2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48
Егер ана немерелерін күткісі келсе, ол баласының жолынан кетуі керек.
Маргарет Барт
Мен түсініксіз тақырыпта мақала жазып отырғанымды түсінемін, мен өз өмірімнің мәні ретінде аналықты таңдаған әйелдердің ашу -ызасын, ашу -ызасын, тіпті ашу -ызасын шақырамын. Ал мен жазамын. Мен ауырып қалдым.
Аналар маған жиі хабарласып, баласын консультацияға әкелуге рұқсат сұрайды. Мен балалармен жұмыс жасамайтынымды түсіндіргеннен кейін кенеттен баланың 25, 28, 30 жаста екені белгілі болды … «баланың» өзі қоңырау шалып, кездесуді тағайындауды ұсынғаннан кейін, әдетте көптеген себептер бар. ол мұны істей алмайды: бос емес, телефоны бұзылған, қорқады … Менің тәжірибемде «бала» қайта қоңырау шалатын жағдай болған емес. Менің ойымша, аналардың өздері бұған жол бермеді: олар оған және жағдайға бақылауды қалай жоғалтады? Сіз оның терапевтке не айтатынын білмейсіз бе? Аналар терапияға «балалармен» келгісі келеді, бәрін көргісі, естігені, байқағанын және кеңес бергісі келеді. Анасы баласына не қажет екенін жақсы біледі. Мен психотерапияның бұл форматын қолдамаймын және міндетті шарт ретінде мен клиенттің тәуелсіз өтінішін және оның маған тәуелсіз келуін ұсындым. Бірақ бұл жағдайда да «тосынсыйлар» болады - кейде анасы клиентпен бірге келген болып шығады, содан кейін мұндай ананы кеңседен «әшкерелегеннен» басқа ештеңе қалмайды. Менің талғампаз оқырмандарым бұл мақала туралы екенін бұрыннан түсінген өзара тәуелділіктер Бұл жағдайда аналық күшті махаббат ретінде жасырылған. Сипатталған жағдайда жасалатын ең жақсы нәрсе - ананың өзін терапияға баруға шақыру және оның осы жағдайға қосқан үлесін зерттеу. Бірақ мұнда да - толық пункция! Мұндай ұсыныс, әдетте, «рахмет, маған қажет емес» деген сыпайы түрде «Менде проблемалар жоқ!» Ашуы мен ашуын аяқтау үшін жауап алады.
Және олар дәл солай. Өте күшті аналық махаббаттың артында мұндай әйел өзінің жеке басына қатысты мәселелерді жасырады. Мұндай аналар өмірінде бәрін «аналықты» ұнату үшін қояды. Және бұл, әдетте, олардың бейсаналық таңдауы, дәлірек айтқанда, мұнда мұндай таңдау жоқ. Бала ананың жеке басына үлкен тесік тігеді, ол оның өміріндегі мәнді қалыптастырушы мотивке айналады. Мұндай әйелге деген құрбандық махаббаттың арқасында өмірдің мәні пайда болады, бірақ «арзан» және «қарапайым» емес, бірақ ең асыл, әлеуметтік мақұлданған және қолдау тапқан: «Бәрі де балалар үшін!». Мұндай анадан алып тастаңыз және ол немен қалды? Кәсіби, әйел, серіктес сәйкестігі уақытша, жеке күш -жігерді қажет етеді. Мұның бәрі оңай емес. Және бұл табысты болса да, құрметті емес.
Бірақ махаббат туралы не деуге болады? Ал бұл махаббаттың өлшемі қайда? Ол қашан махаббаттан бас тартып, тәуелді болады?
Бұл жерде мен үшін ата-аналық махаббаттың басты өлшемі-оның өлшемі. Жасына, жағдайына пропорционалды.
Сөзсіз, бала кіші болған сайын оған көбірек көңіл бөлу қажет. Және бұл тұрғыда нәресте-ананың құрбандығы ақталған жоқ, бұл заңдылық. Баланың өмірі мен дамуы үшін ананың мүмкіндігінше толық болуы қажет. Және бұл жағдайда, дәл осы уақытта мұндай сүйіспеншілік құрбандық пропорционалды болады, яғни табиғи.
Тіпті осындай жағдайда да, егер ана баласын шын сүйсе, өзін ұмытпауы керек.
Өзіне күтім жасай алмайтын балаға ана не бере алады? (өзіңізге ұнайтын нәрсені жасаңыз, бірақ жай демалыңыз ба?). Мен нәресте аналарының ашуланған реакциясын алдын ала көремін: «Қашан ??», «Сіз, адам, ана туралы не біле аласыз?». Бұл жерде анасы айналасындағы жақын адамдарға (күйеуі, ата -әжесі және т.б.) сену туралы, оларға бала күтімінің бір бөлігін беру мүмкіндігі туралы ойлануы керек, себебі нәрестеге осы даму кезеңінде қажет. емшек емізу кезінде ғана қажет. Сіз өзіңіздің күшіңізге ғана сенбеуіңіз керек.
Шаршаған, ашуланған, азапталған ана балаға не бере алады? Тек оған өзін құрбан еткен кінә сезімі.
Парадоксальды түрде, өзіне күтім жасамайтын, барлығын балаға беретін ана шын мәнінде, ол тек өзін, дәлірек айтқанда, өз бейнесін ойлайды (Мен мінсіз анамын ба?), Бала туралы емес.
Бірақ бала өскен сайын оның өмірінде ананың болуы қажет болмай қалады. Меніңше, өсудің мәні - баланың ата -анасынан біртіндеп, көбірек бөлінуі. Ал балалар өсіп келе жатқан бұл процесте ата -аналардың рөлі - балаларын тәуелсіз өмірге жіберу. Баланы босату процесі жағымды емес екені түсінікті, ол бірқатар сезімдермен бірге жүреді - аңсау, мұң, мұң, реніш … Бірақ егер ата -ана шынымен де баласын жақсы көрсе, ол осы сезімдерден өтеді. және баласының өсіп келе жатқанына қуана білу.
Мен өз басымнан өткен оқиғаны есіме түсірдім. Мен бұрынғы әйеліммен ажырасу алдында қарым-қатынаста болдым. Біз теңізде демалдық, мен барлық уақытымды дерлік үш жасар қызыммен өткіздім. Мен қызымды жақсы көремін, мен оған қатты бауыр басып қалдым, сонымен қатар мен түсінемін, мен өмірімнің осы кезеңінде серіктестіктің барлық жұмсалмаған энергиясын қызыма аудардым. Бір кезде мен сәл алаңдап, қызымның өз жасындағы ұлмен жағада ойнап жүргенін байқадым, олар құмнан мүсіндер салып, маған назар аудармады. Мен бұл көріністі көргенде бастан кешкен қызғаныш, тіпті тастап кету сезімдерімді есіме түсіремін. Содан кейін мен не істеп жатырмын деп ойладым. Себебі менің сезімім өзімшіл. Менің қызым өседі, ересек болады және сол жерде ол менімен қалмауы керек. Егер мен өзімді ойласам, онда бұл қандай махаббат?
Балалармен ажырасу оңай емес. Мен мұны ақылды кітаптардан емес, тікелей білемін. Бала физикалық өскенде кетпейді, ересек болады. Ол өмірінің әр сағатынан, әр минутынан, әр секундынан кетеді.
Мұны баланы сақтау үшін емес, онымен бірге болу сәттерінде мүмкіндігінше толық өмір сүру үшін есте сақтау өте маңызды. Жақында мен 9 жасар қызыммен сөйлесе отырып, жоғарыда айтылғандарды барлық өткірлікпен сездім және бастан өткердім. Оның санасында балалық шақтың әсерлі сәттері пайда болды. Мен оған қарадым және оның өсіп келе жатқанын, оның бұрынғыдай болмайтынын түсіндім, сезім толқыны мені жауып, көзіме жас келді. Мен оның өсіп келе жатқанын және ересек өміріне баратынын, менде бос орын аз болатынын айтып жыладым. Бірақ мен оны ұстауға, оның жолына кедергі жасауға құқығым жоқ екенін түсіндім.
Аналардың жеке категориясы бар - бұл әйелдер -аналар. Бұл әйелдер күйеу балаларын бөліп алды немесе ұстап алды (бәсекелестік арқылы және анасымен ұрысу арқылы) және оларды бұрынғы аналары сияқты күтуді жалғастыруда. Олар анасының ұстанымы мен мұндай қарым -қатынасқа қосқан үлесі туралы білмейді. Әдетте, олар психологқа қоңырау шалғанда, олар күйеуімен бірдеңе істеуін қалайды, осылайша ол ішуді, ойнауды, серуендеуді доғарады … Көбінесе өтініштер күлкілі естіледі: «Біз (күйеуінің әйелі мен шешесі) біздің үйге келуіңізді қалаймыз. және оны терапия сияқты болуға көндірді ». Және бұл жағдайда әйел-аналар бірінші кезекте терапияға мұқтаж.
Осындай құрбандықпен қарайтын ана мен баланың болашағы қандай?
Баланы жібермеу арқылы сіз оған өсуге мүмкіндік бермейсіз. Ол, әрине, физикалық түрде өседі, бірақ психологиялық тұрғыдан ол кішкентай бала болып қала береді - нәресте, тәуелді, өз таңдауына жауап бере алмайтын, жауапкершіліксіз.
Мұндай сценарийдің қолайсыз нұсқаларының бірі - мен жиі байқайтын симбиоз нұсқасы - зейнеткер ана мен ересек маскүнем баласы - әлеуметтік -психологиялық мүгедек, оның есебінен өмір сүреді және ішеді.
Құрбан болған ананың жеке басын ғана таңдағандар, ол дамудың барлық басқа жолдарын жабады, өз өмірін құрбан етеді. Шындығында, бұл - таңдаусыз жол, бұл жағдайда құрбандық Басқаларға (бұл жағдайда балаға) емес, адамның өзіне қажет. Мен эпиграф ретінде орналастырған жүйелік отбасылық шоқжұлдыздар бойынша семинарлардың бірінде Маргарет Бартестің айтқан сөздері: «Егер ана немерелерін күткісі келсе, ол баласының жолынан кетуі керек», - деп санама сіңді..
Өзін ана болуға арнаған және өзінің басқа белгілерінен бас тартқан, ересек балаларына еріксіз жабысып қалған ана, өмірінің жалғыз мәнін сақтауға тырысады, оның жоғалуы оның физикалық өлімімен тең. Баланы әлеуметтік мүгедек еткен соң, мұндай ана өмірдің мәнін алады.
Зардап шеккен анамен қарым-қатынаста өмір сүретін балаларға келетін болсақ, олар есейген сайын олардың анасына деген кінәлі сезімдері артады, олар оған, өткенге көзбен қарайды. Өмір сүру жолында тұрған ана оларға серіктестік құруға, өз жолымен жүруге кедергі жасайды (кәсіби, жеке, әлеуметтік), олар әрқашан құрбан ананың болуын сезінеді (кейде ол тірі болмаған кезде тек «виртуалды»), және бұл сезім олардың толыққанды өмір сүруіне кедергі жасайды, одан ләззат алыңыз, күн сайын ләззат алыңыз.
Аналарға арналған ұсыныстар:
- өзіңе шын махаббат деп ойлағанның шын мәнінде тәуелділік екенін мойында; бұл хабардарлық оңай емес және көңілсіздіктің, қайғылықтың, бостықтың, сағынудың күшті сезімімен байланысты;
- басқа қабілеттерді, таланттарды, қызығушылықтарды, хоббиді өзінен іздеңіз. Өзіңізді балалық шақта, жасөспірім шақта есіңізде сақтаңыз. Содан кейін не алып кетті, нені армандадыңыз, нені қалайсыз?
- сәйкестіктің басқа нұсқаларын әзірлеу - I -Woman,
Мен кәсіпқоймын, мен серіктеспін, мен әйелмін … Бұл жерде ең позитивті-I-Woman сәйкестігі.
Ұсынылған:
Психологиялық жарақат туралы немесе «Мен қалыпты өмір сүремін, бірақ қандай да бір түрде қайғылы »
Бұл түсініксіз меланхолия немесе қайғы жанында өмір сүреді. Ол түнде түсініксіз қайғы, уайым, сағыныш түрінде, сіз үшін маңызды жағдайларда белгісіздік түрінде келуі мүмкін. Толық ай кезіндегі ұйқысыздық немесе «ерекше» көңіл күй түрінде болуы мүмкін.
Неге мен өмір сүремін немесе сіздің өмірдің мәнін қалай табуға болады?
Өмірдің мәні туралы сұрақтар көп жағдайда адамдар бір нәрсеге қанағаттанбайтын жағдайларда туындайды. Егер бәрі тәртіпте болса және әдеттегідей жалғаса берсе, ешкім мұндай сұрақтарды қоймайды. Тіршіліктің мәні туралы сұрақ адам терең психологиялық ыңғайсыздық жағдайында немесе экзистенциалды дағдарыс жағдайында пайда болады, ол өмірлік дағдарыстармен бірге жүруі мүмкін - жұмыстан шығу, ажырасу, туу немесе отбасынан кету.
Неге мен өз ережем бойынша емес, анамның ережелері бойынша өмір сүремін?
Көптеген адамдар шешесі айтқандай өмір сүруден тартынбайды: «сыртқа шықпаңыз, үндемеңіз, аузыңызды ашпағаныңыз жөн, басқалар сияқты болыңыз», шешімдер қабылдайды, шешесінің шешімі, оның кеңесі мен дүниетанымына сүйене отырып шешім қабылдайды.
Мен дөңгелектегі тиін сияқты өмір сүремін - Қиын күннен кейін қалай демалуға болады?
1990 жылы Дэвид Льюис ақпараттық шаршау синдромы туралы түсінікті енгізді. Ол ақпараттың шамадан тыс жүктелуінің бұл құбылысын адам денсаулығына әсер етуге жақын аударды. Ол оны былай сипаттады: - аналитикалық дағдылардың төмендеуі - жаңа ақпаратты іздеуге үнемі ұмтылу (кенеттен жаңа нәрсе пайда болды) - мазасыздық пен ұйқысыздық (күндіз болған нәрсе менің басымда үнемі айналады.
Неге мен өзімнің емес, ата -анамның ережелерімен өмір сүремін?
Көбісі ата -анасы айтқандай өмір сүруден тартынбайды: «алға шықпаңыз, үндемеңіз, аузыңызды ашпағаныңыз жөн, басқалар сияқты болыңыз», шешімдер қабылдайды, ата -ананың мақұлдауына, олардың кеңестері мен суреттеріне сүйене отырып таңдау жасайды.
