2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48
Сіз адамдар жиі бір -бірімен емес, бір -бірімен сөйлесетінін байқадыңыз ба? Бірі екіншісінің аяқтауын күтеді: «Бірақ менде …», «Ал менде …». Бұл сөздік эстафета болып шықты - біз сөздермен алмасып, әңгімелестік. Бұл диалог емес, бір -біріне қатысты монологтар. Егер қажет емес кеңестер берілмесе жақсы.
Байланыстың бірнеше түрлері бар:
• терең;
• үстірт;
• улы.
Байланыстың терең түрімен серіктестер бір -бірін естиді, көреді, сезінеді. Олардың болжамымен емес, бір -бірімен сөйлесіңіз. Мысалы, бірі өзінің қайғысы туралы айтады, екіншісі мұңымен бөліседі. Қажет емес кеңестер бермейді, тақырыпты көтеруге немесе өзгертуге тырыспайды, назарын аудармайды, ауыр сезімдерден таймайды. Бірдеңе дейді, жоспар: «Мен сенімен біргемін, қайғыңды бөлісемін, мен жақынмын. Сіз маған сүйене аласыз, мен алыстамаймын, тоқтамаймын. Менімен өз сезіміңізді бөлісіңіз ».
Беткей байланыспен байланыс ауада еріген сияқты, бірақ ол мүмкін емес, ол ешбір жағдайда құламайды. «Таяу, жақын жерде» сезіну, сіз түшкіруге тырысқандай боласыз, бірақ ол нәтиже бермейді. Мен мұңымды айтсам, әңгімелесушінің мені түсінуге тырысып жатқанын көремін. Бірақ оны қабылдаудың орнына мен туралы емес, мен туралы айтады. Оған қайғымен өмір сүру қиын, сондықтан менікімен қалай күресуге болатынын түсінбейді. Оның орнына: «Шшш, мен жақынмын, мен сенімен біргемін, қолымды ұста» дегенді естимін: «Әй, әрине, мұны істе …», немесе: «Қайғырмаңыз, бәрі болады жақсы бол «… Байланыс аруаққа ұқсайды: мен қолымды созып жатырмын, мен ұстағым келеді, бірақ мен ауаға тиіп тұрмын, олар мені көріп тұр ма, әлде олардың мендегі көрінісін түсінбеймін.
Уытты байланыс - жанасу иісі болмаған кезде. Тек зорлық -зомбылыққа дейін девальвация, надандық, оқыту, айла -шарғы бар. Мұндай қарым -қатынаста өзіңіз туралы және сіздің сезіміңіз туралы айту мүмкін емес. Жауап ретінде мен естимін: «Бұл менің кінәм» немесе «Мені жалғыз қалдыр, мен сенікі емес» немесе «Мен мәселені көтердім, бұл нонсенс, мәселе емес» немесе «Кет, мені ренжітпе». «
Терең қарым -қатынасты қалай үйренуге болады
Әдетте, сөздің көмегімен біз өз жағдайымыз туралы айтып, реакция алуға тырысамыз. Немесе әңгімелесушінің жағдайы туралы естіп, реакцияңызды айтыңыз. Мемлекет - бұл сөздердің тірегі, олардың кері жағы. Бұл фонды тануды және оқуды үйрену - жақындықты қалыптастырудың кілті.
Біріншіден, біз бұл субстратты өзімізден байқауға үйренеміз. Сіз біреумен сөйлескен кезде, дәл қазір не істеп жатқаныңызды етістікпен немесе етістікпен белгілеңіз және атаңыз. Мысалы: «шағымдану» немесе «қуанышпен бөлісу» немесе «мақтану» немесе «күмәндану» немесе «ұнатуға тырысу» немесе «пайдалы ақпаратпен бөлісу». Мысалы, бұл мақаланың астарында «пайдалы ақпаратпен бөлісу» жатыр. Дәл қазір сіздің субстратыңыз қандай? «Қызықтырады»? «Пайдалысын біл»? «Лента арқылы хаостық парақ шығару, уақытты өлтіру»? Өзіңізді тыңдаңыз және қазір не істеп жатқаныңызды етістікпен немесе сөйлеммен айтыңыз. «Мен оқимын» - жоғарғы жағы, оның астында не бар? Мақсаты қандай? Етістік немесе сөз тіркесі.
Сіз кейбір мақалаларды оқығаннан немесе бейнені көргеннен кейін жағымсыз дәмнің болатынын байқадыңыз ба, бірақ оның себебін түсіну қиын ба? Автор қарапайым мәтінде жағымсыз сөздер айтқан жоқ, бірақ сезім - сіз жабысқақ иісті даққа кіргендейсіз бе? Немесе сіз біреумен сөйлесесіз бе, дөрекі емес сияқтысыз, бірақ ашуланасыз ба? Әңгімелесушінің фонын бір сөзбен атаңыз. Сіз ашудың немесе жағымсыз дәмнің себебін түсінесіз. Сірә, субстрат «айыптайды», «құнсыздандырады», «бас тартады». Сіз бірде -бір қатал сөзсіз әдемі фразаны құнсыздандыра немесе айыптай аласыз. Сондықтан сөздердің астына не қойылатыны маңызды.
Басында қиын болуы мүмкін: не сіз барлық астарды түсінбейсіз, не барлығына ат таңдамайсыз. Бұл шеберлік, ал дағдылар жаттығулармен дайындалады.
Келесі қадам - субстраттың қажеттілігін анықтау. Біз де өзімізден бастаймыз. Біз субстратты байқадық, сосын: «Неге?» - деп сұрадық. Мысалы, субстрат «көрсетіп жатыр». Не үшін? - Мен танылғым келеді. Немесе «шағымдану» - неге? Мен кешіргім келеді. Немесе «мен сізге мұның қайғылы екенін айтамын» - неге? Қолдау үшін. Немесе «кеңес беремін» - неге? Мен қалай жалғастыру керектігін білгім келеді.
Сіз эксперимент жасай аласыз: бір апта ішінде сіз жиі жасайтын нәрсені байқап, жазып алыңыз. Осылайша сіз қандай күйде өмір сүріп жатқаныңызды және қандай әрекеттер күтетініңізді білесіз. Кейбір адамдар 80 % шағымданып, қолдау сұрайтынын немесе ұнатқысы келетінін түсінгенде таң қалады. Қуанышқа уақыт жоқ.
Сіз субстраттарды байқауды және сіздің қажеттіліктеріңізді түсінуді үйренсеңіз, сіз басқалардың қажеттіліктерін оқи аласыз. Фонға назар аударыңыз, өзіңізге сұрақ қойыңыз: «Бұл адам немен айналысады?» Мысалы, «мақтанады, танылғысы келеді». Немесе «шағымданады, қолдауды қалайды». Немесе «тартыншақтайды, кеңес күтеді». Егер сіз басқа біреудің қажеттілігін түсінсеңіз, сіз оған күткен нәрсені бере аласыз. Ол туралы өзінің қажеттілігін емес, оның қажеттілігін қанағаттандырыңыз. Бұл жақын қарым -қатынас туралы. Әрине, сіз әркімнің сұранысын қанағаттандырмай, тек қана қымбат жандарды қанағаттандыруыңыз керек.
Сіз оның орнына мақтанғыңыз келуі мүмкін, бірақ бұған дейін басқаның қажеттілігін байқап, оны қанағаттандырыңыз, содан кейін өзіңізбен бөлісіңіз. Бұл бір -бірін сезінетін үйлесімді би сияқты. Мұнсыз бір ғана мақсатты көздейтін ойын шығады: сіз өзгелердің қажеттіліктерін қанағаттандырасыз, бірақ сіздікі емес.
Егер серіктес бұл техникамен таныс болмаса, оны мысалмен үйретуге болады (егер ол келіссе ғана). Оны субстраттар мен қажеттіліктермен таныстырыңыз. Мысалы: «Мен қазір мақтанышыммен бөлісемін, байқаңыз, менің керемет адам екенімді мойындаңыз. Айтыңызшы, бұл мен үшін маңызды ». Немесе: «Мен сізбен қайғымды бөлісемін, мен үшін кеңессіз қолдау маңызды. Мені құшақта, мен сені орап, жылулықты сезінгім келеді ».
Егер адам мұның мүмкін екенін білмесе, қызығушылық танытса және шын жүректен үйренгісі келсе, ол жаңа қарым -қатынас әдісін тез меңгереді. Адамдар естуді және қабылдағанды жақсы көреді. Олар туралы емес, олармен байқағанда және олармен сөйлескенде. Сондықтан олар оны меңгеруге қуанышты. Бірақ бұл барлық адамдар үшін жұмыс істемейді.
Кейде психологиялық жарақаттан, кейде «сынған» эмоциялардан немесе басқа себептерге байланысты адам диалогқа дайын емес. Егер олар балалық шақта олармен «сіз жаман, аянышты, құнсызсыз, менің өміріме араласасыз» фонында сөйлессе, ол онымен күресуді үйренуі керек еді. Оның қатты ауырғаны сонша, ол өз сезімдерін мөрмен қоршап алуды бейсаналықпен «таңдады». Жағдайды тек адамның өзі қайталай алады. Егер сіз оны қабықтан жинап, қажеттіліктеріңізді сұрай бастасаңыз, ол одан да алыс болады. Қаншалықты қатты тартсаңыз, ол тереңірек жасырылады.
Егер сіз сұрамай тартсаңыз, арқаңызға қараңыз. Не «үнемдеу», не «басқаны түзету» немесе «жалғыздық құруға тырысу» және т.б. болады. Жалғыз жұптық қарым -қатынасты сақтау, түзету немесе құруға деген ұмтылыстың қажеттілігін анықтау маңызды. Сондай -ақ, терең интимдік қатынастарға қарсы тұратын қиын адамды таңдау қажеттілігін біліңіз.
Егер сіз өзіңіздің қажеттіліктеріңізді анықтағыңыз келсе немесе қабықтан шығуға дайын болсаңыз, онлайн психологиялық кеңеске қош келдіңіз. Мен психологпын, мен сізге қабықтан сыртқа қарауға көмектесетін тиімді және мұқият әдістермен бөлісетін боламын, және қаласаңыз, онсыз өмір сүруді үйренесіз. Өмірді қызықты ету үшін онда тығыз және терең қатынастар пайда болды.
Юлия Сыпачевская, психолог
Ұсынылған:
Суицидтік. Қалай түсінуге және тануға болады. Тиісті және орынсыз көмек
Стресс, депрессия, өмірдегі толқулар кейде шыдамсыз болады, бізді бұзады. Қайғы -қасірет ұзақ уақытқа созылады және жағдайды жеңілдетуге ешқандай мүмкіндік жоқ. Әлсіздік, бақылаудың болмауы, азапты күшейтеді. Енді бұл жай ғана жаман көңіл -күй емес, психологиялық, кейде психиатриялық көмек уақытында көрсетілмесе, тамыр жайып, қайта оралып, күшейе алатын ауыр бұзушылыққа айналуы мүмкін.
Оны алу үшін қалай сөйлеуге болады
Бұл өте жиі болады: сіз сөйлесесіз және сөйлесесіз, бірақ мағынасы жоқ. Сіз бір ойды жеткізесіз, ал екінші жақта бұл уақытта … екінші жағында кез келген нәрсе болуы мүмкін: қыңырлық (оны есек деп те атайды), реніш, немқұрайлылық, скучность. Немесе шаршау.
Сіз отбасылық терапияға барғыңыз келсе, не істеуіңіз керек және сіздің серіктесіңіз келмейді?
Кейде жағдайлар болады: мәселенің бар екені анық, және сіз оны азды -көпті анық көрсете аласыз (мысалы, қарым -қатынастың белгілі бір мәселесі). Дәл осындай мәселені шешуге көмектесетін мамандар бар (мысалы, отбасылық және жұптық психологтар).
Сіздің эмоцияларыңызды қалай түсінуге болады? Ол не үшін?
Клиенттер маған өздерін сенімді сезінгісі келетіндіктен жиі келеді. Немесе жоқ деп айта алу үшін. Немесе өздерін қалай қорғауға болатынын білу үшін. Немесе оларда қандай да бір симптом бар: аллергия, дүрбелең шабуылдары, жоғары қан қысымы.
Есту және ескеру үшін не істеу керек? Ал өзара түсіністік болуы керек пе?
Көбінесе қарым -қатынаста бір адам өзінің наразылығын басқа адамға шағым, айыптау, сөгіс, сын және ұят арқылы білдіреді. Ал мұндай әрекеттер кейде қандай да бір жағдайда қажетті нәтиже бере алады. Бірақ болашақта бұл қарым -қатынасты айтарлықтай қиындатады.
