Операция. Өлімге дайындық

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48

(Автордан: Мен сіздің назарыңызға клиенттің өлім қорқынышы тақырыбындағы күнделігінен үзінді ұсынамын.)

Мен операция жасадым, қарапайым - полисті гистероскопиямен алып тастау. Бәрі жақсы болар еді, бұл қажет - бұл қажет дегенді білдіреді, бірақ бұл жерде дәрігер бір негізгі тіркесті айтты: «Білесің бе, бұл түсік түсіруге ұқсайды, олар қырып тастайды - олар сағат 9 -да келді, ал 12 -де олар қазір бос. « БІЛМЕЙМІН. Жасамады. Бірақ анам жасады. Мен туылғанға дейін.

Бұл маған жеткілікті болды, мен бронх демікпесі мен дәрілік аллергияны ескере отырып, мен өле алатынымды «түсіндім» … наркозбен «тұншығып» өлгенім немесе одан кейін оянбаймын, егер ауру анестезия жұмыс істемейді, «түсік түсіру» процесінің нәтижесінде өледі, өлу қорқынышынан өледі. Сондай -ақ, көру қабілеті нашар немесе сал ауруына шалдыққан күйде қалу …. Ал мен өлімге дайындала бастадым.

Операцияға бір апта қалған кезде, мен бұл «тәжірибені» - өмір мен өлім тақырыбындағы ойларым мен тәжірибелерімді қызығушылық танытатындардың барлығымен бөлісуді дұрыс және пайдалы деп ойладым, мен жазуға отырдым. күнделік …

Операциядан бір апта бұрын

Бірінші күн. Жұма

Мен Лаврға бардым. Басында мен бақытты болдым - олар шамдарды сөндірді, мен діни қызметкер мен хордың дауысына ұйықтадым, бүйірдегі орындықта. Мен мойындауға келгенімді елестетуге тырыстым. Мен не дер едім? Менің күнәларым қандай? Мен оны тұжырымдауға тырыстым, бірақ бәрі ойдағыдай болмады. Соған қарамастан - ол мүмкіндігінше сөйледі, діни қызметкер қарама -қарсы отырғанын елестетіп. Біртүрлі сезім пайда болды - олар мені естігендей, бірдеңе шертіп тұрғандай, бір жерге «жазылып», парақ аударылды. Бұл сеанстарда бірдеңе айтқан кезде болады.

Белгілі бір нәрсеге шоғырлану мүмкін болмады, мен үнемі ұйықтап кеттім, бірақ ол менің денемнің кеңістіктегі орнын өзгертті.

Содан кейін олар жарық берді. Мен енді отыра алмадым және серуендеуге бардым. Мен «хорда» ән айтатындарды көрдім - ерлер, былғары курткалармен, үзіліс кезінде бір -бірімен әзілдесіп, күлімсіреп. Біртүрлі. Бірақ олар ән айтады, жандарын «инвестициялауда» ғана емес, толығымен инвестициялайды.

Мен Құтты Ксения белгішесін таптым, тропарионды 3 рет оқуға тырыстым, екінші жолда мидың өшіп қалатынына көзім жетті. Мен Джон Кронштадттың белгішесін көрдім, маған «сөйлесу» керек екенін түсіндім. Мен отырғанда, мен демалыс үшін шам қойылатын жердің жанында дұға жазылған «стенд» бар екенін байқадым, сондықтан мен екі шам сатып алуға бардым. Бірақ содан кейін рәсім ғибадатхананың қоқыспен экскурсиясынан басталды. Жүрегім әдеттегідей қатты ритмде қорқынышпен соқты, демім тарылды, мен жасырынатын жер іздей бастадым. Мен сатылатын дүкендегі белгішелерге қарап тұрғандай көріндім. Бірақ мен әр секунд сайын жан -жағыма қарадым, бұл жерде менің алдымда қоңырау шалғыш болады ма деп қатты қорқатынмын. Бірақ жоқ, олар шөлдеп (не?) Түртудің алдында бірнеше секундқа созылып өтіп кетті, мен білмеймін. Мен түсінбеймін, бұл адамдар тізе бүкті, тағзым етті, иконкаларды сүйді, «түсініксіз» тілде ән айтты - бұл менің әлемім емес …

Мен жақында қайтыс болған туыстың жанының тыныштығы үшін бір шырақ қойдым. Мен қиындықпен намазды оқыдым, екінші немесе үшінші сөйлемнен шығып, Ксенияға бардым. Ол оны осында тапқаныма қуаныштымын деді, бірақ бұл оның Смоленск зиратындағы шіркеуінде ыңғайлы болғанын мойындады. Ол баламды тастап кетпеуімді, онымен бірге болуды және «дұрыс емес» әрекеттерге жол бермеуімді сұрады. Мен тропарионды қайтадан оқыдым. Қатты.

Сосын Джонға барды. Бетіне қарады. Мен не деп жауап бергенін айта алмаймын. Соған қарамастан, ол операциядан аман қалу үшін көмек сұрады, мен өлемін деп қорқатынымды айтты, бірақ мен қаламадым. Ол шамды қойды. Мен екі белгішенің алдында өзімді 3 рет кесіп өттім, бұған таң қалдым - әдетте мен мұны бәрінің алдында жасауға ұяламын. Енді ол мені төмен қарады, сондықтан мені ешкім көрмейді.

Мен үйге барғым келді, бірақ бірдеңе мені жібермеді. Мен қайтадан орындыққа отырдым да, сәл күте тұруды шештім. Бір нәрсе аяқталмаған сияқты. Алда Мәсіх айқышта айқышқа шегеленді. Мен ол сөйлеспейтін жалғыз адам деп ойладым, бірақ мен Ксения мен Джонның белгішелеріне сілтеме жасай отырып, олардың есімдерін бірнеше рет айтпадым, бірақ «Құдай» сөзін қолдандым (әдеттен тыс). Мен онымен сөйлестім, ақымақ нәрсе айттым: «Қолдарың мен аяқтарыңда тырнақтарыңмен осылай іліп қою сендерге ауыр тиеді», содан кейін басқа нәрсе, содан кейін менің барлық ойларым аналитикке оралды, мен Құдайға ол туралы бірдеңе айттым. - ол өте жақсы адам және ол мені осында «әкелді». Ол маған көп адамға қажет болу үшін, оған шыдамдылық пен күш беруді өтінді.

Ол кетіп қалды. Мен Лаврада әлі де көп адамдар бар екенін сезініп, үйге бардым, капеллада мен өзімді жақсы сезінемін. Бірақ, соған қарамастан, белгішелердегі әулиелермен әңгіме тірі әрекет сезімін берді, дәл осыдан жан жібіді, жеңілдік пен тыныштық пайда болды. Иә, мен өте сабырлы болдым және бірінші рет өлуден қорықпаймын деген ой келді.

Екінші күн. Сенбі.

Біз анаммен бірге нотариуста болдық. Болмады, ертең барайық. Мен MFC -де кезекте отырғанымда, мен өзімді мүлдем сабырлы деп ойладым (операцияға қатысты). Мен өлуге дайын екенімді, дайын екенімді, қорықпайтынымды бірінші рет сездім. Егер бұл орын алса, солай болады. Мен тыныш және бақытты боламын. Мен бұл өмірде көп нәрсені үйрендім және түсіндім. Мен қазір өзімді өте жақсы сезінемін. Кеңсе мен клиенттердің өміріндегі барлық жұмыс сәттері соншалықты алыс және маңызды емес болып көрінеді. Отбасы маңызды.

Мен аптаны әр түрлі бағыттағы істермен айналысуға уақыт болатындай етіп жоспарладым: психоаналитиктермен бірге Ингмар Бергманның «Персона» фильмін көру (бұл менің тақырыбым - экзистенциалды жалғыздық және менің мағынамды іздеу) өмір), қаржы және есеппен айналысу, медициналық құжаттарды сұрыптау, ағылшын тіліндегі ақысыз семинарға қатысу, сессия өткізу, балаға заттар сатып алу, анамен көбірек сөйлесу, бөлмені жинау, шкафта заттарды ретке келтіру., менің баламның жаттықтырушысымен кәсіби бағдар беру туралы сөйлесіңіз, бастыққа барлық мәтіндер қолында болуы үшін құжаттардың таңдауын жіберіңіз (тек оны әлі толтыру қажет), мүмкін болса, бейсенбіде Лавраға немесе Карповкадағы Кронштадт Әулие Джон монастырі … Бұл менің өмірімнің ең бақытты аптасы болады. Тыныштық пен мейірімділік - бұл оның басты айырмашылығы. Рас, Rosreestr -ге жылжымайтын мүлікпен операцияларда жеке қатысу туралы өтініш беру идеясын аяқтау нәтиже бермейді. Сонымен…. Бос өмір сүру - ең қарапайым өмір, бірақ сәл таңдаулы - бұл күтілетін өлімге бір апта қалғанда ең маңыздысы.

«Жақсы өмір сүру үшін адам жақсы өлуі керек». Иә, мен мұны енді түсінемін. Ең бастысы - операция кезінде тікелей әрекеттер мен манипуляциялар туралы ойламау - бұл барлық «биологиялық» сәттер тым ауыр көрінеді.

Біз демалыс күндері серуендей алмайтынымыз ұят. Бүгін қатты жел мен жаңбыр, ал ертең - нотариус пен киноклуб. Бірақ екінші жағынан - мен ESTEL салонында био толқын жасадым (2650 рубль үшін - сұмдық!) Ал енді мен бұйра жүремін. Ұзақ болмауы мүмкін, бірақ мен оны өмір бойы қалаймын. Жалғыз өкінішті - бәрі қайтадан ауырады. Ол жерлеу рәсіміне байланысты осы қиыншылықтардан кейін қанша шұжық. Қорқынышты жөтел! Мүмкін емес. Бүкіл қыркүйек айында және тағы да … Мүмкін, сіз аллергологқа барып, астмаға қарсы негізгі терапияға баруыңыз керек шығар …

Уақыт қалай созылады, оның қанша бөлігі. Жоқ, сыртта емес - менің ішімде. Ол ғарышқа, мұхитқа өтеді, оған қол тигізуге және құшақтауға болады. Әлемді құшақтаңыз. Иә, қазір бұл менің жаттықтырушыммен бірге денеге бағытталған терапия жаттығуларының бірі деп айта аламын.

Айтпақшы, мен өзіме жарқыраған тоқылған қара сұр береттің орнына раушан гүлі бар жаңа күзгі сұр шляпаны сатып алдым. Анам мені жас етеді деді. Керемет!

Үшінші күн. Қайта тірілу.

Біз қайтадан нотариусқа бардық. Біз ұрыса жаздадық: келісімге бүгін 16 -да келуге болатын еді. Бірақ мен Persona киноклубына бара алмас едім. Анам, әрине, мұны түсіне алмайды және нотариуста менің бетіме күлді. Сіз не істей аласыз. Бірақ мен бәрібір тынышталуға келдім. Енді мен оның алдында өлетінімді білемін. Бұл сәл оғаш, бірақ шындық.

Айтпақшы, бұл менің өлетінім туралы емес (неге жер бетінде? Өмір жаман емес және мен одан да көп нәрсені қалаймын!) Немесе операция міндетті түрде өлімге әкеледі. Мен бұл мүмкіндікті (операция алдындағы діріл) жаттығу үшін қолданамын, мен түсінгім келеді - бұл қалай …. Ал төтенше жағдайда (егер біз Эпикурдың материалистік көзқарасын ұстанатын болсақ): «Мен тұрған жерде өлім жоқ, өлім бар жерде мен жоқ». Тыныштық, сабырлық пен ұмытып кету маған ешкім тиіспейді … - Маған ұнайды, мүмкін …

Персонаны көргеннен кейін оралды. Көрсетілімнен кейінгі талқылауда айтқанымдай: мен 2 сағатқа қайтқым келеді, мен бұл фильмді КӨРМЕГІМ келеді. Бұл ауыртады, күрт және семантикалық бағдар есебінен үмітті ақтамады. Басты кейіпкерді ашуландырдым - менің оған ұқсағаным үшін; ол мен сияқты трансферлік тұзаққа түскенін, ол жерден шыға алмайтынын және мені проблемаммен жалғыз қалдырғанын:)) Бұл фильм менің көңіл -күйіме түспеді, бірақ ол, әрине, күшті түсірілгенімен …

Баласы жөтеледі, қатты, қорқынышты. Мен де ауырып бастадым ба деп қорқамын. Бұл операция болмайтынын білдіреді. Бір қызығы - бұл саналы түрде қашу - жаңадан ойлап табылған …

Мен өлім туралы ойға оралғым келеді. Мен өзімді тыныш және жайлы сезінемін …

Төртінші күн. Дүйсенбі

Мен таңертең әпкеме операция туралы жаздым - ол да осындай жағдайды бастан кешірді, бірақ белгілі болғандай - жалпы анестезиямен емес, ауыртпайтын дәрілермен. Әрине, мен бірден қорқып кеттім. Егер мен анестезиядан өлім дайындалса, мен оны сабырмен қабылдайтынымды түсіндім - мен оны қабылдауға дайынмын. Бірақ мен ауыртпалықты көтергім келмейді (егер ауыртпайтын дәрі жұмыс істемесе). Бірақ өлімді жақсы деп айта алмаймын …

Түстен кейін біз нотариуста болдық - бәріне қол қойылды, барлығы бір уақытта MFC -ге тапсырылды. Енді 2 апта күтіңіз. Мүмкін, мен бұны қазірдің өзінде ала алмаймын?

Айтпақшы, «сиқыр» жоғалып кетті - тыныштық жоғалды. Бәрі енді «романтикалық» емес … Бала қатты астматикалық жөтелмен және безгегімен ауырғанда, сиқыр мен романтикаға уақыт болмайды. Мен уайымдаймын.

Мен онымен жаттықтырушы ретінде сөйлестім … Неліктен ол басқалардан ерекшеленеді? Мен сондай жаман анамын ба?

Айтпақшы, мен де ауырып қалдым. Міндетті түрде. Жөтел, аяқтың әлсіздігі, мойнында бадамша безінің ауруы, кеуде қуысының суық өзегі, көздің қызаруы. Тағы да кеуде қуысының қатты және қатты ауыратын қозғалысты аурулары пайда болды. Бірақ мен ертең Лавраға барғым келді … Мен сәрсенбіде ағылшын семинарына да жете алмайтыным белгілі болды - өкінішті. Ия, және мұндай жағдайда операция жасау мүмкін емес. Бұл демалыстың ресми демалысын алу қажет болатынын білдіреді, өйткені онсыз сақтандыру компаниясы оны операциядан бас тарту ретінде қарастырады және бұдан әрі төлеуді ұсынбайды. Бұл бәрі тағы екі аптаға кейінге қалдырылатынын білдіреді. Тағы да кардиограмма, қайтадан венадан қан, бірақ, мүмкін, өз есебінен …. 18, 5 мың - бұл әзіл емес ….

Және жаңа кері санақ?

Немесе ерік -жігеріңізді жұдырыққа жинап, барыңызшы? Бір рет - және бұл сұрақты жабыңыз ….

Бесінші күн. Сейсенбі

Мен ауырып қалдым. Мен жұмысқа емес, дәрігерге бардым. Операция үшін бе, жоқ па, бірақ мен сауығып кетуім керек. Неғұрлым ерте болса, соғұрлым жақсы.

_

Операциядан екі күн өткен соң:

Мен қатты ауырып қалдым - ЖРВИ, астматикалық компоненті бар екі апталық обструктивті бронхит. Операцияға қайта тіркелуге 1, 5 айдан кейін ғана мүмкін болды. Қиял мен … әрекеттің ауқымы қандай …

Операциядан екі күн бұрын және бір күн бұрын мен Александр Невский Лавраның қасына бардым, онымен сөйлестім, отбасыммен және достарыммен шам жағдым, денсаулық үшін дұға еттім («Тірі болуға көмектес, сау ес пен есте сақта!»), Кешірім сұрады, махаббатын мойындады. Мен «емес» бөлшегінсіз сөз тіркестерін тұжырымдауға тырыстым. Қиын, өте қиын. Содан кейін ол Жазалаудың қасиетті ережелерін дәптерге көшірді. Рас, мен бұдан алыс екенімді түсіндім, ал егер мойындау маған әлі де болса түсінікті болса, онда қасиеттілік - бұл «қиял» әлеміндегі нәрсе.

Мен өсиет жаздым, барлық істі мүмкіндігінше аяқтауға тырыстым, осы тақырыпқа «қатысы бар» барлық адамдарды қажетті нұсқаулармен және түсініктемелермен жібердім, қаржылық мәселемен айналысып, досымды осы оқиғаға сүйреп апардым. оған үлкен жауапкершілік (рахмет, үлкен, мейірімді және батыл менікі!), бірақ, әрине, менің талдаушым көп нәрсені алды. Жоқ, мен оған түнде телефон соқпадым және өз -өзіне қол жұмсау туралы жазбалар жазбадым, махаббатымды жарияламадым. Бірақ іс жүзінде әр сессияны мен: «Мен өлім туралы айтқым келеді» деген сөздермен бастадым. Ол күрсінді, біз өлім туралы сөйлестік. Өлім туралы, қорқыныш туралы, ауырсыну туралы, менсіз өмір туралы және тек бір рет - бақыт туралы … Және мен одан ұлыма қамқорлық жасауын сұрадым. Және бұл клиенттің өтініші емес, бұл бір адамның екінші адамға өтініші еді …

Менің ұлым операция кезінде есте қалатын барлық нәрсені есте сақтауымды сұрады, содан кейін оған айтуға уәде берді. Досым мені өлуге «тыйым салды», ол менімен уақыт өткізу жағымды әдетінен айырылғысы келмейтінін айтты:) Психология саласындағы достар «үндемеді» деп түсінді. «Ағылшын тілінде сөйлеме» мектебінің менеджерлері менің әңгімелесу клубыма неге белгілі бір күннен кейін ғана жауап бере алатынымды түсінбеді. Тек мен анама ештеңе жүктегім келмеді, ал ең қиыны - көрсетпеу. Не? Маған. Менің жанымда …

Операцияның басында мен мүлдем тыныш, тыныш болдым. Мен оқиғалардың кез келген дамуына дайын болдым. Қалтамда астмаға қарсы патрон, қолымда анестезиологқа маған аллергия тудырған дәрілердің тізімі жазылған жазуы және мен бір кездері өткізген наркоздың атауы; сөмкемде - құлпы ашылған телефон, менің басымда - дәрігерлердің кәсібилігіне үміт, жанымда - жылу, жүрегімде - менің өмірімде маңызды адам менің қолымды және ернімді «ұстайды» деген білім «Біздің әкеміз» …

Көктамыр ішілік анестезия бірден жұмыс жасады, операция 20 минуттан аспады, тағы 10 минуттан кейін мен өзіме келдім. Мен мұның бәрі аяқталғанын түсіндім, маған жеткен сұхбат интонацияларымен - мен сөздерді түсінбестен бөлмедегілердің әңгімесін анестезиолог пен медбикенің операция алдындағы әңгімесінен бөлдім: «Ең жақсы дабыл дегеніміз не? жүйе, және қай көліктер жиі ұрланады? » Бұл мен үшін - өмірдің бетбұрысты нүктесі, мен өлгім келді, және олардың қарапайым жұмысы бар: «Әпке, анестезияны енгізіңіз, әдеттегі мөлшер» және мен айтуым керек, дәл таңдалған доза. Бір сағаттан кейін мен аяғымды сәл салбыратып емханадан шықтым. Менің досыма жіберілген смс: «Күл!:)))»

Бұл оқиғаға тікелей немесе жанама қатысқан барлық қатысушыларға рахмет! Сіздердің қолдауларыңыз болмаса, «өз құрсағынан түсік тастау» процесінде аман қалу маған әлдеқайда қиын болар еді. Бұл бөліктен айырылғаныма қатты қайғырдым, бірақ бір нәрсенің соңы әрқашан басқа нәрсенің басталуына әкеледі. «Өмір сізді қарсы алады!» - деді маған аналитик операциядан бір сағаттан соң. «Менімен бірге болғандарыңызға рахмет!» - деп жауап бердім.

_

Людмила