Өз -өзіне қол жұмсау және бір банка сыра

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48

Суицид және сыра банкі

Бұл белгілі бір көркемдік презентацияға қарамастан, бұл менің клиенттерімнің бірі жазған шынайы оқиға. Ол маған суицид жасағаннан кейін көп ұзамай келді. Біз онымен бірге бірнеше ай бойы суицидтің тұңғиығынан ақырындап шегіндік.

Менің ойымша, жазылған тарихта назар аударуға болатын бірнеше тармақтар бар.

• Біріншісі - суицид эпизоды депрессиямен байланысты, бірақ әйел одан шыға бастаған кезде болды. Өз -өзіне қол жұмсау ықтималдығы тұрғысынан, депрессияның жақсару кезеңі ең қиын кезеңнен гөрі қауіпті: көбінесе депрессияның «ортасында» адам өзі жасамайтын нәрсені жасауға еркінен айырылады. қауіпті қадамдар жасаңыз. Оның жағдайы жақсарған кезде өмір сүруге, немесе … өлуге деген ерік пайда болады. Сонымен қатар, соңғы шешім кенеттен пайда болуы мүмкін. Кейде өзін -өзі өлтіруге әрекет жасамастан бірнеше сағат бұрын адам мұны жасаймын деп ойламайды.
• Екінші: тікелей суицид кезінде суицид бір ғана тілекті сезінеді - кез келген жағдайда психикалық азапты тоқтату. Ол өзінің ауыруы туралы ғана ойлай алады. Бұл сәтте онымен сөйлесудің пайдасы жоқ, мысалы, болашақта не жақсы болуы мүмкін немесе оның жақындары туралы - ол мұны өз сезімдерін түсінбеушілік ретінде қабылдайды. Бұл кезеңдегі бірінші міндет - клиентті тыңдау және онымен өзі туралы сөйлесу, оның ауырсынуын бөлісуге және жеңілдетуге тырысу.

Сонымен қатар, суицид сезімі екіұшты: өмір сүруге деген ұмтылыс әрқашан адамның ішінде қалады. Яғни, ол психикалық ауруды тоқтату үшін өлуді ғана емес, ұмтылады. Сондықтан адамдар жиі өзіне -өзі қол жұмсау әрекетін жасағаннан кейін көмекке жүгінеді: таблеткаларды жұту, арқан дайындау және т.б. Сонымен, өзіне -өзі қол жұмсау ниетін адамның өзі одан бөлек нәрсе ретінде сезінуі мүмкін: ішкі дауыс ретінде, оны соңғы қадамға итермелейді, кейде тіпті есту немесе визуалды галлюцинация ретінде.

Литвалық психотерапевт Паулий Скруйбис жазғандай :

Егер бұл психологиялық таразының қандай да бір түрі ретінде ұсынылса, онда ауырсыну жағы басым болған кезде, өзіне қол жұмсауға болады. Бірақ егер біз оны осы сәтте жеңілдетудің жолын тапсақ, өмір сүруге деген ұмтылыс бірден асып түседі. Және бұл көмектің толық мүмкіндігі. Мен қалай өмір сүруге деген құлшынысты арттыруға болатынын білмеймін. Оны қалай көтеру керек, егер жеткіліксіз болса, оны қалай нығайту керек. Бірақ бұл ауруды, азапты жеңілдетудің көптеген жолдары бар. Егер бұл алғашқы медициналық көмек болса, онда бұл сезімдер туралы тікелей, ашық әңгіме де бұл аурудың азаюына үлкен септігін тигізеді

Үшіншіден: төмендегі оқиғадан әйел оның өлімі (әсіресе мұндай) жақындарының жарақаты болады деп мүлде ойламағанын көруге болады. Өзін-өзі кінәлау және «әлемдегі ең нашар» сезіну-ауыр депрессияның белгілерінің бірі. Менің клиентім оның өзін -өзі өлтіруі «бәріне жақсы» болады деп ойлады. Сонымен қатар, ол ата -анасының біреуінің балалар үшін суицидінің салдары қандай болатынын білмеді

Осылайша, бірінші кезеңде, ең бастысы, адаммен байланыс орнатып, оның ауырсынуын төгуге мүмкіндік беру. Бірақ одан әрі жұмыста біз адамнан кез келген ресурстарды іздейміз. Алғашқы «кеңестер» өмір сүруге деген құштарлығын арттырмаса, бәрібір «өмір жағында» ойнай алады. Бұл клиентпен жұмыс жасауда бұл сезімдердің екіұштылығы туралы түсінік және өзін -өзі құртудың сау қорқынышына сүйену болды.

Тағы бір анықтама: «Сіз мұны балаларыңыз үшін шынымен қалайсыз ба?» Сонымен қатар, мұндай сұрақ клиенттің өз -өзіне қол жұмсау тілегімен отбасына қосымша қайғы -қасірет әкелгісі келетіні үшін кінәлі сезімін арттырмауы керек. Бұл клиент пен терапевт арасында терең, сенімді байланыс орнатылғанда ғана мүмкін болады, онда терапевт ішкі айыптаушыдан қорғаушы функцияларын ішінара алады.

Сонымен, клиенттің тарихы

Мен бұл оқиғаны өз өмірімнен айтып беремін, қазір есімде, уақыт өткен соң. Мүмкін, сіз бір жерде орынсыз юмор ойлайсыз. Әзіл менің қорқынышпен күресу әдісім болса керек. Өз -өзіне қол жұмсау туралы ойлардан гөрі, өзімнен қорқу мен өзіме не істей аламын деп ойладым.

Бұл оқиғадан біраз уақыт бұрын мен ұзақ депрессияға ұшырадым. «Өмірде бәрі бар, бірақ өмір олай емес» кездегі депрессия түрі. Менің отбасым болды (және Құдайға шүкір, әлі де бар) - сүйікті күйеуім, керемет балаларым. Сүйікті жұмысы болды (балабақшада), қызығушылықтары әр түрлі. Бірақ мұның бәрі маған қатысы жоқ сияқты. Мен бұл керемет өмірде болмағандай болдым және үйде және жұмыста балалармен қарым -қатынас кезінде қалпына келудің қысқа кезеңдері өткір үмітсіздікке немесе түтіккен қысымға ауыстырылды.

Бірақ бұл оқиға болған кезде, мен қазірдің өзінде депрессиядан шықтым. Бірнеше апта бойы мен өмірге деген қызығушылықты және оған қандай да бір қатысуды сездім.

Сол күні мен энергияның керемет толқуын сездім. Мен көп нәрсені жасадым - күнделікті күнделікті істерден бірнеше айға кейінге қалдырған нәрселерге дейін. Кешке мен қатты шаршадым, бірақ тоқтай алмадым. Ақырында, мен диванға жатуға мәжбүр болдым. Үй тыныш болды - кіші ұлы басқа бөлмеде бірдеңе оқып жатыр, басқа ешкім жоқ. Мен мұңды сезіндім, көз жасым келді.

Кенеттен, кенеттен, қайғы жоғалды, ой пайда болды: «Бұл жеткілікті! Енді көз жасым жоқ. Ол жойылады! » Мен керемет жеңілдік сезіндім, бұл көңілді болды. Барлық мәселелер түпкілікті шешілді.

Мен асықпадым. Біріншіден, мен өзім жоқ кезде кім жақсы болатынын егжей -тегжейлі айттым. Кіші ұлдың өсетін уақыты келді, мен оны нәресте күйінде ұстаймын. Ал күйеуім менімен бірге қатты күйзеліске түседі. Жұмыста ол өте табысты, бірақ басқа мәселелерде ол маған бала сияқты жабысады және үнемі назар аударуды талап етеді. Ал бұған мен кінәлімін! Үлкен қызы менің кеткенімді байқамайтын шығар. Рас, біз өте жақынбыз, бірақ менен айырмашылығы, ол өмірде мүлдем тәуелсіз және ешкімге жабыспайды. Балабақшадағы балаларға мұғалім ауысса одан да пайдалы, әйтпесе мен оларды қатты бұзамын. Басқа істердің барлығын мен ұқыпсыздықпен жасаймын, сондықтан оларды басқа біреуге жіберген дұрыс.

Мен бұл ойлардың барлығын анық және анық, қысқаша айтқанда, сыйымды тіркестерді тұжырымдадым. Сұлулық! Ең болмағанда, оны жазыңыз. Бірақ бұл енді қажет емес.

Бірте -бірте мен асығуды бастадым - әлі де көп нәрсе бар, бірақ күйеуім келгенге дейін уақытында болуым керек еді. Мен тез түскі ас дайындадым. Күйеуі, әрине, өздігінен тамақ дайындауды үйренуі керек, бірақ бәрібір бірінші кеште бәрі дайын болсын. Жұмыстан шаршап кел, ол тыныш тамақтасын. Кешке тамаққа үлгермеуі мүмкін деген ой оның ойына келген жоқ.

Мен үлкен қызыма қоңырау шалдым. Іскерлік, қысқаша: «Қалайсыз? - Жақсы. - Ал бізде бәрі жақсы. Ертең әжеңнің қасына баруды ұмытпа. - Иә менің есімде».

Мен жазба жаздым. Шын мәнінде, мен мұны істегім келмеді (бұл романтизмге ұқсайды, бірақ мұнда бәрі үйреншікті, күнделікті), бірақ мен ешкім зардап шекпеуі үшін жаздым - неге, бірақ неге, бәрі бірден түсінікті болу үшін.

Мен кроссовка кидім - тәпішке барлық бағытта ұшуы жеткіліксіз болды! Ол иығына үлкен орамал тастады. Әрқашан бір көңілді және тіпті қуанышты ой болды: «Міне, енді көз жасым жоқ! Мұны жою керек! »

Мен баспалдаққа шықтым. Әрине, менің тереземнен мейірімді болар еді, бірақ менің пәтерім екінші қабатта. Барлығын «жоғарыға!» Жасау қиын. Мен терезенің қай қабатында ашық екенін тексере бастадым. Қаңтар, барлық терезелер жабық. Ақырында мен оны таптым - 5 пен 6 арасында. Әрине, сәл төмен, бірақ егер сіз тырыссаңыз …

Терезе ашық еді, қардың үстінде бір банка сыра тұрды. Оны біреу салқындатуға мәжбүрлеген сияқты. Сондықтан терезе ашық болды.

Мен басыма орамал тарттым. Бұл біртүрлі идея болды: мен кіреберістің алдында құлап кетемін. Олар қай пәтерден екенін тез анықтай алады, оған қоңырау шалыңыз, оның баласы сынған бас пен тістерді жұлып алмайтындай етіп шығады.

Мен терезе алдында тізе бүктім, терезені кең аштым, басымды үстелге орадым …

Сосын кенеттен 6 -қабаттағы пәтерден біреу шықты. Мүмкін, менің сыра банкімнің артында. Мені терезе алдында көргенде, әлгі адам: «Эй!» және маған қарай қозғалыс жасады. Ол менің сыраны ұрлағым келеді деп шешкен болуы керек.

Мен секірудің орнына, неге екені белгісіз, тез терезеден шығып, баспалдақпен төмен қарай түстім. Мені ұстап алуға уақыт болады деп қорықтым. Ал басы әлі оралмаған …

Бір қызығы, бұл оқиға осы сәтте аяқталған жоқ. Содан кейін, баспалдақпен жүгіріп бара жатып, мен «бұл орындалатынына» сенімдімін. Қазір емес, сәл кейінірек. Бірақ үйде менің күйеуім келді, содан кейін ол ұзақ уақыт ұйықтамады, содан кейін мен жеңдім … Ал келесі күні қорқыныш басталды. Мен күйеуіме менде бірдеңе дұрыс емес екенін көрсете алдым («мен бүгін сәл қалыптан шықтым»), жылап жібердім, ақырында, ішінара қорқып кеттім. Мен өмір сүргім келмеді, бірақ мен өлуден қорқып, іштегі мені қорқыттым, ол мені қатты жойғысы келді. Осылайша мен қорқынышымды ұстай отырып, ақырындап, бірнеше апта бойы өз шешімімнен бас тарттым. Бұл адам кенеттен тұңғиықтың шетінде қалып, аяғы тайып, қиыршық тастар құлап түскендей болды. Ал адам көзін шетінен алмай, тынысын үзіп, аяғымен қолдауды әрең сезеді. Біршама қашықтықты жылжытқаннан кейін ғана ақырында бұрылып, дем алып, жолдың қай жерде екенін көруге болады.

Бұл бірнеше жыл бұрын болды. Содан бері менің өмірімде көп нәрсе жақсы жаққа өзгерді. Бірақ кейде мен әлі де іштегі өзін-өзі жою туралы бұйрықты естимін деген қорқынышты сезінемін. Ақыр соңында, біреудің банка сырасы терезе алдында тұрмайды …

Паулус Скруйбис (Паулиус Скруйбис) - әлеуметтік ғылымдардың докторы, Литваның жедел телефон байланысы қауымдастығының президенті, Жастарды қолдау қорының директоры, Вильнюс университетінің оқытушысы, суицидтік мінез -құлық пен суицидтің алдын алу бойынша бірқатар жұмыстардың авторы.