Махаббат пен невроз

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48

Кеше мен махаббат туралы дәріс оқыдым, соңында әйел маған келді және көңілсіз күйде түсіндірді: «Міне, махаббат осылай болады, бұл белгілі бір түрде әрекет ету, жалпы алғанда, тыныш нәрсе. басынан бастап, біз не істейміз және өзімізді таңдаймыз … Есептеудің бір түрі шығады? Бірақ ұшу туралы не деуге болады? Қалай дем алуға болады? » - Ал қабырғаға жағылған, иә?

Біз бәріміз жақсы көреміз. Қолымыздан келгенше. Қалай үйрендің. Көбінесе олардың ата -аналарының мысалында. Кейде истерикалық, кейде қатал, кейде травматикалық, жалғыздық, қысылған. Бала ата -анасын жақсы көреді, ал олардан агрессия, айқай, сын, немқұрайлылық алған кезде, «махаббат - бұл …» байланысы пайда болады: олар ұрады, жалғыз қалдырады, талап етеді, мәжбүрлейді, зардап шегеді (қажетіне баса назар аударыңыз). Содан кейін біз үлкен әлемге шығамыз: балабақшаға, мектепке (біздің үлкен жүгері), кино мен фантастика әлеміне. Сонымен қатар, біз өзімізге бірдеңе жалдаймыз - біз бақыттыбыз. Сүйіспеншіліктің белгілі бір формуласы қалыптасады, оны біз шындық үшін қабылдаймыз, махаббаттың не екенін, оның қалай көрінетінін, сүйікті болу үшін не істеу керектігін, не істеуге болмайтынын, рұқсат етілгенін сипаттайтын белгілі бір идеология қалыптасады. не емес (немесе, мүмкін, егер бұл махаббат болса, онда бәрі мүмкін, өйткені сүю …). Егер өмір «ақиқатты» жойатын фактілерді бірнеше рет тастаса да, біз оны бар күшімізбен ұстаймыз, жарылып кетеміз, өйткені балалық шақта жазылғанды қайта жазу өте қиын.

Жасөспірім кезінде, гормоналды дауыл бізді нашар түсінілген және бақыланбайтын эмоциялар ағынына ұшыратқанда, біз ғашық боламыз. Содан кейін жергілікті емес адамға деген махаббат дерексіз болып қалады, ол біз туралы болады.

Сонымен:

немесе солай ма?

немесе мүмкін солай ма?

Бақытты немесе бақытсыз махаббат сценарийі (қайғы -қасіретпен немесе тыныштықпен, өзара немесе жауапсыз), әдетте, біздің бала кезімізде қарсы жыныстағы ата -анамен қарым -қатынасымызға сәйкес келеді. ата -аналар. Егер қыздың әкесі оған қатыгездік танытса, ересек жаста ол ерлерден қорқады және қарым -қатынасы ауыр болатынын айтқан адамдарға қол созады. Бала кезінен бергі махаббат пен қатыгездік бір -бірімен байланысты. Оған ана мен әке арасындағы қарым -қатынасты қалай көргені де әсер етті. Немесе егер анасы ажырасқан болса, анасы ер адамдарға қатысты қандай хабарлар берді? Мысалы, «барлық еркектерге бір ғана нәрсе керек», «ер адамдар - арамза, оларға сенбеңдер», «ең бастысы - сыртқы келбет» немесе керісінше «ең бастысы - ішкі әлем» … Қалай болғанда да, бала болашақта ұстанатын және өкінішке орай, ол әрқашан өзінің сынына ұшырамайтын белгілі бір кадрларды, нұсқауларды алады.

Егер ата -анасы ант берсе, суық, ұстамды болса немесе керісінше бір -бірін құшақтаса, қолдау көрсетсе, сыйлық берсе, онда бұл модель қыз, бала немесе әйел болатын негізгі, таныс үлгі болып саналады. немесе адам сенеді және іздейді.

Өкінішке орай, адамдардың көпшілігі әркім өз жолында бақытты емес, өз бақытсыз отбасыларында өседі. Сондықтан біз ересек өмірде ата-ананың қатыгез хабарламаларына, өзімізге сенімсіздігімізге, өзін-өзі бағалаудың төмендігіне, иллюзияға және басқа да көптеген қоқысқа толы «тұтқасы жоқ чемоданды» алып жүреміз, бірақ өкінішті. немесе біз қалай екенін білмейміз …

Біз ғашықпыз және қорқамыз. Біз жақсы болмаймыз деп қорқамыз, біздің достарымыз / ісіміз / хоббиіміз бізден маңызды болады, біз бас тартудан қорқамыз. Біз олар бізді сүймейді немесе сүйуді тоқтатады деп қорқамыз. Ақыр соңында, махаббат туралы айтатын болсақ, көпшілігіміз көбінесе сүйетін тақырып емес, махаббат объектісі болуға тырысамыз. Басқаша айтқанда, біз сүйікті болғымыз келеді. Ал біз өзіміздің махаббат қабілетіміз туралы сирек ойлаймыз. Неліктен мені ешкім жақсы көрмейді деген сұрақтың жауабы өте қарапайым, себебі сіз ешкімді жақсы көрмейсіз.

Сіз өзіңізден бастап сүймейсіз.

Бірақ сүю қалай? Психологтар үнемі қайталайтын әйгілі «махаббат» нені білдіреді?

Махаббаттан басқа шатасатын және тұманды ұғым жоқ шығар. Бұған әркім өз ойын қосады: асқазандағы көбелектердің сезімінен бастап, ерлікпен жанқиярлыққа дейін және әйгілі музыка мен телехикаялардан алынған клиникалық идиотияға дейін. Кейде махаббат - бұл сиқырлы таяқшаның бір түрі: махаббат келеді және барлық мәселелер жойылады. Ханзада сүйкімді сүйеді, мен оянамын …

Бірақ махаббат келмейді, біз оны қарым -қатынастан таба алмаймыз, бірақ біз оны өзімізбен бірге алып келеміз. Сондықтан, көпшілік алаңдамауы мүмкін - махаббат оларға қауіп төндірмейді.

Ал содан кейін не келеді? Бізге не болады? Ғашық болу (тартымдылық, құмарлық) болады, оны біз биологиялық негізде ұрпақ жалғастыру мақсатымен қойғанбыз және үш жылға дейін созылады - баланы көтеру мен тамақтандыру қажет болғанша («күшті еркектің» қорғауында) ғашықта»). Ғашық болу бізді толығымен қабылдайды, бізді соқыр етеді. Ғашық бола отырып, біз шынайы адамды емес, біз жасаған бейнені, өз қиялымызды көреміз - «Мен сені болғаннан соқыр етіп қойдым, содан кейін мен ғашық болдым». Халық даналығы былай дейді: «махаббат соқыр, оны ешкілер пайдаланады». Біз «біздің романның кейіпкерін» ойлап табамыз, оған қажетті қасиеттерді жазамыз, содан кейін біз оның сәйкес келмейтініне ашуланамыз, ашуланамыз, ренжиміз.

Фантастика мен шындықтың үзілісінен жараланған кейбіреулер, әсіресе, табандылық танытып, өздерін кінәлап, өмірлерінің айлары мен жылдарын жоғалтып, екіншісін (махаббат сезімінен) қайта құруға қабілетті екендіктеріне сенуді жалғастыруда. Жалғыз немесе жалғыз қалудан қорқып, біз «қоқыс жәшігінен қайта -қайта жейміз». Өзіне деген сүйіспеншілік, егер оған аз ғана мүмкіндік берсе, тым болмаса өзіне (өзіне) деген құрмет пен қамқорлық сезімінен кетуді талап еткен болар еді. Өзіңізді жақсы көру - сізді уландыратын нәрсені жеуді тоқтатуды бастау: өзіңізді нашар сезінетін адамдармен қарым -қатынас жасау, күшіңізді жоятын нәрсені жасамау, сырттай келіспеу - ішкі келіспейтін нәрсе емес.

Екеуі өмір бойы бірін -бірі күтіп, бір көргеннен ғашық болып, бір -бірінсіз өмір сүре алмайтыны - бұл махаббат емес, невроз. Әдетте мұндай «махаббаттың» күші олардың әрқайсысының сүю қабілетіне емес, шыдамайтын жалғыздық дәрежесіне пропорционалды.

Биологиялық функциядан басқа, ғашық болу бізге сыйлайтын тағы бір қазына бар - фантастикалық өмірлік сезім. Біз өзімізді тірі сезінеміз. Адам қаншалықты жомарт өмір сүруге, қалауға, шынымен қалағанын істеуге мүмкіндік бермесе, оған ғашық болу сезімі күшейе түседі. Құлау (және бұл, әрине, болады, өйткені ғашық болу қысқа мерзімді) мұндай жағдайларда өте ауыр болады. Басқаша айтқанда, сіз әдетте неғұрлым скучно және қорқынышты өмір сүрсеңіз, қажеттіліктеріңіз қаншалықты көп болса, соғұрлым бір күні сіздің барлық тілектеріңізді, армандарыңызды, қиялдарыңызды, ұмтылыстарыңызды бір кінәсіз адамға ұсыну мүмкіндігі соғұрлым жоғары болады.

Сүюді білмейтін адам үшін ғашық болу және құмар болу қауіпті.

Ален Эрил, француз психоаналитик, махаббатты тұрақты және тартымдылықты (немесе ғашық болуды) айнымалы деп атайды. Өмірдің өзегі мен дәмі ғашық емес, ғашық. Нашар бақыланатын ғашық болудан айырмашылығы, махаббат - бұл біздің қолымызда, біздің өмірдегі ұстанымымыз.

Махаббат Сезім емес. Негізгі сезімдердің арасында (бізге адам түрі ретінде берілген, және бұлар: қорқыныш, қуаныш, баспа, тосын сый, қызығушылық, ашу, жиіркеніш) махаббат жоқ.

« Махаббат - жетілген деңгейіне қарамастан, кез келген адам сезіне алатын сезімтал сезім емес », - деп жазады Эрих Фромм өзінің« Махаббат өнері »атты тамаша кітабында.

Махаббат - бұл адамнан ішкі жетілуді, мейірімділікті, даналықты, шыдамдылықты, күш -жігерді, тірі болуға дайындықты талап ететін әлеммен қарым -қатынас жасау тәсілі (және де осал). Бұл өзіңізге, әлемге және басқа адамдармен қарым -қатынас жасау әдісі. Мейірімділік, қабылдау, инвестициялауға және инвестициялауға дайындық қатынастары. Махаббат, ғашық болудан айырмашылығы, көзбен көреді, онда ешқандай елес жоқ. Сүйіспеншілікте біз өзімізді және басқа адамдарды сол күйінде көреміз және қабылдаймыз. Жақын қарым -қатынас үшін бізге мейірімділікпен қарайтындарды, құрмет көрсететіндерді, жауапкершілікті бөлісуге дайын адамдарды таңдау.

Махаббат қайта жасауға ұмтылмайды. Махаббат табиғатынан қабылданады. Махаббат - бұл бізді жақсы сезінетін жерде, олар бізді ешкімге ұқсатпауға тырысады, бірақ олар өзімізде бола отырып, біз ең жақсы болатынды көреді. Егер сіз қарым -қатынаста өзіңізді нашар сезінсеңіз, бұл махаббат емес. Егер сіз қарым -қатынаста сенімсіз болсаңыз, бұл махаббат емес. Егер сіз жақын адамыңыз кемшіліктерді көретін, өзін-өзі бағалауыңыз төмендейтін және өзіңізге ұнамайтын «бұрмаланатын айна» болса, бұл махаббат емес. Егер сіз өзіңіздің сүйікті адамыңызға айқайласаңыз, оны сынап, басқарғыңыз келсе, бұл махаббат емес.

Күрек деп атайық. Тәуелділік, қорқыныш, билікке құмарлық, иелік, әдет, бірақ махаббат емес.

Бізді сүюге көп нәрсе кедергі жасайды. Мысалы, салыстырулар. Көршінің күйеуі қымбат көлік мінеді, ал күйеуім жоқ. Немесе досымның ұлы бар, жүзуден чемпион, менің көзсіз адамым. Бұл машинаның болуы (физикалық артықшылық, тон, эрудиция, үлкен бюст, тестке жақсы баға және т.б.) бізді сүюге кедергі жасайды (өзіміз, бала, күйеу, ана, әке). Мысалы, біз теңізде серуендеп, баламен ақылмен сөйлестік, алдандық, құмды ойнадық, кенеттен оның қасындағы бейтаныс әйелдің басқаның айтқанын естідік, олар: «Менің балам жеті жасында еркін сөйлейді сол тілдер », содан кейін бірдеңе дұрыс болмады, біз есімізде, менің досым өз ана тілінде көп сөздерді айтпайды, және сіз оны логопедке апаруыңыз керек, біз бірден шымшып, қабағын түйіп, сүйікті баламызбен сөйлесеміз. бір минут бұрын қандай да бір тәлімгердің дауысында, біз өзімізді өте нашар сезінеміз.

Яғни, бізге жақсы көру үшін белгілі бір шарттар қажет екені белгілі болды. «Мен сені жақсы көруім үшін, сен керек» (өкінішке орай, бұл принцип көптеген отбасыларда және мектепте барлық жерде жақсы үйретілген).

Біз қате, лайықсыз, кездейсоқ ғашық болудан қорқамыз. Біз өзіміз үшін ашкөзбіз. Біз мақтаудан қорқамыз (бүлінбеу үшін), қолдаудан қорқамыз (және кенеттен ол шүберекке айналады), біз назар аударудан, қамқорлық жасаудан қорқамыз (қолданылмауы үшін), қорқамыз біз қалаған кезде «мен жақсы көремін» деп айт. Біз аз ғана есеп жүргіземіз: «сен - маған; Мен - сен және алдын ала ештеңе жоқ ». Бірақ қабылдау арқылы тек ақыл байиды. Жүрек - берген кезде.

Кез келген махаббат (өзіне, балаға, әйелге, ер адамға деген сүйіспеншілік) белсенді беру позициясын (мен беремін, қабылдамаймын), қамқорлықты, сыйластықты, білім мен жауапкершілікті болжайды (Э. Фромм). Егер мен өзімді жақсы көрсем, мен өзіме қамқорлық жасаймын (физикалық және эмоционалды жағдайым), мен өзімді құрметтеймін, өзімді білемін, мен өзім үшін жауап беремін. Бұл басқа адамға қатысты (алайда жауапкершілік барған сайын қиын болады, өйткені әрбір ересек адам өзі үшін жауап береді).

Сүйіспеншілік - бұл біз күн сайын жасайтын таңдау: айналамызда болып жатқан нәрсеге назар аудару, басқа адамның сұлулығын, оның қажеттіліктерін, ерекшеліктерін көру, біздің күтуіміз емес. Өзіңді жақсы көру - өзіңе жақсылық жасау. Басқалар бізге қалай қарағысы келсе, өзімізге де сондай қарым -қатынас жасаңыз. Жаман болған кезде, көрпеге оралып, шәй құйыңыз, жақсы фильм қойыңыз, сүйікті музыкаңызды қойыңыз, жақсы кітап алыңыз және күтуде, жауапсыз SMS -те, бірінші жүгіруге дайындықта әлсіретпеңіз. қоңырау шалыңыз, келісіңіз, бұл шын мәнінде сізге мүлде сәйкес келмейді, өйткені «уау, мұндай жанның ұшуы, сондай риясыз махаббат».

Махаббат - басқасына тәуелділік емес. Нашақорлық басқа адамға қажет болуымен көрінеді: мен өзімді нашар сезінуім мүмкін, ол ауырады, мен қорланған сияқтымын, бірақ сен маған керексің. Махаббат, тәуелділіктен айырмашылығы, тегін: маған сен керек емессің - мен сені сүйемін. Мен сені жақсы сезінемін, бірақ мен сенсіз бола аламын.

Өзін-өзі сүю-бұл өз қалауыңызға, қалауыңыз бен қажеттіліктеріңізді естуге, сезімдеріңізді тыңдауға мүмкіндік беру. Басқа адамды сүю оған тілек білдіруге, оның қалауы мен қажеттіліктерін тыңдауға, оның сезімдерін тыңдауға мүмкіндік береді. Бұл екі адамның биі, сезімтал, баяулауды, жарқын бөлшектерді (қажет болса) енгізуді және жарықтықтың өздігінен болатынын күтпеуді талап етеді.

Махаббатта еркіндік бар, махаббатта біз өз ойымызды еркін жеткізе аламыз, махаббатта біз өзімізді ұнатамыз. Ғашықтықта біз тең дәрежедеміз: мен жақсымын - сен жақсысың, мен жақсымын - әлем жақсы, мен жақсымын - мен не істеймін. Бірақ еркіндік те, теңдік сезімі де бізге сүйіспеншілік әкелетін нәрсе емес, бірақ сүйе білу үшін алдымен үйренуіміз керек. Сүйіспеншілікте біз таңдай аламыз: не болу керек, кіммен болу керек және дәл.

Батыл болудың уақыты емес пе? Қорқыныштың артында жасырмай, сүйетін уақыт келді. Махаббат тілінде махаббат туралы айтатын кез келді: мейірімді сөздер, қолдау, жанасу, сыйлықтар тілі, біз өзімізге, жақындарымызға, сүйікті нәрселерге арнаған уақыт …