2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48
«Маған әрқашан сен керексің - бәрі түсінікті
Маған әрқашан сен керексің
Сағаттық …
Мен саған әбден үйрендім
Өліммен ».
Т. Берчнард
Ата -аналардан, әсіресе анадан ажырау - ұзақ және кейде ауыр процесс. Бұл бала кезінен басталады, бала жорғалай бастайды, жүре бастайды, айналасындағы әлемді біледі, ал кейінірек - танысады, достар табады, ғашық болады және өз отбасын құрады. Өкінішке орай, кейде бәрі біз қалағандай жай жүрмейді: өсу жолында автономия мен тәуелсіздікке бұл бөліну процесіне кедергі жасайтын адамдар бар. Бұл адамдар - аналар. Баланың ересек өмірге жол бермеуіне әр түрлі себептер «көмектеседі»: қорқыныш, кешендер, алаңдаушылық, нарциссистік көріністер. Бұл араласатын жағдайларға байланысты бөліну процесі жылдарға, ондаған жылдарға созылуы мүмкін, кейде анасы ұзақ уақыт қайтыс болған кезде де аяқталмайды. Көптеген адамдар олар үшін таңдау жасалынғанша күтеді, кеңес сұрайды, өздеріне жауапкершілік алмайды, өз өмірімен емес, ата -анасының өмірімен, олардың қарым -қатынасымен, пікірімен өмір сүреді, олармен ішкі диалог жүргізеді. Бұл ерлерге де, әйелдерге де бірдей әсер етеді. Бұл мақалада мен ананың қызының оған деген тәуелділігін арттыру жолдарын қарастырғым келеді, сонымен қатар мен ұлды анадан ажырату процесін бөліп көрсетемін.
Біріншіден, мен ана мен қыздың қарым -қатынасын қарастырғым келеді. Қалай өседі, қыздың анадан бөлінуі? Бөлінуді баяулататын екі қарама -қарсы фактор бар:
- Жақындықтың болмауы. Егер анамен жақындық болмаса, анамен қосылуға, оның сөзсіз махаббатын сезінуге деген ұмтылыс ең бастысы болып қала беруі мүмкін.
- Тым тығыз қарым -қатынас. Анасымен мұндай қарым -қатынаста қыз өсуді тоқтатады, өйткені ол өзін жеке адам ретінде сезінбейді, онымен «біріктіріледі». Қызын қасында ұстай отырып, анасы оған келесі сұрақтарға жауап табуға кедергі жасайды: «Мен одан қалай ерекшеленемін?», «Мен қандаймын?», «Мен әйел ретінде кіммін?». Бұл сонымен қатар көптеген әйелдердің идеалына айналатын ана мен дос қарым-қатынасын қамтуы мүмкін. Көбінесе мұндай қарым -қатынас қашықтықтың, тәуелсіздіктің жоқтығын жасырады, бұл дәл «кесілмеген кіндік».
Әйелдің тәуелсіз болуға деген табиғи ұмтылысына анасының оны есінен танып қалуға тырысуы кедергі болуы мүмкін. Ол мұны бірнеше жолмен жасайды.
Кінә. Кейбір аналар қызын бақылау үшін өз кінәсін қолданады. Мұндай аналардан сіз жиі естисіз: «Сіздің тәуелсіздігіңіз мені ренжітеді», «Сіз мені құртасыз», «Сіз мені тастап кетіңіз, мен бұдан аман қалмаймын». Әдетте, ананың мұндай мәлімдемелері оның кенеттен ажырасу тәжірибесімен байланысты. Қызы, өз кезегінде, анасына жасаған кінәсін жеңе алмайды.
Қатыгез ана қызының өз өміріне меншік құқығын растау үшін өзін кінәлі сезінуі мүмкін. Қызы есейіп, ата -анасының үйінен кеткен кезде кінә сезімі ересек жаста қалады, және ол өмірді өз қолына алған кезде қайта -қайта пайда болады. Кейбір балалар анасынан айырылғысы келген сәтте анасының махаббатын жоғалтады. Міне бір қыздың оқиғасы: «Анам мені үнемі жақсы көруді, қолдауды, өз өмірінің бөлшектерімен бөлісуді сұрады. Мен оған қамқор бола алмайтыныма, өзіме қажет қолдауынан бас тарта алмайтыныма үйрендім … 17 жасымда мен ғашық болдым және анамнан көп бас тартуды алдым. Ол өзіне жабылды, іше бастады, мен оны сүймеймін, мен оған опасыздық жасадым деді. Ол менің шекараларымды үнемі бұзды, әлі де бұзады және менің жеке қарым -қатынасыма енеді. Мен оның маған қамқор болғанын қаламаймын, бірақ мен оған ана болғым келмейді. Маған одан ештеңе керек емес, мен оның бақытты болғанын және өз өмірін құрғанын қалаймын ».
Ашу мен агрессия. Қызы анасының ашуын көтере алмайды - ол бұл қарым -қатынастан шығады немесе қорқады. Ешқандай альтернатива бостандық пен жеке тұлғаны қалыптастыруға әкелмейді. Тәуелсіздікті анасы көтермелеу керек, оны бұзбау керек. Анасы балаға екі хабардың бірін жеткізе алады: не «мен сенің бірегейлігіңді жақсы көремін» немесе «мен сенің даралығыңды жек көремін және оны жоюға тырысамын». Бала мұндай шабуылға қарсы тұра алмайды және анасына сәйкес бағытта дамиды.
Махаббат пен құрылымның болмауы. Көбінесе жоқ немесе немқұрайлы ата -аналары тәрбиелеген балалар өздерінің тәуелсіздіктерін дамыту үшін қажет сүйіспеншілік пен назарды алмайды. Сүйіспеншілік «адам жүзе алатын пана» береді, ал құрылым «оған қарсы тұруға болатын нәрсе» береді. Тек махаббат пен құрылым тәуелсіздіктің құрылысын қамтамасыз етеді.
Сіз бөлуді баяулатудың және кейінге қалдырудың басқа әдісін бөліп көрсете аласыз - бұл баланы тәуелділік, әлсіздік, құнсыздық туралы ойлармен шабыттандыру. Міне, 27 жастағы бойжеткеннің тағы бір оқиғасы: «Анам бала кезімнен маған әділетсіздік көрсетті. Маған қолдау мен түсіністік қажет болған кезде айыптау мен сыни сөздерді жиі еститінмін. «Сіз оны жеңе алмайсыз», «Иә, сіз бірнеше жыл бұрын ештеңе істей алмадыңыз, ол қазір қайдан келеді», «Сіз еркектерді қалай таңдау керектігін білмейсіз», «Мен сол кезде сізден ұялдым.”… осының бәрі менің өмірім сияқты болып көрінді … Өзімді сүю мен қабылдау, қорқынышым мен кешендерімді жеңу маған өте қиын болды, өйткені анамның көз алдында мен пайдасыз бала едім. Біз онымен сенімді, шынайы және жақын қарым -қатынаста болмадық. Онымен ұзақ жылдар бойы күрескеннен кейін мен оны сүймейтінімді түсіндім. Мен онсыз өзімді күшсіз сезінемін. Мен өмір бойы одан қашып кеттім, бірақ сонымен бірге мен онсыз өмір сүре алмадым … ».
Егер сіз ана мен баланың қарым-қатынасына ішкі жағынан қарайтын болсаңыз, онда бұл жоғарыда аталған белгілердің барлығы балалық шақта да, үлкен жаста да екіжақты (қарама-қарсы) сезімдерге әкеледі. Анасымен ұрысуды жалғастыра отырып, ересек адамның өзі одан бөліну процесін баяулатады. Өзін кінәлау, ренжу, анаға немесе екі ата -анаға ашуланшақтық сезімдері неғұрлым көп болса, соғұрлым оларға деген жақындық тереңірек болады.
1 -жаттығу. Өзіңізге сұрақтар қойыңыз: «Мен өмірдің барлық мәселелерін қысыммен, әсер ету арқылы және анама қамқорлық жасау қажеттілігімен түсіндіре отырып, өзімнен нені жасырамын?», «Мүмкін, мен эмоционалды бостықты тәуелсіздік үшін күреспен толтыратын шығармын?» Мені қорқытатыны соншалық, бұл әлемге кіргеннен гөрі, анама деген махаббат пен күрестің біртүрлі қоспасында қалу маған оңай ма? «ана?»
2 -жаттығу. Өзіңізге: «Неліктен әлі де бала болу керек?» Деген сұраққа жауап беріңіз. және сөйлемді аяқтаңыз: «Маған әлі де анам қажет, себебі …».
Анамен аяқталмаған қарым -қатынас ер адамдарға қалай әсер ететінін қарастырыңыз. С.: «Мен 33 жастамын, мен әлі күнге дейін анаммен толық қанағаттанарлық қарым -қатынаста тұрамын. Әрине, мен кездесемін, кейде мен қыздармен бірнеше жыл тұрамын, бірақ барлық қарым -қатынас бірдей аяқталады. Олар мені ренжіте бастайды! Мен өзімді ұстай алмаймын. Бәрі жақсы басталады, сезім бар, бірақ уақыт өтеді және адамға деген жанашырлық, құмарлық пен нәзіктік нағыз жеккөрушілікпен ауыстырылады, мен оларды қорлауды, қорлауды, үйден қууды бастаймын. Менің ойымша, мен қыздардағы анамның ерекшеліктерін байқай бастағанда, олар маған жұмсақтықпен қарағанда тартымды бола бастайды ». Бұл рөлді ауыстыру деп атауға болатын анамен бөлінбеген қарым -қатынастың бірінші нұсқасы. Еркек анасымен қарым -қатынасты жоймай -ақ, әр әйелді өзінің «алмастырушысы» ретінде көреді, ал өзі ұлға немесе, ең жақсы жағдайда, жасөспірімге айналады және өзінің сүйікті әйелін шешесінің орнына қойып, оны шешуге қолданады. ескі мәселелер. Әрине, ер адам өзінің қарым -қатынасын сол сценарий бойынша құрып жатқанын түсінбейді және анасымен қарым -қатынасты әйелдермен қарым -қатынас арқылы жеңуге болатынына шын жүректен «сенеді». Ер адамның анасына тәуелділігін анықтауға болатын тағы бірнеше белгілер бар:
- Агрессия. Жақындықтан алыстап, ер адам қарым -қатынасты жақсарту үшін «тым» болған кезде қақтығысты бастайды;
- Басқа әйелмен «қосылу». Өзінің сүйікті әйелімен қарым -қатынаста бола отырып, ер адам басқаны армандай бастайды, онша жақын емес;
- Ер адамның «махаббат объектісі» мен «жыныстық объектіге» бөлінуі - бұл оның түсінігінде әр түрлі адамдарға қатысты;
- Қарым -қатынаста бақылау. Ер адам әйелді оның жеке кеңістігіне басып кіру арқылы басқара алады, оны жарақаттауы мүмкін, немесе ол өзін басқаруға және тым жақын, тұншығуды тұншықтырады. Егер бір кездері ол анасымен қалыпты шекараны орната алса, ер адам енді оның қарым -қатынасында әйелі немесе қызы басым болады деп қорықпайды. Егер әйелі немесе қызы үстем анамен анықталса, бұл әйелге тым қатал болып көрінген жалғыз әйел ол махаббатын тастап кетеді;
- Есірткіге тәуелділік жақындық қажеттілігімен күресу әрекеті болуы мүмкін. Жақын қарым -қатынас қажеттілігі кез келген нәрсемен ауыстырылады - жұмыс, секс, есірткі, алкоголь, хобби, тамақ және т.б. Кез келген нәрсе, басқа адамға тәуелді болмау!
3 -жаттығу. Балалық шақтың проблемаларын жеңу және балалардың қажеттіліктерін қанағаттандыру үшін ересектермен қарым -қатынасты пайдаланып жатқаныңызды тексеріңіз. Негізінде бұл қарым -қатынаста мүмкін, бірақ қарым -қатынаста. Өз қажеттіліктеріңізді мойындауға қабілетті екендігіңізге көз жеткізіңіз, тек «оларға ерік беріңіз».
Анасымен қарым -қатынасын жеңе алмаған кейбір еркектерде әкесінің проблемасы бар. Ер адам өзінің гендерлік рөлін және анасынан ажырауын анықтау үшін әкесімен сәйкестендіруі керек. Егер әкесі қандай да бір жолмен болмаса, бала анасымен қосылады немесе онымен шешілмейтін жанжалға түседі немесе ератц жұбайының рөлін атқарады.
Біз шынымен тәуелсіз және тәуелсіз болғанымызды қалай білеміз? Қандай белгілер бойынша ата -анадан, атап айтқанда анасынан ажырау болғанын анықтауға болады? Бөлінген адам:
- арандатушылыққа «жетекшілік етпейді», ренішін тәрбиелемейді және өзін ақтауға тырыспайды;
- ата -аналар барлық тілектерді орындауға міндетті емес екенін түсінеді, ал ол олардың барлық үміттерін ақтауға міндетті емес;
- егер ата -ана оларға қабілетсіз болса, қамқорлық пен сүйіспеншілік көрсетеді деп күтпейді. Ол өзінің үміттерімен ауыр қарым -қатынаста болуды тоқтатты;
- идеалды бала мен ананың рөлін орындаудан бас тартты;
- оның ата -анасы қарапайым адамдар екенін және оған мүмкіндігінше сүйіспеншілік сыйлағанын түсінді;
- ол сондай -ақ оны жақсы көре алмайтынын және олар оған өз жарақаттарын шығаруы мүмкін екенін, оның есебінен өз қажеттіліктерін түсінетінін түсінді;
- анадан қалған қарым -қатынасты, мінез -құлық тәсілдерін, өмірлік сценарийлерді сыни тұрғыдан бағалайды;
- ол кінәсін сезбестен, ата -анасымен қарым -қатынаста сенімділік пен қашықтықты реттейді;
- өзінің ата -анасына қалай ұқсайтынын және олардан қалай ерекшеленетінін объективті түрде бағалай алады, бірақ олармен өзін салыстырмайды;
- ішкі жанжалдардан зардап шекпейді және анасына / ата -анасына қатысты қайшылықты сезімдермен бөлінбейді;
- ол анасымен байланысты екенін сезінеді, бірақ оған тығыз байланысты емес.
Ата -аналарды сол қалпында қабылдау арқылы біз өзімізбен тату -тәтті өмір сүруге мүмкіндік аламыз. Сізге осы жолда сәттілік тілеймін!
Ұсынылған:
Қызы анасына қалай тұрмысқа шықты. Әйелдің анадан бөлінуі
Әйел ер адамға ресми түрде үйленеді, бірақ психологиялық тұрғыдан ол сүйікті анасына үйленеді. - Мама, мен не киюім керек? Бұл көйлек жарасады ма? - Мама, күйеуім мені ренжітті. - Мама, екеуміз жұмыста жүргенде балаларымызға қарашы.
Сіз бөлек тұра алмайсыз
Отбасылық цикл ер мен әйел кездескен кезде басталады. Бұл басқалардың есебінен жеке қажеттіліктерін қанағаттандыруға тырысатын екі адамның кездесуі. Біз тым тәуелді қарым -қатынасқа түсеміз. Біз серіктеске жетіспейтіннің бәрін алуға тырысамыз, осылайша аяғымыздан тұру мүмкіндігін жоғалтады.
Кімді құтқару керек: баланы анадан немесе анадан баладан?
Идеалды Ана Жақсы ана өзін құрбан етеді және баласын бірінші орынға қояды. Ол өзінің өмірі мен қажеттіліктерін мүлде ұмытады. Ашу мен тітіркену қысымы, өйткені жақсы аналар өз балаларына ашуланбайды. Бұл жаман аналар көп. Сонымен, агрессивті импульстар слайдпен контейнер жиналғанша басылады.
Бөлек тұрайық Ал бастама туралы
Бастама - бұл белгісіз өмірлік жағдайды шешуде жетекші рөл атқаратын адам. Дегенмен, бастама әрқашан орынды ма? Бір қыз кеңес сұрады, мен оны Анна деп атаймын, біраз уақыт бөлек тұруды ұсынған жігітінің мінез -құлқын түсінуді өтінемін. Клиенттің жас жігітпен қақтығыстарын талдау оның басты бастамашы екенін көрсетті:
Ер мен әйел. Бөлек немесе бірге?
Неліктен бастапқыда турбулентті және эмоционалды түрде қарқынды қарым -қатынас уақыт өте келе жоғалады? Көбінесе мұны түсіндіре отырып, адамдар өз тәжірибелеріне үңілмей -ақ, шаршағанын немесе серіктесіне немесе серіктесіне қатысты бір нәрсені сезінуді тоқтатқанын айтады.
