«Ашуланған ашулы бала»

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48

Қалай ойлайсыз, әлеуметтік желілердегі жұртшылық қираған ғимараттардың, қараусыз қалған ауылдардың, мүгедектер мен науқастардың фотосуреттерін қамтыса, танымал болар ма еді? Мен қараңғы тор стиліндегі нәрсе туралы және психикалық қабылдауы бұрмаланған адамдар туралы емес, инстаграмдағы тұрақты профиль туралы айтып отырмын. Көбінесе біз үйлердің, автокөліктердің, пейзаждардың, котяттар мен қыздардың әдемі суреттеріне «ілеміз», тіпті суреттің өзі бізге ұнағандықтан да емес, бұл өте маңызды, бірақ бұл сурет бізге қалаған нәрсенің елесін береді. бар. Мысалы, минималистік скандинавиялық стильде, еденнен төбеге дейінгі терезелермен, ағаштан жасалған еденмен, үлкен жайлы диванмен, жұмсақ көрпемен және дөңгелек үстелдегі кітаппен күн сәулесімен жабылған кең қонақ бөлменің суреті мені ұнатпайды. «тегіс көкжиекпен» немесе жақсы орналастырылған жарықпен, бірақ арманмен … Мен қазір сол жерге, кітаппен диванға бара аламын! Мақаланы жіберудің соңғы мерзімі, мерзімі, отбасылық қиындықтар, ақша табу мен кешкі ас дайындау қажеттілігі жоқ, тек тыныштық пен демалудың бақытты сәті ғана бар. Егер фотосуреттегі терезенің сыртында сіз тақтай террасаны да болжай алсаңыз, онда менің тыныштықта екінші қабат пайда болады, тіпті егер ол қазір шынайы терезенің сыртында сұр және бұлыңғыр болса, мен ақылмен сол террассада боламын, жұмсақ күн астында, дегенмен, мүмкін, көрпемен оралған. Қараша, шынайы болайық. Яғни, маған сурет ұнады, өйткені мен онымен не істеу керектігін білемін, егер мен қазір суреттің ішінде болсам, қалай әрекет ету керектігін білемін. cafe cortado, диванға оралыңыз, кітап алыңыз, жайлы отырыңыз, иттерді шақырыңыз, көрпемен жабыңыз, иттердің ыңғайлы отыруын күтіңіз, оқуды бастаңыз. Мен не істеу керектігін біліп қана қоймай, өз ісімді жақсы көремін. Мен бұл суретті дәл «ұнатамын», себебі мен басыма салынған суретке өте ризамын. Мен ескірген саятшылық пен әлсіз әжесі бар фотоларды «ұнатпаймын», өйткені әжемнің көргені мені қатты ренжітеді, мен оны аяймын, мен оған көмектесе алатын ештеңе істей алмаймын және саятшылықпен не істеу керек? да түсініксіз. Сондықтан болар, біз «Алдын ала» және «Кейін» стиліндегі жұптасқан фотоларды ұнатамыз - «Біз» суретінен кейін біз не істеу керектігін білеміз, ал «Бұрын» бізге ұнаған фотосурет айқын контрастпен және біз басымызды шайқап мақұлдаймыз. дейді олар, бұл жігіттер инстаграмда қандай жақсы достар, олар кәмпиттерді көңілсіздендірді!

Мүмкін, дәл осы ұқсастықпен біз бақытты, қуанышты және позитивті адамдармен қоршалғанда ұнатамыз, өйткені біз олармен қалай қарым -қатынас жасау керектігін түсінеміз. Бір сөзбен айтқанда, біз осындай адамдардың қасында болудан ләззат аламыз, өйткені олардың көңілінен шығу үшін күш салудың қажеті жоқ. Бізден ештеңе талап етілмейді, біз жай ғана ілініп жүре аламыз (орыс тілінде көбінесе теріс мағынасы бар, «қасында жүру», «ешнәрсе жасамай, бірге уақыт өткізу» сияқты керемет өрнек) және жұмсамау қосымша энергия ресурстары. Ал егер айналамыздағы адамдар көбінесе бақытсыз және бақытсыз болса және біз өзара қарым -қатынастан құтыла алмасақ, онда біз олармен қалай қарым -қатынас жасауды және өзімізді қалай ұстау керектігін білмейміз немесе қандай да бір түрде «жігерлі» болу керектігін түсінеміз. Инвестициялаңыз »және біз мұны қаламаймыз.

Кішкентай баласы бар достарға қонаққа барғаныңызды елестетіп көріңіз. Сіздің сапарыңызда нәресте толы, бәріне риза, оны ештеңе мазаламайды, ол сізге жымиып, қиындық тудырмайды. «Қандай сүйкімді бала!», - деп ойлайсың, «келесі жолы мен оған сыйлық сатып аламын, ол бақытты болсын». Сіз кетіп бара жатқанда, нәресте еркелей бастайды, ыңылдайды, жылайды, бірақ сізге бәрібір, сіз енді жоқсыз, және баланы «қуанышты» күйге қайтару үшін ештеңе істеудің қажеті жоқ, бұл анасы немесе әкесі немесе Битл ит не істейді. және олар, бәлкім, «бала сүйкімді» деген пікірмен бөліспейді. Мұнда мен өзімізде бар және басқалармен қарым -қатынаста қолдануға болатын «ресурстар» ұғымына біртіндеп келемін. Мен «біз жасай аламыз» деген сөзге баса назар аударамын, себебі біз оны қолданамыз немесе қолданбаймыз - бұл ашық сұрақ.

Менің ресурстар теориясында төртеуі бар: уақыт, назар, ақша және махаббат. Маңызды мәселе: оларды бір -бірімен алмастыруға болмайды және олардың ешқайсысын қажетсіз деп «лақтырып тастауға» болмайды, дегенмен, менің байқауымша, бұл дұрыс жұмыс жасамайтын отбасыларда, ата -ана мен бала арасындағы қарым -қатынаста, ересек серіктестер арасында да дәл осылай болады.. Мысалы, күйеуі ойлайды, егер ол әйеліне қалағанының бәрін сатып алса (ресурс «ақша»), онда бұл жеткілікті және басқа ештеңе істеудің қажеті жоқ; немесе әйелі ойлайды, егер ол тамақ дайындауға және тазалауға күніне бірнеше сағат жұмсаса (ресурс «уақыт»), онда ол басқа ештеңе жасамауы керек. Балаларға ұқсас жағдай: «Біз сені тамақтандырамыз, ішеміз, киінеміз және ойыншықтар сатып аламыз, тағы не қажет?» Мұндай отбасы бақытты бола ма? Жоқ деп ойлаймын. Мұндай бала ата -анасына риза болып, бақытты бола ма? Жоқ, өйткені азық -түлік пен ойыншықтар жеткіліксіз, бұл тек «ақша» ресурсы, ал қалған үшеуі қайда?

Ұзақ уақыт бойы жоқ болғаннан кейін мен үйге оралғанда - бұл бірнеше сағат немесе бірнеше апта болуы мүмкін - менімен кездесетін бірінші тіршілік итим. Ол секіреді, үреді, мұрнымды жалауға тырысады, айналада билейді, меннен диванға және арқаға жүгіреді, мен оған бірнеше минут толық және бөлінбейтін көңіл бөлгенше, ол артта қалмайтынын мен білемін. оған бәрібір, мүмкін маған азық -түлік сөмкелерін сұрыптау керек, күйеуіме сәлем айту керек, немесе алдымен етік пен күртемді шешіп алуым керек шығар. Ол мені көргеніне қуанышты екенін, сағынғанын, мен онымен үйде болмай, бір жерде жоғалып кеткеніме риза емес екенін, ал оны құшақтап алғаннан кейін ғана тынышталатынын айтып, маған береді. сөмкелерді өзгертуге және бөлшектеуге тура келеді. Ит тұрғысынан ақша мен уақыт маңызды емес, ең бастысы - назар мен махаббат. Егер ол күндіз қайғылы немесе суық болса, ол маған келеді, мен оның «қаламға түскісі келетінін» білемін, мен айта алмаймын: «Күте тұрыңыз, мақаланы жарты сағатқа аяқтауға рұқсат етіңіз., »Оған дәл қазір керек. Ақыр соңында, егер сіз қайғылы немесе суық сезінсеңіз, сіз жарты сағат немесе бір сағат күткіңіз келмейді, сізді дәл қазір құшақтап, көрпеге орап, дәмді шай дайындағыңыз келеді, иә? Менің ойымша, бұл балаға да қатысты, бірақ менің мақалам бұл туралы ғана емес, сонымен бірге ересектерге «ақша» немесе кем дегенде «уақыт» ресурсы бар баладан «құтылу» неліктен оңай болатыны туралы., содан кейін олар өздерінің ата -аналық борышын орындалды деп санайды.

Қысқаша айтқанда, функционалды емес қарым -қатынас - бұл серіктестер өз ресурстарын басқасына жұмсамауды (ашық немесе жасырын түрде) таңдауы. Мүмкін себептер:

1) Сіз оған лайық емессіз (сіз оған лайық емессіз), 2) Менде жақсы істер бар

3) Менің ресурстарым жеткіліксіз.

Біздің бақытты сәби туралы мысал есіңізде ме? Ол бәріне риза болғанша, ата -аналар оған қосымша ресурстар жұмсаудың қажеті жоқ, және олар бұған қанағаттанған. Бұл ересектер арасындағы қарым -қатынаста жиі болады - әйелі көңілді және бақытты болса, күйеуі қанағаттандырады, ал егер ол кенеттен қайғыға батса, тіпті Құдай сақтасын, ер адам үшін мүлдем түсініксіз немесе маңызды емес себеппен, онда ол не істеу керектігін білмейді немесе білмегендей кейіп танытады. Мен барлық еркектер социопат, ешқандай эмпатиядан айырылғанына сенбеймін (ең жарқын мысал - «Үлкен жарылыс теориясы» телехикаясынан Шелдон Купер), менің теориямның үш себебінің бірі осында жұмыс істейді.

- О, иә, оларда жалпы қандай әйелдер бар, проблемалар болуы мүмкін, мен қайтадан бәрін өзім үшін ойладым, ол ренжіді, бәрі жақсы, ол жылап тоқтайды! (амортизация);

- Мен жаңалықтарды оқымадым, темекі тартылмаған және фильм аяқталмаған, мен бәрін тастап, әйелдердің ашулануына жауап беруім керек пе? (Мен Жердің кіндігі, ол мені қуанту үшін осында);

- Иә, мен оның неліктен ашуланғанын қайдан білемін, менің оған қатысым жоқ, оны досына немесе психологқа жіберуге рұқсат етіңіз (менде бәрі жақсы, бұл оның жеке мәселесі).

Менің ойымша, кейбір еркектер әйелдерге назар аударуға тұрарлық емес және олардың «өз орнын білуі керек» деп санайтын себептерді талдау қажет емес, бірақ бұл олардың қалай тәрбиеленгеніне байланысты (олар қандай болғанына емес) олар балалық шағында өздерін көргенін, әкемнің анасына қалай қарағанын айтты, бұл ең маңызды «негіз»), осы мақаланың аясында мені ер адамда жеткілікті ресурстар болмаған кезде үшінші себеп қызықтырады. Бұл әйелдерге де, ата -аналарға да қатысты.

«Ашуланған бала» не үшін ыңғайсыз? Ол меннен (егер мен анам немесе әкем болсам) жеке ресурстарымды жұмсауды талап етеді. Ата -аналар көбінесе не істейді? Олар ойыншық береді («ақша» ресурсы). Егер ол көмектеспесе - екіншісі, ал егер ол көмектеспесе немесе бала үлкен болса, онда өте маңызды «ересек» істерден алшақтап, балаға ауысу өкінішті. Ненің дұрыс емес екенін және баланың қандай себеппен ренжігенін түсіну қажет (ресурс «уақыт» және ресурс «назар»). Егер мәселе табылса және сіз баланың нені ренжіткенін нақты білсеңіз, бірнеше нұсқа бар: оны өшіру (о, қандай ақымақтық, сізге сұраудың қажеті де жоқ еді), назар аударуға тырысыңыз (иә, иә), түсіндіңіз бе, қазір ойнаңыз немесе теледидар көріңіз) немесе балаңызға махаббат сыйлаңыз. Егер сіз қазір: «Мен қалай білмеймін» стилінде бірдеңе айтсаңыз, менің үшінші себебім бар, сізде өзіңізге, серіктесіңізге және балаңызға жеткілікті болу үшін махаббат жеткіліксіз.

Клиент екеуміз жағдайды талдадық, егер ол күйеуімен қандай да бір себептермен жанжал шығарса - ол ашуланады (және егер сіз тереңірек қазып алсаңыз, онда ренжіген болсаңыз), «өзіне кіруді», үндемеуді, жабуды, қарым -қатынастан аулақ болыңыз және ол «тынышталғанша» күтіңіз, және бұл жағдай оған таныс және «жиі» болғандықтан, біз оған мұндай мінез -құлық үлгісі қаншалықты пайдалы екенін, оның қаншалықты ыңғайлы екенін және неден «құтқаратынын» іздедік. егер мұндай сөзді қолдануға болатын болса. Мен ұзақ уақыт бойы сұрақтарды айналдырдым, опцияларды сынап көрдім және сұрақтардың бірі келесідей «шертілді»: «Күйеуің ашуланып, ренжіген кезде неге олай істемеу керек?».

Маған оны сүюдің қажеті жоқ.

Біз одан әрі қазып көрдік, егер бала кезінде, егер қыз дұрыс емес нәрсе істесе, анасының айтуынша, анасы оның стилін жиі айтады: «Сен қазір жамансың, ал сен нашар кезде мен сені сүймеймін. (немесе «сен маған керек емессің»). Бұл жағдайда «жаман» ол «ыңғайсыз» мағынасында болды, анасының қалағанын жасамады, анасының мінез -құлқында болмады, ал егер сіз бұл туралы ойласаңыз, бала мүлдем жайлы емес, оның өз режимі мен өз қалауы бойынша, ол ұйықтағысы келеді, тамақтанғысы келеді және жазғысы келеді, анасы жайлы болған кезде емес. Егер менің теориям қолдануға болатын болса, онда логика қарапайым: егер біреу (бұл жағдайда отбасы мүшесі) мен үшін ыңғайсыз мінез -құлық көрсетсе, яғни бұл мен үшін «жаман» болса, мен өзімді міндеттемеден босатамын. «Ресурстарды ысырап ету» мағынасында оны «жақсы көріңіз». «Уытты аналар» туралы көптеген мақалалардан сіз ұқсас мысалдарды таба аласыз: егер бала анасына ұнамайтын нәрсені істесе де, шын мәнінде бала мүлдем түсініксіз және анық емес болса, онда ана не істейді? ? Еріндерін «тауық есегімен» сынап, өзін тартып алады, олар: «отырыңыз, сіздің мінез -құлқыңыз туралы ойланыңыз» дейді. Ал егер бала не болып жатқанын білмесе, бұл туралы қалай ойлайсың? Ананың өтемақысы қандай? Ресурстарды ысырап етудің қажеті жоқ. Балаға уақыт пен көңіл бөлудің қажеті жоқ, бәрін өзіңізге қалдыруға болады.

Менің келесі сұрағым: мәселе қандай? Сіздің балаңыз, негізі бала емес, сіз өзіңіз жүкті болуға және босануға шешім қабылдадыңыз, неге оған ресурстарды «салмаңыз», бұл тәрбиенің мәні емес пе? Міне, мен жоғарыда айтқан «үшінші» себепке келемін, «менің ресурстарым жеткіліксіз». Бұл жағдайда «ақша» ресурсы қолданылмайды, тіпті ресурс «уақыт», себебі бұл уақыт туралы емес, керісінше басымдықтарды белгілеу туралы, ол маңызды - баламен уақыт өткізу немесе едендерді тазалау., бұл жағдайда «ресурстар» - бұл назар мен махаббат.

Неліктен бізге жақын адамдарға көңіл бөлу қиын? Өйткені біз оны өзімізге қалай беру керектігін білмейміз. «Әйел өзіне назар аударуы керек» деген фразаны естігенде есіңізге бірінші келетін ассоциация (немесе сурет) қандай? Сіз маникюр мен «ванна» туралы ойладыңыз ба? Маникюр маңызды, ванна жағымды, бірақ оның назар аударуға ешқандай қатысы жоқ. Назар аудару - бұл сұрақ: «Қалайсың, қымбаттым? Сіз бақыттысыз ба, бақыттысыз ба? Жылы ма, қызым, сен жайлысың ба? » Егер жауап «жоқ» болса, онда «иә» деп жауап беру үшін не істеу керек және мұнда сіз әйелдің бақыты мен қуанышы тек сізге байланысты болатынын түспен, қаріппен, леп белгісімен бөліп көрсетуіңіз керек. «Жалғыз әйелдің бақыты» үшін басқа ешкім жауапты емес екендігі туралы мен соңғы мақалада жаздым («Еркек әйелді бақытты етуге міндетті ме?»).

Мен сізге мысал келтірейін. Күйеуі жұмыстан келгенде (бұл мысалда әйел үй шаруасындағы әйел немесе үйден жұмыс істейді), оған бірінші кезекте не қажет? Назар аударыңыз. Мен ерлердің шағымдарын талай рет естідім, күйеуінің қайтып келгенін естігенде әйелінің босағадан шықпауы оларға қаншалықты ауыр тиеді. Ол қайтып оралды, пешке кешкі ас келді. Шай, нәресте емес, сіз шөмішті өңдей аласыз. Міне, күйеуі үшін өз істерінен бас тарту үшін тағы біреуі. Бірақ ол өзінің маңызды екенін, тыңдалғанын, айналасында болғысы келетінін көрсеткісі келеді. Бөлінбейтін назар 15 минут - кем дегенде. Неліктен әйелге қиын болуы мүмкін? Біріншіден: күніне 15 минуттан кем емес назар аудару дағдысы жоқ, екіншіден - бұл 15 минут ішінде сіз күйеуіңіздің мүддесін (басқа адамды оқыңыз) өз мүдделеріңізден жоғары қоюыңыз керек. Бұл 15 минут сіз үшін емес, сіздің ресурстарыңыз сіз үшін емес, ол үшін. Ал егер мен жоғарыда жазған алғашқы екі себепке бірден жауап берілсе, «сен лайықты емессің» және «менің маңызды істерім бар ма?» Бала сурет салып, анасына жүгіреді: «О, енді саған емес, менде пеште борщ бар». Күйеуі ағаштан әдемі бөлік ойып, әйелін көрсетуге шақырды - «О, мен мұндай бос әурешілікке 2 сағат жұмсадым, мен қоқысты шығарып аламын, ал менің едендерім жуылмайды». Егер біз одан әрі қазып алсақ, онда біздің ханым 100% «құрбан» болады. «Олар үшін мен өзімді есептеймін және тігемін, және олар нонсенс жасайды. Мен борщ пісірілгенде және еден тазартылғанда мақтау үшін жүгірмеймін! »

Менің ойымша, «махаббат» ресурсы дәл осылай жұмыс істейді. Сіз өзіңізде аз немесе жеткіліксіз нәрсені басқаларға бере алмайсыз. Оқулықтағы мысал: ұшақта олар сізге оттегі маскасы туралы айтқан кезде, алдымен масканы өзіңіз (өзіңіз), сосын баланы киюіңіз керек дейді. Ешкім бұл «өзімшілдік» және бұл мүмкін емес деп айтпайды, бұл таза қауіпсіздік техникасы. Егер сіз дем ала алмасаңыз, сіз басқа адамға көмектесе алмайсыз, ал егер өзіңізге деген махаббат жеткіліксіз болса, оны басқа адамға бере алмайсыз. Сіз тітіркенуді, ашулануды, қорқынышты, неврозды бере аласыз, бірақ махаббатқа емес. Неліктен сізде махаббат жеткіліксіз - бұл өте жақсы сұрақ және оны қалай «генерациялауды» бастау керек. Ең оңай жолы - күнделікті істерден қуаныш іздеу және қолда барға шүкіршілік ету.

Бұл туралы да ойланыңыз. Эзотеризм тұрғысынан сіздің серіктесіңіз сізді көрсетеді, ал егер сіздің күйеуіңіз (немесе әйелі) «ашуланған бала» тәрізді әрекет етсе, өзіңізге қараңыз, мүмкін сізде дәл солай болады. Ал біз онымен не істеу керектігін білеміз. Махаббат пен назар.

Өзіңізге мұқият болыңыз, сізде бір данасы бар.

Сенікі, #anyafincham