Борышкерлерді жақсы көру мүмкін емес

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48

Тегін алатын нәрсе, алғаннан гөрі қымбат болады. Адамдар маған хаттар жазады, мен жауап беремін - бұл менің ойымша - ақиқат, ақылы кеңесте, бірақ әріптер мен экран арқылы сезімге жету үшін біршама қиын және өткір.

Сұрақ: Қайырлы кеш! Наталья Анатольевна, мен өз мәселемде лаконикалық болуға тырысамын … және оны барынша түсінікті түрде түсіндіремін … Мен үйленгеніме 8 жыл болды … Менің ерекше енем бар … біз тұрамыз бір-бірінен алыста.. бір-бірін жылына 3-4 рет көруге болады. бірақ оның көңіл -күйі бар - ол бізді қарсы алуға шығады.. тіпті күлімсіреді.. жоқ.. жақсы, жоқ.. сондықтан жолдан қалай тамақтану керек, егер күйеуім мен мен емес, кем дегенде екі кішкентай немерем. Бұл әдетте мереке …

Мен басқа принциптермен тәрбиелендім және бұл мен үшін әрине жабайы.. бірақ мен жауап бермеуге тырыстым … бірақ бір рет келгенде оның көңіл -күйі мүлде жоқ сияқты көрінді.. тіпті оның қызы » «Оның балалары оған, былайша айтқанда, жоспардан тыс отыруға … және ол басталды …

Мен балаларды төсекке жатқызуға бардым - ол бұл бөлмеден шық деді, мен осында жинадым … біздің заттарымыз дәлізде демонстрациялық түрде реттелді, ал ұлым ертең үйге барайық дегенде, ол: «Жоқ! бүгін бар! «

Мұндай суреттерге үйренген күйеуім маған табиғи назар аудармаңыз деді. Бірақ менің ойымша, және сіз мені түсінесіз - бұл жағдайдың бәрі маған қандай жағымсыз болды. Мен кеткенде мен онымен жанжалдаспадым … мен айқайлаған жоқпын … мен жай ғана суық үнмен айттым, мен де, одан да көп, балаларым оған оны осылай ұстау үшін ештеңе істемедім. Мен оларға қайтадан келмеймін. Ал енді мен жарты жыл бойы ол жаққа бармадым … күйеуім мен балаларым бірнеше рет барды.. мен ешкімді бір -біріне қарсы қойғым келмейді …

бірақ қазір жағдай пайда болды, әйелі: «Сен бармайтын болсаң, мен сенікіне бармаймын!» Менікі де бізден алыс өмір сүреді … мен мұны естігенде қатты ренжідім, өйткені ата -анам әрқашан жылы және мейірімді қарсы алды … нан мен тұз, олар айтқандай … және менің ата -анам үшін Мен, менің күйеуім, бәріне тең екенімді және әрқашан құрметпен қарайтынымды …

Наталья Анатольевна.. өтінемін … қалай болу керектігін айтыңызшы? ((Мен шынымен де қайын атама барғым келмейді, мен дайын емеспін … күйеуім сен оларға бармайсың дейді, бірақ менімен …. Мен сондай -ақ ата -анамды күйеуімнен ультиматум қоюды қаламаймын.

Мен қосамын, бұл оқиғадан кейін ол бізге немересінің туғанына да, ұлының туған күніне де келмеді … атасы жалғыз келді … не жұмыс істеді, не қызының балаларымен отырды …. Мен өзімді қалай ұстау керектігін білмеймін.. күйеуіммен қазірдің өзінде күрделі қарым -қатынас пен толық түсініспеушілік бар … бірақ ол мені де түсінгісі келмейді … мен мүлде қарсы емеспін. Мен балаларды алып, оларға баруды айтамын. сол кезде немересі демалыс үшін оған келуді өтінді.. жазда.. және ол сенің ата -анаң бар және бол деп жауап берді.. және ол көз жасымен неге бұл балалар үшін жақсы екенін сұрайды, бірақ біз жоқ т … қорқыныш ((сол кезде менің жүрегім жарылды … мен шын мәнінде 5 жыл ішінде одан балалар үшін көмек сұраған емеспін ….

Мұндай нәрсе … маған қиын … жағдайды жіберіп, ештеңе болмағандай кету - мен қаламаймын және алмаймын … ол тағы да өзіне осындай мінез -құлыққа жол береді.. Мен үшін бұл қорлау және қорлау.. бірақ оппозицияда болу да жағымды емес … мүмкін жауап бар шығар.. кім дұрыс.. кім қате …

Күйеуіме келер болсақ.. ол менің тәрбиесі мен мінез -құлқын бағалауға менің құқығым жоқ деп санайды, сондықтан ешқандай қақтығыс болмайды, ол сен бармайсың деді … мен сенікіне бармаймын …

ответ: здравствуйте, наташа.

может есть какой-то ответ.. кто прав.. кто виноват…

если вопрос стоит так, то: вы не правы в своих претензиях.

что мы видим в вашем письме -

ваша свекровь относится к вам… как? плохо? не то чтобы плохо, никакого вреда она вам не наносит. просто не делает для вас ничего хорошего, и не любит вас, а вы думали, что в праве на это рассчитывать…

то есть она относится к вам не так, как хотелось бы вам. вот и все её преступление - она не оправдала ваши ожидания..

а должна ли она соответствовать вашим ожиданиям?

вы, конечно, можете говорить мне - «я воспитана в других принципах и такое для меня конечно дико..», ссылаться на примеры других семей, и вообще… но. свекровь вас в родственницы не выбирала, предложения вам не делала и в свою жизнь вас не звала (слова вежливости на свадьбе, если они были, не считаются). вы ей не нравитесь, и вообще ей мало кто нравится, и что с того?

если посмотреть на этот вопрос глубже - она такой человек, которому понравиться намного труднее, чем большинству. это особенность ее личности и она у нее сформировалась не с пустого места. вы рассчитывали, что все произойдет само собой - любовь к вам или хотя бы к вашим детям - дружба, симпатия, только лишь по зову крови. но нет - расчеты оказались неверными.

и это ваши расчеты оказались неверными, понимаете? а она тут вообще ни при чем. она имеет право жить той жизнью, какой ей нравится (или той, какая у нее получается). прикладывать усилия к тому, чтобы она «полюбила» вас вы не хотите, для вас это «унизительно»

уезжая я не ругалась с ней… не кричала.. просто холодным тоном сказала, что ни, я ни тем более мои дети не сделали ей ничего, чтобы она себя так вела, и что больше я к ним не приеду.

(то есть вы думали, что накажете ее своим отсутсвием…)

но ведь и ни вы, ни ваши дети тоже не сделали и ничего такого, чтобы она себя повела по другому, подобрела, смягчилась… вам это не нравится - делать шаги навстречу, вы считаете что это её долг перед вами. но она не должна вас любить только потому, что вам бы этого хотелось, потому что вам кажется, что так должно быть, и потому, что у многих других так и происходит.

(обратите внимание, дорогие читатели: сын, выросший с мамой, которая ориентируется только на свои эмоциональные потребности и в жены выбирает девушку с теми же особенностями личности, несмотря на то, что они довольно травмирующие)

я не знаю как себя вести.. с мужем и так достаточно сложные отношения и полные непонятки… но и он меня понять не хочет…

наташа, у вас (как и у вашей свекрови) есть право не любить ее тоже. и, конечно, есть право и не ехать к ней. вы ей тоже - ничего не должны.

но здесь речь идет о том, чтобы вы пошли навстречу уже не ей, а своему мужу. сейчас у вас конфликт с ним. вы ставите его перед выбором - или я или мать, выбирай кто тебе дороже! это самое глупое, что можно придумать.. в эту игру все всегда проигрывают, всегда. просто поверьте моему опыту..

даже если эта война длится много лет, даже если отношения с мамой у него ужасные, даже если бывает временный период выигрыша…

если вы будете доказывать мужу, что его мама «плохая» - вы потеряете отношения с ним, рано или поздно - вопрос времени.

в конце-концов - представьте, что через много лет кто-то поставит перед таким выбором вашего ребенка… и что он выберет не вас..

наталья анатольевна.. пожалуйста… подскажите как быть? ((наташа, перестаньте считать ее виноватой, откажитесь от своих ожиданий на тему того, какая она должна быть… у вашего мужа мама с непростым характером, но он всю жизнь с ней прожил - и вырос приличным человеком, и именно благодаря этому характеру его мамы он сейчас терпит и вас….

а от вас требуется намного меньше - не жить с ней, не любить, не дорожить отношениями, а только соблюдать нормы вежливости и приличия.

вам очень мешает чувство обиды и «несправделивости», а вот если принять ее право быть такой какая она есть, не ждать от нее любви, и самое главное - спуститься в небес своего эгоцентризма, когда все вам что-то должны.. то провести пару выходных в этом доме, и даже в этой обстановке отчуждения, станет совершенно приемлемо.

вот если бы вам пришлось поехать в гости в какую-то страну.. например, в поездке в арабские эмираты многих наших туристов напрягает то, что женщинам нельзя носить хоть сколько-то открытую одежду, ходить без сопровождения мужчин, нельзя принимать алкоголь, особенно в публичных местах и принимать пищу в рамазан…

и как бы это не было неудобно туристам - никто под нас свои правила не меняет, они нас не звали, не нравится - сидите дома. и принять их нормы, приспособиться, и даже радоваться путешествию возможно, но только если у тебя в душе не кипит огонь возмущения - как так можно! люди на отдыхе, мы там солнца годами не видим, а они… это самое возмущение и обида отравляют все, все бесит! а если обиды нет, если вы не ждете от них перемен в стране ради вас, то все эти неудобства вполне преодолимые… ну, не кормит она вас по приезду - пойдите, да сами поешьте… ну, не хочет она вас кормить, ну и ладно, привезите с собой…

в общем, если перестанете считать её виноватой перед собой, то переживать отсутсвие ее любви к себе вам станет намного легче. и семейная драма превратится в обычную бытовую трудность.

не устраивайте войну, пожалуйста.

спускайтесь с трона, сделайте шаг навстречу своему мужу.

покажите пример своим детям - как можно сохранять свое достоинство, если другие почему то тебя не уважают.

и тогда это перестанет быть вашей проблемой. и может быть - станет проблемой вашей свекрови…

а мы будем ждать письма от нее))))

если вы хотите получить мой ответ на свое письмо, и согласны с тем, что эти тексты будут опубликованы в соцсетях, пишите на почту [email protected] анонимность гарантируется, публикуется после согласования с автором.