Мен сенмін, сен менсің бе?

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48

«Махаббатта бізді өзімізден басқа ешкім алдамайды». Күшті сөйлем. Ешқайсысы сияқты, бұл махаббат қарым-қатынастарында өзін-өзі алдаудың қаншалықты бар екенін өте қысқа және дәл айтады.

Біз махаббат туралы айтқан кезде, біздің басымызда махаббат объектісімен байланысты мыңдаған суреттер іске қосылады. Өмірде қарым -қатынастың болмауы проблемасы сүйетін адамды табуға байланысты. Біз сүюді оңай деп ойлаймыз, бірақ лайықты адамды табу, оның назарын аудару және оны алып кету - өте қиын мәселе.

Сүйіспеншілікке толы басқа адаммен қосылу - бұл адамның күшті ұмтылысы. Бізді қарым -қатынас үшін емес, жалғыз болу ықтималдығына қарсы ұстауға мәжбүр ететін күш.

Бірігуге әр түрлі жолмен қол жеткізуге болады, бірақ бұл әдістердің барлығын шынайы махаббат деп атауға бола ма?

Біз махаббат туралы айтатын болсақ, біз эмоционалды тәуелділіксіз екі ересек адамның жақын болуын айтамыз. Жақындық біріктірілмейді. Жақындық - бұл «мен» - мен, ал «сен» - сен. Біріктіру - бұл барлық адамдар үшін ішкі шекараның болмауы. Психологияда бұл құбылыс симбиотикалық қатынастар деп аталады.

Бұл не?

Симбиотикалық қарым -қатынас - бұл серіктестердің ортақ эмоционалды кеңістік құруға деген ұмтылысы, «біріктіруге» ұмтылу, дәл осылай сезіну және ойлау. Бұл эмоционалды тәуелділік және басқа адаммен қарым -қатынасқа назар аудару, тіпті егер қарым -қатынас көңіл көтеруден гөрі көңілсіз болса да. Бұл серіктесті үнемі «қуантуға» деген ұмтылыс пайда болған кезде. Симбиозға деген ұмтылыс серіктестердің даралықты жоғалтуына әкеледі. Қуанышқа ұмтылу кезінде олар өздерін жоғалтады және бір -біріне еріп кетеді.

Симбиотикалық қатынастың пассивті түрі - мойынсұнушылық немесе мазохизм. Мазохист үшін жалғыздық шыдамайды. Ол өзінің серіктесін «таза ауаның тынысы» ретінде қабылдайды. Қабылдау кезінде сіз жиі логикалық тұрғыдан алғанда, адамның мұндай қарым -қатынасты жалғастыратынын түсіндіре аласыз: «Мен интеллектуалды түрде бұлай жалғаспау керектігін түсінемін, бірақ мен оны жақсы көремін қарым -қатынасты сақтағысы келеді ». Масохист өз өмірін серіктессіз елестете алмайды, оның өмірлік сценарийінде серіктес күш пен күшке ие, оған көп нәрсе кешіріледі, өйткені онсыз ол өзінің болмысын көре алмайды. Мазохист өзін серіктестің бір бөлігі ретінде қабылдайды және сол күйінде қалу үшін ол өз мүдделерінен бас тартуға дайын.

Симбиотикалық бірліктің белсенді түрі - үстемдік, немесе садизм. Жалғыздықты болдырмау үшін садист серіктесін бағындырады, оны өз еркінің кепіліне айналдырады. Бұл психологиялық садист күшке енгенде, өзгеге табыну мен тәуелділік арқылы өзінің маңыздылығын дамыта отырып, энергиялы вампиризмнің бір түрі.

Садист өз серіктесіне тәуелді: олар бір -бірінсіз өмір сүре алмайды, екеуі де даралық қасиетін жоғалтты Екеуі де бірігіп, біртұтас тұтас құрады.

Сырттай мұндай қарым -қатынас деструктивті болып көрінсе де, эмоционалды жағдайда серіктестер өздерінің ашық немесе жасырын тілектерін қанағаттандырады. Олар бір -біріне шағымдана алады, тағдырына шағымдана алады, тіпті ауыр қарым -қатынастар шеңберінен шығу үшін психологтарға барады, бірақ бәрі бекер. Подсознание деңгейінде олар ештеңені өзгерткісі келмейді және басқалардың пікірі бойынша олар әрқашан өздерінің кінәсіздігінің дәлелін табуға тырысады.

Мұндай симбиотикалық қарым -қатынастың мысалы екі ғашықтың жағдайы болуы мүмкін.

Махаббатқа тәуелді әйел үшін бұл қарым -қатынастың эмоционалды компоненті өте маңызды. Көбінесе бұл эмоционалды ғана емес, жыныстық, материалдық жағынан да байланысты. Ол ер адаммен тығыз байланыста, оны өз өмірінің тұғырына көтереді. Ол әдейі екінші рольде өмір сүруге келіседі және жәбірленуші позициясын алады, осылайша ер адамның қолында болып жатқан оқиғаға жауапкершілікті жүктейді. Ол ер адамның алдына соңғы таңдауды қоюға батылы бармайды, өйткені оның екінші рөлі әдейі жазылған және оны жалғыздық пен қайғы -қасіретке әкеледі. Ол бір күні ер адам оның өмірінен жоғалып кетуі мүмкін деген қорқынышты басшылыққа алады, және ол қайтадан өмір сүруді үйренуі керек, өз өміріне толық жауапкершілікпен қарауға және қиын мәселелерді шешуге мәжбүр болады. Мұндай әйелдерде өздерінің «мен» шекарасы бұлыңғыр. Ішкі дауыстың дыбысы тыныш және түсініксіз болады. Уақыт өте келе оның азап шегуін тоқтатып, өз пікірін қорғай бастағысы келуі мүмкін, бірақ бұл азаяды және осылайша эмоциялар мен оянудың салдарынан қорқады. Мен ». Кәдімгі өмірге оралу үшін ол өзінің сүйіктісі жүктеген барлық нәрсені жұмсақ қабылдауды жалғастырады.

Өз кезегінде ер адам қожайынына деген құрметін бірте -бірте жоғалтады және жиі қолайлы мінез -құлықтың шекарасын бұзады. Өз әрекеттерінде ол тек өз қалауы мен жайлылығына бағынады.

«Егер сіз 6 наурызда ер адамнан сыйлық алсаңыз, сіз қожайынсыз … Егер 7 наурызда сіз әріптес болсаңыз … 8 наурызда сіз сүйікті әйелсіз …»

Әйел өзіне деген көзқарастың шекарасын белгілеуді тоқтатқандықтан, ер адам әйелдің сезіміне қатты алаңдамайды. Қарым -қатынас оның ережелері бойынша дамиды. Оның қорқынышы - еркексіз жалғыз қалу өзінің «мен» шекарасын жоғалту қорқынышынан күшті. Оның қалауы - серіктесінің еркін толық меңгеру, оның құдайы болу және оның қалауына үстем болу.

Көбінесе серіктес өзінің мінез -құлқымен ғана емес, сонымен қатар сөзбен де әйелге онсыз ол ешкім емес екенін және оны кез келген түрде шақыратынын, оның қамқорлығынсыз және «махаббатысыз» ол осы кешенде жоғалып кететінін дәлелдейді. барлық адамдар қасқыр болатын әлем. Жеке шекараны бұзу телефон хабарламаларын оқу, әлеуметтік желілердегі хат алмасуды тексеру, болып жатқан жағдайға өз көзқарасын енгізуге деген ұмтылыс астында пайда болады.

Бұл нашақорлықтың тұзағы.

Бірлескен тәуелділік-бұл басқа адамға қажеттілік және бізге деген қарым-қатынас арқылы оның әл-ауқатының сипаттамасы. Мысалы: «Мен онсыз өмір сүре алмаймын», «Мен сені сағындым», «Егер ол қайтып келмесе өлемін».

Симбиотикалық қарым -қатынастың керісінше - жетілген махаббат.

«Сүйіспеншілік міндетті түрде белгілі бір адамға қарым -қатынас емес; бұл махаббаттың бір «объектісіне» емес, адамның жалпы әлемге қатынасын белгілейтін мінез, бағдар. Егер адам бір адамды ғана сүйсе және басқа көршілеріне немқұрайлы қараса, оның махаббаты махаббат емес, симбиотикалық одақ ».

E. Фромм

Бұл одақ олардың жеке даралығын сақтауға бағынады. Махаббат - бұл адамды бір мезгілде бөліп тұратын және оны жақын адамдарымен біріктіретін шығармашылық сезім.

«Сүйіспеншілікте бір парадокс бар: екі тіршілік бір мезгілде болады және бір уақытта екі болып қалады».

Үлкен алдау мен қателік - бұл басқа адамға өз өмірін сақтау үшін қалау. Мүмкін, оған қатысты олар жауапсыз әрекет етіп қана қоймайды, сонымен қатар оның үстінде лас аяқ киіммен оңай жүреді және іште реніш, үмітсіздік пен сатқындықтың іздерін қалдырады.

Бұған жол бермеу үшін әрқашан жеке кеңістік пен оның шекарасы туралы есте ұстаған жөн

Бұл нені білдіреді?

Біз әрқашан басқа адамға қатысты не рұқсат бермеу керектігін жақсы білеміз, бірақ біз өзімізге сәйкес келетін нәрселердің шектерін жиі ұмытып кетеміз.

Өзінің «менінің» жеке шекарасының көрінуі ұсақ -түйектен басталады.

Өзіңізге сұрақтар қойыңыз.

Сіз өмірлік тапсырмаларды өз бетіңізше шеше аласыз ба?

Олай болмаған жағдайда, сізге мәселелерді шешуге көмектесетін адамның сіздің өміріңізге араласуға және олардың еркіне нұсқау беруге құқығы бар ма?

Сіздің серіктесіңіз сіз қалаған нәрсені жасайды деп күтесіз бе?

Сіз серіктесіңізге қарым -қатынасқа зиян келтіруден қорықпай, сіздің ұстанымдарыңыз бен жағдайға көзқарасыңыз туралы тікелей айта аласыз ба?

Сіздің серіктесіңіз олар жасаған келісімдерді сақтайды ма?

Сіз оларды ұстанасыз ба?

Сіз өз мүдделеріңізге зиян келтіру үшін басқа біреудің өтінішін орындап жатырсыз ба?

Сіз өзіңізге қатысты әділетсіздікке тап болған жағдайда үнсіз қала аласыз ба?

Қалай ойлайсыз, қарым -қатынасты бұзбау үшін басқа адамдарға ұнау керек пе?

Өзгелердің сіздің көңіл -күйіңізге әсер ететінін және күннің қалған бөлігіне эмоционалды фон орнататынын өзіңіз сезесіз бе?

Сізге жиі кедергі келтіріліп, ойыңызды аяқтауға мүмкіндік берілмей ме?

Бұл қарапайым сұрақтар сияқты көрінеді, бірақ олардың жауаптары сіздің күнделікті өміріңізде көп нәрсені түсіндіреді. Бір қарағанда, бұл ұсақ -түйек, бірақ олар өмірден тұрады. Біздің «меннің» шекарасы көптеген ұсақ -түйектен құралған.

Шекараны қою - бұл өзіңіз бен басқалардың арасындағы айырмашылықты тану. Шындығында, бұл - біздің де, басқа адамның да уақыты, кеңістігі, мүмкіндіктері, тілектері мен қажеттіліктері. Бұл әркімнің бір жағдайға қатысты өзіндік көзқарасы болуы мүмкін екенін, әркімнің басқаша әрекет етуге құқығы бар екенін мойындау, егер олар біздің жоспарымызға сәйкес келмесе, басқа адамдардың жоспарлары мен үміттерінің бір бөлігі болудан бас тарту. өмір туралы идеялар және басқалар біздің үмітімізді ақтауға міндетті деп ойламау. Бұл сізге өзіңіз болуға және басқаларға басқаша болуға мүмкіндік береді.

«Егер мен адамды шын сүйсем, мен барлық адамдарды жақсы көремін, мен әлемді сүйемін, мен өмірді жақсы көремін. Егер мен біреуге «мен сені сүйемін» деп айта алсам, мен «сендегі барлық нәрсені жақсы көремін», «мен сенің арқасында бүкіл әлемді сүйемін, сенде өзімді жақсы көремін» деп айта аламын.

Эрих Фромм