2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48
Терапевт клиентке айналады
бұл «жақсы ата -ана»
бұл оған итеруге мүмкіндік береді
олардың «жойылған өзіндік имиджінің» шекарасы.
Мен бұл туралы көптен бері жазғым келді!
Мақалада қамтылған ақпарат барлық құпиялылық талаптарына жауап береді.
Менің клиентім Павелдің әңгімесі менің басқа клиенттерімнің тақырыптарына өте тән және кең таралған, сондықтан мен осы терапияның түрі туралы мақала жазуды шештім. Мүмкін, сіз, оқырман-пайдаланушы, сипатталған кейіпкерге ұқсастықты табасыз, ал сіз, кәсіби оқырман, менің мақаламнан сіздің жұмысыңызға бірдеңе қабылдайсыз.
32 жастағы ер адам терапияға жүгінді, ол үйленген, балалары бар. Бірінші кездесуде ол әлеуметтік ұялшақтық, басқалардың пікіріне тәуелділік, олардан бас тартудың қиындығы, жақсы болуға ұмтылу және барлық жағдайды бейбіт жолмен шешуге деген ұмтылыс туралы айтты. (Мен бұл қатынасты мысық Леопольд деп атаймын). Оның айтуынша, егер сіз жақындарыңызбен (отбасыңызбен) қарым -қатынаста агрессияның бақыланбайтын жарылыстары мезгіл -мезгіл туындамаса, бұған төзуге болады, содан кейін ол өзін кінәлап, ұятқа қалдырады. Және мен де өзімнен қорқатынмын. Сонымен қатар, ол өзін ер адам ретінде көрсете алмайтын жағымсыз және ұятты жағдайлар - оған батылдық, сенімділік, қаттылық, айқындық жетіспеді …
Мен емдік жұмысымда адам өзінің бұрынғы барлық тәжірибесінің нәтижесі деген аксиомаға сүйенемін. Әсіресе оның жақын адамдармен қарым -қатынас жасау тәжірибесі маңызды, ол кейіннен бүгінгі өмірде жаңғыртылады. Дәл осы жерде өзін-өзі қабылдаудың негізі қаланады және қалыптасады. Ал өзін-өзі қабылдауға қабілетсіз ата-ана да баласын қабылдауға қабілетсіз болып шығады.
Дәл осы алғашқы қарым -қатынаста адамның ересек өмірінде басқаратын негізгі бағдарламалар жазылады. Әркім кейіннен оларды қайта қарап, үнемі өзгеріп тұратын өмір шындығына бейімдей алмайды. Көптеген адамдар өмірді таңдау мүмкіндігінен айыратын психологиялық матрицаның бір түрі болып табылады. Олар өздерінің басқа адамдармен және тұтас әлеммен өзара әрекеттесудің барлық ескі үлгілерін тұрақты түрде жаңғыртады. (Мен бұл құбылыс туралы «Өмірдің қиыншылықтары: Шығудың жолы бар!» Атты кітабымда көп жаздым)
Осы себепті, мен қызығушылықпен және қызығушылықпен клиенттің бұрынғы тәжірибесін зерттеймін, бұл оның Мендік, басқаның және әлемнің суретінде бейнеленген. Павелдің әңгімесінде маған оның бала кезіндегі отбасылық әңгімесі әсер етті Нәжіс.
Павел отбасындағы жалғыз бала болды. Оның сипаттамасы бойынша шешесі бақылау мен алаңдаушылықты сезінді, ал әкесі жетілген және еріксіз болды. Анасы жоғары мазасыздықтың салдарынан балалық риясыздық пен эмоционалдылықтың балада көрінуіне жол бере алмады. Әкесі бұл жағдайда не болып жатқанының пассивті куәгері болып шықты. Әлсіз болғандықтан, ол әйелінің алаңдаушылығын ұстай алмады немесе ұлының өзін танып білуіне қолдау көрсете алмады. Бұл таңқаларлық емес: өзінің еркектік проблемасы бар әкесі ұлын еркектікпен тамақтандыра алмайды.
Мұндай отбасылық жүйелерде жұбайы қолдамайтын анасы оның мазасыздығына төтеп бере алмайды және оны қалай болса да жеңу үшін ол баланы қарқынды басқара бастайды. Тәрбиеде жұбайына сенім арта алмау ананың әлеуметтік нормаларға - ненің жақсы, ненің жаман екеніне сүйенетіндігіне әкеледі. Нәтижесінде баланың барлық тірі, стихиялық көріністері әдетте аяусыз сүндеттеледі.
Бұл Пауылдың отбасында да болды. Дәл осы минуттарда оған қандай да бір эмоционалды импульс еніп, ол өзін кәдімгі тірі бала сияқты ұстады - мойынсұнбаған, белсенді, тікелей - оны айыптады және ұятқа қалдырды, ал оны пашка деп атады.
Бұл Павелдің балалық шағында болған және біртіндеп Пашечка-пуптан ештеңе қалмады. Тұрақты «психологиялық сүндеттеудің» әсерінен ол өзінің жеке басының тереңдігінде жасырынуға мәжбүр болды, бұл «жұмбақ», өздігінен жүретін бөлігін, басқаларға тек Пачечканың субперсоналдығын қалдырды - жайлы, тілалғыш, үлгілі бала. Осылайша оның жастық шағы мен университетте оқыған жылдары айналасындағылар үшін байқалмай және қиындықсыз өтті.
Барлығы жақсы болар еді, бірақ тек Павелдің ересек отбасылық өмірінде ол терапияға келген бірқатар мәселелер ашылды.
Ата -анасының психологиялық сүндеттеуінен өткен бұл адамдар қандай?
Мен олардың жалпыланған психологиялық портретін саламын.
Олар көбінесе мойынсұнғыш, ыңғайлы, гиперәлеуметтік. Олардың жақсы бала болудың бай тәжірибесі бар және олар бұл бейнені ересек өмірінде жалғастырады. Олар кінәлі, жауапкершіл, әлеуметтік қорқақ, басқалардың пікіріне тәуелді. Кейде енжар, ерік-жігері төмен немесе керісінше шамадан тыс өтеледі. Көбінесе өзіне сезімтал емес, жоғары дәрежелі зорлық-зомбылықпен. Көбінесе, олармен байланысқан кезде, таяқсыз адамдар немесе жотасы бұзылған адамдар сезіледі. Бұл әсіресе ерлерде байқалады. Мерзімді түрде оларда агрессияның өршуі байқалады, содан кейін кінә мен ұят сезімі пайда болады. Бірақ олар: «Жігіттер, бірге өмір сүрейік!» Деген ұранды ұстанып, агрессияға теріс көзқараста.
Мұндай типтегі адамдар қалай қалыптасады?
Олар баланың эмоциясының жоғары деңгейіне, әсіресе агрессияға төтеп бере алмайтын, мазасыз ата -анасы бар отбасыларда өседі. Бірақ агрессия ғана емес. (Балаңыз болсын … мақаласын қараңыз) Өзін-өзі қабылдауы төмен ата-аналар. Әлеуметтік нормаларға қатаң бағдарланған ата -аналар. Мойындай алмайтын ата -аналар, басқалардан және көбінесе өздерінің «нәжіс бөліктерін» жасырады.
Ал «нәжіс» әр түрлі болуы мүмкін - зиянды, қайғылы, истерикалық, қыңыр, бұзық, ауыратын, қыңыр …
«Нәжіс» - бұл баланың ата -анасының махаббатының шекарасын сынауы.
Бұл сұрақтардың жауабына қарай, бала өзінің I қабылдауына өз шекарасын құрады, ата -анасы бала үшін өте жақын шекараны белгілейді, мен бағбан сияқты баладан артық нәрсенің бәрін кесіп тастаймын..
Ата -аналарда нәжісті залалсыздандыруға мүмкіндік беретін бірқатар педагогикалық әдістер бар. Мұнда олардың кейбіреулері бар:
Мен ата -ананың рұқсатына мүлде қарсы емеспін. Шектен шығу жақсы емес, оның ішінде білім беру. Мен ата -аналардың баладан ыңғайлы, тілалғыш қуыршақ жасауға шамадан тыс күш салуларына назар аударғым келеді.
Мұндай дайындық мектебінен өткен балаға болашақта қатаң қадағалаушылар қажет болмайды. Өсе келе, оның өзі шірік, айыптау, қорлау, құнсыздандыру, айыптау, ұятты тарата бастайды … Қатаң ішкі ата -ана өзінің жеке басының құрылымына мықтап орнықты, ол мұның бәрін өзі жасайды. Ол өзін ұятқа қалдырады, өзін айыптайды, ұрсады … (мақала Ата -ананың өзі) Алайда, бұл оған жеткіліксіз. Мұндай адамдар осы жазалау функцияларын қуана қабылдайтын серіктестерді іздейді және табады. Оның «жазалау-сүндеттеудегі» үміті сырттай болжанады және бұл рөл көбінесе оның серіктесіне беріледі.
Алайда, рұқсат етілмейтін «нәжіс бөліктері» - бұл адам пайдалана алмайтын ресурстар, әлеует, энергия. Содан кейін сізге «нәжісті» жасыру керек, оны басқалардан және өзіңізден жасыру керек. Ал мұның өзі көп энергияны қажет етеді. «Нәжісте» жасырылған энергия адам бақылаусыз болады. Ол мезгіл -мезгіл бақылаусыз, бақылаусыз, уақытынан тыс және одан да қорқынышты түрде өтеді.
Ер адам ретінде, ұл баланың ата -анасы оның агрессивті бөлігін «тұншықтырып» өлтіргенін байқау мен үшін әсіресе қайғылы. Шынында да, ер адам үшін оның агрессиясы өте маңызды. Бұл оның өмірлік құндылықтарын, идеялары мен жақындарын қорғау және мақсат қою, оларға жету, бәсекелесу және өз құндылықтарын қорғау қабілеті. Бұл асыраушы бола білу, жақындарына өмір сүру жағдайын қамтамасыз ету. Ал «еркекке» агрессияның энергиясы қажет болатын көп нәрсе бар!
Терапия
Сипатталған клиентпен емдеудің жалпы стратегиясы «нәжіс бөлігін» реанимациялау және белсендіру. Әркімнің өз меншігі бар, ал біреудің толық тізімі бар!
Ал олардың барлығын алдымен ашу керек, олармен танысу, олардағы ресурсты табу, содан кейін тану, қабылдау және сүю. Немесе, кем дегенде, мойындаңыз және қабылдаңыз.
Сіздің қабылданбаған бөліктеріңізді қабылдау үшін терапиядан өту өте қиын. Девальвациялайтын, қабылдамайтын ата-ана (жоғарыда жазғанымдай) ішкі ата-анаға айналады және басқа жақындарына болжанады. Нәтижесінде адамның өзі туралы жағымды ақпаратты қабылдауы мүмкін болмайды. Мадақтайтын, қолдайтын адамдарға олар сенімсіздікпен қарайтынын байқайды, оларға әр түрлі өзімшіл себептерді айтады - Егер ол мақтаса, онда ол бір нәрсені қалайды! Қолдау, мадақтау, жағымды реакциялардың, соның ішінде емдік әрекеттің барлық әрекеттері клиентке ассимиляцияланбайды (бөлінбейді). Клиент аяқталады бас тарту тұзағы және парадоксалды түрде, ол баланың шешілмеген мәселесін сөзсіз қабылдауда аяқтау мүмкін емес болып табылатын объектілерді серіктес ретінде таңдай бастайды.
Өзіңізден «нәжісті» табу және қабылдау - ұзақ және қиын процесс. Терапияда терапевт клиент үшін «жақсы ата-ана» болады, бұл оған өзінің «азайтылған имиджінің» шекарасын ашуға мүмкіндік береді. Көбінесе терапевттен осындай болу үшін рұқсат алған клиенттер таң қалады: «Не, мүмкін бе?»
Мұндай жағдайларды емдегенде, терапевтке «адамдағы барлық нәрсені» қабылдауға, құрметтеуге, сүйсінуге және сүйіспеншілікпен қарау дағдылары қажет болады, оның ішінде оның «нәжісі» де терапевтке пайдалы болады. Дәл осы адамға деген көзқарас емдейді. Ал қалғандарының барлығы техника мен уақытқа байланысты.
Өзіңді сүй! Ал қалғандары қуып жетеді.
Skype бойынша кеңес беру және қадағалау - кіру Геннадий.малейчук
