2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48
«Мен ешкімге қарыз емеспін!»
Жарайды?! Шындап? Мұнда өтірік айтпаңыз - кімге қарыз екеніңіздің тізімі бар.
Барлығына міндетті болу - отбасындағы үлкен балалардың «кармасы».
Екі -бес -жеті жасынан бастап оларға «сен үлкенсің», «мықты», «сен ақылдысың», «қамқорлық жасауың керек», «берілу», сіз бәріне жауаптысыз » Бұл оларға балалық шақ бойына салынған үлкен парыз сезімі болды. Егер мен кенеттен бұл міндетті орындамағаным үшін кінәлі болсам.
Дәл осы адамдар батыр болады. Олар өмірді керемет құтқарушылар жасайды.
Балалық шақ өтеді, бәрі өседі. Ал «кішілер» қазірдің өзінде өздеріне қамқорлық жасай алады, бірақ олар мен «ақсақалдарда» әлеммен қарым -қатынас жасау алгоритмі бар және «адам қалай өмір сүру керек» екенін түсіну өмір бойы өзгеріссіз қалады..
«Ақсақалдар» мұндай қарым -қатынасты көбінесе отбасында және бизнесте қалыптастырады, онда олар әрқашан «беруші» рөлінде болады.
Олар «ересек» болуға, «мықты» болуға, «бәрін істеуге», «жалпы сызықты басқаруға», «қайда және не үшін бару керектігін білуге» және «бәріне және барлығына жауапкершілікті алуға» дағдыланған.
Бірақ кейде олардың кейіпкерлерінің жүректерінде ашу мен ащы реніш пайда болады: «Қашанғы бәрі менің мойныма мінеді!» Ешкім сізді бағаламайтын өте қорқынышты сезім бар және бәрі сіздің көмегіңізді қарапайым деп қабылдайды.
Әрине. Басқа қалай?)))
Алдымен: «Сіз нені, кімге және қандай негізде қарызсыз?»
Тізім жазыңыз:
«Мен біреуге қарыздармын … себебі ….»
Мысалға, «Мен кіші ініме күтім жасауым керек, оны тамақтандырып, барлық жағынан көмектесуім керек».
Егер сіз қазір өзіңізге: «Мұның бәрі ақымақтық. Мен ешкімге ештеңе қарыз емеспін ». Сонымен қатар, сіз бүкіл әлемді құтқаруды жалғастыра бересіз, жұмысты асыға күтесіз, барлық қызметкерлерді ауыстырасыз, кіші сіңліңізді, анасы мен әкесі мен уақытша жұмыс істемейтін күйеуіне қолдау көрсетіңіз, сосын мен сізге жай ғана айтамын: өтірік ». (Француз тілім үшін кешірім сұраймын)
Шоғырландыру.
Шынымды айтсам, рухтағыдай жазыңыз.
Сіз жаздыңыз ба?
Әр элементтің қасына неге болмайтынын жазыңыз.
Мысалға, «Мен кіші ініме толық және толық қамқорлық жасаудың қажеті жоқ, оны тамақтандырып, барлық жағынан көмектесуім қажет емес, өйткені ол 29 жаста, ал екеуімізде ересек адам, және ол өзі тәрбиелей алады. кез келген адамға қамқорлық. «
Ал үшінші баған - енді не істеймін деген сұраққа жауап болады.
Сен не істейсің? Ақылды және байсалды ма?))
Мысалы: «Мен ағама оның жобаларында көмектесемін, менің жанымда ересек адам екенін білемін».
Әрине, бұл мәселенің кіруі ғана. Бала кезіңізден енгізілген және сіз өмір бойы алып жүретін жүйелік параметрлерді оңай жою мүмкін емес. Бірақ сіз оларға басқа жағынан қарауға болады. Және өзіңіз үшін көп нәрсені түсіну үшін.
Аға болу оңай емес.
Үлкен балалардың, енді ересектердің тағы бір ерекшелігі - олар өздерінің қажеттіліктері мен тілектеріне мән бермейді
Бұл тілектердің бәрі, тәртіп бойынша, бала кезінен бастап отбасы мен кіші інілер мен қарындастардың мүдделері үшін құрбан болды.
Сондықтан сіз өзіңізге ештеңе қаламайтын стереотип пайда болды. Бұл тек біреуге ғана мүмкін.
Әрине, сіз өзіңізді балаларға толықтай беретін, оларды сәнді киіндіретін және қымбат шеңберлерге апаратын, бірақ қосымша аяқ киім сатып алудан бас тартатын әйелдерді кездестірдіңіз.
Орыс әйелінің: «Мен осылай істей аламын» деген өсиеті өмір сүретін сияқты.
«Бұл маған не үшін керек. Ең бастысы - Ваня мен Варенка. Дені сау және күшті болу үшін. Әдемі және ақылды. Ал мен … бұл … мен сөзімді үземін ».
Және бәрі жақсы сияқты көрінеді. Қамқор ана, жұмыста альтруист, әлеуметтік жауапты адам. Барлық жерде бірінші. Бәрін білу. Мықты иық беруге және көмектесуге әрқашан дайын.
Бірақ не болды? Неліктен кейде бұл ащы, қайғылы және қорлайтын? Қирау мен сөзбен жеткізу мүмкін емес сағыныш қайдан пайда болды?
Өз қалауыңыз қайда? Оларға не болды? Егер сіз өзіңіз үшін ештеңе жасай алмасаңыз, олармен не істеу керек? Егер «Мен» алфавиттегі соңғы әріп болса?
Сондықтан мұндай әйел өзіне қалаған нәрсені басқаларға жасауға тырысады. (Бірақ сіз бұлай жасай алмайсыз!) Ол әдемі сыйлықтар береді, тосын сыйлар жасайды, қызын киіндіреді, ұлына ең жақсы ойыншықтар мен Лего сатып алады, ал күйеуі одан қалағанын алады. өзі.
Және ол жомарт қолымен дараланған барлық адамдар оның талғамын, ақылдылығын және оларға қамқорлықты бағалайтынын күтеді. Бірақ, әдетте, олар оны бағаламайды.
Неге солай?
Өйткені ол кімнің тілегін орындайды? Олар?
Жоқ Меншікті.
Өйткені оның қызды киіндіруден басқа сұлулықты сезінудің басқа жолы жоқ. Немесе басқа нәрсеге қамқорлық жасау арқылы өзіңізді қамқор сезінесіз. Немесе, ең болмағанда, осындай қиындықпен тапқан сыйлықты алғанда досының жанып тұрған көзін көру.
Басқалардың қуанышын сезініңіз. Мүмкін, ол өзі үшін құлап кетуі мүмкін.
Әділдік үшін, өз қажеттіліктерін басқаларға проекциялау арқылы қанағаттандырудың мұндай ерекшелігі тек үлкен балаларда ғана кездесетінін айту керек.
Адам өзінің қажеттіліктерін өз қажеттіліктеріне ұқсамай, басқа адамдарға жатқызады
Әйелге қызы әдемі киімдерді ұнататын сияқты. Сонымен бірге ол қыздың шорт пен футболкамен жақсы жұмыс жасайтынын байқамайды.
Ол басқалардан мұндай мөлшерде қажет пе деп сұрамай -ақ «ізгі істер» жасауға дайын.
Ол өз жұмысын соншалықты жақсы көретіндердің бірі, ол оны тегін және сұрағандардың барлығына жасауға дайын.
Жанып тұрған көзімен ол барлық қайғы -қасірет пен мұқтажды құтқаруға асығады, тағы да жеке қоңырау мұнарасынан.
Жер жырту, басқа адамдар үшін.
Бұл иллюзия. Мұндай үлкен өзін-өзі алдау.
Адамға ол басқа адамдардың мүддесі үшін өмір сүретін сияқты. Онша емес. Ол басқа адамдардың мүдделері туралы аз біледі. Ол оларға жеке берген нәрселерін ғана көреді.
Бұл менің мүдделерім, қажеттіліктерім екенін түсіну үшін, бұл маған қажет нәрсе, бұл мен өзіме қалайтын нәрсе - үлкен қадам, және бірден қол жетімді емес
Осы «қайырымдылықтың» артында басқа адамдарға арналған сіздің жеке қажеттіліктеріңізді көру - үлкен жетістік.
Және бірінші қадам Бұл жетістік басқа адамдардың қалауына қызығушылық таныту туралы шешімге айналуы мүмкін. Және олардың сіздің жеке ойларыңыздан өзгеше екеніне таң қалу.
Ал екінші қадам - басқаларға жатқызылған нәрсені ақырындап енгізе бастаңыз.
Мысалы, сіз әдемі болғыңыз келетінін түсіну, таңдану және қызыңызды жалғыз қалдыру.
(Балалар, олар әдетте проекциялар үшін өте ыңғайлы экран - оларға өз қалауыңызды ілуге болады! Сіз тек таң қаласыз))
Досыңыз сатып алғысы келетін нәрсені өзіңіз сатып алуды бастаңыз.
Гитара курсына жазыл, онда менің ұлым көп жұмыс жасады.
Әлі де күйеуіне өте қажет деп есептелген велосипед сатып алыңыз, бірақ ол машинаны қанағаттандырады.
Түсініңіз - бұл адамдарға не бергіңіз келеді - сіздің клиенттеріңізге, науқастарға, чемпиондарға, студенттерге. Жеке сізге не қажет?
Ал үшінші қадам - қиын емес - сұрауды үйрену. Өз қажеттіліктеріңіз туралы айтып қана қоймай, оларды сұраңыз. Бұл қиын, мен түсінемін.
Олар мықтыларды сұрамайды)). Не талап етеді, не үндемейді, қарапайым адамдар бәрін білетініне сенімді.
Бірақ біз қазірдің өзінде барлық болжамдар - бұл біздің жеке болжамымыз және адамның шынайы қалауына ешқандай қатысы жоқ деген қорытындыға келдік пе? Иә?
Сондықтан екіншісінің өз болжамдарына сүйене отырып, сіздің қалауыңыз бойынша басшылыққа алынуын күтпеңіз. Не айту керек екенін айтыңыз. Және оны сұраңыз. Ал содан кейін, бәлкім, адамдар сізге шынымен қалаған нәрсені бере алады.
Ұсынылған:
Өзіңізді сынауды қалай тоқтатып, өзіңізді қолдай бастауға болады? Неліктен терапевт сізге қаншалықты тез көмектесе алатынын айта алмайды?
Өзін-өзі сынға алу әдеті-адамның әл-ауқатына зиян келтіретін әдеттердің бірі. Ішкі әл-ауқат үшін, ең алдымен. Сырттай адам жақсы, тіпті табысты болып көрінуі мүмкін. Ал іште - өз өміріне төтеп бере алмайтын біртұтастық сияқты сезіну. Өкінішке орай, бұл сирек кездесетін жағдай емес.
Ешкім ешкімге қарыз емес
Мен «ешкім ешкімге қарыз емес» деген сөзді қатты жақсы көремін. Мен үшін бұл ересектер арасындағы толыққанды қарым-қатынастың шыңы. Маған тас лақтыруға асықпаңыз. Мен қазір бәрін түсіндіремін. Мен «ешкім ешкімге қарыз емес» деген сөзді шешемін «Сіз не істесеңіз де, сіз өзіңіз үшін жасайсыз, өйткені сіз қалаған (шешкен)» .
«Мен қалаймын, ешкімге де керек емеспін». Неге?
Ішкі «қажет емес» күйі. Адамдар басқа адамдардың ішкі күйін оқиды. Өйткені, біз адамның қуанғанын, ренжігенін, ашуланғанын, қорыққанын, ренжігенін байқаймыз. Дәл осылай, біз адам бас тартуды күтіп тұрғанын немесе іштей қарым -қатынасты қаламайтынын байқаймыз (қарым -қатынастан қорқу, сатқындықты күту немесе нәтижелі қарым -қатынасқа келуге мүмкіндік бермейтін басқа нәрсе).
Анаңызбен «ұрысуды» қалай тоқтатып, өз өміріңізді бастауға болады
Алдыңғы басылымда мен кейде ана мен оның жетілген баласының арасындағы қарым -қатынас айналатын ұзақ күрес көп энергияны қажет ететінін және жеңімпаз болмайтынын жаздым. Өкінішке орай, мұндай күрес толыққанды жеке өмірді алмастырады және жылдар бойы созылады.
АДАМДАРДЫ ТҮСІНУДІ ҚАЛАЙ ТОҚТАТЫП, БАЙЛАНЫСТЫ БАСТАУҒА БОЛАДЫ?
Басқа адамдарды түсіну қарым -қатынасқа қалай әсер етеді және бұл сізге жеке қалай зиян келтіреді? - Ал бұл адам неге олай жасады, басқаша емес? Мойындаңыз, сіз өзіңізге бұл сұрақты жиі қоясыз ба? Сіз айналадағы шындықты жиі түсіндіргіңіз және түсінгіңіз келеді ме?
