Қалай ренжіспей ұрысуға болады. Қадамдық нұсқаулық

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48

Қалай ренжіспей ұрысуға болады. Қадамдық нұсқаулық.

Сіз дұрыс ұрыса білуіңіз керек. Көптеген адамдар жанжалдан аулақ болады, себебі олар қарым -қатынастың асқынуынан қорқады, қарым -қатынасты жоғалтып алудан қорқады, ақыры ренжітіп алудан кейін өзін кінәлі сезінеді. Мұндай жағымсыз сезімдерді сезіну өте ауыр. Үндемеу, өзіңді басу, ештеңе болмағандай көріну оңайырақ.

«Мәселелері бар» балалары бар отбасылар маған кеңес алу үшін келгенде, сонымен бірге әкем мен анам бірнеше рет қайталайды: «Біз отбасында ұрыспаймыз. Бізде өте агрессивті және бақыланбайтын қиын бала ғана бар », - деп түсінемін, маған өте сау емес отбасы келді.

Міне, сондықтан бала бақылаусыз қалады, өйткені анасы мен әкесі олардың ашуын басады. Бала - бұл бейсаналық отбасы: оның мінез -құлқы мен психикалық және физикалық денсаулығы әкесі мен анасы арасындағы қарым -қатынас климатының қаншалықты сау екенін көрсетеді. Осылайша, өзіңізден және ішкі мәселелеріңізден қашу мүмкін емес.

- Неліктен адамдар ұрысуды жаман деп ойлайды? Сіздің қақтығысу құқығыңызды кім ұрлады?

Өйткені бала кезінен ата -аналар ашуын көрсетуге тыйым салған, бірақ ата -аналардың өздері, егер олар көрсеткен болса, онда бұл бала үшін қорқынышты, жиіркенішті түрде болған. Сондықтан біз өсеміз және өзімізге бала кезімізде өз отбасымызда көргеніміздей, ешқашан рұқсат бермейтін сөз береміз.

Ашудың көрінуіне не кедергі? Келесі себептерді бөлуге болады:

1. Біз ашуды қалай дұрыс білдіру керектігін білмейміз, айқай -шу, ұрыс, қорқыту, манипуляция, қорлау, айыптау, айыптаудан басқа, бізде бұл сезімді білдіретін сау үлгі жоқ.

2. Ашудың көрінісі әлсіздік болып саналады, демек, егер ол ұстамауды көрсе, онда ол ұятқа қалады.

3. Ашу туралы айту қорқынышты болуы мүмкін, өйткені біз сезімдеріміз қабылданбайды деп ойлаймыз және ашуланғандықтан бізбен қарым -қатынас үзіледі.

4. Біз жайлы өскендіктен, біздің ата -анамыз ашуланудан бас тартуға және өзін жаман, кінәлі сезінуге ақтау ретінде қабылдады.

Бірақ жер бетінде ашуланбайтын адамдар жоқ па? Бұл әлемге және өзіңізге деген идеалистік көзқарас: «Мен ешқашан ашуланбаймын».

Сонымен қатар, сіздің агрессивті болу қабілетіңіз - сіздің қаншалықты табысқа жетуге болатындығыңыздың көрсеткіші. Агрессивті болмай, ашулануды сау түрде қалай көрсету керектігін білмей, бай және сау, жеке қарым -қатынаста бақытты болу мүмкін емес. Салауатты агрессивтілік сонымен қатар бізге жеке шекараны құруға көмектеседі, негізінен психологиялық жетілмеген адамдардан тұратын қоғамда қорғану сезінуге көмектеседі, яғни олар өздерінің және басқалардың шекарасын бұзуға қабілетті.

Бұрын біз агрессия және агрессивті сөздер деп атайтын болсақ, біз бала кезімізден бұл жаман екенін үйреткенбіз, өйткені бұл сөздермен біз бәріміз зорлық пен қатыгездікті айтамыз, және бізге дені сау агрессияның зияндыдан қалай ерекшеленетінін түсіндірген жоқ. Біз үшін және біздің ата -бабаларымыздың көптеген ұрпақтары үшін агрессия - зорлық пен қатыгездік. Бірақ ол олай емес. Агрессия - бұл белсенді әрекет ету, зорлық -зомбылықсыз қарым -қатынас құру, қорғаныс және шекараны қою қабілеті. Дені сау адам - бұл өз эмоцияларын білуді білетін, басқаларға және өз шекарасына құрметпен қарайтын әрекеттер мен келіссөздерге қабілетті агрессивті адам.

Алдымен, ата -анамыз ашулануға емес, төзуге үйреткенде зиянды агрессияның не екенін анықтайық. Біздің ата -бабаларымыз ұрпақтан -ұрпаққа мұра етіп қалдырған жанжалдың барлық түрлері деструктивті және эмоционалдық зорлық -зомбылықтың түрлері болып табылады. Сіз эмоционалдық зорлық -зомбылықты барлық адамдар мүлдем көрінбейтін түрде қолданатынын білесіз бе?

Сіз эмоционалдық зорлық -зомбылықтың қандай түрлерін білесіз?

Реніштер, қорқыту, бопсалау, манипуляция, девальвация, қорлау, сын, ескертулер, қорлау, келеке, басқалармен салыстыру, қажеттіліктер мен сезімдерді елемеу, түсіндіру (мен мұны не үшін істегеніңді жақсы білемін), билік пен бақылауды алуға тырысу, үнсіздік, бас тарту, қысым мен қысым, және егер мұның бәрі көмектеспесе, онда жұдырықтар, белбеу, жүзім, шапалақ, басына ұру қолданылады.

Бұл барлық адамдар дерлік жұқтырған және ұрпақтан ұрпаққа берілетін психологиялық вирустар жиынтығы. Сіздердің отбасыларыңызда жанжалды жағдайларды шешудің осы әдістерінің кем дегенде біреуін қолданбайтындарыңыз қаншама?

Неліктен адамдар ашуды басуды таңдайды? Өйткені олар қақтығыс кезінде болуы мүмкін деструктивті зорлық -зомбылыққа бой алдырғысы келмейді. Бірақ қақтығыс маңызды және қажет, өйткені қақтығыс кезінде біз бір -бірімізбен танысамыз, біз қалай реттелгенімізді білеміз, әрқайсымыздың жеке шекарамыз қайда. Ақыр соңында, біз бәріміз әр түрлі. Ал айырмашылық бар жерде жанжал туындайды.

Менің клиенттерімнің бірі айтқандай: «Біз өзгеше мерекеде өмір сүре аламыз, ал екіншісі маған ұқсамайтынын білгенде қиналамыз».

Сіздердің араларыңызда кім ашуланбады: «Мен мұны істемеймін, олар неге олай жасайды?» Сіз басқалардың бәрі сіз сияқты болуы керек деп шын жүректен ойлайсыз ба? Олар әр түрлі және, әрине, олар да, сіз де ешкімнің қай жерде, қандай жеке шекарасы бар екенін білмейсіз, сондықтан егер сіз бұл туралы айтпасаңыз, егер сіз қақтығыстар жасамасаңыз, онда шекараның үнемі бұзылуы сөзсіз.

Сондықтан, «қақтығыстар маңызды және қажет» формуласына жүгінейік. Бір кезде менің қазіргі күйеуіммен қарым -қатынасымның басында ол маған керемет сөз айтты: «Жанжалдан қорықпа, олар қарым -қатынасты тазартады». Содан кейін мен жанжалдардың емдік қызметі туралы ойладым. Бірақ менің ойыма бір нәрсе сәйкес келмеді: қақтығыстарда қаншама қирау болады, олар қаншалықты реніш пен ауыртпалық тудырады, өйткені адамдар бір -біріне эмоциямен айта алады, содан кейін ұзақ жылдар бойы ауыр сөздер есте қалады. жақыннан кездесу қиын …

Күйеуім екеуміз қарым -қатынасымызды бұзбайтын, бірақ нығайта алмайтын жанжал түрлерін іздей бастадық. Біз жасаған бірінші маңызды жаңалық: «Жанжалдағы сезім оларға назар аударудың маңыздылығы тұрғысынан бірінші орында». Бірақ біздің алдымызда сезім тілінде сөйлеу мүмкіндігі жоқ.

Менің ойымша, біз бала кезімізден эмоцияларды көрсетудің нашар екенін, бұл әлсіздік, осалдық, қауіпті деп үйретілген қарапайым жұптардан айырмашылығымыз жоқ еді, өйткені сезім қарсыластың қолында қаруға айналуы мүмкін. сен

Осылайша олар барлық адамдарға, әсіресе ұлдарға: «сезіміңді көрсетпе, әйтпесе сен әлсіз болып көрінесің» деп тәрбиелейді. Сондықтан ерлер әйелдерге қарағанда тез басады және өледі.

Ата -аналар балаларын тәрбиелеуде бірінші кезекте неге назар аударады? Ақыл -ойдың дамуы туралы: бала жақсы оқиды, көп нәрсені біледі, білімді болады, сонда ата -ана оның қандай ақылды баламен мақтанатын болады. Бірақ ата -аналардың ешқайсысы эмоционалды интеллектке назар аудармайды. Керісінше, сезімдерді білдіру біздің мәдениетімізде ұят нәрсе деп есептеледі. Тағы да, ерлер үшін көбірек. Бірақ, мұндай өрнек бар: «Адамның күші оның сезімін көрсетпеуінде және күшті болып көрінуінде емес, өзінің әлсіздігін мойындауында», яғни адамдарға өз сезімін ашық айтуда.

Дені сау адам - бұл өз сезімдерін олар жүгінген адамға, олар пайда болған сәтте, сол жерде айта алатын адам. Бұл сау адамның психологиялық және физикалық формуласы. Бірақ сезім туралы қалай айтуға болады, олар басқасын құртпайды? Өйткені, біздің бала кезімізде көргеніміз біздің отбасымызда өте улы болды. Экологиялық шиеленістің кілті - бұл сіздің сезіміңіз. Сезімдердің эмоциялардан айырмашылығы - эмоция іске асқан кезде ол енді эмоцияға емес, сезімге айналады.

- Қандай сезімдерді білесің? Олардың негізгі 7 сезімі.

Қорқыныш, кінә, ұят, ашу, қайғы, қуаныш және қызығушылық (тосын сый).

Сезімдермен тиімді жұмыс істеу және 7 негізгі сезім тілінде сөйлеуді үйрену үшін келесі жаттығуды орындаңыз:

Жаттығу: «Сезім құрбаны»: А4 форматындағы бөлек парақтарға барлық 7 негізгі сезімді жазып, осы 7 парақты бос қабырғаға іліп қойыңыз. Қақтығыс келе жатқан сайын және жанжалдың белгісі дененің қарапайым кернеуі, кеудедегі немесе иық пен мойын аймағындағы жағымсыз сезімдер болуы мүмкін, сіз сезім құрбандық үстеліне барып, бұл қағаз парақтары. Сіз ішкі сезіміңізді парақтарда жазылған сезімдердің кем дегенде бірімен байланыстыруға тырысасыз. Мүмкін сізде екі сезім бар шығар, бұл да болуы мүмкін.

Бірақ бұл жерде айта кету керек, ең оңай нәрсе - ашулану. Мысалы, біз қорқып кеткенде, біз агрессивті бола аламыз және ашулануға бірден жауап береміз - бұл бізді қауіптен қорғайтын қорғаныс ашу. Немесе біз өзімізді осы сезімдерден қорғау үшін өзімізді кінәлі сезінгенде немесе ұялған кезде ашулануымыз мүмкін. Сондықтан ашулану мен ашулануға асықпаңыз және бірнеше секунд уақыт бөліп, ашудың кінә, ұят немесе қорқыныш жасыратынын біліңіз. Сіз өзіңіздің тәжірибеңіздің негізінде қандай сезім жатқанын түсінген соң, сіз бұл сезім кімге бағытталғанын анықтайсыз. Сіз өзіңізге ашулануға болмайды, өзіңізге деген сезімді бастан кешіре алмайсыз, өйткені сезім әрқашан сыртқы ынталандыруға реакция ретінде туындайды, сезім әрқашан біреуге бағытталады, бірақ өзіңізге емес.

Сізге өзіңізге ренжіген сияқты көрінсе де, сізге солай көрінеді. Бұл тек бір нәрсені білдіреді: сіздің ортаңызда сіздің ашулану сезіміңізбен айналысатын біреу немесе бірнеше адам бар және сіз әлі де бұл адамдардың кім екенін, ашуға немесе тітіркенуге реакцияңыз бар екенін анықтауыңыз керек. Егер сіз үнемі өзіңізге ашулансаңыз, бұл сіздің ашуыңызды өзіңізге аударып, денеңіздегі автогрессивті процесті бастайтыныңызды білдіреді. Психосоматикалық аурулардың көпшілігінің негізінде автогресс пайда болады. Бас ауруы, іштің ауыруы, қан қысымының жоғарылауы немесе төмендеуі, аяқтың ауыруы және басқа да белгілер … Егер адам ашуын ұзақ уақыт бойы өзіне бұрып, автогрессивті өмір сүрсе (өзін ұрысады, өзін кінәлайды, өзін-өзі өлтіреді, араласады) өз еркімен), ол ерте ме, кеш пе ауыр ауруға шалдығады.

Сонымен, сіз өзіңіздің сезіміңіз кімге арналатынын анықтадыңыз. Бұдан кейін не істеу керек? Енді сіз өзіңіздің сезіміңіздің негізінде қандай қанағаттандырылмаған қажеттілік бар екенін анықтауыңыз керек. Міне бүгін сіздерге тағы бір жаңалық: біздің қажеттіліктеріміздің бір бөлігі қанағаттандырылмаған кезде бізде әрқашан сезім болады. Яғни, әрбір сезімнің артында біз күтетін қажеттілік бар, бұл сезімді оған қарайтын адам қанағаттандырады. Сонымен, сіз сезімді анықтадыңыз, сіз бұл сезім кімге екенін анықтадыңыз, енді біз қандай қажеттілік қанағаттандырылмайтынын анықтаймыз. Біз қандай қажеттіліктерді білеміз? Маслоу пирамидасына - адамның қажеттіліктер пирамидасына жүгінейік.

Негізгі қажеттіліктер түбінде жатыр: ұйқы, тамақ, сусын, физиологиялық функциялар, тыныс алу және қауіпсіздік. Көріп отырғаныңыздай, жыныстық қажеттілік жоқ, өйткені адам жыныстық қатынассыз өлмейді, бірақ егер ол тамақ ішпесе, ұйықтамаса, дәретханаға бармаса және ұзақ уақыт қауіп төнсе өледі.

Маслоудың келесі қажеттілік деңгейі - махаббат пен назар. Одан да жоғары: тану мен мақұлдау, оларға билік ету және Маслоу пирамидасының шыңында өзін-өзі тану қажеттілігі. Төменгі деңгейдегі қажеттіліктер қанағаттандырылмайынша, жоғары деңгейдегі қажеттіліктерді қанағаттандыру мүмкін емес. Егер сізде атыс болса және сізде тамақ жоқ болса, сіз мақұлдау мен тануды қалай алу керектігін немесе өзіңізді қалай орындау керектігін ойламайсыз. Сонымен, сіз қандай сезімді бастан кешіретіндігіңізді анықтадыңыз, ол кімге арналады және сіздің қажеттілік қанағаттандырылмайды.

Енді келесі «Мен хабарламалар» техникасына көшетін уақыт.

Қақтығыстарды басқарудың негізгі құралына көшейік - бұл мен - хабарлар. Жанжал кезінде қарсыласымызға әдетте қандай сөздер айтамыз?

Біз сөйлесеміз:

- Сен өте…

Сен жамансың.

- Қалай дәтің барды?

- Бірақ мен саған осыны айтсам не істесем ше? Қалай боласыз?

- Ұялмайсың ба!

- Сіз жаман, жаман әрекет жасадыңыз.

«Сіз» сөзін қолдана отырып айтатынымыз-бұл сіз-хабарлар. Сіздің барлық хабарламаларыңыз - бұл адамға эмоционалды қиянат. Психологиялық зорлық -зомбылықтың әр түрінде, мейлі ол - қорлау, манипуляция, сын, ескертулер, қорқыту, қысым көрсету, салыстыру және т.б., біз «сіз» сөзін айтамыз.

Мен қақтығыс кезінде бұл сөзден бас тартып, оны «сен, сен, сен, сенікі» орнына «мен, мен, мен, менікі» деген сөздермен ауыстыруды ұсынамын. Вербальды қорлаудың барлық түрлері - «Сіз хабарсыз» деген сөзді «I -хабарлар» деп аударуға болады. Ал енді біз бұл әрекетті жасаймыз.

«Мен-хабарламаның» құрылымы. Ол үш бөлімнен тұрады.

1. Бұл формуладағы 7 негізгі сезімдер тізіміндегі сезімдердің тікелей көрінісі: «Мен сеземін (сезімді атаңыз)». Есіңізде болсын, сіз өзіңіздің барлық сезімдеріңізге жауаптысыз, басқа адам сіздің әрекеттеріңізге, сезімдеріңізге және сөздеріңізге жауап бере алмайды, сіз де оның сезімдері, істері мен сөздері үшін жауап бермейтін боласыз, сондықтан сіз сезім туралы осылай сөйлей алмайсыз. «сен мені сездірдің» деп … Мені ашуландырған сен емес едің, бірақ мен ашуландым, сен мені қорқытпадың, бірақ мен қорқтым, сен мені қорламадың, бірақ мен өзімді кінәлі сезінемін, және тағы басқа. Сонымен, жеке хабарламаның бірінші бөлігі-сіздің сезімдеріңізді айту.

2. Өзіндік хабарламаның екінші бөлігі: «Сіз» сөзін пайдаланбай үшінші жақтағы жағдайды сипаттаңыз. Мысалы, олар шу шығарғанда немесе менің өтінішімді естімегенде, мен ашуланамын. Сіз бұрынғыдай: «Мені ашуландырмаңыз, естімейсіз, маған айқайлап жатырсыз» деп айтпайсыз. Сіз жағдайды сіз жүгініп отырған адамға қарамай сипаттайсыз. Осылайша, сіз оған: «Мен осылай жаратылғанмын, мен әрқашан өз ерекшеліктеріме байланысты осылай әрекет етемін», - дейсіз. Мысалы, біреу маған айқайлаған кезде мен ашуланамын. Адамның кінәсіздік сезіміне шабуыл жасамай -ақ осылай айтатын болсаңыз, онда оның барлық энергиясы қорғанысқа бағытталмайды, ол жағдайды түзетуге кетеді.

3. Ал I-хабарламаның үшінші блогы-тікелей сұраныс. Сіз біздің кейбір қажеттіліктеріміз қанағаттандырылмаған кезде сезім пайда болатынын және оны қанағаттандыру үшін адамнан сұрау қажет екенін есіңізде сақтаңыз. Ал енді сұрауда немесе нақтылайтын сұрақта «Сіз», «Сіз», «Сіз», «Сіздікі» сөздерін айтуға болады.

Сонымен, I-хабарламаның құрылымы: «Сезім-бұл үшінші адамның жағдайын« Сен »сөзінсіз және сұранысты қолданусыз сипаттау».

Біз енді сіз-хабарламаларды I-хабарламаға аударуды үйренеміз, осылайша сіз адамдармен қарым-қатынасыңызды едәуір жеңілдететін I-хабарламаларды қалай құру керектігін түсінесіз.

Сіз хабарламалар:

1. Сіз қайтадан хатшыңызға қарадыңыз, оны қалағандай болдыңыз, сондықтан мен де еркектерге осылай қараймын, сіз оның қалай екенін бірден түсінесіз. (Менің сүйікті адамым басқа әйелге қараған кезде, мен қарым -қатынасымызды жоғалтуға қорқамын және қорқамын. Хатшыңызға қарамаңыз.)

2. Мен жаңа ғана еден жудым, ал сен мұнда тағы таптап кеттің! Мен сізден есік алдындағы кілемге аяқ киімді шешуді сұраймын. (Олар менің өтінішімді естімегенде және менің жұмысымды бағаламаған кезде ашуланамын, өтінімдеріме мұқият болыңыз және босағаның аяқ киімін шешіңіз)

3. Неге мені мақтамайсың, мені енді ұнатпайсың ба? Сіз маған мүлде назар аудармайсыз. (Мен комплименттерді қатты сағындым, олар маған қуаныш сыйлайды, ал олар болмаған кезде мен мұңды сезінемін. Мені жиі тамашалаңыз)

4. Мен өзімнен кейін ыдыс -аяқты үнемі жууға болмайтын үй қызметшісі менмін бе? Жұмыстан шаршап келгенде ашуланамын, раковинада жуылмаған ыдыстар үйіліп жатыр. Маған жууға көмектесіңізші.)

5. Мен сізден қоқыс шығаруды сұрадым, бірақ сіз үш күннен бері уақыт таппадыңыз. (Олар маған үйде көмектеспейтініне ашуланамын. Қоқысты шығарыңыз.)

6. Неліктен мен итімді үнемі серуендеуім керек? Бұл сіздің итіңіз. Сіз оны қосып, оған қатысты барлық уайымдарды маған аудардыңыз. (Итпен серуендеу менің мойныма түскеніне ренжідім. Мен қатты шаршадым. Маған көмектесіңізші, қазір барыңыз, Рекспен серуендеңіз)

Сіз барлық I хабарламалар сұраумен аяқталып, сезіммен басталатынын байқадыңыз. Ортада әрқашан ют, ят деп аяқталатын етістіктердің жағдайының сипаттамасы болады.

Өтініштер туралы да айтқым келеді. Егер адамның одан бас тартуға құқығы болмаса, сұраныс сұраныс болып қалады. Сіз, мысалы, дұрыс емес уақытта сұрай аласыз, және адам сізге: «қазір емес, қазір мен жасай алмаймын немесе жасай алмаймын» деп жауап береді, содан кейін сіз адамның кінәсін басуға және манипуляциялауға болмайды, әйтпесе сіз сұранысты қабылдайсыз. зорлық -зомбылыққа қысым жасайды.

Көбінесе қақтығыстар кезінде біз ашулануды, ашулануды, ашулануды сезінеміз. Зорлық -зомбылыққа бет бұрмау өте маңызды, бірақ сау агрессия шеңберінде қалу.

Біздің айырмашылықтарымыз ашылатын жерде ашулануды және сау қақтығысты білдіру құқығын қайтарыңыз.

(с) Юлия Латуненко