балаларды алып кетемін! Егер сіз оны бейбіт түрде қаламасаңыз, онда ол жаман болады! Оны өзіңіз бергеніңіз жөн, әйтпесе мен күшпен аламын! Менсіз өлесің! (Реакция: бопсалау мен қорқытудың ең жақсы реакциясы - бұл реакция, немқұрайлылық. Егер сіз қауіп -қатердің болуы мүмкін деп қорқатын болсаңыз, физикалық қауіпсіздігіңізді қамтамасыз етіңіз және бұзуға жол бермеңіз, жағдайдан барынша шығуға тырысыңыз)

· Эмоционалды қысым (кінә сезімін қалыптастыру, жоғалтудан қорқу) - Мен сені жақсы көремін, егер / бір шартпен … Тек мен сені бәрінен қорғай аламын! Сіз жұмыс жасай алмайсыз - үйде де жеңе алмайсыз! Сіз тіпті балаларыңыздың туған күнін де білмейсіз, сіз қандай әкесіз! Бәрі қазірдің өзінде менің қолымда, мен дөңгелектегі тиін сияқты айналамын! Менің орнымда басқасы баяғыда кетер еді! Сіз әрқашан бәрін ойлап табасыз! Бұның бәріне сен кінәлісің (а)! (Реакция: сіз қысымға беріле алмайсыз, жағдайға конструктивті түрде қараңыз. Егер сіз бәрін өз күшіңізбен жасап жатырмын деп ойласаңыз, онда әңгімеге әрқайсысының қосқан үлесіне сүйене отырып, қарым -қатынасқа екі серіктестің қатысуын ұтымды түрде ажыратыңыз)

· Елемеу, үнсіздік - демонстрациялық үнсіздік, кез келген әңгімелер мен әрекеттерден аулақ болу. (Реакция: серіктес кідіріп, өзіне келсін, содан кейін қанағаттанбағанын түсіну үшін жағдайды талқылауды ұсынсын)

· Сенімсіздік, күдік - агрессор ақтауды, себептердің түсіндірілуін күтеді, оған ұсынылған талаптарды «фактілер» ретінде жоққа шығарады, ол оқиғаларды бұрмалайды, өз мүддесі үшін айтылған нәрсені бұрмалайды (Реакция: ақтау жасамаңыз. Артқы мақсатты ашуға тырысыңыз) Сіздің серіктесіңіз. Мүмкін ол өзін сенімді және қорғаныс сезінгісі келеді)

· Алаяқтық - сіз оның маған не айтқанын білмейсіз, бұл қорқынышты болды! (ол ерекше ештеңе айтқан жоқ, сөйлесуді жәбірленушіні алдау, оның бойында жалған идеялар жасау үшін агрессор ойлап тапқан) Мұнда бәрі тек менде және сақталады! Егер мен болмасам, бізде өмір сүруге ештеңе болмас еді! Ол мені жасады, мен қаламадым! Анаң мені енді көргісі келмейтінін айтты! (Анам бұл туралы айтқан жоқ, бірақ агрессор үшін жәбірленушіні әдеттегі шеңберден ажырату, оны қолдау мен қолдаудан айыру маңызды).

Бойынша форма манипулятор-агрессор мыналарды қолдана алады:

· Айқайлау, балағаттау, балағаттау - интонацияның жоғарылауы, экспрессивті сөздік қоры;

· Сұраққа сұраққа жауап беру, демонстрациялық түсіндіру және сұрақ қою;

· Сарказм, әдейі ирония, мазақ;

· Әмбебап мәлімдемелер («Барлық әйелдер ақымақ!»)

Сөздерді қолдана отырып, жалпылау бәрі, бәрі, әрқашан, үнемі, мәңгілік, абсолютті, абсолютті …;

Теріс бағалау (Сіз ешқашан … алмайсыз, қаламайсыз …);

Қайталау және цикл (байқаған жөн, егер әңгіме шеңберде өтсе, тақырып барлық жағынан айтылады, ал манипулятордың позициясы өзгермейді, ол сіздің шаршағаныңызды күтеді және оның барлық шарттарына келіседі)

· Белгісіз тұжырымдар, үнсіздік, пікірдің белгісіздігін тудыратын түсініксіздік жағдайды ушықтырады (« Бәрі қалай болғанын өзіңіз білесіз, мен қайталамаймын, бұл өте қиын, әсіресе қазір сіз түсінгендей бәрі басқаша болады « - Не болды? Кім не біледі? Неге қиын? Енді қалай болады? Сізге не түсіну керек?);

· Көз жасы, истерия, ойдан шығарылған ауру және тағы басқалар.

Қорғаныс, қорғаныс немесе..?

Манипулятор-агрессормен қарым-қатынастың көптеген қатысушылары кейінірек олар «өз ішінде емес», «параллель әлемде», «өзгерген күйде» болғанын, қарым-қатынаста еріп, өз еркінен, өз қалауынан айырылғанын мойындайды. өмірдің мәні. Бұл мұндай адаммен құрылған қарым -қатынас жеке адам үшін деструктивті, яғни деструктивті екенін көрсетеді. Егер сіз бәрі қайтымды екеніне сенімді болсаңыз, серіктесіңізбен келіссөз үстеліне отырыңыз, әйтпесе сіз өзіңізді жоғалтып алатын қарым -қатынастан шығуыңыз керек.

Қалай болғанда да, манипуляциялық зорлық -зомбылыққа қарсы тұруға болады және керек:

1. Серіктесіңізге оның ойынынан хабардар екеніңізді және оның жалғасын қолдамайтыныңызды көрсетіңіз, оның ережелерімен келіспеңіз;

2. Конструктивті сенімді диалог манипуляторға адал емес түрде қол жеткізуге тырысатын нәрсеге ашық қарым -қатынаста қол жеткізуге болатынын көрсете алады;

3. Жағдайға және өзіне ұтымды көзқарас, жалпы міндеттерді нақты түсіну фактілердің бұрмалануын болдырмауға, манипуляциялық жағдайды түбінде басуға көмектеседі;

4. Отбасылық және достық байланыстарды сақтаңыз, себебі манипулятордың мақсаттарының бірі сізді сыртқы әлемнен ажырату, достарыңыз бен туыстарыңыздың қолдауынан айыру;

5. Балалардың мүддесі үшін агрессормен одақ құрмаңыз, себебі отбасындағы өтірік, зорлық -зомбылық, шантаж, қорқыныш баланың психикасына деструктивті әсер етеді;

6. Неліктен қарым -қатынаста қалатындығыңызды, эмоционалдық зорлық -зомбылыққа орын бар екенін, өзіңізде қайта ойлауды және ішкі жұмысты қажет ететінін түсініңіз;

7. Рұқсат етілгендердің сыртқы және ішкі шекараларын анықтаңыз және шарттарды қатаң сақтаңыз;

8. Бастапқыда әзірленген ұстанымды ұстаныңыз, өз принциптеріңізді қорғаңыз, өзгелерді ұнату үшін өз пікіріңізді ауа райындай өзгертпеңіз;

9. Манипуляторға ұқсамаңыз, қарсы манипуляцияны және оның әдістерін қолданбауға тырысыңыз, себебі олар бәрібір сізге қарсы шығады;

10. Сіз өзіңізге қандай да бір түрде зорлық көрсетуге шыдай алмайсыз, сондықтан егер оларда зорлық пайда болса, қарым -қатынасты өзгертудің жолын іздеңіз. Есіңізде болсын, зорлық -зомбылық қалыпты жағдай емес

Егер сіз, ең алдымен, өзіңізбен таныс болмасаңыз, өмір сүру қиын. Өзімізді тану арқылы біз күшейіп, хабардар боламыз. Сондықтан өзіңізді біліңіз, сүйіңіз, қамқорлық жасаңыз және өзіңізді қабылдаңыз!

(Мақала әріптесі және қымбатты досы Вера Шутовамен бірігіп жазылды).