Сен маған несің. Бұл біз атайтын махаббат па

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48

Бізді бала кезімізден сүйуге үйретеді. Ата -анамыз бізге сүюді үйретеді. Сүйуді мүлде үйренбеу мүмкін емес.

Тағы бір нәрсе - бізге мүлде басқа махаббат үйретіледі. Ең бастысы, бізге мүлде басқа нәрселерді махаббат ретінде тануға үйретеді.

Кейде бастысы - бұл біз ойлаған махаббат немесе біз бұрын атаған нәрсе емес. Ең бастысы - біз алмасуға қабілетті өзара алмасу деңгейі. Біз бұл сценарийді қайта -қайта ойнаймыз.

Адамдар арасында туындайтын барлық нәрсе махаббаттың көрінісі болуы мүмкін. Қарым -қатынаста болғанның бәрі, екеуінің арасындағы нәрсе.

Біз сүюді қалай үйренеміз

Даму процесінде адам сүюді үйренеді. Және ол мұны біртіндеп үйренеді. Өйткені, «ересек адамға» деген махаббатты, жетілген махаббат-сүйіспеншілікті үйрену үшін, мен оны осы мақалада атаймын, алдымен «балалықты» сүюді, содан кейін «жасөспірімді» сүюді үйрену керек. Бұл жазу сияқты. Сөздерді қалай жазу керектігін үйрену үшін бізге алдымен нүкте жазуды үйретеді, содан кейін таяқшаларды шығарады, сосын бірнеше сықырлайды, содан кейін ғана - әріптерді жазуды және оларды сөзге біріктіруді үйренеміз.

Сондықтан нүкте немесе таяқша жазу - бұл әріп, тек қарапайым. Сондықтан балалар мен жасөспірімдерге деген махаббат - бұл махаббат, сонымен қатар қарапайым.

Немесе Windows 10 операциялық жүйесі бар. Ал ескі жүйе бар - DOS. Ал енді ескі әлдеқайда шектеулі және қарапайым. Бірақ ол да операциялық жүйе!

Ендеше, адамның махаббатын толығырақ қарастырайық.

Барлық физикалық ересектер психологиялық тұрғыдан ересек емес. Бізге адам өзінің алғашқы 18-20 жасында дамудың барлық кезеңдерінен өтіп, ересек адамның өзін-өзі тану деңгейіне сәтті жетуі керек сияқты болып көрінгенімен, бұлай болмайды. Мен бұл 100% ешкімде болмайды және ешқашан болмайды деп сенуге бейіммін.

Ақыр соңында, біздің психикада кейбір процестер қалады - олар дамымаған, «аяқталмаған», кейбір даму міндеттері тоқтатылады. Өйткені бұл жай нәтиже бермеді. Ішкі организмдік немесе қоршаған ортаның ресурсы жеткіліксіз болды.

Сондықтан, барлық физикалық ересектер өмір бойы өздерінің аяқталмаған даму міндеттерін шешеді. Және олар, әрине, оларды қайта құру арқылы шешеді. Оларды серіктестермен - күйеулермен, әйелдермен, ғашықтар мен қожайындармен, достармен, жолдастармен және олар жақын болатын басқа адамдармен қарым -қатынаста қайта құру арқылы.

Егер адам «кептеліп» қалса немесе, айталық, дамудың қандай да бір кезеңінде тоқтап қалса, ол қарым -қатынаста осы кезеңді жаңғыртады және өзінің сценарийінде өзінің аяқталмаған рөлін ойнайды.

Махаббаттың әр түрлі түрлері

Мен әр түрлі «сүйіспеншіліктердің» осындай жеңілдетілген градациясын сипаттадым, осылайша олар белгілі бір кезеңде адам дамуының негізгі міндеттерінің әрқайсысы туралы түсінікті болады. Балаларға, жасөспірімдерге және ересектерге арналған.

Мен бұл түрлерді адамның өмірде басынан өтетін кезеңдеріне қарай атадым.

«Бала махаббаты. Махаббат-иелік

Бұл махаббаттың өте қарапайым түрі. Бұл «нүктелер мен таяқшалар» санатынан. Өйткені баланың анасына деген махаббаты - объектілік махаббат. Бұл не? Бала тым қарапайым, ол басқа адамнан өзінің жеке басының толықтығын көре алмайды. Бұл үшін баланың жеке басының толықтығы жеткіліксіз болғандықтан, ол әлі де өте қарабайыр. Содан кейін бала анасын объект ретінде жақсы көреді - «емшек емізетін». Ал оның махаббатының мәні - бұл омырауға БОЛУ.

Ерлі -зайыптылардың немесе ғашықтардың өмірінен осындай оқиғалар туралы ойланыңыз. Ол - оның телефонын, поштасын, қоңырауларын тексереді, «қақтығыстарды» ұйымдастырады. Ол оның әрбір тірегіне қызғанышпен қарайды, оның әрекеттерін, ойларын, тіпті сезімдерін бақылауға тырысады. Бұл ең қарапайым махаббат. Ақыр соңында, мұны істейтін адамдар өз серіктесіне ие болғысы келеді, оған өз билігін білдіргісі келеді, ал ең бастысы - олар серіктесіне абсолютті билікті алғысы келеді. Бұл туралы мыңдаған кітаптар жазылып, мыңдаған фильмдер түсірілді. Бұл туралы мыңдаған, тіпті миллиондаған жұп өмір сүреді. Менің ойымша, миллиондаған жұптар өледі.

Өйткені, барлық адамдар одан әрі дамуды таңдамайды.

Бұл кезеңнің даму міндеті: ананың объектісі - «емізу» бойынша абсолютті билік мүмкіндігіндегі импотенцияны қабылдау.

«Жасөспірім» махаббаты. Өзін-өзі растайтын махаббат

Жасөспірім махаббаты бала махаббатына қарағанда үлкен мағынаға толы, өйткені бұл қазірдің өзінде объектімен емес, субъектімен байланысқа ұқсайды. Егер бала махаббатында мен үшін ресурстарды үнемдеу мен пайдалану маңызды болса, мен жасөспірім махаббаты жағдайында мен қазірдің өзінде қарым -қатынасқа қатысамын және мен үшін басқа адамның көз алдында қалай көрінетіні маңызды. Яғни, мен үшін басқаның тұлғасы маңызды болады - оның сезімдері, көзқарасы, реакциясы. Бұл қарапайым функционалдылық емес, мен оның ішкі әлемі бар адам екенін байқаймын. Бұл жерде мен бала махаббатын жаңғыртқаннан гөрі күрделі.

Бұл қисық сызықтар мен әріптердің бөліктерін жазу сияқты.

Ол жұпта қалай көрінеді? Сіз мұндай сценарийлерді бірнеше рет көрдіңіз. Көбінесе дәл осы жерде садо -мазохистикалық үлгі белсенді түрде көрінеді - яғни басқа адамның қорлануына байланысты мүмкіндік жоғарылайды. Мұндай қарым -қатынастың сценарийі «Мен сенен жақсы». Егер сіз бұл сөйлемді шешсеңіз - «Мен сенен жақсы болғым келеді, онда мен бір нәрсеге қабілетті екенімді және бұл әлемде адам ретінде құнды екенімді білемін». Бұл серіктестер үнемі бір -бірін салыстыратын жұптар. Мен жасай аламын, бірақ сіз жасай алмайсыз. Мен қатал жігітпін, ал сен ақымақ әйелсің. Мен әлсіз әйелмін, ал сіз сезімсіз блокадасыз. Және осының бәрінде біреу басқасынан жақсы деген тақырып болуы керек.

Тақырып бойынша нұсқалар: алдымен мен өте жақсы, мен сізді «тамақтандырамын», сізді тұғырға қоямын, бірақ содан кейін мен сізді сол жерден құлатамын, өйткені сіз менен жақсы боласыз, мен өзімнің маңызды еместігімді сезінемін. сен!

Жасөспірім махаббаты сонымен қатар жеке басын бекітуге байланысты. Мен әйелмін бе? Мен еркекпін бе? Мен қандай әйелмін? Мен қандай адаммын? Мен қарама -қарсы жыныстың өкілдері арасында сұранысқа ие болсам да, басқа еркектерге (әйелдерге) қарағанда менің бәсекелестік артықшылықтарым қандай? Көбінесе барлық «махаббат үшбұрыштары» осы тақырыпқа енеді, онда дамудың негізгі міндеті - өзінің гендерлік сәйкестігі мен бәсекеге қабілеттілігін растау.

Қорытындылайық. Бұл кезеңнің даму міндеттері: (а) мен жеткілікті жақсы екенімді растау - және бұған сенімді болу үшін басқа адамды кемсітудің қажеті жоқ. Мен өзімді де, оны да жоймай, басқа «крутойдың» жанында «крутой» бола аламын. Мен толыққанды әйелмін. Мен толыққанды адаммын. Мен еркек (әйел) ретінде сұранысқа ие боламын.

Жетілген махаббат. Сүйіспеншілік

Жетілген махаббат - бұл бекітілген және аяқталған гендерлік сәйкестігі бар екі жеке адамның махаббаты. Біз алдыңғы сценарийлерді бастан өткерген кезде ересек адам ретінде сүйе алатын боламыз, және біз оларды даму мәселесін шешіп, өз мүмкіндіктеріміздің жаңа кезеңіне шығатындай өмір сүрдік.

Жетілген махаббатта, менің ойымша, міндет - серіктеспен бірлесе отырып, өз әлеуетін іске асыру. Біз бірге жүреміз, біздің міндеттеріміз ұқсас, мүдделеріміз байланыста. Бірақ біз бір -бірімізге дамудың негізгі мәселелерін шешу үшін бір -бірімізге мұқтаж емеспіз. Біздің қарым -қатынас келісімдерге негізделген. Мен тәуелсізмін және серіктестің айырмашылығына ілесуге, серіктесімнен қашықтықты сақтауға және серіктеске деген көңілсіздігіме төтеп беруге жеткіліктімін. Егер менің серіктесім мені қабылдамаса, мен іштей құламаймын.

Әрине, сіз жетілген махаббаттың мұндай «тазартылған» нұсқасын таба алмайсыз - біз бәріміз әр түрлі сценарийлерді қарым -қатынастың әр кезеңінде және әр уақытта жаңғыртуға бейімбіз. Менің ересек ұстанымымның айырмашылығы - мен қайда аяқталғанымды немесе аяқталғандығымды білемін, мен қандай сценарийді әлі ойнаған жоқпын, қазір мен үшін серіктесім кім, мен оны шынымен көремін.

Біз бейсаналық сценарийлердің кепіліміз

Кейде адамдар бір сценарийді өмір бойы қайталайды. Немесе бірнеше түрлі, бірақ қайталанатын. Мүмкін бір серіктеспен, мүмкін бірнеше серіктеспен. Олар шарасыз түрде және мүлдем бейсаналықпен бір нәрсені жаңаша жасауға, өзгертуге тырысады. Және бәрі бұрынғыдай болып шығады. Олар жиі айтады: «Неге олай болды, мен өзімді жағдайдың құрбаны ретінде сезінемін!» Шынында да, олар - санасыздықтың құрбандары. И кажется, что вот, я еще раз проверю его телефон, вот, я еще раз докажу ему, что я красивее или умнее, что вот, еще раз я покажу, как он меня не достоин или еще что-то из детско-подростковых сценариев … болды. Бәрі өзгереді! Ақырында, ол бір нәрсені түсінеді, немесе ол назар аударады. Ал бәрі басқаша болады …

Бірақ, олай емес. Шынында да, бір деңгейден екінші деңгейге өту үшін сізге тереңірек түсінік және сәйкесінше мінез -құлықты өзгерту мүмкіндігі қажет. Ал хабардарлық жабық жүйеде пайда бола алмайды.

Ал бұл жағдайда психотерапевт - бұл жабық жүйеге өзгеріс енгізе алатын жаңа нәрсе енгізе алатын көлік құралы. Ол хабардарлықтың кеңеюіне, тәжірибе мен мінез -құлықтың өзгеруіне қолдау көрсете алады, махаббаттың дамуын және күрделі кезеңдеріне өтуді қолдай алады. Егер, әрине, бұған қажеттілік болса және онда алға ұмтылу болса.

Ақыр соңында, сіз басқа бағытта таңдау жасай аласыз: мен қазір тұрған жерде қалу. Және де жауапкершілікті өз мойнына алу.