2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48
Серіктес сізді жиі ренжітеді (бұл кім екені маңызды емес - еркек немесе әйел - психикада өз мағынасында жынысы жоқ). Бұл қандай жағдайларда болуы мүмкін? Егер сіз өз пікіріңізді білдірсеңіз, сезім немесе тәжірибе туралы сөйлесіңіз.
Серіктестің жауабы: «Сіз мені ренжіттіңіз, мені ренжіттіңіз! Сіз мені үнемі сынап, әр әрекетім үшін айыптайсыз! » Нәтижесінде, ол өз жанына ашуланып, өз -өзіне тартылады. Шындығында, бұл бас тарту емес, серіктестердің біреуі «үрлеген» ұсақ жағымсыз жағдай, ол қатты ренжіте алмайды. Шын мәнінде, бұл адаммен қарым -қатынасты үзудің әдісі, сонымен қатар қорғаныс реакциясы. Бұл жерде ренжіту - бұл ата -аналарды манипуляциялаудың балалық әдісі екенін есте ұстаған жөн («Мен ренжідім, маған балабақша, ойыншық сатып ал … және жалпы - көңіл көтер!»).
Егер сіз ересек адам тұрғысынан қарасаңыз, сізді ренжіткен ешкім сізді қызықтыруға міндетті емес - сіздің қылмысыңызбен айналысыңыз. Демек, реніш - ішке бағытталған ашулану. Серіктестердің бірі екіншісінің ішінен бірдеңе ұстады, ауырған жараға тиді, сондықтан ол пассивті-агрессивті түрде жауап береді. Мұндай жағдайда қалай әрекет ету керек? Ең алдымен, өзіңізге сыртыңыздан қараңыз, сіздің сөздеріңізді мұқият тыңдаңыз, ойланыңыз, мүмкін сіз өзіңіздің серіктесіңізге ұнамайтын нәрсені істеп жатырсыз, оның тарапынан айыптауды немесе сынды таратасыз (бұл жиі болады). Мүмкін сізге жақын адамның жаны мен психикасында жара бар шығар, бірақ егер сіз өзіңізге қамқорлық жасасаңыз, қарым -қатынасқа әсер ететін қателіктеріңізді ғана шешіңіз. Әдетте, адамдар бір себеппен кездеседі, сондықтан сіздің ішіңізде бір нәрсе бар.
Біз қалай хабар таратамыз? Бұл сұраққа жеке тәжірибеден мысалмен жауап берген дұрыс. Клиент жақында сессияда күйеуі екеуі ақыл -ой тақырыбын талқылауды шешкенін айтты. Ерлі -зайыптылар бір кездері есірткі затын қолданғанын айтты және оның айтуынша, бұл түсінік - сіз бәрін ұсақ -түйекке дейін сезінесіз және бастан кешіресіз, сіз жағдайды мүлде басқа жақтан қабылдайсыз. Әйелдің пікірі түбегейлі өзгеше болды - мұндай күйді жоғары деңгейдегі әдістерді қолдана отырып «ұстауға» болады, мысалы, психотерапия, ол жоғары дәрежеде хабардарлық береді. Клиент ұзақ уақыт терапияда болды, әр түрлі техниканы меңгерді және бұл мәселені шешуге кешенді көзқарасы бар. Тиісінше, ол салыстырмалы түрде күйеуіне үкім шығаруға тырысады: «О! Бұл өте қызықты, мен қазір бұл кәсіптің мәнін түсіндім! ». Бұған жауап ретінде ол агрессияны алады («Сіз енді мені соттап, ұятқа қалдырып жатырсыз!»), Және ол күйеуін ұятқа қалдыруға тырысқанын жоққа шығарғанымен, психотерапия сеансы кезінде ол есірткі қолданатын адамдарға қатысты қандай да бір айыпты сезінетінін мойындайды. Сонымен, серіктес шындықты естіді және сезді - бұл сөздердің дауыстап айтылмағаны маңызды емес, олар таратылды. Ақылға мұқият қараңыз, мүмкін сіз серіктесіңіздің мінез -құлқын шынымен айыптайсыз немесе оны қандай да бір әрекеті үшін сынға аласыз. Бұл жағдайда ол сіздің есіңізде жоқ нәрсенің бәрін оқиды, тіпті егер сіз оны толық түсіне алмасаңыз. Өзіңізбен айналысқаннан кейін сіз бұл сөздерді басқа реңкте айтатын боласыз.
Тағы бір қызықты техника бар. Сіз қызу пікірталас, бірге өмір сүру және т. қазір бәрі қалыпты, сіз бұған мүлде басқаша қарайсыз, және сіздің өміріңіз басқаша «), сізде серіктеске қос хабар жоқ, және ол талап қоюдың қысымшыл сезіміне ие. Бұл өте маңызды сәт, сондықтан сіз қазіргі жағдайда өзіңізді түсінуді, санаңыздың тереңінде не бар екенін түсінуді және өз ойыңызды білдіру техникасын меңгеруді үйренуіңіз керек.
Тағы бір қызықты жағдай - «Сіз мені тыңдай алмайсыз!», «Сіз мені сынап, айыптайсыз!» Түріндегі қорлау. Сіздің серіктес қаншалықты жиі жауап береді? Ол мені ести алмайды! Ақыр соңында, мен мұндай нәрсені білдірмедім және т. Мен мысал ретінде терапияның тағы бір жағдайын келтіремін. Сессия кезінде клиенттердің бірі: «Ол мені мүлде естімейді! Ол мен естімеймін дейді, бірақ олай емес! » Менің «Сіздің серіктесіңізді естисіз бе?» Деген сұрағыма әйел ұялып: «Қандай мағынада?» Деп жауап берді. Белгілі болғандай, клиент естілмегенін айтқан кезде серіктес оның сөзіне қандай мағына беретінін де түсіне алмады. Шындығында, адамдар бір -бірін естімейді.
Атақты аргентиналық психотерапевт Хорхе Букайдың «Мен саған айтқым келеді …» атты қызықты кітабы бар, онда ол психологияға өзінің ерекше көзқарасын түсіндіріп, оқырманға ертегілердің, ертегілер мен астарлы әңгімелердің барлық түрін айтып береді. Осы астарлы әңгімелердің бірінде ерлі -зайыптылар «бір -бірін естімейтін» жағдайды дәл суреттейді.
Ерлі -зайыптылар психотерапевтке барады.
Күйеуі терапевтке қоңырау шалып: «Дәрігер, ол мені қатты шаршатты - ол сен қанша айтсаң да естімейді! Сессияны ертерек өткізейік ».
Психотерапевт клиентті ерлі -зайыптыларды басқа уақытта қабылдай алмайтындығына сендіруге тырысады және жағдайды түсінгісі келеді: «Айтыңызшы, ол қалай дәл естімейді?»
- Е, ол естімейді, бәрі осы!
-Жарайды, әйеліңді шақыр.
- Лена! Мұнда кел!
- Сен қайдасың?
- Мен екінші қабатта, ол бірінші қабатта, асханада.
-Жарайды, оған қоңырау шалыңыз.
- Лена! Көрдіңіз бе, ол естімейді!
- Бір рейспен баспалдақпен түсіп, қайта қоңырау шалыңыз.
- Лена! Ал, ол естімейді! Тіпті жауап бермейді!
-Асханаға барып, қоңырау шалыңыз.
- Лена! Ал, неге жауап бермейсің?
- Енді не? Не? Не? Мен сізге үш рет жауап бердім, бірақ сіз мені естімейсіз!
Әдетте, ұқсас оқиға бәрінің артында жасырылады. Біз шынымен қарым -қатынастамыз, бізді тыңдағыңыз келеді, бірақ сонымен бірге біз басқа адамды тыңдағымыз келмейді. Неге? Серіктестің қажеттіліктеріне терең үңілу керек, ол айтқан сөздердің мағынасын түсіну керек, өйткені олар адамның қалауының толық тереңдігін әрдайым жеткізе бермейді. Бұл өте қиын эмоционалды жұмыс, сондықтан оны кінәлау оңай («Сіз мені естімейсіз!»). Монетаның екінші жағы да бар - мүмкін сіз өзіңізді ести алмайсыз, серіктесіңізге не қажет екенін айтқыңыз келетінін түсінбеуіңіз мүмкін.
Не істеу? Сіздің мінез -құлқыңызды объективті түрде бағалаңыз. Әдетте, жағдай «жұптасады» - біз бір -бірімізді жарақат дәрежемізге қарай табамыз. Егер серіктестің біреуі бұл жерде жарақат алса, екіншісі ұят, кінә немесе жауапкершілік аймағында жара табады (бұл не туралы екеніне байланысты). Мысалы, сіз әрқашан серіктесіңізді кінәлайсыз, бірақ іс жүзінде сіз өзіңіздің сезімдеріңізге, бастан өткергендеріңізге, қайғы -қасіретіңізге, өміріңізге және т.б. үшін жауапкершілікті қалай алу керектігін білмейсіз. қарым -қатынас жасаңыз және қателеріңізді шешіңіз. Сіз қарғыс айтатын және серіктесіңіз ренжіген жағдайларда ойыңызға тереңірек қараңыз.
Бұл әдіс адам кішіпейілділік санатынан (оның қиындықтары, сипаттамалары немесе жарақаттар аймағында) қабылдаған кезде өте жақсы жұмыс істейді: «Тыңдаңыз, мен өзіме түсіндім, мүмкін сіздікі дұрыс шығар, бірақ сіздің үлесіңіз әлі де бар. кінә … Менікі де, сенің кінәңді де талқылайық ». Бұл позиция («50/50») серіктеске сіз өзіңізбен жұмыс жасайтынын жеткізуге мүмкіндік береді, және сіз үшін бұл да қиын. Әйтпесе - презентациялар мен талаптармен - сізді ешкім естімейді. Содан кейін серіктес оған қиын екенін мойындауы оңай болады, сонымен қатар ол өз бетімен жұмыс жасағысы келеді. Ерлі -зайыптылар жиі ант беріп, жанжалдан «кеткісі келмейтін» жағдайлар сирек кездеседі. Негізінде, адамдар өз бетімен жұмыс жасағысы келеді, бірақ мұны қалай жасау керектігін түсінбейді, оларға серіктестің басуымен байланысты қарсылықты жеңу қиын («Тек сен өзгересің, бірақ мен өзгермеймін!»). «Кішіпейілділік» техникасын қолдана отырып, сіз серіктестің өзгеруін жеңілдетесіз.
Ең бастысы, серіктесіңіздің анасы мен әкесі тарапынан қорлауына араласпаңыз. Бұл ата -аналарды манипуляциялау тәсілі, және сіз манипуляцияланатын ата -ана болудың қажеті жоқ. Дегенмен, серіктесіңізді сезімімен жалғыз қалдырмаңыз («Ренжіді - бұл оның кінәсі, бұл сіздің проблемаларыңыз, сондықтан шешіңіз! Сосын келіңіз!»). Мұндай тактика одан да үлкен наразылық пен одан бас тартуға әкеледі.
Мен сізге «сізде осылай сезінгеніңізге және жағдайды осылай қабылдағаныңызға өкінемін …» санатынан бірдеңе айтуды ұсынамын. Бұл фраза сіздің серіктесіңізге жағдайға эмоционалды түрде қосылатындығыңызды, сізге қамқорлық жасайтыныңызды көрсетеді, бірақ бұл жерде серіктес үшін сәл өзгеше болып көрінуі мүмкін («Сіз өте аяныштысыз, өйткені сіз мұны осылай қабылдайсыз!»). Кейбір жағдайларда қарым -қатынастың дәрежесін одан әрі төмендетуге тұрарлық («Бәрі осылай болып жатқанына өкінемін … бір -бірімізді ести алмағанымызға өкінемін …»). Бөлек «сіз немесе мен» емес «біз» тобы болған кезде, бұл мәселе екі серіктеске де ортақ екенін айтады. «Біз» өте біртұтас, әсіресе жанжал мен түсініспеушілік жағдайында («Сіз үшін сын мен айыптау бар екені үшін кешірім сұраймын, бірақ мен сізді ренжітуге тырыспаймын. Мені естіп, ішіңізде түсінуге тырысыңыз. жара пайда болды »). Егер сіз психологиямен айналысатын болсаңыз және көп тыңдайтын болсаңыз, өз ойыңызды серіктесіңізге жеткізуге тырысыңыз: «Мүмкін, бала кезімде менің анам сізге жағымсыз нәрсе айтқан болар, мен жаңа ғана келдім, бірақ маған сеніңіз. зұлымдық! Мен бұл тақырыпта аз сөйлеуге тырысамын және өзгеше реңкпен жұмыс жасаймын, бірақ сен маған жағдайды ересек адам ретінде қабылдайсың деп уәде бер ». Серіктесіңізге мұны шешуге уақыт беріңіз, бірақ оның анасы болмаңыз («Мен сені жұбатуға рұқсат етемін, сені сипап көрейін … Тағы не істеу керек? Мүмкін, кәмпит сатып аласың ба?»). Адамға барлық сезімдерді сезіну үшін уақыт қажет, сонымен бірге оған жақын болуға тырысыңыз, бірақ ол үшін ештеңе жасамаңыз. Айналада бола отырып, сіз серіктестің ішінде «қорқынышты» болса да, бас тартпағаныңызды және сүйуді жалғастырғаныңызды көрсетесіз. Адамның ішкі күйі маңызды емес, оны бала кезіндегі жарақатқа ұшырамау үшін онымен ересек болғыңыз келетініне сендіріңіз. Біздің әрқайсымыз құлап кете аламыз, одан ешкім қауіпсіз емес, бірақ ең дұрысы, серіктес жақын болуы керек.
Сонымен, егер біз «ренжіген серіктес» туралы айтатын болсақ, бұл күшсіздікті туғызатын қандай да бір өзара қиындық, мұндай адамдармен байланыста болу өте қиын. Жағдайды қарым -қатынастың жаңа кезеңі ретінде көруге тырысыңыз. Бұл сіздің қарым -қатынасыңыздағы дағдарыс, оны сіздің серіктес көбірек қоздырады. Әдетте, мұндай дағдарыстан кейін, сіз осы сезімдердің барлығын бастан кешіріп, жалпы жағдайды талдағанда (қалай әрекет ету керек - не айту керек, нені айтпау керек?), Ерлі -зайыптыларда өзіндік «ережелер кодексі» пайда болады. серіктестер қарым -қатынаста өзін жайлы сезінеді.
Ұсынылған:
Эмоционалды тәуелділік - сіздің серіктесіңіз «шейіт», «құрбан»
Қарапайым, психологиялық емес адамға бұл типтегі адамдардың тәуелділікке, бостандықтың болмауына, жеке шекараның бұзылуына және жауапкершіліктен бас тартуға қатысы бар екендігі ақылға сыймайтын болып көрінуі мүмкін. Бұл керемет, жанашыр, қамқор, ыңғайлы және кейде - осындай жан түршігерлік бақытсыз адамдармен бірдеңе болуы мүмкін екеніне сену қиын
Опасыздық психологиясы. Бәрі қалай басталады, бірақ жиі елемейді
Алдауды көбінесе сатқындық деп атайды. Яғни, бұл екі ұғым бірдей. Бірден айта кету керек, қарым -қатынаста опасыздық мәселелері әрқашан жағымсыз эмоциялармен қарқынды түрде боялады. Сондықтан опасыздық психологиясын түсіну ауыртпалық түсіруі мүмкін.
Егер сіздің серіктесіңіз нарцист болса ше?
Ганнушкиннің айтуы бойынша - қарапайым адамдардың көпшілігі - параноидты, эпилептоидты, депрессивті, психостеникалық, гипертимиялық, лабильді кейіпкерлер. Біз олармен жиі кездесеміз және азды -көпті мұндай нәрселермен қалай күресу керектігін білеміз, әсіресе егер олар диагноз ретінде емес, жеке басының екпіні ретінде көрсетілген болса.
Сіз отбасылық терапияға барғыңыз келсе, не істеуіңіз керек және сіздің серіктесіңіз келмейді?
Кейде жағдайлар болады: мәселенің бар екені анық, және сіз оны азды -көпті анық көрсете аласыз (мысалы, қарым -қатынастың белгілі бір мәселесі). Дәл осындай мәселені шешуге көмектесетін мамандар бар (мысалы, отбасылық және жұптық психологтар).
Сіздің серіктесіңіз не күтетінін қалай түсінуге болады және есту үшін қалай сөйлеуге болады
Сіз адамдар жиі бір -бірімен емес, бір -бірімен сөйлесетінін байқадыңыз ба? Бірі екіншісінің аяқтауын күтеді: «Бірақ менде …», «Ал менде …». Бұл сөздік эстафета болып шықты - біз сөздермен алмасып, әңгімелестік. Бұл диалог емес, бір -біріне қатысты монологтар.
