Отбасылық терапия - бұл ажырасу

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48

Автор: Михаил Лабковский Дереккөз:

«Отбасылық терапия» менің дипломымда жазылған мамандықтардың бірі. Мен көптеген жылдар бойы отбасылық терапиямен айналысамын. Бұл қабылдауға бір уақытта отбасының екі мүшесі келеді. Психологтың көмегімен олар мәселені реттеп, келісімге келеді. «Мистер мен миссис Смит» фильміндегідей. Жақында мен бұл жұмыс істемейтінін түсіндім. Ал мен енді олай жасамаймын. Неге екенін түсіндірейін.

Анна О. -ның ісі (есімдері өзгертілді)

Ол жарақаттан кейін келді - бас сүйегінің сынуы, оны Ресей Федерациясының Қылмыстық кодексі екінші күйеуі оған ауыр дене жарақаты ретінде түсіндіреді. Біріншісі үйлену тойында оның қолын сындырды. Әңгіме барысында оның әкесі дәл осылай әрекет еткен маскүнемдер отбасынан екені белгілі болды. Сондықтан маскүнемдік, жанжал мен шабуыл - ол үшін отбасылық өмірдің қалыпты компоненттері. Ол өзінің мұндай еркектерге бейсаналық түрде тартылғанын түсінбейді. Және одан да көп - ол әдетте күйеуімен бақытты. Ол байсалды болған кезде «өте жақсы, ол балалармен уақыт өткізеді және үй жұмысына көмектеседі» дейді. Тек «мұндай күйде ол өзін -өзі басқара алмайды».

Мұндай жұпта отбасылық терапияны қалай көресіз? Сіз тек әйеліңізбен жұмыс жасай алатыныңызға сенімдімін.

Немесе Катя З. Күйеуі көп жағдайда жоқ, іссапармен саяхаттайды, балаларға қарамайды, үйге көмектеспейді, тіпті демалысқа отбасысыз кетеді. Сатқындықта көрінді. Ол ол туралы әңгімені қалай аяқтайды? «Мен оны сүйемін! Қалыпты отбасы болу үшін не істей аламыз? »

Дұрыс жауап - «Күйеуіңді өзгерт».

Алайда, отбасылық психолог бұл туралы айта алмайды. Ол кеңес алу үшін жұбайын әкелуді ұсынады. Бірақ менің жабайы қиялым да нұсқалар мен тұжырымдарды көрмейді, содан кейін ол кенеттен үлгілі отбасы адамына айналады. 100 -нің 80 -і психологқа мүлде бармайды. Жағдай оған қауіп төндірмейді - әйелі оны кез келген жағдайда жақсы көреді.

Әйелге кеңес беру және «мұндай құбыжықпен қалай өмір сүресің?» Деп сұрау психологтың ісі емес. Бірақ психолог НЕГЕ өмірден ләззат алмай өмір сүретінін анықтай алады және оның барлық бақытсыздықтарының себебі күйеуі мен оның жаман мінез -құлқында деп сенеді. Психолог әйелді невроздан құтқара алады, ол оны осындай күйге түсіреді, зардап шегеді, жылайды, ештеңені өзгертпейді және жылдан жылға қорқынышты сезінеді.

Мұнда сіз Катяның күйеуі әдеттегі бейбақ және өз рахаты үшін өмір сүретін сирек кездесетін бейбақ екенін шеше аласыз. Ең қызығы, мұндай жұптағы күйеу невротикалық және сонымен бірге өте бақытсыз. Ол әйелін жақсы көрмейді, өзін ақымақ ұсқынсыз өмір сүретін ұлы шейіт деп санайды және парыз бен ар -намыс туралы жоғары ұғымдар оның «отбасын тастап кетуіне» кедергі келтіретіндіктен ғана өмір сүреді. Бұл үмітсіздікте қандай да бір жолмен өмір сүру үшін оның қожайыны болуы керек еді. Ал жек көретін үйде аз уақыт өткізу үшін - ол іссапарға кетуге мәжбүр. Және, әрине, ол өзін батыр деп санайды - ол бәрін өзіне сүйреп апарады, балаларды өз қалауымен жақсы көреді, бірақ ол анасының оларды қалай тәрбиелегеніне ашуланады, ол қақтығысқысы келмейді, сондықтан олармен айналыспайды.. Ол отбасын сақтағысы келеді, бірақ онда өмір сүргісі келмейді. «Бірақ мен бақытты болар едім», - дейді ол өзіне (немесе қожайынына). Мүмкіндігінше, бірақ ол өзінің «әдептілігі» үшін өзін құрбан етті.

Мұның бәрі, әрине, невротикалық делирий және толық ақымақтық, бірақ біріншіден, отбасылық кеңес кезінде ол мұның бәрін айтпайды. Екіншіден, егер мұндай адам психологқа келсе, бұл отбасын сақтап қалу үшін емес, үмітсіздіктен, өмірдің тығырықтан шығуы үшін … Және тағы да біз бұл мәселені анықтауымыз керек.

90-жылдары мен елдегі жалғыз мемлекеттік Мәскеу отбасылық клиникасында жұмыс жасадым.

Қабылдаудың қандай болғанын айтайық.

Екі адам кіреді - күйеуі мен әйелі.

Әдетте ер адам әйеліне орындықты береді, ал ол орындыққа отырады. Мен сұрап жатырмын:

- Кім бастайды?

Олар ойланбастан үндемейді.

Содан кейін мен айтамын:

- Сапардың бастамашысы кім болды? Оған әңгімені бастауға рұқсат етіңіз.

Көп жағдайда әйел психологқа баруды бастайды және ол отбасындағы мәселелер туралы әңгіме бастайды. Күйеуінің оны түсінбейтіні, оған назар аудармайтыны, оның пікірімен санаспайтыны, бірдеңе айтқан кезде тыңдамайтыны және оның өзі онымен сирек сөйлесетіні және тек іскерлік қарым -қатынаста екендігі туралы …

Келесі кезекте күйеуге кезек келеді, ол бір минут ішінде екі жұмыс істейтінін, қатты шаршағанын айтады, бірақ әйелі оған жаңа пальто керек десе, оған жаңа пальто сатып алады, ал егер ол балалармен теңізде барғысы келеді - ол жол ақысын төлейді. Және мұның бәрі оңай емес. Және ол өз үйінде құрметке ие болғысы келеді және оның отбасы үшін қаншалықты пайдалы екенін түсінгісі келеді. Оның айтуынша, әйелі, айтпақшы, оның жұмысындағы проблемаларға мүлде қызығушылық танытпайды және «мен ақшаны қайдан алатынымды» білмейді, бірақ ол оны үнемі ұсақ -түйек үшін айыптайды. себептері, мысалы: «кем дегенде табақты өзімнен кейін жу», «Кем дегенде бір рет баламен серуенде» …

Мен сізді дәл осылай аяқталған көптеген ұқсас әңгімелермен мазаламаймын.

Әйелі: «Ол жалғыз тұрмайды! Дәретхана қақпағын өзінен кейін төмендету оған қиын ба?»

Мен: «Сізге қиын емес, солай ма? Дәретхана қақпағын артыңыздан түсіруге тырысатындығыңызға келісейік?»

Күйеуі: «Әрине! Мен өзіме қамқор боламын, өйткені мен әйелімді жақсы көремін, мен оған қайғы -қасірет білдіргім келмейді. Бірақ ол менің тұрғанымда зәр шығарып жатқанымды біледі, ал кейде дәретхананың қақпағын оның артынан көтере алатын.. «

Әйелі: «Мен де тырысамын, мен кейде артымдағы қақпақты көтеремін».

Сіз мұндай әңгімеден кейін мұндай отбасында бірдеңе өзгеруі мүмкін екеніне сенесіз бе? 35 жыл жұмыс істегеннен кейін мен бұл мүмкін емес екенін білемін.

Отбасылық терапияның тек бір түрі - бұл психологтың ажырасу кезіндегі делдалдығы. Бірақ дәл Ресейде бұл тәжірибе жоқ.

1991 жылы Иерусалимде мен отбасылық медиация қызметіне үш жыл қызмет еттім. Үш жыл бойы, отбасылық терапиядан басқа, ол ажырасудың заңды жағын зерттеді, ерлі -зайыптылардың өркениетті бөлінуінің батыстық мысалдарын түсінді және екі нұсқада: діни және зайырлы. Өйткені, кейбір израильдіктер раввиндік сотта, кейбірі азаматтық сотта ажырасады. Келіссөздер кезінде тараптардың әрқайсысының міндеттері, құқықтары мен мүмкіндіктері туралы егжей -тегжейлі сөйлесу үшін екі құқық та жақсы белгілі болуы керек. Мұны адвокат емес, сіз жасауыңыз керек, өйткені адвокат - бұл бір жаққа екінші жаққа қарсы жалданатын адам. Ал бұл келіссөздердің мүлде басқа деңгейі.

Көптеген нюанстар бар. Мүлікті бөлу талқыланып жатыр; балалар кіммен бірге тұрады; бөлек тұратын ата -ананың баласымен қарым -қатынас режимі; оның алиментке қосымша баланың қажеттіліктерін төлеуге қатысуы және т.б. Келіссөздер тақырыбы-«күтпеген қажеттіліктер» деп аталатын баланың емделуіне, білім алуына және демалуына ақы төлеу және көптеген мәліметтер: «егер анасы қайтадан тұрмысқа шықса (әкесі үйленсе), содан кейін … «,» егер анасы (әкесі) эмиграцияға кеткісі келсе, онда … «және т.б.

Отбасы медиаторының міндеті ерлі -зайыптылардың барлығын бейбіт түрде келісуі және бұл мәселе сотқа жетпеуі үшін болды. Мен бұл қызметте жүргізген келіссөздер «Есеп айырысу келісімімен» аяқталмаған жағдай болған жоқ.

Медиатордың кеңсесіне бір -бірін жек көретін адамдар келетініне қарамастан. Ажырасу жай ғана емес, оның алдында жанжал, созылмалы қақтығыстар, жанжалдар, опасыздық және тағы басқалар … Бірақ ерлі -зайыптылардың балалары бар, ал балалар ата -анасын жақсы көреді. Сіз жарақаттануды азайтуыңыз керек, ажырасқаннан кейін еркек пен әйел, анасы мен әкесі бір -бірімен тыныш қарым -қатынас жасай алатынына және баламен қалыпты қарым -қатынаста болатынына көз жеткізіңіз. (50 жастан кейін де, егер сіздің ата -анаңыз сөйлемесе, бұл сіз үшін трагедия (көптеген кешендер бекітілген). Осылайша ата -анасы ажырасқаннан кейін оның қалыпты отбасы болады, тек анасы мен әкесі тұрады Тәжірибе көрсеткендей, бұған қол жеткізуге болады.

Отбасылық терапияның бұл түрінде де, бұл да терапия, мен жоғары мағынаны көрдім. Нәтижесін көрдім.

Ал дәретхана қақпағы туралы келіссөздерден кейін - жоқ. Ал мен енді оларға сенбеймін. Күйеуі дәретхананың қақпағын төмендетпейді, ұмытып кеткендіктен емес, сенімді болғандықтан да емес - оның міндеті - ақша табу, ал дәретхана - оныншы нәрсе … Жоқ! Ол тек әйеліне риза емес. Және мұны ашуланшақтықпен жасай отырып, ол өзінің агрессиясын білдіреді. Ал жанжал психологиясы біздің халыққа өте тән болғандықтан, отбасындағы жанжалдар сөзсіз.

Ерлі -зайыптылар арасындағы мұндай қарым -қатынас - бұл екі нейротиктер арасындағы қатынас. Адамдарды өзгертпей бұл қатынасты өзгерту мүмкін емес.

Дәл қазір осындай жағдайларға тап болғанда, мен басқа терапияға жүгінемін, онда біз ерлі -зайыптыларға қатысты талаптар мен сезімдерді талдамаймыз. Біз оларға тиіспейміз. Неге екенін білесің бе? Өйткені кез келген конфликт пен тұлғааралық қарым -қатынастың кез келген мәселесі әрқашан адамның өзіне және оның өміріне деген көзқарасының проекциясы болып табылады. Өзін-өзі бағалаудың төмендігі, өзін-өзі қабылдамау, өзіне қанағаттанбау, кез келген ішкі қақтығыстар, адам табиғи түрде өзі тұратын адамға аударады.

Мен психологқа жұппен баруды емес, өз бетінше жұмыс жасауды ұсынамын.

Егер терапия сәтті болса, онда ерлі -зайыптылар үшін бейбіт өмір басталады. Немесе невроздан құтылған сау серіктес невротикалық қарым -қатынаста қызықсыз болады.

Психологпен жұмыс істегеннен кейін, әр күннің ішкі үйлесімділігін, өмірдің қуанышын, ләззатын сезгеннен кейін көпшілік көп ұзамай ажырасып кететінін жасырмаймын. Оларға үнемі шиеленіс, қарым -қатынасты түсіндіру, агрессия жағдайында (бұрын таныс) болу қиынға соғады. Әріптестің әр түрлі манипуляциялары - олар енді жабыспайды.

Сондықтан отбасында жақсы қарым -қатынасты, салауатты атмосфераны қайтаруға болады, егер екеуі бірге емес, әрқайсысы жеке бастарын тәртіпке келтіру туралы қамқорлық жасаса.

БІРАҚ, өкінішке орай, көп жағдайда сіз естисіз:

- Сонымен менде бәрі жақсы! Бұл ол (ол) ақылсыз жынды!

Осы сәтте мен сұрағым келеді: егер сау болса, онда сіз науқас адаммен некеде үш баланы қалай дүниеге әкелдіңіз және 20 жылдық некені бұздыңыз?

Отбасының садомазохистік нұсқасында тек жәбірленуші шағымданады және қанағаттанбайды, ал «садистерде» бәрі ойлағандай тәртіп бар. Ал зардап шеккен тарап маньяктың (маньяктың) құрбаны мен кепіліне айналғанына сенімді және әр түрлі себептермен «осының бәріне төзуге тура келеді». Сонымен, есте сақтаңыз: адам өмірінде объективті түрде тәуелді болатын және оны кепілге алуға болатын уақыт - бұл балалық шақ пен ата -анасына тәуелділік. Бұл ұзаққа созылмайды.

Басқа жағдайларда, кез -келген қарым -қатынаста болу ересек адамның таңдауы. Саналы немесе көп емес - бұл басқа мәселе. Және олармен күресу керек.

Біз «балалардың арқасында ғана», «кетуге ақша жоқ», «өмір сүретін жер жоқ» деген әңгімелерді естігенде, мен адамдардың сөйлемейтінін немесе шындықты білмейтінін түсінемін. Шындық мынада, егер адамға тәжірибе, серіктес беретін эмоциялар қажет болмаса, ол тез кетеді, кетеді, қарым -қатынастан секіреді! Қалғаннан кейін, ол бұл эмоциялармен қоректенетінін білдіреді, демек, қорлау мен агрессияның арасында, пассивті және белсенді, ол өзін батпақты сезінеді, оған батып кетеді және оны жағаға тартпайды. Ол әдетте тұрақты ынталандырусыз қалай өмір сүруді білмейді.

Жеке жұмыс кезінде психолог неге бұлай болып жатқанын біледі. Ал содан кейін адам өзінің невротикалық екенін көреді, түсінеді, түсінеді, белгілі бір себептермен (иә, балалық шағында жасырын), жағымсыз тәжірибе, көз жасы, құмарлық және, әрине, өзін-өзі аяушылық қажеттілігін сезінеді. Бұл қарым -қатынасты үзбейтіндіктен, өйткені олар оған вампирлер жиынтығының барлығын береді - минус соққылар, және ол әдетте бақытсыз. Содан кейін сіз адаммен жұмыс жасай аласыз және оның мәселелерін шеше аласыз.

Жалғыз.