2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48
Біздің бүкіл өміріміз әр түрлі оқиғалардан тұрады: біз қуанамыз және қайғырамыз, үміттенеміз және қайғырамыз, балалар туамыз және жақындарымыздан айырыламыз, көңіліміз қалады және қайтадан шабыттанамыз, жақын қарым -қатынас орнатамыз. Мұның бәрінде бізге жақын адамдар бар: туыстары, достары, балалары, егер біз ересектермен не болып жатқанын талқылауға, кеңесуге, жылауға бейім болсақ немесе ақырында біз қаламайтынымызды ашық айтамыз. бұл туралы сөйлесіңіз, содан кейін балалармен жағдай басқаша болады - оларға нені және қалай айту керектігі түсініксіз.
Мен өз тәжірибемнен және маған жүгінген ата -аналардың тәжірибесінен білемін, көбінесе балаларды көптеген оқиғалардан қорғауға деген ұмтылыс бар, өйткені бізге бұл балаға зиян тигізуі мүмкін сияқты. Әдетте, бұл ажырасу, жанжал, жанжал, өлім, ауру. Бұл бізді ауыртады және сезінуіміз қиын.
Ересек адамға бұл жағдайды жеңу үшін ресурстар қажет, және олар әрқашан бола бермейді. Ал мұндай жағдайларда өз тәжірибеңізді балаға проекциялау арқылы «бөлісу» оңай. «Бұл енді мен үшін емес, ол үшін төзбейтін нәрсе, сондықтан мен онымен бұл туралы сөйлеспегенді жөн көремін».
Мен тәжірибеден бір жағдайды еске түсіремін, туыстары бір жыл бойы жеті жасар балаға әкесі тастап кеткенін және олармен енді тұрмайтынын түсіндірудің орнына тәулік бойы ауыр жұмысқа ауысқанын айтты. Сонымен қатар, үйде үнемі (жасырын түрде) оған көрінген басқа әйел туралы әңгімелер болды.
Анам әкемнің шынымен кетіп қалғанын, оның шынымен басқа әйел алғанын мойындауға дайын емес еді, сонымен қатар олар жақын арада осы әйелден балалы болады. Баланы маған сабақ кезінде тұрып, өзімен сөйлесіп, шалбарына зәр шығаратындығымен әкелді …
Анам белгілерді алып тастағысы келді, бірақ балаға отбасылық жағдай туралы ештеңе айтпады …
Бұл ананың таңдау бағасы баланың психикалық денсаулығы болды …
Мен келісемін, баланы куәгерге айналдыру, одан да отбасылық жанжалдар мен келіспеушіліктердің қатысушысы, ол жарақат алады және психологиялық жарақат алады, бірақ баланың ренжіген, қайғылы немесе ашулы ата -ананы көріп, не екенін түсінбеуі. бұл жағдай оған одан да ауыр тиеді … Балалар өздерінің сұрақтарына міндетті түрде жауап берілетінін білуі керек.
Балаға не болып жатқанының барлық мәліметтері мен фактілерін білудің қажеті жоқ, бірақ ол жақын адамдарының толқуының себебі неде екенін білуі керек, әйтпесе ол болып жатқан оқиғаға өзін кінәлап, отбасындағы оқиғаларды байланыстыра алады. оның жақсы еместігі немесе өзін жаман ұстауы, немесе ата -ана туралы жаман ойлауы, оларға ашулануы және т.б. және «әкемнің үйден кетуі сондықтан» немесе «ата -аналардың ұрысуы сондықтан». Балаларға тән «сиқырлы ойлау» осылай жұмыс істейді. Кішкентай бала өзін ғаламның орталығы деп санайды және өз әлемінде болып жатқанның бәріне жауап береді. Ол өзін айналасында болып жатқан оқиғалардың барлығына дерлік «авторлықты» жатқызады және бірінен соң бірі болған екі оқиғаның арасында себептік байланыс бар деп есептейді.
Мысалы, егер бала теледидар көруге рұқсат бермегені үшін әкесіне ашуланып, «ол жұмыста болса жақсы болар еді, ал ол үйде болмас еді!» ал әкесі ертеңіне заттарын жинап, кетіп қалды, анасымен ұрысып қалды, содан кейін бала: «Әкем менің себебімнен кетті, менің жаман мінезім мен жаман ойларым үшін, себебі мен оның үйде болмағанын қаладым». Сондықтан, нақты түсініктеме алмаған бала көп қобалжуға ұшырап, болған оқиғаға өзінің кінәсін ұзақ уақыт байлап алады. Барлық отбасында болатын ата -аналар арасындағы жанжалдарға келетін болсақ, олар әдетте балаларға шыдайды, бірақ кейде олар баланы «нокаутқа» түсіруі де мүмкін. Сондықтан, егер сіз баланың мазасызданғанын байқасаңыз, не болғанын түсіндіру маңызды, мысалы: «Мен сені алаңдатып отырмын, себебі мен бүгін таңертең жыладым. Әкем екеуміз ұрысып қалдық, мен ашуландым, мен мұңайдым. Бұл кейде адамдар үйленген кезде болады, бірақ бұл сізге ешқандай қатысы жоқ ».
Балаларда әдетте отбасында жиі кездесетін шағын стрессті жеңуге жеткілікті ресурстар бар. Әрине, балаларға ересектерді қорқытатын және олармен не істеу керектігін білмейтін өмірдің аспектілері туралы айту өте қиын. Бірақ бұл туралы айту маңызды, себебі бала өмірде шынымен не болып жатқанын білгенде, көптеген оқиғалар оған қорқынышты және азапты болады. Сонымен қатар, шындықты айту, тым көп шындықты айту, сонымен қатар, баланы өз қиындықтарының одақтасы ете отырып, сіз оған үнсіздігіңізден кем емес зиян келтіре алатындығыңызды түсіну маңызды.
Өмірде болып жатқан нәрсені балаға түсінікті тілде, оның жасына, дамуы мен эмоционалды жағдайына сәйкес, оны әлі түсіне алмайтын нәрседен қорғай отырып жеткізу маңызды (мысалы, бұл туралы айтуға болмайды) Бала, анасы бүгін ауруханада түсік түсірді, анамның денсаулығына байланысты проблемалар болғанын айту жеткілікті, оларды шешу үшін ауруханаға бір -екі күн баруға тура келді). Сонымен қатар, жеткілікті мөлшерде қолдау көрсету, бұл доза үшін де маңызды.
Бір қызығы, егер біз балаға кейбір жаңалықтарды беру арқылы тым көп қолдау көрсететін болсақ, біз оған оқиғаның күрделілігі сонша, оны жеңе алмайтынын автоматты түрде таратамыз, өйткені, біздің ойымызша, оған аман қалу үшін ересектердің көмегі қажет. ол Балалар, шын мәнінде, ересек адам бұл қабілетті жоймаған немесе жоймаған жағдайда, өзіне қамқорлық жасауға және азаптан аман қалудың жолын табуға жеткілікті ресурстарға ие (мысалы, садомазохистік ата -аналық қарым -қатынастың құрбаны болған бала) қазірдің өзінде бұл қабілет жоқ). Кейде баланы тастап кету керек, ол тез арада жағдайды шешудің жолын табады. Яғни, ересек адамның балаға қатысты назар аудармауы да, шамадан тыс үстірт қарауы да, сезімталдықтың, инклюзивтілік пен ынтымақтың бұзылуы мүмкін. Біреу де, екіншісі де балаға азаптан аман қалудың жолын табуға және болашақта осы қабілетке сүйенуге мүмкіндік бермейді. Оқиғалар дамып келе жатқанда, ата -аналар балаға не айтуға болатынын немесе болмайтынын қайта -қайта шешуге мәжбүр болады, онымен әңгімелесу кезінде тақырыптардың біріне тоқталады.
Мысалы, баланы ауруханаға жатқызу кезінде ол ауыр және қорқынышты шындыққа тап болатынын түсіну керек, бұл жағдайда оған күш -жігерін жинап, жағдайды жеңе алатынын түсіндіру қажет, егер ол оған қалай екенін түсіндіреді. істеу. Оның қорқынышты ештеңені елестетпеуі маңызды. Егер сіз алдағы іс -шараны ойнай алсаңыз жақсы, ал бала операция жасайтын дәрігер немесе медбике рөлін атқара алады, сонымен бірге баламен сөйлесе алады. Жылап, наразылық білдірген баланың қалыпты жауап беретінін түсіну керек. Сіз балаңызға: «Әрине, сіз қорқасыз. Мен сіздің сезімдеріңізді түсінемін, бірақ мұны істеу керек, ал бір -екі күннен кейін бәрі аяқталады ». Салдары бойынша, наразылық танытатын және реактивті бала ауруханаға келген баладан жақсы, шармен секіреді, бірақ екі күннен кейін ешкімге сенбейді.
Ең алдымен, баланың өз сезімін білдіруі маңызды. Егер ол қорқып немесе ауырып қалса, ол шынымен де жылап, наразылық білдіруі керек - осылайша біз оған қамқорлық жасай аламыз және аз салдары бар жағымсыз оқиғадан аман қалуға көмектесеміз.
Қорытындылай келе, мен ересек адам үшін қайғы -қасіреттің адам өмірінің бір бөлігі екенін түсіну маңызды екенін айтқым келеді, және біз одан баламызды қанша қорғағымыз келсе де, бұл мүмкін емес. Ерте ме, кеш пе ол бізбен немесе бізсіз онымен бетпе -бет келеді. Ол өзінің сүйікті жануарларының өлетініне, басқа адамдар алдап жатқанына және жалпы әлем әділетсіз және біз туралы аз ойлайтынына тап болады …
Егер ол осының барлығына ересек өмірінде тап болса, онымен күресу тәжірибесі болмаса, бұл шынымен жойқын болуы мүмкін. Біздің қолымыздан келетіні - баламызға өмірдегі әр түрлі әсерлі оқиғаларды жеңуге көмектесу. Олар мұны бізден ғана үйрене алады. Егер біз ауырған кезде көз жасымызды жасыратын болсақ, онда олар жыламауға тырысады. Егер біз өз тәжірибемізді жасыра отырып, соңғы күшпен көңіл көтеретін болсақ, онда олар бізге еліктей отырып, өздерінің ауыртпалықтарын жасырады. Біз балаларымызға қайғы -қасіреттің алдын алатын күш болған кезде азап шегуге, жоқтауға, азаптауға және жеңіске жетуге мүмкіндік беруіміз керек. Бұл ретте ересек адам үшін өз тәжірибесін қабылдап, оған төзе білу, баламен бірге болу және оқиғаны бірге бастан кешіру маңызды. Мұның бәрін балалармен бөліскенде ғана біз оларды өмірге дайындаймыз.
Яна Манастырная
Ұсынылған:
Өзіңізді жақсы көрудің жеті тиімді әдісі
Өзіңізді жақсы көру өте маңызды, біз әр қадамда естиміз. Теледидар экрандарынан, жылтыр журналдардың беттерінен, билбордтардың үлкен аумақтарынан, жүздері бізге өте риза көрінеді. Бұл бақытты адамдар өздерін қалай жақсы көретінін біледі - олар суретке түсетін өнімді үнемі сатып алады.
Психосоматикалық аурудың жеті көзі
Психосоматикалық аурулар локализациямен ғана емес (немен және қай жерде ауырады), сонымен қатар олардың пайда болу жолымен де ерекшеленеді. Кейде мұндай «дереккөз», себебі байқаусызда айтылған сөз болуы мүмкін («менің жүрегім сен үшін ауырады», ал қазір жүрек оны қатты қабылдады
Эмоционалды түрде бөлінген ананың қызының жеті жарақаты
Дереккөз: Автор: Пег Стрип Аудармасы: Ольга Лихачева Бала кезінде қыз алдымен өзінің кім екенін айнада біледі, ол үшін анасының жүзі. Ол өзін жақсы көретінін түсінеді және бұл сезім - ол сүйіспеншілік пен назар аударуға лайық екенін, оны көргені мен естігені - оған өсуге және тәуелсіз адам болуға күш береді.
Кінәнің жеті негізгі формасы
Роберт Энтони кітабынан үзінді. Өзіне сенімді болу құпиялары АТА -АНА - БАЛА Бала кезіңізде сізге үйретті кінә сезімдері ересектер, әсіресе сіздің отбасы мүшелері. Өйткені, егер олар өздерін кінәлі сезінсе және бұл олар үшін жақсы болса, бұл сізге де жақсы болуы керек
Қарым -қатынасты дамытудың жеті кезеңі
Өмірдің барлық кезеңінде ерлі -зайыптылардың барлығы жеті кезеңнен өтеді - олар қаласа да, қаламаса да … Ал кейде бұл кезеңдер туралы білім мен қандай болсада бірге болуға дайын болу қарым -қатынасты бұзудан сақтай алады. Өйткені, нағыз терең сезім жылдар бойы ғана дами алады, және ол үшін көптеген сынақтар мен қиындықтарды бастан өткеру қажет.
