Ата -аналарды асырап алыңыз

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48

Колмановский Александр Эдуардович

Балалардың ата -аналарымен қарым -қатынасында ыңғайсыздық туғызатын көптеген жайттар бар. Бұл адамға ұнамайтын нәрсені таңуға тырысу. Бұл, керісінше, балаларға көрінгендей, ата -ана тарапынан назар мен қызығушылықтың болмауынан болады. Түсінбеушілік өте жиі кездеседі. Көбінесе мүдделердің сәйкес келмеуі орын алады, яғни ата -аналар бір нәрсені қалайды, бірақ адам бұл оның зиянды екеніне сенеді және оған мүлде басқа нәрсе қажет. Біз, балалар, ата -анамызбен жиі кездесетін бұл ыңғайсыздықтың себебі неде? Бұл құбылыстың жалпы себептері бар ма? Ал себеп қаншалықты ата -анасында, қаншалықты дәрежеде - балада?

- Бұл құбылыс шын мәнінде әмбебап. Ересектердің барлығы дерлік ата -анасымен қарым -қатынаста қандай да бір ыңғайсыздық сезінеді және одан зардап шегеді. Басқа біреудің кінәсі туралы айтудың қажеті жоқ, «шарап» сөзі мүлдем сәйкес келмейді. Бірақ егер себеп -салдарлық байланыс туралы айтатын болсақ, онда, әрине, бұл қиыншылық үшін жауапкершілік ата -аналарға жүктеледі. Бұл ыңғайсыздық балалық шақта қойылады, ата -аналар бізбен, балалармен қандай да бір түрде тәрбиелейтін кезде, кем дегенде біршама құлықсыз …

Мәселе қарым -қатынас түрінде ме, әлде ата -ананың балаға және өзіне деген ішкі теріс көзқарасында ма?

- Ішкі жағында. Қарым -қатынастың сыртқы формасы тек ішкі қатынастың салдары болып табылады. Сондықтан, егер форма қате болса, онда ішкі көзқарас бұрмаланған.

Бұрмалаудың мәні неде?

- Әрбір тірі адамның өзіне деген қорқынышы бар. Бұл қалыпты сезім, бейімделу тұрғысынан өте маңызды. Бірақ бұған қоса, басқасы үшін қорқыныш бар - бала үшін, көрші үшін, туыс үшін, дос үшін, күйеу үшін, әйел үшін. Бұл екі түрлі сезім, олар әр түрлі жолмен бастан өтеді және әр түрлі түрде көрінеді.

Өзінен қорқу сезіледі және сырттай наразылық, тітіркену, агрессия түрінде көрінеді. Ал басқадан қорқу сезіледі және сырттай жанашырлық түрінде көрінеді.

Өзін-өзі қабылдай алмайтын, сенімсіз, түсінбейтін қиын адамды елестетіп көріңіз. Бұл адам сөзсіз өзіне деген қатты қорқынышқа ие болады, ол жоғарыда айтылғандай, ашуланшақтық, сыншылдық және тұтынушылық сезім түрінде көрінеді. Оған «көрпені өзіне тартып алудың» қайтымсыз қажеттілігі болады. Енді осындай адамның баласы бар деп елестетейік. Жаңа ата -ана, әрине, бала үшін қорқыныш, яғни балаға деген жанашырлықты дамытады. Бірақ өзіне деген қорқыныш жоғалмайды және өздігінен азаймайды. (Бұл тек ерекше күш -жігермен және белгілі бір сәттілікпен азайтылуы мүмкін.) Сондықтан, мұндай ата -ана баласының қандай да бір ауруымен - жаман мінез -құлықпен, жеңіл ойлылықпен, жауапсыздықпен, тіпті ауырумен - кездескенде, ол бірден екі сезімді де, қорқынышты да дамытады. Ал ата -ана психологиялық дисфункционалды болған сайын өзіне деген қорқыныш, яғни сыртқы түрінде - тітіркену, наразылық, тәрбиелеу көрінеді. Бұл жерде дәстүрлі тіркестер «Сізге кім рұқсат берді? Сіз не туралы ғана ойлайсыз? Бір нәрсені қанша уақыт қайталауға болады? » тағыда басқа. Барлық осы наразылық формалары, интонациялар, сөздік қорлар ата -аналардың қорқынышын бұзады, дегенмен балаға қорқыныш жарияланған.

Оның өзі бала үшін алаңдаймын деп ойлайды …

- Иә әрине. Ал балалар бұл алмастыруды олардың жасына және психологиялық біліктілігіне қарамастан бірден байқайды. Олар, әрине, мұны біз сияқты күрделі және ақылды сөздермен түсіндірмейді, әрине, бірақ олар оларға жаман қарым -қатынаста екенін сезінеді, ата -анасы олар үшін емес, «қарсы» қорқады. Осыған байланысты, мұндай бала, өз кезегінде, қауіпті, функционалды емес адамға айналады, бұл мыңжылдық тізбекті жалғастырады, оның басқа буынына айналады …

Бала кезінен жүктелген бала өзін толық қабылданбаған, дұрыс емес деп санайды. Және осымен ол өмір бойы өмір сүреді. Бұл сезім еш өзгермейді - тек паспорт жасы ғана өзгереді. «Мен жаманмын, қателесемін, егер бірдеңе болса, мен айыпталуға және жазалануға тиіспін» деген сезім - бұл өзін -өзі қабылдамау - өздігінен ешқайда кетпейді.

Тағы да, бұл жерде ешкімнің кінәсі жоқ - бұл біздің сипаттамамыздан көрінеді - біздің қорқынышымызды ешкім өзіміз үшін таңдамады. Бұл қорқыныштың күші біздің әрқайсымызда балалық шақтың тарихымен, ата-ана мен бала арасындағы қарым-қатынас тарихымен анықталады.

Сонымен, кейбір психологтар балаларға «ата -аналар сізге жақсы нәрсені қалайды, сіз түсінбейсіз» деп айтса, балалар бәрібір біз шынымен қалай екенімізді, олар бізге не қажет екенін жақсы білеміз деп айтады. - жақсы немесе жаман. Яғни, балалардың түсінігі әдетте дұрыс, иә?

- Өте дұрыс. Сондықтан өтініштер дәрменсіз күйде қалады: «Міне, бұл сенің ата -анаң, жақсы біл, олар сені қалай жақсы көреді, сен оларды кешіруің керек». Шындығында, бұл да дұрыс, барлық ата -аналар (клиникалық норма шегінде) балаларын жақсы көреді. Жалғыз сұрақ - олар қаншалықты жақсы көреді. Және бұл шын мәнінде қандай да бір соқтығысу, мүдделер қайшылығы, қақтығыс жағдайында ғана көрінеді. Ал мұнда балалар ата -ананың өзіне деген қорқынышының мен үшін, бала үшін қорқыныштан жоғары екенін көреді.

Біз, қазірдің өзінде ересек балалар үшін, ата -аналармен осындай зиянды қарым -қатынастың салдары қандай?

- Бұл қарым -қатынастың «денсаулығының нашарлауы» біздің психологиялық жағдайымызды айтарлықтай нашарлатады. Бұл біздің қарапайым көзімізге көрінбейді, бірақ психолог үшін өте байқалады. Адам психикасы соншалықты реттелген, ата-аналармен қарым-қатынастағы ыңғайсыздық біздің өзіне деген сенімділігімізге, табысқа жетуімізге, ішкі нәзік тәжірибемізді ажырата білуімізге нұқсан келтіреді.

Және сол себепті.

Біздің «проблемалы» ата -анамыз бізге балалардың өмірін қиындатқаны ұят. Бізді ұрысады, қалаған кезде жатуға, қалаған кезде үйге келуге, қалаған музыканы тыңдауға, қалаған джинсы киюге рұқсат бермеді. Мұның бәрі жағымсыз. Бірақ бұл мазасыз ата -ананың балаға тигізетін ең үлкен зияны - ол осы қиыншылықтармен баланы өзіне қарсы қойғандығы.

Және бұл адамның одан әрі өмірлік траекториясына ең жойқын. Ата -ананың көңілінен шығу қажеттілігі, оның ықыласына ие болу қажеттілігі, онымен жайлы қарым -қатынаста болу - психиканың ең негізгі, ең негізгі қажеттілігі. Бұл, шын мәнінде, санада жалпы дамитын психиканың алғашқы «реляциялық», әлеуметтік қажеттілігі. Қажеттілік «мәдениетке дейінгі», зоологиялық деп айтуға болады. Егер күшік ата -анасының соңынан ермесе, оны бұталардағы леопард жеп қояды. Бұл түрдің аман қалуы туралы мәселе.

Ал адам өмір бойы, кез келген жаста ата -анасының баласы болып қала береді. Сондықтан, егер кез келген жастағы бала - кем дегенде төрт, кем дегенде қырық төрт - ата -анасына наразылықтың бір түрі болып қала берсе, ол шешілмейтін ішкі қайшылықты, «соқтығысуды» дамытады, ол өте дисфункционалды адамға айналады.

Бұл бақытсыздық әрқайсымызда қандай түрде көрінеді - бұл енді маңызды емес. Бірі ашуланшақ, агрессивті болады, екіншісі циник, үшіншісі осал болады … Бұл әрқайсымыздың психотипімізге, психофизикалық конституцияға байланысты.

Сондықтан, егер біз бұл қатынастарды «емдеуге» тырыспасақ, біз психологиялық тұрғыдан қауіпсіз емес адамдар болып қала береміз. Оның үстіне, біз өз балаларымызға ата -анамыздың қиналатын қателігімен міндетті түрде қарайтын боламыз.

Мен мұны қандай да бір жолмен суреттей аламын ба?

- Ата -ана ересек қызына: «Ақыры үйленгенде, қанша алдай аласың, демек, сен бүкіл өміріңді ескі қыздармен өткізесің!» - және т.б., орынсыз, жағымсыз нәрсе айтады. Ересек қызы, әрине, бұған: «Тоқта, мен саған бұл туралы айтуға тыйым салдым, сенің шаршауың оны одан сайын ушықтырады», - дейді. Тіпті осы шағын диалогта біз ересек қызында қате болып көрінетін наразылықты, ашуланған реакцияны көреміз. Дәл осылай ол балаларында, ерлерінде, тіпті қыздарындағы өзіне қате болып көрінетін нәрсеге реакциясын жалғастырады.

Енді не істеу керек? Ақыр соңында, біз ата -анамызға тәуелдіміз және оларды түзете алмаймыз, оларды қорқыныш пен кешендерден арылта алмаймыз ба?

- «Не істеу керек?» Деген мәңгілік сұраққа жауап табу үшін, аралық сұрақ қояйық: неге ата -аналар бізге осылай қарайды? Неліктен олар менің үстірт, тәрбиелейді, сондықтан менің жалпы жағдайым мен сезіміме қарамастан, кейбір жалпыға ортақ шындықтарды ресми түрде қолданады? Егер сіз бұл сұрақты шынымен қойсаңыз - риторикалық леп түрінде емес: «Ал, олар неге бұлай?» - онда жауапты табу қиын емес сияқты. Оның үстіне біз оны қазірдің өзінде тұжырымдадық.

Ата -аналар өздерінің қорқынышын және одан туындайтын тәрбие әдістерін таңдамады. Оларға қарсы біздің наразылықты біз қалыптастырмаған сияқты, оны олар құрған жоқ. Олардың өздерінің ата -аналары, олардың балалық шағы болды, және олар осы ішкі қиындықпен өмірге шығарылды.

Ал сол кезде оларға деген дұрыс көзқарас қандай?

Біз қорқатын кездерімізде - ашулануымызда, мейірімсіздігімізде - біреу бізге бұрылғанда, біз оған қарсылық көрсеткен кезде қалай емделгіміз келеді. Егер біз біреуге: «Неге орынсыз сұрақтармен қиналасың?» - Адамның бұған қалай қарағанын қалаймыз? Ең идеалды жағдайда?

Әлбетте, біз серіктестеріміздің - әйелдердің, күйеулердің, достардың реакциясы түсіністікпен қарағанын қалаймыз. Олар соққыға соққы ретінде жауап бермес еді, бірақ: «Әй, мені кешір, әйтеуір, мүмкін мен дұрыс уақытта ойламаған шығармын», - дейтін еді. Біздің әрқайсымыз түсінеміз: егер мен біреуді ұрып -соғып немесе біреуге көмекке келмесем немесе біреуге қиянат жасасам - бұл мен үшін нәтижелі болды, демек мен өзімді ыңғайсыз сезіндім. Мен жаман емеспін, мен өзімді нашар сезінемін. Бұл өзін-өзі ақтау емес-бұл себеп-салдарлық қатынастарды дұрыс түсіну. Бұл туралы басқаларға қарағанда өзіңіз туралы түсіну оңайырақ, өйткені сіз өзіңіздің рухани асханаңызды іштен көресіз, бірақ сіз басқа біреуді көрмейсіз. Бүкіл амал - бұл түсінікті, осы көріністі барлық басқа «асүйлерге», басқа адамдарға көрсете білу - олар дәл осылай орналастырылған. Атап айтқанда, біздің ата -анамыздың асханасы. Бұл формула - «олар жаман емес, бірақ өздерін нашар сезінеді» - оларға толық қолданылуы керек. Егер сіз мұны ата -анаңыз туралы шынымен де қабылдайтын болсаңыз, ішкі жағдай мен сыртқы қатынастар өте өзгереді, өмірдің траекториясы өзгереді.

«Оны өз басыңа алу» деген не?

- Сіз осы формулаға сүйене отырып, оларға қарым -қатынас жасауды бастауыңыз керек. Яғни, біз оларға «түсінікті түрде» ауырған, бетіне жазған, бұл туралы түсінікті қиындықпен «аяқтауды» қажет етпейтін адамға қатысты қалай әрекет етуіміз керек.. Біз қорыққан баламен, қиналған досымен қарым -қатынас жасау әдісі. Біз ондай адамдарды қолдаймыз, көмектесеміз, қамқорлық жасаймыз. Ата -анаға осылай қарау керек.

Егер сіз ата-анаңызбен қарым-қатынасыңызды шынымен жақсартқыңыз келсе, сізге автоматты түрде жаттығулар мен медитация жасамау керек, бірақ сіз мінез-құлық, ым-ишара, іс-әрекетте бір нәрсені өзгертуіңіз керек. Психика белсенділіктен екінші орында. Психиканың құрылымы әрекет құрылымымен анықталады. Біз оларға қарауды бастауымыз керек, біз оларға қамқорлық жасауды бастауымыз керек, біз оларға тереңірек үңілуіміз керек. Біз олармен әлемдегі кез келген адаммен сөйлесудің ең жағымдысы - өзі туралы сөйлесуіміз керек.

Психологияда бұл шаралар кешені «ата -ананы асырап алу» деп аталады.

Бұл терминді кім ойлап тапты?

- Оны психолог Наталья Колмановская ойлап тауып, қолданысқа енгізді.

«Инфантилизм» деген сөз бар - бұл ересек адам толық жетілмеген күйінде қалады, сөздің нашар мағынасында кішкентай бала болып қалады. Нағыз жетілу мен инфантилизм арасындағы айырмашылық, ең алдымен, ата -анамен қарым -қатынаста анықталады. Нәресте үшін ата -ана мені жақсы немесе жаман сезінеді. Ал жетілген адам үшін ата -ана - меннен жақсы немесе жаман болуы мүмкін нәрсе.

Нәресте ата -анамен әңгімеде өзінің сезіміне, қорқынышына көбірек көңіл бөледі: енді жағымсыз нәрсе бола ма? Олар маған тәрбиелейтін бірдеңе айтады ма? Орынсыз нәрсе туралы сұраңыз?

Піскен адам әдетте ата -анасына көңіл бөледі. Ол неден қорқатынын, нені қалайтынын, өзіне қандай сенімсіздікпен зардап шегетінін елестетеді, мен оларға бұл сенімділікті қалай бере аламын. Ол сөйлегеннен гөрі көбірек сұрайды. Күн қалай өтті, ата -ана түскі ас іше алды ма, темекі шеккен бе, оны кім шақырды, теледидардан не көрді деп сұрайды. Күндізгі уақытта олардың тәжірибесін нақты елестетеді. Және тек күндізгі уақытта ғана емес, олардың өмірінде де. Балалық шақта қалай болды, ата -аналармен қалай болды, қалай жазаланды - олар жазаланбады, ақшаға не болды, алғашқы жыныстық әсер қандай болды.

Сонымен қатар, оларды материалдық және ұйымдастырушылық деңгейде зерттеп, қолдау қажет. Өмір психологиядан емес, бейнелеп айтқанда картоптан тұрады. Кімнің кімге қалай қатысы бар екенін бағалау үшін сізге «дыбысты өшіру» керек, түсініктемелерді алып тастау керек және тек суретке қарау керек - кім картопты кімге аршып жатыр. Оларды қаржылай қолдау қажет. Оларға ұятқа қалдыратын шығындарды жүктеу. Олар қандай нәзіктікті жақсы көретінін білу үшін, және, кем дегенде, тиынға, бірақ айына бір рет осы нәзіктікті сатып алу үшін. Барлығы көрген, бірақ олар естімеген фильмді көруге әкеліңіз. Және тағы басқалар … Дәл осы деңгейде негізгі өзара әрекет дамиды.

Ал содан кейін не өзгереді? Егер ересек бала - біздің оқырман - ұзақ уақыт бойы осындай күш -жігермен айналысса (иллюзия құрудың қажеті жоқ, бұл өте инерциалды, көп ай қажет), ата -ананың бұл ересек адаммен сөйлесуі табиғи емес болады. бала, әлі де үстірт, тәрбиелейтін, ресми немесе бөлек. Ол осы ересек балаға сұрақпен қарай бастайды, ол онымен көбірек есептесе бастайды.

Бірақ бұл екінші нәтиже - уақыт жағынан да, маңыздылық жағынан да. Бұл әлдеқайда маңызды және тез дамып келе жатқан - бұл. Сіз біреуге ұзақ уақыт инвестиция салған кезде - ең болмағанда ата -анаңызға - сіз оны ақылыңызбен емес, сезімдеріңізбен, шын мәнінде сіздің қамқорлығыңыздың объектісі ретінде, сіз іздеп жүрген бала ретінде қабылдайсыз. бұл тапшылықты толтырыңыз. Содан кейін барлық осы ата -аналық теріс қылықтар, барлық ата -аналық острацизм сіздің психикаңыздың есебінен қабылдауды тоқтатады. Тіпті артқа қараған кезде де. Ал адам өте «жарқын» болады, адам өзін сенімді және қанағаттандыра бастайды. Өзінен аз қорқуды бастайды.

Мен басқа психологтармен нәрестелік жағдайды жеңу туралы сөйлескенде, маған ата -аналардан, яғни олардан бөліну сияқты термин туралы жиі айтатын. Қалай болғанда да, ата -аналарға эмоционалды тәуелділік мәселесін шешуге тура келетіні түсінікті. «Бөліну» - бұл тәуелділіктің қарапайым үзілуі. Сіздің әдісіңіз адамгершілікке ұқсайды - «ата -ананың асырап алуы». Бұл шынымен де әртүрлі жолдар ма, әлде бұл басқа атаумен бірдей ма?

- Бұл мүлдем басқа тәсілдер - түбегейлі қарама -қарсы деп айтуға болмайды. Бөлу әрқашан жасанды нәрсе. Бір кезде мен ата -анаммен қарым -қатынаста маңызды нәрсені алып тастаймын деген алыпсатарлық шешім қабылдауға шақырылады. Сонымен қатар, бұл бөлінудің жақтастары, әдетте, оның көлемін көрсетпейді, көрсетпейді. Кейбір жағдайларда, олар басқа пәтерге көшіп, өз ақшасына өмір сүру жеткілікті деп айтады (бұл ретте психологиялық қарым -қатынастың сипаты түсіндірілмеген). Басқа жағдайларда олар: «Біз олармен мүлде үзіліп, барлық қатынастарды тоқтатуымыз керек», - дейді. Бұл қалай дұрыс, бұл таңдауды қалай жасау керектігі, ата -анадан қанша бөліну және бөліну қажет екені белгісіз.

Меніңше, бөліну - бұл біздің наразылық сезімдеріміздің құрметі, ата -анасы толықтай «тойып алған» кезде және олармен қарым -қатынас жасауға деген ықылас пен күш жоқ кезде. Бірақ бұл ішкі мәселе, одан кейбір сыртқы қадамдардан құтылу мүмкін емес. Иә, жеке пәтерге көшу жақсы шығар, бірақ мәселені ұмыту үшін емес, онымен күресуді жеңілдету үшін.

Өкінішке орай, ата -аналар өте проблемалы болған кезде, ажырасуға азғыру өте күшті болуы мүмкін. Егер адам бұл азғыруға бой алдырса, босаңсуға берілсе, олармен үзіліс жасаса немесе олардан алыстаса, - ол кінәлі емес, демек оның күші жетпеді. Яғни ол олардан өзін нашар сезінеді. Мәселе мынада, ол әлі күнге дейін осы барлық негативті төлеуге мәжбүр болады. Ол бұл бөлінуді өмірлік сабақ ретінде біледі: жағымсыз, қате адамдармен осылай күресу керек. Біз олардан алыстауымыз керек. Содан кейін адам өмірде ыңғайсыз серіктестермен кездескенде, бұл ыңғайсыздықты біршама түзетуге, өзгертуге тырыспайды, бірақ осындай ұйымдастырушылық шаралармен одан құтылуға тырысады. Өкінішке орай, бұл «шеберлік», бұл сабақ біздің кейіпкеріміздің ең жақын қарым -қатынасына - махаббатқа, ата -ана мен балаға қатысты болады. Сондықтан, «бөліну» ұсынысы маған жақын емес.

Мен онымен дауласуға тырысамын. Сіз материалдық бөліну туралы көбірек айтып отырсыз - яғни кету, қарым -қатынасты тоқтату. Бірақ ажырасу, менің түсінуімше, материалдық қана емес, сонымен қатар қаржылық, ең бастысы эмоционалды. Яғни, сіз бір пәтерде тұра аласыз және соған қарамастан бөлек тұра аласыз. Менің ойымша, сіздің әдісіңіз эмоционалды бөлінудің жалғыз мүмкін әдісі. Өйткені, егер сіз айтқаныңызды жасамасаңыз, онда сіз ажырамайсыз

- Мен эмоционалды бөлінудің нені білдіретінін түсінбеймін?

Сіз бала ата -анасының пікіріне байланысты деп айтасыз - бұл кейде оған қысым жасайды. Және оған байланысты тоқтау керек деп айтыңыз, керісінше ата -ана сізге тәуелді болады. Бұл ажырасуға ықпал ете ме?

- Терминологияны нақтылайық. Әлемдегі барлық тірі адамдар басқалардың пікіріне тәуелді. Бұл сөзсіз, бұл қалыпты жағдай. Бұл тәуелділіктің дәрежесі қалыпты емес - адам оған қалай қарайтынына өте қатты тәуелді болғанда. Және бұл өткірлік ішкі сенімге немесе өзіне деген сенімсіздікке тікелей байланысты екені түсінікті. Адам өзіне сенімді емес болған сайын, оған кім қалай қарайтынына, олар туралы не ойлайтынына, не айтатынына және оның әрекеті мен жағдайына қалай түсініктеме беретініне байланысты болады. Бұл тұрғыда шамадан тыс сезімталдықтан, басқа біреудің пікіріне тәуелділіктен арылу дұрыс. Бірақ бұл біздің бала-ата-ана мәселесінің ерекшелігі емес. Біз осы ерекшеліктер туралы айтатын болсақ, онда, ең алдымен, мен туралы ата -аналардың пікіріне тәуелділіктен арылу керек - олардың менімен сөйлесудің жағымсыз тәсілі мені тудыратын азаптан арылу керек.

Дәл осы туралы айтып отырмыз. Бұл психологқа жүгінетін көптеген адамдардың шағымы: «Білесіз бе, менің ата -анам өте қиын». Көбінесе дәл осындай жағдай мүлдем басқа өтініштерге байланысты болады, егер адам балалармен, махаббат қарым -қатынасымен немесе жұмысында проблемасы бар деп айтса. Көптеген жағдайларда, барлық қиындықтардың түп тамыры - олардың шығу тегін анықтау мүмкін болған кезде - ата -аналармен қарым -қатынастағы ыңғайсыздық. Мүмкін, мен сипаттаған нәрсені эмоционалды айырылыс деп атауға болады, бірақ мен үшін бұл бұл құрылысқа қатысты терминологиялық зорлық -зомбылықтың бір түрі: маған ата -ананы асырап алу туралы айту керек сияқты. Бұл жалғыз дұрыс термин емес. Сіз олармен шынайы достық туралы сөйлесе аласыз. Бірақ: «Дос болайық!» Деген сөздің қарапайым мағынасында емес, мағынасында: ата -анаңызбен ең жақын досыңызбен немесе қызыңызбен қарым -қатынасты орнату.

Егер сізбен талқылау барысында мен өзім куә болған нақты жағдайды қарастыратын болсақ ше? Менің бір танысым үйленді, бірақ анам күйеуін қабылдамады. Анам жалғыз ата -ана болды - мен әкеме не болғанын есімде жоқ. Ол қызының күйеуін қабылдамады және өте қатал түрде ант берді, сондықтан ол жатақханада әйелінен бөлек тұруға мәжбүр болды. Мұның бәрі анасының денсаулығы күрт нашарлап кеткендіктен болды, ол төсек тартып қалды, тиісінше күтімді қажет етті, сондықтан жас әйел анасын тастап, күйеуімен тұра алмады. Өздеріңіз білетіндей, баласымен қоштасқысы келмейтін аналардың денсаулығында «дәл» сәтте проблемалар жиі кездеседі. Кейбір психологтар: «Бұған назар аудармаңыз, сонда оның денсаулығы жақсарады», - деп кеңес береді, яғни сіз кетесіз. Бұл бөлек тұру сияқты - анамды тастап, күйеуімен бірге тұру. Бірақ ол онымен қалды, онымен бірге үш жыл тұрды, қатты қиналды, антидепрессанттарды ішті, өйткені бұл оған өте қиын болды, өйткені анасы жабайы түрде ант берді. Күйеуі жоқ болса да, ол әлі де қызына жамандық көрсетті. Мұның бәрі өте қиын болды, бірақ ол қайтыс болғанда, қызының анасының алдындағы ар -ожданы анық болды. Ол дұрыс жолды таңдады деп ойлайсыз ба?

- Пікірлер үшін өте жақсы сюжет. Менің ойымша, бұл жерде басты таңдау - бір жағынан күйеуіме кетіп қалу емес, екінші жағынан анаммен бұрынғы өмір, бірақ мүлде басқа жазықтықта. Атап айтқанда: анамның истерикалық қорқынышы мен наразылығына қалай қатысы бар.

Бір нұсқа - анаға қарсы наразылықпен қарау, тіпті онымен бірге қалу: оған «ұру», жанжал, қателігін дәлелдеу.

Екіншіден, анаңнан келгеннің бәрін басқа қалай емдеуге болады? Адамдар қаншалықты агрессивті түрде айтылғанына қарамастан, біздің қайғы -қасіретімізбен қалай қарым -қатынаста болғанын қалаймыз? Бізге түсіністікпен және түсіністікпен қарағымыз келетіні анық. Бұл байғұс әйел анасына осылай қарау керек еді. Меніңше, ол әлі де күйеуіне көшуі керек, ешқандай жанжалдан қорықпай, «атом жарылысы» болмайды. Осы ұстаным аясында мен анамды жұбату үшін бар күшімді саламын: «Анашым, мен түсінемін, сізді күйеуімде бір нәрсе қорқытады, бір нәрсе сізді қорқытады. Сіз маған айтуыңыз керек, сіз менің көзімді ашасыз, сіздің пікіріңіз мен үшін өте маңызды ». Мұның бәрін айту техникалық емес, мағыналы, өйткені анамның пікірі шынымен маңызды. Мүмкін сіз шынымен де бір нәрсені байқамайсыз, және ол үшін көзін ашу маңызды. Содан кейін кез келген ананың түсініктемелері мағыналы түрде кездеседі. Айтыңызшы, ана: «Ол сені суға батырып тастайды, сені құлатып, қашып кетеді, сенің өмір сүру кеңістігіңді пайдаланады», - деп күңкілдейді. Сіз, ересек қызы, оны көрген кезде осы позициялардың әрқайсысына түсініктеме беру керек. Бірақ тағы да бұл пікірді наразылықпен де, жанашырлықпен де айтуға болады. Сіз айта аласыз: «Менің сүйікті адамым туралы олай айтуға батылым бармайды!» Бұл наразылықтың жауабы болар еді - және біздің кейіпкерімізде оның өмірдегі барлық серіктестеріне қарсы наразылық реакциялары пайда болады. Немесе сіз айта аласыз: «Анашым, иә, мен мұның болатынын түсінемін, мен сен үшін қорқатындығыңды түсінемін және бұл мен үшін өте құнды, сен мені қолдайтын жалғыз адамсың. Бірақ қараңызшы, бізде мұндай қарым -қатынас бар. Уақытты осылай өткіземіз, қарым -қатынас жасаймыз. Қараңызшы, сіз шынымен де мұндай қауіпті көріп тұрсыз ба? » - «Иә, түсіндім, бұл сенсің, соқыр ақымақ, сен ештеңені байқамайсың!» - «Мама, сіз ұсынғаныңыз жақсы болды, мен ұстанамын, мен бұл қауіптерге назар аударамын». «Сіз назар аударған кезде, бәрі кеш болады! Оны тез арада тастаңыз! » - «Мама, мен сүйіктімді тастап кете алмаймын. Ал сіз біреуді жақсы көретіндігіңізді елестетіп көріңіз, олар сізге айтады - оны тастаңыз! Олар сенімді түрде сөйлесе де, бұл оңай емес пе? » Мұндай әңгіменің мақсаты-ананы шамадан тыс асырып жіберу емес, мұндай агрессивті емес интонацияны, анаға деген мейірімді нағыз талқылау интонациясын ұстау. Содан кейін, әңгімеден әңгімеге, аптадан аптаға шиеленіс сөзсіз басылады - анам жағынан да, ең бастысы, «біздікінен»! Және бұл оның басқа да проблемалы туыстарымен сөйлесетініне және олармен сәтті араласатынына кепілдік болар еді.

Бұл сіздің анаңызды неге тыныштандырады деп ойлайсыз?

- Өйткені кез келген ананың жанжалының, сондай -ақ кез келген жанжал мен айқайдың артында әрқашан: «Менімен есептесетіндігіңізді көрсетіңіз» деген өтініш бар. Егер біз иә екенін көрсететін болсақ, біз сізбен есептесеміз, ұзақ уақыт бойы көрсетіңіз, бір немесе екі кеш емес, алты ай, - бұл өтініш қанағаттандырылды. Анам, мүмкін, осындай нәрсені айта береді, бірақ басқа реңкте диалог мүмкін.

Яғни, мақсат ата -ананың ұстанымын өзгерту емес, өз ұстанымын өзгерту болуы керек

- Өте дұрыс.

Егер аналар тақырыбын жалғастыратын болсақ, онда осындай белгілі мәселе бар - «маманың баласы». Яғни, анасымен бірге өскен бала, анасы онымен ажырасқысы келмейді, анасы оны өз адамы санайды, анасының өзі басқа еркектің болуын қаламайды. Содан кейін бұл бала, ересек болған соң, қыздармен, әйелдермен проблемалар жасай бастайды. Егер ол үйленсе, онда анасы қайтадан жас отбасына барлық жағынан араласа бастайды. Бұл жас жігітке «маманың баласы» емес, нағыз ер адам болу үшін, біз айтқаннан айырмашылығы, ұсыныстардың ерекшеліктері бар ма?

- Бұл құрылымның нағыз көтергіш арқалығы - бұл ананың ұлына деген сүйіспеншілігі ғана емес - бұл оның үстем болуы керек. Бұл ана үшін балаға өзі шешім қабылдады. Және оның позициясына қатты жабысып қалды.

Және тағы да біз өзімізге сұрақ қоямыз - неге олай? Адам өзінің маңыздылығына баса назар аудару қажеттілігін арттыруы үшін қандай күйде болуы керек? Әлбетте, егер ол өзінің күшті сыртқы көріністерінсіз өзіне назар аударуға, құрметтеуге, күтуге болатынына күмәнданса. Мұндай авторитаризмнің астарында империонизм - қорқыныш. Егер мен сізге интонациямен шынымен таңдау еркіндігін беретін нәрсе ұсынсам, сіз бұл еркіндікті менің пайдасына пайдаланбаймын деп қорқыңыз. Егер мен сізге жұмсақ, қысым жасамай айтсам: «Ал, бүгін сізге не ұнамды - онда, кешке барыңыз немесе менімен кино көріңіз?» - Егер сен мені тастап кетсең ше, мен сен үшін маңызды емес нәрсе ше?

Бұл балалық шақта өзін мүлдем қабылдамаған, ұнатпаған аналар үшін өте қорқынышты. Сондықтан олардың терең күмәндануы, олардың құнсыздығынан қорқуы. Сондықтан олар ешқандай жағдайда мұндай мүмкіндікке жол бермейді, олар: «Ол жаққа баратын ештеңе жоқ, ештеңе жоқ, бүгін сен үйде боласың» дейді. Мұндай анекдот бар. Анам серуендеп жүрген балаға терезеден айқайлайды: «Серёжа, үйге қайт!» Ол: «Не, мен суықпын ба?» - Жоқ, сен жегің келеді! Бұл «маманың баласы» дегеніміз: бұл - анасы өз билігін жүктейтін бала.

Ал баланың еркектік болмауының себептері осында жатыр. Сіз бұл адам нағыз батыл бола алатынын сұрадыңыз. Біздің ұсыныс мағыналы болуы үшін еркектік не екенін айту керек. Ал еркектік - ең алдымен жауапкершілік. Әйелдік - бұл сөзсіз қабылдау. «Кімге ұры, кімге қарақшы - және ананың аяулы ұлы» - керемет орыс мақал -мәтелдері бар, ол менің ойымша, нағыз әйелдікті керемет бейнелейді. Және, әрине, мұндай аналардың ешқашан қарақшыдай ұлы болмайды. Ал еркектік - жауапкершілік: «Мен еркекпін - жауап беремін». Жауапты адам: «Балаға менің қағаздарымды үстелден алуға кім рұқсат берді?» Деп айқайламайды. Ол бала жатқан бөлмедегі қағаздарды үстелге қалдырғандықтан, бұл оның жеке жауапкершілігі екенін түсінеді.

Неліктен ол біз еркектерде жиі дамымай қалады? Жауапсыздық қайдан пайда болады?

Маңызды кеңес бар: адамдардағы (шын мәнінде, жануарларда) негізгі жағымсыз сезім - қорқыныш. Ал қалған барлық жағымсыз сезімдер - ашулану, қызғаныш, қызғаныш, жалғыздық және т.б., қорқыныштың туындылары. Сондықтан, егер сіз адамда бірдеңе дұрыс емес екенін көрсеңіз, ең алдымен ол қорқатын нәрсені іздеңіз.

Жауапкершіліктен жалтарып, оны басқаларға жүктей отырып, ер адам неден қорқуы мүмкін? Сәтсіздіктен қорқатын сияқты. Шын мәнінде, ол сәтсіздіктен қорықпайды, бірақ бұл сәтсіздікке жақындарының реакциясы. Егер ол бала кезінен сәтсіздікке ұшыраған жағдайда оған: «Байғұс, сен қандай бақытсызсың, саған көмектесуге рұқсат ет», - деп айтуға дағдыланған болса, онда сәтсіздік ол үшін қорқынышты болмас еді. Бірақ бала кезінен мүлде басқа пікірлерге үйренді. Бүгін бізбен сөйлескендерге: «Сіз не туралы ойладыңыз? Сізге кім рұқсат берді? Бұл шарикті қаламды неге бөлшектедіңіз? Кім жинайды? Ол саған кедергі болды ма? » Ал содан бері бала кез келген бастаманы қабылдауға қорқады.

Бір адам - қазір олигарх мәртебесіне ие болды - маған бала кезінен ертегі айтып берді. Шамамен тоғыз жасында ол теледидарды бөлшектеді - сосын ол өлі кеңестік уақыт болды, бұл өте үлкен құндылық болды және оны біріктіре алмады. Ешкім оған ештеңе айтқан жоқ, олар оған ренжігендей көз де жұмбады. Он төрт жасында ол телестудияда жұмыс істеді, ал қырық төрт жасында, біз онымен диалог жүргізгенде, ол жетістікке жеткен адам емес еді.

«Маманың баласы» дегенге қайта оралайық. Ол қалай бұл жағымсыз көлеңкеден шығып, өз өмірін сүріп, атап айтқанда өзіне сенімді, яғни батыл адам бола алады? Дәл сол негізде: менің анамның авторитаризмінің немесе филистік тұрғыдан айтқанда, эгоизмнің артында ересек баласы бар екенін түсіну-оның қорқынышы, өзіне деген күмәні. Ол бірінші кезекте оған бет бұруы керек және бар күшімен одан айырылуға тырыспауы керек. Оның қорқынышын сейілту керек, басқа да дәмді ұсыныстар болса да, оның өзі Жаңа жылмен бірге болуға қуанышты екенін көрсету керек. Саусақтарыңызды үстелге қойып, түні бойы теледидар көріп қана қоймай, оны нағыз мерекеге айналдырыңыз. Егер ол өзінің концентрациясын үш жүз алпыс бес күнде бір рет, ал мүмкіндігінше күніне бірнеше рет көрсе, ол оның «бөлінуінен» қорқуды тоқтатады. Анасы бұл өмір олардың қарым -қатынасына қауіп төндірмейтінін түсініп, ұлының басқа өмірінен қорқуды доғарады.

Егер, керісінше, ол асығып кетіп, осы кіндікті үзуге тырысса, онда басқа пәтерге барыңыз, анасына не мекен -жайын, не телефон нөмірін айтпаңыз, немесе ана мен бала арасындағы қатаң тосқауыл болатын әйел табыңыз. - бұл табысқа жетуге әбден мүмкін, бірақ оның ішкі қорқынышы, ішкі өзіне деген күмәні одан кетпейді, тек нашарлай түседі. Ал ұлын анасынан айла -шарғымен айыра алатын жаңа әйелге, онда бұл ысқырған бумеранг қайтып оралады.

Мұндай қиындықтар көбінесе жалғызбасты анамен болады ма? Өйткені оның өмірде басқа тірегі жоқ, иә?

«Мүлде емес, міндетті емес. Мұндай қарым -қатынас толық отбасыларда жиі кездеседі. Сіз қолдаудың жоқтығы туралы дұрыс айттыңыз, бірақ біз сыртқы емес, ішкі қолдаудың жоқтығы туралы айтып отырмыз. Мұндай авторитарлы ана, ол күйеуін де, егер ол бар болса, дәл осылай сындырады. Және ол бұған әлі де нақты қанағаттанбайды, өйткені күйеуі де баласы сияқты онымен қорқыныштан емес, ішкі қажеттіліктерімен санайды.

Қызының осындай анамен қарым -қатынасында ерекшеліктер бар ма? Ұлымен қарым -қатынастан айырмашылығы - оның батыл болудың мақсаты жоқ па?

- Ешқандай принципті айырмашылық жоқ, кез келген жыныстағы бала - егер ол ананы асырап алмаса, асырап алмаса - көршілері үшін ыңғайсыз, өте дисфункционалды адам болуға бейім. Бұл қиындықтың формалары әр түрлі болады. Бала жауапсыз, нәресте болады, ал қыз истерикалы және ашушаң болады. Бірақ, қалай болғанда да, екеуінде де басты проблема болады - бұл өзіне деген сенімсіздік.

Жақсы нәрселер туралы сөйлесейік. Бұл «ата -аналарды асырап алудың» жемісі неғұрлым ұзақ уақытқа созылатыны анық? Нәтиже қандай? Сыйлық қандай болады?

- Ішінде өте жылы болады. Нағыз төзімділік сезімі, өзіне деген сенімділік дамиды. Сыртқы сенімділік емес, бірақ бұл сезім сізге жиырма бейтаныс адам отыратын және маңызды жұмысты орындайтын бөлменің есігін еркін ашуға мүмкіндік береді және оны сұрауға оңай: «Кешіріңіз, Иван Михайлович мұнда жоқ па?» Егер сіз осы жиырманың бірі болсаңыз - бірінші болып айтуға мүмкіндік беретін сезім: «Достар, мүмкін біз терезені ашамыз, бірақ ол бітеліп қалған шығар?»

Күйеуі, әйелі, қарсы жыныстағы қарым -қатынаста бәрі жақсы болатын шығар?

- Иә, әрине, өйткені сіздің проблемалы ата -анаңызды шынымен қабылдау - біздің серіктестердің бізден күткені. Егер біз ересек әйел туралы айтатын болсақ, онда әкесін сөзсіз қабылдау жұмысы - күйеуі одан сөзсіз күтетін жұмыс. Әкесімен қарым -қатынаста бұл шеберлікті меңгерген соң, ол еркекпен оңай қарым -қатынаста болады. Егер ол мұны әкесімен бірге меңгере алмаса, ер адам оған қиын болады.

Мен сондай жеке жағдайды реттегім келеді, ата -аналар сіздің таңдаған күйеуіңізді, күйеу жігітті, қалыңдықты қабылдамайды. «Ата -ананың батасы» деген дәстүрлі ұғым бар. Ата -аналар сіздің таңдағаныңызды қабылдай ма, жоқ па, соншалықты маңызды. Егер олар қабылдаса, бұл болашақ бақыттың кепілі деп есептеледі. Бірақ көбінесе олар қабылдамайды, және сізге кім сәйкес келетінін жақсы білетін сияқтысыз. Міне, осындай жағдайда қалай болу керек? Олар сол жерде үйленгеннен кейін оны қабылдамайды және фактіден кейін өздерінің қарсылығын бастайды

- Алдын алу бұл жерде оңтайлы болар еді, бұл жағдайды болдырмауға мүмкіндік береді. Сондықтан мұндай проблемалар туындамай тұрып, ата -анаңызды асырап алуды мүмкіндігінше ерте бастаған жөн. Егер ата -анасы қалай әрекет ететінін білмейтін осы таңдаулы адаммен кездескенге дейін, сіз ұзақ уақыт бойы ата -анаңызбен жақын араласып, олармен дос бола алсаңыз, онда олар сіздің таңдауыңызға алаңдаушылығын әлдеқайда төзімді түрде көрсетеді., сондықтан оны олармен ауыртпалықсыз талқылауға болады.

Бірақ бұл өмір - бұл өмір, егер бізді күтпеген жерден күтпегенде, біз ата -анамызға уақытында қамқорлық жасамай, өздігінен өмір сүріп, олармен күресуге тырыстық, содан кейін осындай қатал соқтығысу пайда болды, олар бұл адамды мүлде қабылдамайды., - бұл жағдайда біржақты кеңес беру қиын. Кейде бұл қарым -қатынасты жасыру, тіпті мұздату және ата -анаңа жақындай бастағаның дұрыс. Кейде қарым -қатынасты заңдастыру, оны ашық қолдау және әлі де ата -анамен жұмыс жасау, оларды жұбату, қайтадан оларға жақындасу қажет. Бірақ біз көріп отырғанымыздай, барлық жағдайда бір нәрсені жасау керек - ата -ананың қабынуын тыныштандыру, оны емдеу. Әйтпесе, сіз міндетті түрде өзіңізге «жұқтырасыз».

Бірақ ата -аналар шынымен де осы таңдалғаннан жаман нәрсені көреді

- Болады. Сондықтан олар көрген нәрселерді пайдалану мүмкіндігіне ие болу маңызды. Бірақ бұл мүмкіндік үшін тағы да диалогтың интонациясын өзгерту керек. Ата -аналар бізге: «Ақымақ, қалай түсінбейсің!»

Осы тақырыпқа соңында не қосқыңыз келеді?

- Ата-аналарды асырап алуға, олардың жайлылығы үшін, олардың амандығы үшін барлық күш-жігерді біз ересек балалар мұны істеуге міндеттенгендіктен жасау керек екенін түсіну өте маңызды. Бізге міндетті емес. Бізді ата -анамызға немқұрайлы қарадық, немқұрайлы қарады деп айыптауға әлемде ешкімнің құқығы жоқ. Егер біз бұған немқұрайлы қарайтын болсақ, онда оларға мұқият болуға біздің күшіміз жетпейді. Сізге өзіңізге «өзімшіл», бірақ дұрыс түсінілген мүдделерде қалай әрекет ету керектігін айту керек. Бұл әрекетті ата -ана үшін емес, өзі үшін жасау керек. Сіз мұны істеуіңіз керек, себебі бұл сізге жақсы болады.