2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:49
Ананың немесе әкенің рөлін ойнау, серіктесіңізге қамқорлық жасау, немесе керісінше, серіктесіңізге өзіңізді қорғауға рұқсат беру жақсы ма, әлде жаман ба?
Іс жүзінде мұның еш қатесі жоқ. Ең бастысы - рөлдердің бірінде мәңгі қалмау. Кейде неврозға көңіл көтеру қажет, бірақ бұл сізге алаңдау керек дегенді білдірмейді - барлық адамдар белгілі бір дәрежеде невротикалық, сау адамдар жоқ.
Біз бәріміз денемізге және оның қажеттіліктеріне, әр түрлі өмірлік жағдайларға және айналамыздағы адамдарға тәуелдіміз. Біз тірі болсақ, бәріміз бір -бірімізге тәуелдіміз. Невроз әркімнің өмірінде бір дәрежеде болады, кейбір жағдайларда уақытша. Мысалы, адамға белгілі бір уақытша қажеттілікті қанағаттандыру қажет. Ол мұны өз бетімен жасай алмайды, сондықтан басқаларға жүгінуге мәжбүр - бұл қазірдің өзінде невроз. Алайда, невротикалық қарым -қатынастың дамуы туралы алаңдамаңыз - мезгіл -мезгіл неврозды жұбату керек, бұл дененің қажеттілігі. Сондықтан қарым -қатынасқа «невроз» мөрін қоюға болмайды.
«Қарым -қатынас» «неврозға» қарағанда кеңірек ұғым. Мәселе адамдар осындай қарым -қатынасқа, серіктестің қарым -қатынаста не беретініне, оның ананың рөлін атқаратындығына тәуелді болған кезде пайда болады. Қарым -қатынаста серіктестің рөліне тәуелділіктің пайда болу уақыты мүлде маңызды емес. Еркек те, әйел де барлық шекаралар мен заңдылықтарды сақтай отырып, ана немесе әке объектісіне айнала алады. Бұл өте маңызды, өйткені адам бұл функцияны өз бетінше дамыта алмайды, сонымен қатар болашақта оған сене алмайды. Осы кезде проблемалар басталады.
Бұл қалай дұрыс және қалай болуы керек? Салыстырмалы түрде айтатын болсақ, отбасында рөлдердің өзгеруі болуы керек: бүгін мен сенің анаңмын (әкем, ағам, қарындасым), ертең сен мен үшін. Атақты американдық психиатр және отбасылық терапияның негізін қалаушылардың бірі Карл Уитакер өзінің «Отбасымен би» немесе «Отбасылық терапевттің түн ортасындағы рефлексиялары» атты кітабында отбасы жүйесіндегі иерархияны сипаттады. Бұл кез келген жүйеде үш адамнан көп болатындай және солай болады (көшбасшы болады, «ақсақал» және т.б.).
Карл Уитакердің пікірінше, отбасы жүйесі үшін не маңызды? Бір рөлге жабысып қалуды жойыңыз. Мысалы, егер бір адам үнемі «аққұба» болса, ол ең көп зардап шегеді, сәйкесінше, отбасы жүйесі тұрақталмаған.
Психиатр жас кезінде шизофренияны емдеумен айналысқан. Уақыт өте келе ол айқын тенденцияны байқады - психиатриялық стационарда емделіп, үйге оралғаннан кейін, шизофрениктер қайтадан психиатрларға көмек сұрады. Мәселе мынада, отбасы қайтадан психозды оятты. Сондықтан Карл Уитакер адамдарға тек отбасыларымен - анасымен, әкесімен, қызымен, ұлымен, әжесімен емделемін деп шешті. Психиатрдың айтуынша, терапияға отбасы мүшелері неғұрлым көп қатысса, мәселе соғұрлым тереңірек шешілетін болады. Бұл тәсіл Батыста жеткілікті тиімді, бірақ оны ТМД елдерінде енгізу қиын. Сонымен қатар, таңдалған рөлде қалу және уақытты қосу маңызды.
Қарым -қатынаста емдеуге келетін болсақ, сіз эмоционалды түрде жұмыс жасай отырып, кейбір жарақаттардан арылуға болады; бала кезінен терең қанағаттандырылмаған қажеттіліктерді қанағаттандыру; мазасыздық пен сенімділіктің жоғарылауымен байланысты ауызша алдындағы таяз жарақаттарды емдейді (1, 5 жаста қалыптасады). Соңғы жағдайда, егер сенім болмаса, адам өзінің серіктесінен қанағат ала алмайтынын және бұрын алған жарақатын емдей алмайтынын түсіну керек.
Вербальды жарақат бейтаныс адаммен жақсы өңделеді; басқа қажеттіліктерді қанағаттандыруды серіктесіңізбен шешуге болады, әсіресе егер сіз стандартты сценарийлерден алыстауға мүмкіндік берсеңіз. Балалық шақ пен ересектік кезеңдегі байланыстыру объектілеріне ұқсамайтын мүлде жаңа тұлғамен қарым -қатынас баға жетпес тәжірибе береді, бірақ бұл қиын болады, өйткені кез келген жағдайда балалық шақтан алынған болжамдар енгізілген.
Қашан серіктестер ойнайтын рөлдер қарым -қатынасқа теріс әсер етуі мүмкін? Егер серіктестердің бірі екіншісінің анасы (әкесі) болса, бірақ кері байланысты, ризашылықты көрмесе. Ана немесе әке фигурасын алушының көңіл -күйі бұзылады, екінші серіктес абыржып, не болып жатқанын мүлде түсінбейді. Мұндай қарым -қатынаста ешкім толық бақытты болмайды.
Тәуелді қарым -қатынас әрқашан жаман емес. Егер ерлі -зайыптылар бір -біріне тәуелді қарым -қатынаста 20 жыл некеде тұрса, байланысты бірден үзу мүмкін емес. Бұл жағдайда екі серіктестің де проблеманың не екенін, не кедергі келтіретінін түсінуі өте маңызды. Екінші қадам - мәселенің бар екендігін мойындау және сәйкесінше тәуелді қатынастан біртіндеп шығу.
Осылайша, қарым -қатынаста серіктестен ол бере алатын барлық нәрсені қабылдау маңызды (аналық күтім, әке қамқорлығы және т.б.), одан мүмкін емес нәрсені талап етпеу және оны функцияға айналдырмау.
«Функция» нені білдіреді? Бұл серіктестің бұрмаланған қабылдауы - қамқорлық жасау, қарау, тамақ әкелу, пісіру, тазалау, жуу, сүю, көзге адалдық пен нәзіктікпен қарау керек. Бұл жағдайда ол бір рөлге жабысады. Егер
ана рөлі ойнайды, бұл міндеттерге толық қатысудың қажеті жоқ. Мысалы: күйеудің көңіл -күйі нашар, сіз ананың рөлін ойнамауыңыз керек («Болды, менің ұлыма бірдеңе болды, сондықтан оның көңіл -күйі нашар»), сіз қашықтықты ұстай білуіңіз керек. бір -біріңнен эмоционалды түрде. Қарым -қатынаста бәрін бір -біріңіз үшін шешудің қажеті жоқ, серіктесіңіздің өмірімен толық өмір сүріңіз, оның мүдделеріне қызығушылық танытыңыз және барлық қажеттіліктерді қанағаттандырыңыз. Өмірде ресурстар жеткіліксіз болған кезде достар мен әріптестермен қарым -қатынас қиын, серіктес бұл олқылықтың орнын толтыра алады; алайда, егер ол бұған дайын болмаса, сіз талап етуге құқығыңыз жоқ.
Ұсынылған:
Менің өмірім, менің таңдауым, менің жауапкершілігім
Сіз өмірге шағымданатын адамдарды қаншалықты жиі кездестіресіз? Менің ойымша, күн сайын … Мен адамдар туралы айтып отырмын - «балалар» немесе «құрбандар». Мұндай адамдар әдетте өз өмірі туралы айтады, бәрі дұрыс емес: ақша жоқ, күйеуі нашар, әйелі - сұмдық, жұмыс жоқ, мен үнемі ауырып қаламын … жақсы, жалпы бәрі жақсы жүрмейді … Ал егер сіз ондай адамнан сұрасаңыз, не болды, неге бұлай болады?
Анам мендегі ересек адамды қалай өлтірді немесе «Сен әрқашан менің балам боласың»
Автор: Сердюков Андрей Владимирович, психолог, гештальт -терапевт - Воронеж Қоңыраулар, шағымдар, айыптаулар, көз жасы мен сезімді манипуляциялау. Біршама зерттеулер мен көптеген эксперименттерден кейін мен жинақтадым «Аналар сөздігі»:
МЕНІҢ ІШКІ АТА -АНАМ
ӨЗІҢІЗ АТА -АНАҢЫЗ «Мұны әркім өзіне жасайды, олар бір кездері онымен істегендей ». Қазір «ішкі бала» туралы көп жазылып жатыр. Және бұл, әрине, маңызды тақырып. Мен бұл құбылыс туралы да жаздым. Сонымен қатар мен өз клиенттеріммен осы Эго-мемлекетпен үнемі жұмыс жасаймын.
Менің адамым немесе психологиялық инцест
Әлеуметтік желілерде «Менің адамым» деген жазуы бар сүйікті және мақтаныш аналар жариялаған олардың ұлдарының суреттерін көргенде, мен тамағыма жақын жерде ашуланшақтық пен жиіркенішті сезіне бастаймын. Мұндай дене реакциясы менің көз алдымда инцест суреті тез пайда болуынан туындайды.
Сіздің өміріңізде үлкен рөлді қалай ойнауға болады немесе Пиноккионың шытырман оқиғаларына қысқаша талдау
Бала кезімізде ертегілерді тыңдай отырып, біз үшін ең тартымдысын таңдайтынымыз белгілі, оның кейіпкері бізге біршама ұқсайды. Сонымен қатар, бұл ұқсастықты сезбей, біз бір ертегіні қайта -қайта тыңдауға қуаныштымыз. Ал біз есейген кезде біздің өміріміз ертегідегі сүйікті кейіпкеріміздің тағдырын керемет түрде қайталайтынына таң қаламыз.
