Кернбергтің жетілген жыныстық махаббаттың он бір аспектісі

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48

Авторы: Мария Степанова

Енді мен жыныстық махаббат тақырыбына қызығушылық танытамын және бұл тақырып айналамдағы адамдардың - әріптестердің, клиенттердің, достардың және жақын жерде болған адамдардың қызығушылығын тудыратынын байқадым.

Мен бұрыннан оқығым келетін Отто Кернбергтің шығармаларынан «Махаббат қатынастары: норма және патология» кітабын таңдадым. Отто Кернберг, қазіргі психоаналитикалық әлемдегі ірі тұлғалардың бірі, қазіргі психоаналитикалық жеке теорияның негізін қалаушы, 1997 жылдан 2001 жылға дейін Халықаралық психоаналитикалық ассоциациясының президенті …

Мен не айта аламын, оқу қиын, оқу қызықты. Мен ойладым, мен бөліскім келетін көптеген маңызды аспектілер бар! Біз мұны, гештальт -терапевттер, өз тәжірибемізде, клиенттермен не өзімізбен не болып жатқанын түсінуде өте жақсы қолдана аламыз.

Сонымен, бірінші, ең қиын және даулы аспект - агрессия. Кернберг жазады:

«Агрессия жыныстық тәжірибеге осылайша енеді. Біз ену, ену және ену тәжірибесі махаббатқа қызмет ететін агрессияны қамтитынын көреміз, сонымен бірге жыныстық қозу мен оргазмда рахатқа бөленудің қажетті компоненті ретінде ауырсынуды сезінудің эротогендік мүмкіндігін пайдаланады. Ауруды эротикалық қозуға айналдырудың бұл қалыпты қабілеті ата-ана мен баланың қарым-қатынасында өрескел агрессия басым болған кезде қателеседі ».

Мәссаған! Ену мен енудің ауыруы мен агрессиясы. Мен таң қалдым. Уау, бұл ауруды қозуға айналдыратын қалыпты қабілет … Бірақ, шамасы, шамадан тыс ауыртпалық емес шығар деп ойлаймын. Қалай қызықты! Егер бала кезіндегі тәжірибеде дөрекілік көп болса, бұл қабілет жоқ. Ал содан кейін ауырсынумен байланысты бірінші жыныстық тәжірибе сәтсіздікке ұшырайды және өте ауыр болады, содан кейін екіншісі … Бұл механизмнің қайтадан жұмыс істеуі үшін көп уақыт қажет! Өрескел агрессияға орын жоқ жерде, бұл ата-ана мен баланың қарым-қатынасында!

Бірақ ата -аналық қарым -қатынаста агрессия, Кернберг бойынша, бұл жай ғана орын! Мен түсінемін.

Менің есімде: бұл Ролло Мэйдің махаббатқа, махаббат тәжірибесі мен іс -әрекетіне күш пен белсенділік қажет деген идеяларын қайталайды. Сондай -ақ, әлсіздік пен пассивтілік зорлық -зомбылық тудырады және жақсы махаббат қатынастарын бұзады.

Бұл сіздің табиғи агрессивтілігіңізден қалай қорықпау туралы! Ол қажет, маңызды және жақсы. Оның ішінде өз аумағыңызды, сіздің махаббат кеңістігіңізді, ерлі -зайыптылардың жақын қарым -қатынасын осы жақын кеңістікке кірмейтін кез келген адамның енуінен қорғау үшін. Жақын кеңістік - бұл екі адамға арналған кеңістік, мен және менің серіктесім. Бұл дегеніміз, онда достарға, ата -аналарға, таныстарға, тіпті біздің балалар үшін ештеңе жоқ. Жақындық әлемнің қалған бөлігінен физикалық қашықтықты ғана емес, жұмбақты да қамтиды. Жабық есіктер бізді үйге кіргізбейтіні сияқты, құпия ақпарат біздің жақын кеңістігімізден тыс жерде таралуына жол бермейді. Бұл күш пен сенімді агрессивтілікті, уақытында «жоқ» деп айтуды және анама немесе қызға рұқсат бермеуді қажет етеді, мысалы, тіпті жақсы ниетпен. Иә, жыныстық жағынан жетілген басқа ересек адамды серіктесіңе жақын жерден қуып жіберу - бұл сенің серіктесің деп қатал түрде айту.

Неліктен агрессия біздің балаларға жиі түседі? Олар біз үшін ең қауіпсіз адамдар болғандықтан, сіз балаға жазасыз шабуыл жасай аласыз. Және бұл мүлде жауапсыздық, ол балаға ауыр тиеді. Мұндай зиянды асыра бағалау мүмкін емес! Сонымен қатар, бұл қалаған нәтижеге әкелмейді, өйткені, өкінішке орай, агрессия дұрыс емес мекен -жайға бағытталды.

Алайда, егер сіз серіктесіңізге және айналамыздағы басқа ересектерге деген сүйіспеншілігіңізде агрессивті болуды үйренсеңіз, балаларыңызбен мейірімді және төзімді болу оңай болады.

Кернберг агрессияның негізгі әсерін ашуланшақтық деп атайды. Және ашудың негізгі функциясын бөледі - ауру немесе мазасыздық көзін жою. Ашудың маңызды және қажетті миссиясы бар екені анық. Жетілу, жетілу - бұл ашулану емес, ашуды жеңе білу. Оны байқаңыз, өлшеңіз және оны білдіруге мүмкіндік беріңіз. Мекенжай бойынша. Ауырсыну мен мазасыздық көзін ақырын басу және жою.

Жетілген жыныстық махаббаттың екінші аспектісі - бұл флирт, иә және жоқ, немесе мазақ. Кернбергте бар:

«Эротикалық тілекке объектінің өзін ұсынатыны және сонымен бірге бас тартатыны туралы сезім кіреді …»

«Мазақ ету, мазақ ету - бұл эротикалық қалаудың тағы бір маңызды элементі …»

Нысанның «қашып кетуі» - бұл уәде мен аулақтықты, еліктіру мен ашулануды біріктіретін «мазақ». Жалаңаш дене жыныстық ынталандыру қызметін атқара алады, бірақ ішінара жабылған дене әлдеқайда қызықты. Бұл жолақтың соңғы бөлігін неге түсіндіреді Шоу - жалаңаштау, ол тез сахнадан кетумен аяқталады ».

Мен флирт жасағанды жақсы көремін, ол қызықтырады, скучностьтан құтқарады, онда ойынға, қиялға, толқуға, тәуекелге, қызығушылық пен қызығушылыққа, сені тірі сезінетін барлық орын бар. Егер серіктес ойынға араласып, жауап берсе, ерлі -зайыптылар керемет секс үшін барлық ресурстарды алады, көп толқулар, ал марапат ретінде - рахат алады. Өйткені, бұл бәріне белгілі факт, толқу неғұрлым жоғары болса, соғұрлым рахат, сезім өткір болады. Алайда, механикалық жолмен, «денсаулық үшін» немесе «некелік міндеттемені» орындау арқылы жыныстық қатынасқа түсу қаупін болдырмайтын ерлі -зайыптылар бұл «оқиғаға» қызығушылықтарын жоғалтады.

Сіздің құмарлықты жоғалтуға көмектесетін ең көп тараған нанымдардың бірі және нәтижесінде рахат - сіздің серіктесіңіз «менікі», ол ешқайда кетпейді. Айта кету керек, бұл құлдық жойылғаннан бері адамдардың ең кең тараған иллюзияларының бірі болды ма? Ал анда -санда құлдар бас көтерді немесе қашып кетті. Адамға ерік бостандығы берілген. Мұны бәрі білетін сияқты, бірақ ол қалай болғанда да күнделікті өмірде, таныстықта, сондай -ақ «қарызмен» реттелетін қатынастарда ұмытылады. Немесе махаббат билікке ауысқанда.

Және қарым -қатынас әрқашан тәуекел болатынын, біз үнемі өзгеріп отыратынымызды, серіктес менің бөлшегім емес, менің жұбайым емес екенін есте ұстаған жөн. Бұл қозу үшін тағы бір қарапайым, бірақ өте пайдасыз қиял. Әркім өз қолына және басқа адамның қолын еркелетуге реакцияның айырмашылығын біледі ме? Иә, әрине, бұл қалай болу керектігін өз қолы біледі, бірақ басқа біреудің қолы күрт сезіледі және одан ләззат көбірек, ал келесі сәтте не болатыны әлі белгісіз … Ол мазақ ете алады ! Бізді басқа адам ғана мазақ ете алады. Немесе өзіңізді мазақ етуге тырысыңыз. Немесе өзіңізбен флирт жасаңыз. Абсурд! «Мен - сен, сен - мен» идеясы. Мен сен емеспін және бізді осылай ерекшелендірген Аллаға шүкір!

Айтпақшы, айырмашылықтар қызығушылық пен қызығушылық үшін қажет. Ұқсастықтар жайлылық пен туыстық сезімді береді, бұл отбасы сезіміне ұқсас, ол жерден инцестен алыс емес. Сонымен, айырмашылықтар - бұл жетілген жыныстық махаббатты табудағы біздің сенімді көмекшіміз. Айырмашылықтармен айналысуды үйрену керек, бұған екіншісін өз ерекшеліктерімен қабылдауға, оларды көруге және егер олар біздің құндылықтарымызды бұзбаса, кейбір маңызды мәнге қош келдіңіз! Мен бәріне қарсы «крест жорықтарын» жарияламау, айналада болып жатқан оқиғаларға мені жиі ренжітеді!

Екіншісі міндетті түрде жаман емес. Немесе бұл мүмкін: қызықты, қызықты, таңғажайып, шабыттандыратын және қызықты тартымды?

Келесі, үшінші, өте қызықты аспект - бұғатталған және олардың бұзылуы. Кернбергте бар:

«… объектінің жыныстық енуі немесе жұтылуы басқа адамдардың шекарасын күшпен бұзу болып табылады. Бұл мағынада тыйым салудың бұзылуы объектіге бағытталған агрессияны да қамтиды; агрессия, оның қанағаттанушылығын тудырады, аурудан ләззат алу қабілетімен және осы қабілеттің объектке проекциясымен үйлеседі. Агрессия жағымды, өйткені бұл махаббат қатынастарының бөлігі. Осылайша, агрессия махаббатқа сіңеді және сөзсіз екіжүзділік жағдайында қауіпсіздікті қамтамасыз етеді ».

Сондай -ақ, кіруді жұмсақ, «сүйетін» ететін нәзіктік. Және одан әрі:

«Серіктес денесі жеке мағыналардың« географиясына »айналады; қиялдың ерте полиморфтық ата -аналық заттарға деген қарым -қатынасы серіктестің денесінің жекелеген бөліктеріне деген сүйіспеншілікке және оларға агрессивті шабуыл жасауға деген ықыласқа айналады. Эротикалық құмарлық полиморфты бұзылған қиялдар мен әрекеттерден бейсаналық ойнаудың рахатына негізделген … »

Кернберг жазады, бұл терминдерге толы күрделі не? Біз бәріміз бала кезімізден келеміз. Сәйкесінше, ерте балалық шақта біз бәріміз денемізге және ата -анамыздың денесіне қол тигізудің рахатын сездік. Психоаналитиктер преодипальды және эдипальды даму фазаларын ажыратады. Өте ерте, туылған кезден бастап және біз өте кішкентай кезімізде, шамамен үш жасқа дейін, біздің денеміз жыныстық қатынасқа түспейді, яғни ол барлық жерге тиіп кетуге өте сезімтал және эротикалыққа ұқсас ләззат әкеледі. Біраз уақыттан кейін жыныс мүшелерінің сезімдері басқаларға қарағанда қызықты болады.

Бірақ біз өсеміз, және уақыт өте келе біз емшектен шығарыламыз, және біз есейген сайын, соғұрлым көп тыйым саламыз - енеге немесе әкеге қалағандай тиюге болмайды, ұялшақтық, ұялу, ұят болады. Шарап … Едем бағы - бұл Киелі кітаптағы орын емес, бұл - әлеуметтік нормалар мен тыйымдарды, өз денесінен табиғи ләззат алуды және басқалардың жақындығы мен жылуын ұнататын бақытты сәбилердің білмеуі. Алайда, тәжірибе болды. Және ол туралы естелік бар! Және тағы да «жұмаққа бару» ниеті. Психоаналитиктер ересек адамның жыныстық әрекеті әрқашан символдық қайталау немесе тыйым салынған, мүмкін емес туралы қиялдың көрінісі деп санайды, сондықтан олар оны бұрмаланған немесе бұрмаланған деп атайды. Маған «бұрмаланған» деген сөз ұнамайды, маған «өзгертілген» сөзі әлдеқайда жұмсақ болып көрінеді.

Біз есейіп, ересек бола отырып, біз әрқашан ата -анамызға деген сүйіспеншілікті сақтаймыз, сол «көктегі» уақыттарды еске аламыз және біз бұл махаббатты серіктеспен қарым -қатынаста бейнелейміз, қандас қарым -қатынасқа тыйым салуды фантастикалық түрде бұзамыз. Және бұл - толқудың теңізі!

Сондықтан, бір немесе екі ата -анамен қарым -қатынас тәжірибесі дөрекі және қанағаттанарлықсыз, салқын, қабылдамаған кезде өте өкінішті. Содан кейін, өкінішке орай, жетілген жыныстық махаббатқа, шабуылдан қорқуға, ауруға, қарама -қарсы жыныстағы серіктестің оята алмауына немесе өзінің «жансыздануына» кедергілер бар. Егер сізде мүмкіндіктер, батылдық пен ресурстар болса, сізге көп жылдық психотерапия арқылы рахаттану керек.

Піскен жыныстық махаббаттың келесі екі аспектісі, төртінші және бесінші - эксгезионализм мен вуеуризм, менің көзқарасым бойынша, бекерден -бекер бұзылған деп есептеледі, мазақтан біртіндеп өтеді. Кернберг жазады:

«Әйелдердің сексуалдылығының экспозитивті де, қабылдамайтын да көрінісі, яғни мазақтау - ерлерде эротикалық құмарлықты тудыратын күшті ынталандыру».

«Войвризм - бұл жыныстық қозудың маңызды құрамдас бөлігі, өйткені кез келген жыныстық қатынас жеке және құпия элементтерді қамтиды, сондықтан Эдип жұбымен сәйкестендіру және олардың жеңу ықтималдығы. Көптеген ерлі -зайыптылар жыныстық қатынастың бұл аспектісіне тыйым салынғанын көрсететін жеке үйлерден және балалардан алыс жерде, жалғыз жерде ғана ләззат ала алады ».

Эксгепционизм деген сөзден әлеуметтік тыйымдар мен саябақтың фигурасы демалады, оның шапанының етегі ашылады … Шын мәнінде, экспозиционализм - бұл жыныстық қатынастың көрінісі, әдетте әлеуметтік жағынан қолайлы. Бұл кеудеше, ал тізеден жоғары юбка және джинсы мен джинсы шалбарға қараған белбеу, олар діни қызметкерлердің жартысына дейін төмендеді. Футболканың астындағы бицепс және сол жерде текшелер, артқы және алдыңғы томпақтары бар джинсы, үстіңгі түймелері жоқ көйлектің өсуі. Қазіргі сән экспозициялық, оны жасаушылардың арқасында! Және - вуереистік, өйткені көрсететін адам бар жерде, сонымен бірге қарайтын, тіпті барлаушы да бар. Мұны көрсету және көру өте қызықты әрекет екенін мойындау керек, сонымен қатар оны соңына дейін көрсетпеу және оны жасырын түрде қарау. Бұл мағынада жұмсақ жартылай жарық-қараңғылық толық қараңғылықтан да, жарқын жарықтандырудан да әлдеқайда қызықты, ал толқу мен жетілген жыныстық махаббат процесіне қатысу үшін көрсетуді және қарауды үйрену керек.

Ақырын айтқым келеді, егер сіз жыныстық қатынаста көзіңізді ашуға тырыссаңыз, толқу болады … өз серіктесіңізді, өзіңізді «сырттан» сияқты болып жатқанын ескеріңіз. Өзімізді бағалауға және құнсыздандыруға бейім адамдар, біз тұрақты позитивті имиджге қол жеткізгенге дейін войлеризммен айналыспауымыз керек.

Жетілген махаббаттың алтыншы аспектісі - бұл қамқорлық, қамқорлық жасай білу.

Ролло Мэй (1969) жетілген махаббатты дамытудың алғы шарты ретінде «қамқорлықтың» маңыздылығына тоқталды. Қамқорлық, - деді ол, - бұл шарт, оның компоненттері басқа біреуді сен сияқты адам ретінде тану; басқаның қайғысымен немесе қуанышымен өзін -өзі тану; кінә, аяушылық сезімі және бәріміздің жалпы адамзаттық қағидаларды сақтауға тәуелді екенімізді түсіну ». Ол қамқорлық пен жанашырлық сол сипаттамаларды сипаттайтын басқа терминдер болуы мүмкін деп болжайды. Шынында да, оның қамқорлық туралы сипаттамасы (бір мағынасы-«біреуге қамқорлық») Винникоттың (1963) қамқорлық деп сипаттағанына өте жақын (мағыналарының бірі-алаңдаушылық пен алаңдаушылық).

Бір жағынан, қамқорлық - бұл әлемде бізді әлі де дәрменсіз кезде қарсы алған және онсыз біз аман қалмас едік. Бұл тұрғыда тек балалар ғана алаңсыз бола алады - себебі біреу оларға қамқорлық жасайды. Екінші жағынан, біз өскен сайын, жетілген сайын, біз өзімізге күтім жасауды үйренеміз және бұл өсудің қалыпты шарты. Алайда, тек өзіңіз туралы қамқорлық жасауға деген ұмтылыс-жетілмегендіктің, жетілмегендіктің белгісі. Маған қамқорлық жасауға деген ниет, бір жол. Мысалы, менің шексіз сұлулығымның орнына. Қамқорлық - бір мағынада, сыйлық, басқасына беру, және бұл процесс қамқорлық жасаушыға үлкен қуаныш әкелуі мүмкін және қамқорлық жасалып жатқан адамға рахат әкелуі мүмкін. Жетілген қарым -қатынаста тепе -теңдік маңызды болғандықтан, алмасу, бір бағытта ойнау ұзақ уақыт жұмыс істемейді. Қарым -қатынас бұзылады. Иә, кейде сіз балалар сияқты алаңсыз болғыңыз келеді, бұл үшін арнайы уақыт пен орын бар, мысалы, барлығын қосатын қонақүйдегі демалыс. Олар қазірдің өзінде бәріне қамқорлық жасады, ал ерлі -зайыптылар бейқамдықтан ләззат алады, ересектер әлемінің барлық мазасыздықтарынан үзіліс алады - осылайша бұл әлемге қайта оралу үшін ресурс бар! Және қамқорлықты жалғастырыңыз.

Жетінші аспект қайғыға байланысты.

«Ғашық болудың қайғылы және қамқор болу қабілетін дамытумен байланысты аспектілері бар. Джосселин (1971) балаларды махаббат объектілерін жоғалтуынан қайғыдан айыратын ата -аналар олардың сүйіспеншілік қабілетінің атрофиясына ықпал етеді деп болжайды.

Махаббат объектілерінің жоғалуына тек балалар ғана қайғырмайды. Қайғы -қасіреттің өзіндік мақсаты бар - жоғалудан аман қалуға мүмкіндік беретін қандай да бір «қайғы жұмысы». Қайғы жоғалту азабының соңын алып келеді. Қайғыру қабілеті біз жоғалтуды жеңе алатындығымызға және сонымен бірге өзімізді сақтап қалуымызға, аман қалуымызға сендіреді. Өйткені, ешбір махаббат объектісі бізге «мәңгіге» қалатынына кепілдік бере алмайды. Бұл әрқашан иллюзия. Неке анттары да, «мәңгілікке» деген өзінің қатал ниеті де шығынның болмайтынына кепілдік бермейді. Тек тәжірибелі жоғалтудың тәжірибесі сүйікті адамынан айырылу қорқынышынан арылуға әкеледі.

Жоғалу қаупі - әрине, екіншісінің құндылығы мен маңыздылығы мен онымен қарым -қатынас неғұрлым өткір сезіледі. Бірақ өзіңізді сақтау маңызды. Еркіндіктің ең қорқынышты жетіспеушілігі, бопсалау, қорқыту, екіншісін басқаруға тырысу мен қарым -қатынас «Мен бұдан аман қалмаймын» деген апаттық сенімнен туындайды … Нәтижесінде олардың жойылуы. Олар, олар айтқандай, соғысты. Басқаруды жіберіп, екіншісін жақсы көру өте қорқынышты, бірақ егер жеңіліс болса ше? Бұл қайғыдан аман қалуымды білу үшін қайғыра білу өте маңызды.

Сегізінші аспект - адалдық, берілгендік, бірлік. Кернберг жазады:

«Әйел қарым -қатынастың жақындығы мен« бірегейлігін »сақтағысы келеді, ал ер адам жыныстық қанағаттанғаннан кейін тезірек кеткісі келеді деген пікір басым. Клиникалық дәлелдер керісінше көрсетеді: көптеген еркектерде жақындыққа деген ұмтылыс эмоционалды түрде әйелі толығымен балаға тиесілі екенін сезіну кедергісін бұзады, ал көптеген әйелдер күйеуінің жыныстық қызығушылықты сақтай алмайтындығына шағымданады.

Жақын қарым -қатынаста әйелдердің де, ерлердің де үлесі тең. Барлығы жақындық пен бірегейлікті оның басты шарты ретінде қалайды.

Алайда, екіншісін ақырында немесе мәжбүрлемей таңдамаған серіктестердің бірі ықтимал басқа таңдау немесе қорқыныш туралы қиялға ие болуы мүмкін, кенеттен серіктес «қайта сайлауды» қалайды, бұл оның өзіндік көрінісі. дұрыс таңдалмаған. Таңдаудың бағасы бар - барлық басқа мүмкін нұсқалардан бас тарту. Ал сыйақы - бұл жақындық, тек ерлі -зайыптыларға арналған кеңістік.

Үшіншінің пайда болуы ерлі -зайыптылардың қарым -қатынасына мүмкіндік береді, бұл әрқашан жақындықты бұзады, әр келесі жыныстық қатынас бұрынғы қарым -қатынасты бұзады.

Сүйіспеншілікте байланыстыру өседі, сәйкесінше, байланыстың өсуімен жоғалтудан қорқу өзекті бола алады. Бала кезіндегі немесе жасөспірім кезіндегі байланыстыру бұзылыстары бар адамдар жақындықтың өсуіне шыдай алмайды және оны барлық жолмен бұзудың жолдарын таба алмайды. Бұл еркек пе, әйел ме, жынысына байланысты емес. Менің ойымша, моногам әйел мен көп әйел алу туралы мәлімдеме үстірт.

Ерлі -зайыптылар құрған бала алдымен екеуінің де үлкен қуанышына және мақтанышына айналады, бірақ соған қарамастан ол «үшіншісіне» айналады және ана мен бала арасындағы эмоционалды байланыстың тереңдігіне байланысты ерлі -зайыптылардың жақындықтарына қауіп төндіреді. Карл Уитакер әр баланың дүниеге келуімен анасы әкесін біраз уақыт алдайды, содан кейін біртіндеп оралады деп дауласты. Бұл әрқашан дағдарыс. Ерлі -зайыптыларға аман қалу үшін жетілгендік пен махаббат қажет болады.

Жетілген жыныстық махаббаттың тоғызыншы аспектісі - сабақтастық мәселелері.

«Ерлі -зайыптылардың қарым -қатынасының қарқындылығы мен бір -бірінен уақытша кетуі арасында қалыпты ауысулар бар».

«Ерлер мен әйелдер арасындағы жыныстық қатынастың сабақтастығы әр түрлі формада бұзылғанына қарамастан, олардың өмір сүру фактісі мен тұрақты және гүлденген одақтарда мезгіл -мезгіл салқындату жеке өмірдің жақындығына, эротикалық құмарлықты біріктіру ниетіне маңызды қосымша болып табылады. және мінез -құлық. Мұндай үзілістер болмаған жағдайда жыныстық қатынас күнделікті өмірдің бір бөлігіне айналады және бұл біріктіру тәжірибесінде агрессияның жинақталуына әкелуі мүмкін, бұл жалпы қарым -қатынасқа қауіп төндіреді. Жапондық фильм «Сезім империясы» режиссері Нагиса Ошима (1976) - жыныстық құмарлықтары бәрін жеп, сыртқы әлеммен байланысын үзген екі ғашықтың қарым -қатынасындағы біртіндеп агрессияның біртіндеп артуының жақсы көрінісі ».

Гештальт терапиясында біз сабақтастық туралы емес, кез келген процестердің циклдік сипаты туралы айтып отырмыз. Әрбір байланыс өзінің циклінде болады, оның басталуы мен аяқталуы бар, біз аш болғанда алдын ала байланысқа түсеміз, және біз тойып, қанағаттанған кезде ассимиляцияланамыз және болғанды сабырлы түрде «қорытқымыз келеді». Бұл тұрғыда Кернберг жазатын қарқындылықтың ауысуы түсінікті процесс. Қарқындылықтың төмендеуі, әсіресе біріншісі, ерлі -зайыптылардың мазасыздығын тудыруы мүмкін, бірақ бұл табиғи екенін түсіну және ауысу мүмкіндігі. Жетілген қарым -қатынас үшін нейротикалық «цикл» жасамау және уақытша салқындаудан қорықпау, тез қорытынды жасамау, «суық тиюді» байқау өте маңызды.

Піскен жыныстық махаббаттың оныншы аспектісі ретінде мен дене, дене тәжірибесі мен қатысуы туралы жетілген жыныстық махаббаттың аспектісі ретінде айтқым келеді, бірақ біріншісінен алыс және маңызды емес! Кернбергте бар:

«Дене бетін эротикалық ынталандыру түрінде алынған махаббат махаббат пен ризашылықтың қозғаушы күші ретінде эротикалық қалаудың пайда болуын ынталандырады.

Әйел сүйікті адамның денесінің жақын бөліктерінен эротикалық қозуды бастан кешіреді, және таңқаларлық, махаббат өткенде, оның қызығушылығы мен серіктестің денесін идеализациялау тоқтатылады.

Бұқаралық ақпарат құралдары, сұлулық индустриясы мен қазіргі қоғамның жетілмеген жасөспірімдік тенденциясы қолдайтын негізгі елестердің бірінен айырмашылығы - жыныстық қатынас дененің сұлулығына, оның формасына, параметрлеріне, жастығына тікелей байланысты, мен мұны айтқым келеді. махаббат әлі де бірінші орында.

Өйткені махаббат жойылған кезде, ең әдемі дене алауыздық пен жиіркеніштен, итеріп қашуға деген ұмтылудан басқа ештеңе тудырмайды. Біз бәріміз субъективті. Біз адамдармыз, бізге мағыналар қажет. Мағынасыз біз механикалық түрде белгілі бір әрекеттер тізбегін орындай аламыз, оны анықтама бойынша секс деп атауға болады, бірақ ләззат орташа деңгейден төмен болады, сосын толық болудың орнына біз жойқын сезіммен төлейміз.

Содан кейін сұрақ туындайды, оны «Еркектер не туралы айтады» фильмінің кейіпкерлерінің бірі қояды - ең маңызды сұрақ, жауап болмаған кезде саңырау: НЕГЕ?

Менің ойымша, маңыздысы - дені сау болу. Дегенмен, жыныстық қатынас - бұл басқалармен қатар, ұрпақты болу инстинкті; оны жалғастыру үшін сізге сау, қолайлы серіктес қажет. Демек - иісті биологиялық жолмен табиғи серіктесті тану әдісі ретінде, сыртқы түрін сілтеме ретінде. Бұл қандай да бір негіз, біздің жануарлар табиғатын жоққа шығару мүмкін емес, бірақ бұл бастапқы емес.

Табиғат әрқайсымызға бірегей денені сыйлады, кейбіреулер бақытты, әдемі және сау дене, кейбіреулері кем. Біздің жауапкершілігіміз - бұл сыйлықпен не істеу. Біз дамимыз немесе мүгедек боламыз, дұрыс тамақтану мен ұйқыны ұстаймыз, немесе теріс пайдалану мен психосоматикалық ауруларды жоямыз. Енді бір бағытта қозғалу үшін не істеу керектігі туралы көптеген қол жетімді ақпарат бар.

Сыртқы деректерге, аяқтың ұзындығына, көздің түсіне немесе шашқа бағдарлану жасөспірімге тән, жетілмеген таңдау. Жасөспірімдер әлі толыққанды қарым-қатынас жасауды білмейді, өйткені олардың өздері жетілмеген, белгілі бір жасқа дейін бұл қалыпты жағдай. 20-25 жасқа дейін. Есіңізде болсын, «Наутилус» әнінде: қатыгез балалар, олар қалай ғашық болуды біледі, қалай сүюді білмейді?

Піскен жыныстық махаббат өзінің тереңдігімен, мағыналарының толықтығымен, сонымен қатар онда өсу қорқынышты емес болғандықтан қызықты.

Бәріміз де өлетінімізді түсіну сияқты қартаю әрқашан қорқынышты болар, сондықтан мен өмір өте құнды боламын. Толығымен құнды!

Және соңғы, он бірінші аспект - оргазм мен оргазмдық тәжірибе, әрине! Отто Кернберг бұл туралы былай деп жазды:

«Жыныстық құмарлықтың және оның шарықтауының негізгі динамикалық сипаттамасы - бұл коитус кезіндегі оргазм тәжірибесі. Оргазм тәжірибесі кезінде өсіп келе жатқан жыныстық қозу шыңына автоматты түрде биологиялық анықталған реакциямен жетеді, бұл қарабайыр экстатикалық әсермен бірге жүреді,I шекарасынан уақытша бас тартуды олардың толық жүзеге асуын талап ететін - I шекарасын болмыстың субъективті диффузиялық биологиялық негіздерін сезінуге дейін кеңейту …

… барлық деңгейдегі құмарлықтың субъективті тәжірибесінің маңызды аспектісі - бұл жеке менікінің шегінен шығып, басқасымен бірігу ».

Керемет, парадоксалды тәжірибе. Біріктіру тәжірибесі ұзақ индивидуализация үшін сыйақы болған жағдайда. Мен Кернбергтің сипаттамасын ұнатуды ұсынамын:

«Сексуалдық махаббаттың ең маңызды белгілерінің үйлесімінде қызықты қарама -қайшылық бар: I -нің айқын шекарасы және жеке адамдардың үйлесімсіздігі туралы үнемі хабардар болу және I шекарасынан шығу сезімі, сүйікті адамымен біртұтас біртұтасқа бірігу, екінші жағынан. Ажырасу жалғыздық сезіміне, жақын адамын аңсауға және барлық қарым -қатынаста нәзіктіктен қорқуға әкеледі; Өзгелердің бірлігімен Мендік шекарасынан шығу әлеммен бірлік сезімін, тұрақтылықты және жаңа нәрсені жасауды тудырады. Жалғыздық - бұл мен шекарасынан шығудың қажетті шарты деп айта аламыз ».

Мендік шекарасында қалу, сонымен бірге оларды махаббат объектісімен сәйкестендіру арқылы жеңу - бұл ащы мен аурумен байланысты махаббаттың әсерлі және әсерлі күйі ».

«Мексикалық ақын Октавио Пас (1974) махаббаттың бұл жағын ерекше мәнерлілікпен суреттеп, махаббат тілек пен шындықтың қиылысатын нүктесі екенін атап өтті. Оның айтуынша, махаббат шындықты қалауға ашады және эротикалық объектіден сүйікті адамға ауысады. Бұл жаңалық әрдайым ауырады, өйткені сүйікті - бұл енуге болатын дене де, енуге болмайтын сана. Махаббат - бұл басқа адамның бостандығының ашылуы. Махаббаттың табиғатындағы қарама -қайшылық - бұл қалау қалаған объектіні жою арқылы орындалуға ұмтылады, ал махаббат бұл затты бұзуға болмайтынын және оны ауыстыруға болмайтынын анықтайды ».

Жақында көктем. Содан кейін, Хемингуэй жазғандай, соңында көктем әрқашан келеді. Мен бүгін кешке жазғандарым біреудің өмірін махаббат пен мәнге толтыруға көмектеседі деп сенемін.