Қыздары-аналар

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48

Мен бала кезімнен анамды мойынсұну мен қорқудан гөрі өкінетінімді және жақсы көретінімді байқадым. Мен әрқашан әке жағынан бағынатынмын және қорқатынмын, мен анама қамқор болғым келді, оны қолдағым келді. Мен анамды маскүнем, жақсы оқыған, спортпен айналысатын және әдетте «дұрыс» бала болғандықтан әкемнен қорғадым, сондықтан анам қиындық туғызбауы үшін. Мұның кемшілігі - мен барлық мәселелерімді өзім шешіп, олармен жалғыз қалдым - егер маған бірдеңе ұнамаса немесе қорқатын болсам, ұнамаса, ауыратын болсам, мен бала кезімде анама бара алатынымды ойлаған да жоқпын.., бірақ мен әрқашан анамды дәл солай қабылдауға дайын едім.

Бір қызығы, менің анам мұндай жағдайға тіпті риза болды, мүмкін ол менің өзімді нашар сезінгенімді көрді, бірақ ол маған сұрау, өкіну, мені жұбату немесе төтенше жағдайда қажет екенін ойына да алмады., бір жерге барыңыз, балаңызды қорғау үшін біреумен сөйлесіңіз. Бұл онымен қарым -қатынасымызда жалғасты: мен тәуелсізбін, мен әрқашан анама қамқорлық жасаймын, мен оған өз проблемаларымды салмаймын, ал ол әлсіз және қорғансыз, барлық мәселелерде менімен ерікті түрде кеңеседі. сұрау керек, мен өзім жүгіремін және оның мәселелерін шешемін. Бұл жағдай маған табиғи және дұрыс болып көрінді, мен өзімді жақсы қыз сияқты сезіндім және өзімді мақтан тұттым, мен әрқашан өз шешеме емес, анама көмектескен ағамды айыптайтынмын.

Төртінші онжылдықта психотерапия қиындықтарымен тек қыз болу қажеттілігін ашу, анама қолдау мен жұбаныш үшін жүгіру қандай керемет болды. Бұл қолдау мен жұбанышқа деген шөлдеуім өмір бойы жиналды! Мен жай ғана бетімді шешемнің иығына көміп, жылап, жылап, жылағым келді … Өмірді бастан кешіріп, анамның арқа сүйеуінсіз немесе іштей барлық сынақтарға төтеп беру маған қаншалықты қиын болды … Өйткені, егер анам мені бала кезімде қолдай алмаса және қорғай алмаса, менің ішкі ересек бөлігі қажет болған кезде менің ішкі бөлімді қолдай алмайды және қорғай алмайды.

Аналар мен қыздардың кері немесе кері қарым -қатынасы осылай жұмыс істейді, анасы биологиялық қызының қызының рөлін атқарады, ал қыз сәйкесінше биологиялық анасының функционалды анасы болады. Мұндай қатынастар берік және сенімді, басқалар мақұлдайды. Әрине, ол өте жақсы қыз, ол анасына жақсы қарайды, әркімнің осындай қыздары болады. Қызы өзінің эмоционалды қажеттіліктерін білмейінше, бәрі бақытты және бақытты.

Бұл қарым -қатынас функционалды емес, өйткені олар табиғаттың табиғи тәртібін бұзады: анасы қызымен қарым -қатынаста өзі үшін жауап береді және қызына өз проблемаларын салмайды, қызының міндеті - анасынан бөлек өсу., қажет болған кезде оның қолдауына сүйенеді. Көбінесе ана мен қыздың мұндай қарым-қатынасы бүкіл отбасы үшін қандай да бір ауыр стресстің әсерінен кері айналады, онда анасы әлсіз, тағдырдан жараланған, өте осал болып шықты. Мысалы, менің әжем соғыста екі кішкентай ұлынан айырылды, менің атам жоқ - ол шайқасты, ал анам тірі қалған жалғыз үлкен қызы ретінде оның тірегі мен тірегіне айналды. Ана мен қыз арасындағы кері қарым -қатынастың сценарийі ұрпақтан -ұрпаққа жиі беріледі - туылған қыз анасының функционалды анасының бос орнын алады екен. Менің отбасымда анам әжемнің функционалды анасы болды, сондықтан мен анама функционалды ана болуым керек болды.

Баланың ата -анасы үшін ата -ана рөлін алуының тағы бір жиі кездесетін себебі - бұл ата -аналар арасындағы қарым -қатынас саласындағы отбасылық жүйенің бұзылуы. Әке мен шешенің арасындағы шешілмеген қақтығыстар балалардың бұзылуына әкелуі мүмкін шиеленістерді ұстау үшін немесе бір ата -ананы басқа біреуден қорғау, оған қамқорлық жасау, яғниоған қатысты ата -аналық функцияны орындайды. Мысалы, менің отбасымда анам маскүнем әкеммен проблемалардан қорғауға және алаңдаушылыққа мұқтаж болды, мен оның функционалды анасының рөлін өз мойныма ала отырып, оны жақсы жеңдім. Көп балалы отбасында баланың ата -аналық функциясы (көбінесе үлкендерге қарағанда, бірақ қажет емес) тек анасына ғана емес, сонымен қатар кейінгі балаларға да таралады, содан кейін отбасы иерархиясы бұзылады. ал анасы қалған балалардың функционалды қарындасы болады. Ол оларға төтеп бере алмайтыны және кіші балаларды тәрбиелеуде әрқашан үлкен қызының көмегіне жүгінетіні таңқаларлық емес.

Не жаман?

Неліктен анамен мұндай қарым -қатынас ересек әйел үшін қауіпті? Біріншіден, ол өзінің «аналық» бөлігімен тығыз байланыста өскені, сондықтан эмоционалды, кейде физикалық тұрғыдан бала кезінен шамадан тыс жүктелуі - сондықтан оның қажетсіз жауапкершілікке (немесе жоғары жауапкершілікке) бейімділігі, бірақ сонымен бірге жоғары алаңдаушылық және оның өмірі мен айналасындағы адамдардың өмірін бақылау үрдісі. Оның балалық бөлігінде қолдау, қорғаныс, жылулық, қамқорлық жоқ, ал оның ата -анасының ішкі бөлігі өзінің ішкі балалық бөлігіне дәл осылай бере алмайды. Сондықтан ол өзінің шектеулерін лайықты бағалауда және қабылдауда жиі қиындықтарға тап болады - қарапайым түрде, ол өмірден не істей алмайтынын, жауапкершілігінен тыс нәрсені талап етеді. Өмірде ол дәл қазір қалаған нәрсеге емес, қажет нәрсеге көбірек көңіл бөледі, сондықтан ол депрессиялық күйге бейім.

Мұндай әйел балалық шағында қолданылғанына және ауыртпалығы үшін ата -анасына ашулануы немесе ашулануы керек. Оның орнына, ол бұл энергияны өзіне бұрып, өз отбасының алдында өзін кінәлі сезінеді. Мұндай қыз өмір бойы анасымен байланыста болады, бірақ онымен қайшылықты қарым -қатынаста болуы мүмкін, себебі оның анасынан ажырауға мүмкіндігі болмаған. Ақыр соңында, бөліну үшін сіз өсіп келе жатқан баланың жағдайында болуыңыз керек, ал ата -ананың ұстанымы ешқандай бөлінуді білдірмейді.

Сонымен қатар, мұндай әйелде бала тууда қиындықтар болуы мүмкін, себебі оның кем дегенде бір баласы бар - бұл оның анасы! Бұл тәжірибе оның өз балалары болу қабілеті мен тілегіне із қалдырады. Ата -анасынан ажырау процесін өткізбестен, ол бала болып қала береді және оның бала болуды жалғастыру қажеттілігі ана болудан гөрі күшті. Ол қалай бала туады, себебі балалары жоқ. Мүмкін ол ана болуға дайын емес шығар, себебі ол сәбидің анасы болғалы жатыр, бұл оның ересек анасының анасының әдеттегі рөлінен мүлде өзгеше. Мұндай әйелдің психикасы мұндай күрт өзгеріске және осындай күшті қосымша жүктемеге бейсаналықпен қарсы тұра алады. Егер жеке балалы болуға «қарсылық» жүзеге аспаса, онда әйел қатты зардап шегеді, себебі аналық ана үшін туғаннан табиғи нәрсе, бұл рөл оған өте жақын. Ол неліктен жүкті бола алмайтынын түсінбеуі мүмкін.

Бұл арада өз анасын «асырап алған» қызы мұндай қарым -қатынаста өзін қажет, дұрыс және маңызды сезінеді. Ол өзін мақтан тұтады және басқалардан оң пікір алады, себебі ол жақсы қыз және үлгі болуы керек. Жауапкершілік пен сенімділік оған өмір шыңына жетуге және қайда болмасын басқалардың жанашырлығына көмектеседі.

Ал ана ше?

Мұндай қарым -қатынастың анасына пайдасы бар ма? Бір қарағанда, иә! Егер сіз жақсы көрінсеңіз, мүлде емес, өйткені ол өмір бойы қызынан жылулық, махаббат, қамқорлық пен қолдауды қаламады, бірақ өз анасынан (қызының әжесінен) немесе күйеуінен, өкінішке орай, қандай да бір себептермен, олар оған бере алмайды. Ата -ана, ерлі -зайыптылар мен қыздардың алаңдаушылығы мүлде өзгеше және олар жанның әр түрлі жерлеріне түседі, бірін екіншісі алмастыра алмайды. Біздің психикамыз соншалықты реттелген, онда мыңдаған жылдар бойы қарым-қатынастың осындай тәртібі бекітілген, сондықтан ата-анасы өмірінің көп бөлігін ата-ана үшін, ал ата-ана бала үшін, жұбайы көмектесуге міндетті балаға емес, жұбайына қамқорлық жасаңыз. Бұл жерде мәселе кімнің кім үшін және не үшін көбірек жұмыс жасайтынында емес, кімнің кімге және қашан қарыз екенін, кім кімге жауапты екенін терең түсінуде. Сонымен қатар, егер ана мен қыз арасындағы кері байланыс ана мен күйеу арасындағы шиеленіспен байланысты болса, онда «қызының тәрбиесін» қолдауды жалғастыра отырып, анасы бұл шиеленіспен бетпе -бет келмейді және бақытсыз күйінде қала береді., өзін осы қарым -қатынастарды өзгерту мүмкіндігінен айырады немесе ол үшін бақытты адамдарды табады.

Кез келген қарым -қатынасты, оның ішінде кері қатынастарды екі жақтан да қолдайтынын түсіну маңызды: анасы да, қызы да, әдеттегідей, төңкерілген рөлдерді ойнайды. Олар құлыптың кілті сияқты бір -біріне сәйкес келеді. Олардың қарым -қатынасы өте тұрақты құрылым. Егер олардың біреуі кенеттен әдеттегі рөлге сәйкес әрекет етуді тоқтатса, ерлі -зайыптылар қарым -қатынастық дағдарысқа түседі, себебі екіншісі шынымен ненің дұрыс емес кеткенін және неге екенін түсінбейді.

Не істеу?

Анаңызбен қандай қарым -қатынаста екеніңізді қалай тексеруге болады? Келесі екі сұраққа жауап беріңіз:

1. Егер сіз кез келген жағымсыз жағдайға тап болсаңыз, сіздің әдеттегі әрекеттеріңіз - бұл туралы анаңызға айтпаңыз, өйткені сіз оны құтқарып жатырсыз немесе сіз өз күшіңізбен жеңе аласыз немесе сіз оның жанашырлығын, қолдауын күтпейсіз. немесе мүлде көмек?

2. Егер сіздің анаңыз қандай да бір жағымсыз жағдайға тап болса, сіздің әдеттегі әрекетіңіз - оған сұрақ қою, анасына нақты не керек екенін күтпестен, оған моральдық және қаржылық қолдау көрсету?

Егер сіз екі жауаппен «ИӘ» деп жауап берсеңіз, сіздің анаңызбен қарым -қатынасыңыз керісінше екеніне сенімді бола аласыз. Енді не істеу керек?

1. Сіздің анаңыздың рөліне қашан және қалай енгеніңізді байқай бастаңыз. Ол сізді анасы сияқты әрекет етуге итермелейтін не істейді? Байқай салысымен, өзіңе анаңа ана болудың қажеті жоқ, сен оның қызысың, оған көмектесуге және қолдау көрсетуге болатынын айт, бірақ қазір қаласаң ғана.

2. Анаңызбен қарым -қатынаста болған кезде өз сезімдеріңізді байқай бастаңыз. Махаббат пен уайымнан басқа нәрсені табуға тырысыңыз. Мен ұсынамын: біз реніш пен ашуды іздейміз. Олар қаншалықты жағымсыз болса да, оларды түсінуге тырысыңыз, сұрақтарға жауап беріңіз, өзіңізді қалай сезінесіз, неге және неге байланысты.

3. Сезімдеріңізді түсіне отырып, дәл осы сәтте анаңыздан не қалайтыныңызды түсінуге тырысыңыз. Сіздің импульсіңізді түсінуге тырысыңыз және оны бағалаңыз, бұл жай қыздың рөліне қаншалықты сәйкес келеді.

4. Анам сізден көмек пен қолдау іздегенде, оны оған берудің қажеті жоқ екенін есіңізде сақтаңыз - егер сіз оны қазір қолдай алсаңыз, оған бере аласыз. Ал, егер сізге керісінше, оның көмегі қажет болса, сіз талап етуге толық құқығыңыз бар - сіздің туу құқығыңыз бойынша басымдыққа ие боласыз.

5. Абайлаңыз: агрессияны анаңызға бірден көрсетпеңіз. Ол сіздің бала болуға үйреніп қалған және ол үшін ақша төлеуге дайын болмауы мүмкін, әсіресе егер ол қарт болса және денсаулығы нашар болса. Сіз өзіңіздің эмоцияларыңызды анаңызға қатысты нақты әрекетке жеткізгеннен гөрі, өзіңізді не сезінетініңізді, не қалайтындығыңызды білуіңіз керек, өзіңізді осы сезім мен қалауыңызда қабылдаңыз.

Есіңізде болсын, егер сіз қаласаңыз, бұл қарым -қатынасты өзгертуге болады. Сіз өзіңізден бастағаныңыз жөн - анаңызға қатысты ана рөлін алмау. Сонда ерте ме, кеш пе қызыңыздың рөлін тастап, анаңыздың табиғи рөлін қабылдаудан басқа ештеңе қалмайды. Бұл, әдетте, оңай емес және көп уақытты қажет етеді, өйткені анам да, сіз де бір -біріңізге жаңа ерекше рөлдерді игеруге мәжбүр боласыз. Бірақ мен өз мысалыммен бұл мүмкін екенін растай аламын.