Әдемі жылау да

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48

Сұлулар да жылайды.

Мен табиғат пен отбасы керемет келбетке ие әйелдер туралы айтқым келеді. Сіз оған қарап, сұлулық канондарына сәйкес ол ешқандай жолмен өтпейтінін түсінесіз, бірақ оның ішінде магнит сияқты тартатын нәрсе бар, сіз оған қарап, қарағыңыз келеді … Бар оның келбетінде қандай да бір өлім сиқыры немесе харизманы айту әдетке айналған. Мұндай әйелдерден, қыздардан қандай да бір сиқыр дем алады, оның бейнесі ерлерді де, әйелдерді де баурап алады … Ал мен жақынырақ танысып, оның кім екенін түсінгім келеді, неге табиғат оған сұлулық пен тартымдылық сыйлады? Менің достарымның бірі айтқандай, ол әдемі. Сіз раушан жапырақтары салынған атласты қызғылт жастықта болғандай, оның иісін сезу үшін мұрныңызды көміп тастағыңыз келеді.

Әйгілі қоғамдық сұлулардан мен әдемі деп атауға болмайтын, бірақ ерекше, бөтен, бейжай, оны әділ атауға болатын Анджелина Джолиді атай аламын. Бұл әйелдер менің мақалада талқыланады. Мен бірден айтуға тиіспін, мен өзімді әдемімін деп санамаймын және ешқашан өзімді бұлай ойламаппын. Сонымен қатар, мен жасөспірім кезімде менің сыртқы келбетімде бірдеңе дұрыс емес деп күдіктендім, содан кейін мен ұсқынсыз болдым және сыныптастарымның әдемі қыздарының арасында маған орын жоқ деп ойладым. Ал анам ешқашан менің келбетімді мақтамады, керісінше мені сынға алды. Мен оның мотивациясын кейін білдім: менің қызым менмен болмасын. Жақсы, сондықтан мен достарымның сұлулары арасында болуға құқығым жоқ екенін мойындадым және ұзақ уақыт бойы азап шегу процесіне кірдім: мен жасөспірім дисморфофобияға айналдым.

Сонымен, мен өзімнің дене кемістігіме сендім. Сондықтан, мен үшін, балалардың біреуі қызғалдақтардың мектеп гүлзарын «қоршап» алғаннан кейін, сыныптың жартысы әйелдің бойкоты болды, және бұл байлықтың бәрі менің пәтерімнің есігінің астында болды. Қалай білдіңіз? Содан кейін біз Запорожье облысында дыбыс жылдамдығымен жаңалықтар тарайтын шағын ауылда тұрдық. Мен жай ештеңе түсінбедім. Бірақ мен сыныпқа келгенде, мен әйтеуір сыныптың әйел жартысына ұнамағаным белгілі болды. Олар үндемеді және менің сұрақтарыма жауап бермеді. Үнсіздік бойкот. Мен шошып кеттім! Сыныптың жартысын ұлдар құрайтыны мені құтқарды, дәл сол кезде олар мені қамқорлықпен қоршап алып, мені қорғауға алды. Бұл қыздарды одан сайын ашуландырды және олар маған бір айлық үнсіздік антын бұзбай-ақ, аздап бұзақылық жасай бастады.

Мен қалай болғанда да аман қалдым. Жасөспірім депрессиясында сәтсіздікке ұшырамай, жеңіп, өмір сүруді жалғастырды … Бірақ осындай жағдай университетте қайталанды … Содан кейін қайта -қайта …

Мен психологияны оқыған топтарда әрқашан «өлтіру үшін атып өлтірген» бір әйел немесе қыз болды, ал мақсат қандай да бір себептермен мен болдым. Мен абдырап қалдым. Неге ол мені соншалықты ұнатпайды, маған не болды? Ол маған деген құрметтеуінің мәнін түсіндіруге тырысты: «Айтыңызшы, мен не істедім? Мен тіпті сенімен сөйлескім келеді. Бұл жерден кет. Сен мені ренжітесің».

Ия, адал достар болды.. Мен олардың жанымда екенін және мені қолдағанын бағаладым.. Мен де ессіз адам сияқты осы әйелдік достыққа қарай жүгірдім, өйткені маған бойкот жасамаған досыма шексіз ризашылығымды білдірдім., мені құнсыздандырмады, мені сынға алмады, бірақ ол менімен жай ғана дос болды … Ал мен әлі күнге дейін өз өмірімде мұндай әйелдерді маған көмектесу үшін маған жоғарыдан жіберілген періштелер деп санаймын. Менің өмірімде мұны барлық әйелдер жасаған жоқ. Бірақ кенеттен маған жеккөрушілік көрсеткендер мені дүрбелең мен қорқынышқа душар етті … Мен әйелден қорқа бастадым. Немесе олардың қандай да бір мотивтері болса да, олардың маған деген жеккөрушілік қарқыны ынталандыруға сәйкес келеді деп ойламадым.

Біраз уақыттан кейін мен төзімділікті үйрендім және әйелдердің агрессиясын қалай тоқтатуға болатынын білдім. Бірақ соңғы уақытқа дейін мен өмірімде қатты қиналғаным - әйелдердің қызғаныш екенін мойындауға қорықтым. Ол неге қорықты? Егер мен мойындайтын болсам, онда мен сұлу екенімді мойындауым керек, бірақ мен олай ойламадым … Бірақ жақсы нәрсе - әйелдерді жек көру мен қызғаныш мені пайдалы ойға жетелеген шығар, мүмкін менің түрімдегі нәрсе олай емес. жақсы және әйелдерге ұнамайды … Мен еркектерден жеккөрушілік пен қозғалмаған агрессия туралы ешқандай сигнал алған жоқпын. Керісінше, олар менімен дос болды, мені жақсы көрді немесе мені құрметтеді..

Кейіннен мен психолог ретінде білім алдым және кәсіби маман ретінде әйелдердің өзіне деген агрессивтілігін ғылыми түрде дәлелдей бастадым. Мен қарай бастадым, мен оларды кенеттен және маған жек көрінішті өшпенділікке қалай итермелей аламын? Психолог ретінде мен контактіге екі адам жауапты екенін түсіндім. Далада не болып жатқаны екіге бөлінеді. Мен өзіме сұрақ қоя бастадым, менің ойымша, әйелдердің қызғанышын тудыратын жауапкершіліктің жартысы қандай? Мен мұны қалай істеймін, деп өзіме сұрақ қойдым?

Мен достарымнан, таныстарымнан, ерлерден, терапевтімнен сұрай бастадым. Қалай? Неге бұл менімен болып жатыр? Мен бұны қалай тоқтата аламын? Әйелдер әлемімен достасу үшін мен өзімді өзгертуім керек пе?

Біраз уақыттан кейін мен Құдіретті Құдайдың кешенін бір жаққа қою керек екенін түсіндім: бәрі маған байланысты емес. Бір нәрсе екінші жақтың, екінші әйелдің қалауына да байланысты. Бірақ мен әйелдердің қызғанышын тудырмас үшін не істей аламын?

Мұны түсінуге достарым мен терапевт көмектесті … Жауап келді. Мен мінсіз көрінуге тырысқаннан кейін: мен инемен, макияжбен, биік өкшелі аяқ киіммен киінемін, мен кейбір әйелдерді ашуландыратын нәрсеге баса назар аударамын, себебі мен бұл қызыл шүберек. олар Сондай -ақ, қызыл далаппен қызыл блузка.

Мен ойладым … Әйелдердің қызғанышының оқтары менің алдымнан өтіп кетуі үшін маған сұр тышқан болу керек пе? Мен боямауым керек, сұр киінуім т.б.. Өзіңізді жасырыңыз?.

Ноо! Мен жасырғым келмейді! жылап жіберді менің бүкіл болмысым.

Бірақ ішкі дауыс маған жауап берді - өзіңіз болғыңыз келетіні үшін төлеңіз. Жарқын болуға, жеке болуға, көпшіліктің назарында болуға деген ниетіңізге жауапкершілікті алыңыз және бұл үшін қоршаған ортаның әйел бөлігінен алынған жеккөрушілік оқтарымен төлеңіз.

Таңдау қиын болды. Мен өзімді нарциссизммен айыптадым: Сіз жасырмайсыз, бірақ өзіңіздің табиғи сұлулығыңызды жасырыңыз, сонда сіз терри нарцисссіз, - дедім мен өзіме өзім ұрсып. Бірақ бір күні күн бұлттың артынан тереземнің артынан шығып, жүзімді қуаныштың шуақтарымен жылытады … Мен басқа әйелдердің қызғанышының реакциясы үшін жауап бере алмайтынымды, мұнда ештеңені өзгерте алмайтынымды түсіндім. Егер олар қызғанышты таңдап, «мені жеккөрушілік оқпен атып тастаса» - бұл олардың таңдауы. Ал мен тек өзім болуым керек. Менің өмірімде мені жақсы көретін және менімен дос дос әйелдердің әлі де бар екенін мойындаңыз … Шамасы, олар менің денемнің қабығын емес, мендегі басқа нәрсені бағалайды. Ақырында, мен өз денеме, ата -анам мен менің отбасыма берген бет -әлпетім үшін жауапкершілікті өз мойныма ала аламын … Ал мен осы байлықтың барлығына жауапкершілікті өз мойныма алғанда, мен басқа біреудің қызғанышына және жеккөрушілігіне қарсы тұруға дайынмын. … Ақыр соңында … сіз өз сезімдеріңіз бен әрекеттеріңізге жауап бересіз.

Бірақ бір күні мен өзіме: сіз өзіңізге біреуді қызғандыңыз ба? Иә! Бұл адал жауап маған басқа әйелдердің ауыртпалығын қабылдауға және әйелдердің қызғанышынан өмірімдегі азапты кешіруге көмектесті.

Біз мінсіз емеспіз! Мен сондай -ақ жан сұлулығын жоғары бағалаймын … Бұл сұлу денеге қарағанда Алланың өлшеусіз үлкен сыйы.

Сіз бұл сұрақты өзіңізге қойған кезіңіз болды ма? Сіз өзіңізді шынымен мойындай алдыңыз ба, біреуді қызғандыңыз ба?