Ажырасқан немесе ажырасқан әйелдерге арналған гештальт терапиясы

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48

Бұл менің өмірімде болды, мен бір мезгілде гештальтерапиямен айналыса бастадым, күйеуіммен ажырасып, сүйіктіммен қоштаса бастадым. Сонымен бірге менің алғашқы клиенттерім болды. Бұл ажырасуға дайындалып жатқан немесе ажырасқалы жатқан немесе жауапсыз махаббатқа ұшыраған әйелдер. Мені олардың қалай тапқанын әлі түсінбеймін, менің жеке тәжірибем қоршаған ортада қатты резонанс тудырды деп ойлаймын. Содан бері төрт жылға жуық уақыт өтті, мен осындай мәселелермен жұмыс жасауда біраз тәжірибе жинақтадым, мен оны осы мақалада бөлісуге тырысамын

Маған кеңесуге келген бұл әйелдерді не біріктірді? Олардың барлығы сезім коктейлінен тұратын қатты психикалық ауруды бастан өткерді: реніш, ашу, кінә, ұят, қорқыныш, махаббат. Барлығының дерлік бір формада өтініші болды: оны қайтаруға көмектес. Терапияның алғашқы кезеңінде бізге «кеткен күйеуін қайтару» ойынын қолдау керек болды. Бұл клиенттерді терапияда ұстаудың басқа жолы болуы мүмкін; сөзсіз, ол болды, бірақ ол жұмыс істеп, жұмыс істеген кезде, кейбір күйеулер қайтып келді, бұл мені таң қалдырды және клиенттерді қуантты. Бірақ олар бәріне қайтып оралмады, содан кейін «енді не істеу керек?» Деген сұрақ туды. Бұл сұрақ меннен туындады, және бұл кезде менің клиенттерім әдетте маған қарсы жауап берді: «Юлия Александровна, сіздің өміріңізде не болып жатыр?» Мен түсініксіздікте мен қазір жеке терапиядан өтемін деп айтуға шешім қабылдауға тырыстым, және менің өмірімде бәрі де бұлтты емес. Бұл ақпаратқа тұтынушылардың реакциясы әртүрлі болды. «Мен сені неге көремін, егер сен өміріңді жақсарта алмасаң, сен қандай психологсың?» Немесе «Мүмкін, егер сіз оны өзіңіз бастан кешірсеңіз, мені жақсы түсінетін шығарсыз». Менің қарсы аударым сессиядан кейін кенеттен бас ауруымен немесе бақылаусыз көз жасымен көрінді, бірақ соның арқасында мен оны жақсы қадағалауды үйрендім.

Ал енді мен не істеуім керек екені туралы. Алғашқы бірнеше сеанстарда көбінесе біріктірулермен жұмыс туралы болды. Клиенттер өздерін негізінен күйеуімен немесе жақын адамымен таныстырды. «Менде қолым немесе аяғымнан айырылғандай, менің бір бөлігім жоғалып кетті» деген сезім бар. Бұл, мүмкін, мұндай әйелдердің жағдайын сипаттайтын ең жарқын мәлімдемелердің бірі. Әйелдер қазір қалай өмір сүру керектігін, өздерімен не істеу керектігін, қалай әрекет ету керектігін түсінбейтіндіктерін айтып шағымданды, содан кейін “бұрынғы” жігіттерімен ақыл -кеңестерін алды. Болашақ туралы ойлау өте ауыр болды, өткенге көз жүгірту одан да ауыр болды. Сондықтан, қазіргі уақытта олар «бұрынғыға» қатысты сезімдерді зерттеумен айналысты, сонымен қатар олардың психикалық ауруына қол тигізуді, оны бастан кешіруді және мүмкін болған кезде жіберуді баяу үйренді. Ал сезімдер өте жойқын болды. Менің клиенттерімнің көпшілігінде ашуланшақтық пайда болды және оларды іштен бөліп аламын деп қорқытты.

- Ол, арамза, мына жағымсыз боялған қаншыққа баруға қалай батылы барды?

Мен бұл әйелдердің жұбайына ашуланып жатқанын сұрағанымда:

- Егер мен ашулансам, ол маған ешқашан оралмайды. Сондықтан, оның қатысуымен мен әрқашан бәрі жақсы сияқты көрінемін. Мен сен үшін ғана төлеймін. Ол кейде үйге келеді, мен жылағанда немесе бақытсыз болған кезде оны ұнатпайды.

Тастанды әйелдердің қорғансыздығы мен кішіпейілділігін көрген ер адамдар одан сайын дөрекі бола бастады. Біреу алимент төлеуді тоқтатты, біреу әйелімен бірге пәтерде қожайынын тіркеді, ал біреуі бір жарым жыл бойы жоғалып кетті (Мәскеуде қожайынына көшті). Сабырлы және ақылды әңгімелер болды, бірақ олар аз есте қалды. Мен және менің клиенттерім біртіндеп ашулануды және ашулануды үйрендік, сондықтан мен оларды тіпті топқа біріктірдім. Топтық процесте бәрі тезірек жүрді, сондықтан «ауру аймағынан кетіп қалған» әйелдер болғандықтан, топта қолдау жеткілікті болды. Жалпы, мұндай топтар ажырасудан кейінгі мәселелерді шешуге жақсы деп ойлаймын, бірақ оларды жалғыз басқару қиын.

«Жағымсыз» сезімдерді жүзеге асыру және оларды өз бетімен қабылдау процесінде әр түрлі массасы, мен оларды «әйелдік» интродукциялар пайда болды.

- «Қыздар ашуланбауы керек», - «Егер сен күйеуіңнің сені жақсы көруін қаласаң, шыда» (мен әлі де нені көтеру керектігін түсінбеймін, бәлкім бәрі), - «үйленген - шыдамды бол» (тағы да нақты не екені белгісіз).

Осының барлығымен біз ашуды мүмкіндігінше конструктивті арнаға айналдырып, ақырындап реттедік. Бірде топта: «Неге біз ашуланамыз?» Деген сұрақ туындады. Біз ашуланамыз, өйткені біз бұрын жақсы көретінбіз және бұл өмір үшін, «бақыт пен қайғыда», «мәңгілікке бақытты өмір сүріп, бір күнде өлеміз» деп үміттенгенін өздігінен түсінді. «Мен оған өмір бойы адал болдым, енді кім маған керек». Кенеттен ашулану жойылды, ал оның артында қатты ашулану болды, біреудің қайтыс болғандарға деген сүйіспеншілігі болды, біреуде «мен нашар әйел болған шығармын» деген кінә болды, мен «мұның бәрін не істеймін?» Мен оларды әлі есімде, алғашқы бес адам, бұл сабақта олардың қалай жылағандары, әрқайсысы өз аурулары туралы, мен олармен бірге қалай жылағым келді және олар маған: «Бұл ауырсыну мәңгілікке тоқтайды ма?» Мен бұл сұраққа оң жауап бергенім жақсы: менің ауыруым сол уақытқа дейін басылды, және онымен «тіл табысу» әбден мүмкін еді.

Менің бұл жауабым кейде клиенттерге қолдау болды, бірақ мен әр топтық сабақта «нені қолдау керек және қалай қолдау керек» деген оймен кастрюль тәрізді айналдым. Ол кезде менде әлі де тәжірибе аз болды, және маған кейде егер клиент өзінің «жамандыққа шүкір етпейтін» күйеуінің кетуіне байланысты өлмесе, мен оны қолдамасам, ол міндетті түрде өлетін сияқты болып көрінетін. жеткілікті. Бірақ байсалды түрде, бұл кезеңде балалар әйелдерге берік қолдау болып табылады. Аналық инстинкт жұмыс істейді, ал әйел біраз уақыт бойы суда қалады, өйткені ол балаларға қажет. Бұл жерде алысқа бармау маңызды. Менің клиенттерімнің бірі он бір жасар қызын досқа айналдырды. Алғашында ол өзінің көмегімен күйеуін басқаруға тырысты. Бұл өте кең таралған ойыншық: егер сіз баланы көрсеңіз, сіз баланы көрмейсіз. Содан кейін ол қызына әкесінің үстінен шағымдана бастады: «сенімен бірге болайық, біз бірге әкеге қарсы дос боламыз». Біраз уақыттан кейін ол өз жанкүйерлері мен ғашықтарын талқылап, компанияда баланы өзімен бірге ала бастады.

Егер қарапайым балалар болмаса немесе олар ересектер болса, қолдаудың жағдайы нашар. Бұл менің қырық бес жастағы клиенттерімнің бірінде болды, оның күйеуі жас әйелмен тұруға кетті, екі ұлы бөлек тұрды. Сонымен қатар, әйел ұзақ уақыт жұмыс істемеді, өйткені күйеуі әрқашан жақсы отбасын қамтамасыз етті. Алдымен ол демалуға тырысып, қазір Кипрге, содан кейін Грецияға кезіп кетті, бірақ бұл тез шаршады, содан кейін терапияда экзистенциалды сұрақтар пайда болды: мен неге осындамын, мен өз өміріммен не істеуім керек, неге маған бәрін берді? бұл азап? Бұл сұрақтар мен үшін әрқашан ауыр болды, мен бұл клиентті немен тамақтандырғанымды әлі білмеймін, бірақ ол ұзақ уақыт емделді, әлі де клиенттерге қоңырау шалып, жібереді. Соңғы әңгімеде ол қайырымдылықпен айналысатынын, немересін емізгенін және өзін бақытты сезінетінін айтты. Мен соңғы сөйлемге қатты қызғандым.

Басқа клиенттермен біз олардың өмірде не қалайтынын, не істегісі келетінін, не қызықтыратынын білуге тырыстық. Содан кейін мен күтпеген жерден үлкен қиындықтарға тап болдым:

«Мен бұл адамнан басқа ештеңе қаламаймын.

- Егер ол сол жерде болса, сіз не істер едіңіз?

- Мен ештеңе жасамас едім. Біз бұрын бір рет тұрдық, бірге тамақтандық, теледидар көрдік. Сізге тағы не істеу керек?

- Сізді өмірде не қызықтырады?

- Иә, ерекше қызығушылық жоқ, біз басқалар сияқты өмір сүреміз, теледидар көреміз, киноға барамыз.

Мен үшін ең мықты қолдау - бұл жұмыс, қарым -қатынастан шығудың жолы - бұл жаңа тренинг ойлап табу және жаңа топты жинау, бірақ бұл үшін мен алдымен серіктесіме қатты ренжуім керек. Барлық клиенттер кәсіби салада қолдау көрсететін нәрсені таба алмады. Мен әлі жұмыс жоқ екенін білмеймін, немесе шынымен де қызығушылық жоқ, немесе ол орындалмады. Кейбір әйелдер осы кезеңде жұмыс орнын ауыстырды: кейбіреулер өз қызығушылықтарын таба алды, ал басқаларына көбірек ақша қажет болды. Екеуі де жалпы алғанда жаман емес.

Қарсылықпен жұмысқа қайта оралғанда, сіз бірден жанрдың классикасын кездестіресіз: қарсыласқа проекция. Олар: «Арам ұры басқа біреудің күйеуін ұрлады, менің ойымша, ол онымен гарнизондарды айналып өтпеді, басқа адамдардың пәтерлерінде еңбек етпеді. Әдепті әйелдер (клиенттің өзін білдіреді) мұны жасамайды. Ол мейірімсіз және оған мейірімділік болмауы керек ». Жұмыс барысында болжам өзгереді: «Ол әдемі, жас сексуалды, мен ешкімге керек емеспін; Ешкім маған ешқашан назар аудармайды, бірақ ол ысқыруы керек, барлық ер адамдар оның қысқа юбкасына жүгіреді ». Ең қызығы, қарсыласы өзінен бес жас үлкен әйелден жастық пен сұлулық туралы есту болды. Әйелдерге болжамды қайтарумен қатар, сенімділік пен тыныштық оралды. Бұл жыныстық қатынасқа қарағанда әлдеқайда нашар болды. Бұл тақырып туралы айту қиын болды, мүмкін мен үшін де сол кезде. «Секс мен үшін емес - бұл жастар үшін», - дейді қырықтан енді асқан ханым. Сонымен қатар, күйеуі мен оның жаңа қызының жыныстық өмірі туралы қиялдардың кең спектрі ойналады. «Ол мұны төсекте жасап жатқан шығар, мен бұл туралы ойлануға ұяламын». Маған терапия үшін әр түрлі әлеуметтік қабаттардан, әр түрлі білім мен тәрбиеден әйелдер келді, сондықтан олардың ерлер мен әйелдердің қарым -қатынасы туралы көзқарастары мүлде өзгеше болды. «Жыныстық қатынаста ол менімен жақсы болды, ол оны айлакерлікпен азғырды. Мен оны түлкідей мақтадым, мен оған әрқашан шындықты айттым ». Соған қарамастан, барлық жағдайда әйелдің жеке басы жараланды, ал әйелдер оны мүмкіндігінше қалпына келтірді. Олардың кейбіреулері бассейнге бас сұғып, жыныстық қатынасқа түскендей болды, біреу кездескен еркектерден мақтаулар жинады. Ақшасы көп адамдар жаңа киім сатып алды, жаңа шаштар мен макияж ойлап тапты. Осының бәрін бағалай алатын «объектілер» болса жақсы. Егер бұл жиі кездеспейтін болса, әйелдер келесі сессияға өте бөлшектелген түрде келді. Егер мен гештальт -терапевт болмасам да, мысалы, мінез -құлыққа бейім болсам, онда мен әйелдерге «кеткендермен», «кетіп бара жатқандарымен» немесе «бұрынғы адамдарымен» жыныстық қатынасқа түсуге тыйым салатын едім. Жақындық сәтінде әйелге қарым -қатынастың бұрынғы қалпында қалғанын, тек кішігірім жанжал болғанын әлі де қайтаруға болатын сияқты. Бірақ адам кетіп қалады, ал ауырсыну одан да өткір, шыдамсыз болады, жалғыздық одан да шыдамайды. Мұндай проблемаларды емдеуде кері қайтарулар сөзсіз, бірақ көптеген соққылар дәл жыныстық қатынастан кейін болды.

Әдетте бұл үш айдан алты айға дейін созылды, ал әйел күйеуінің кетуін шындық ретінде қабылдай бастағанда, ғажайыпқа деген үміт жоғалды: «таңертең мен оянамын, бәрі бұрынғыдай болады». Мен өзім үшін терапияның бұл кезеңін «Аяз атаның жерлеу рәсімі» деп атадым. Кейде оны бірнеше рет жерлеуге тура келді. Рас, содан кейін терапияның күрт өзгеруі басталды: ғажайып болмайды. Сіздің өміріңізді одан әрі жоспарлау қажет. Мен бұл мақаланың клиенттермен жұмысымызға қалай ұқсайтынын ойлаймын: шашыраңқы, ұқыпсыз, артта қалған, ауыр, бірақ, менің ойымша, адал.

Осылайша біз жұмыс істедік, жұмыс істедік және ұятқа қалдырдық. Ұят әр түрлі болды және кінә ретінде жасырылды, содан кейін ашу, содан кейін шатасу, содан кейін Құдай біледі. Сол кезде мен ұят туралы аз білетінмін, Владимир Владимирович Филипенконың «ұят - бұл қолдаудың жетіспеушілігі» және «ұят улы болуы мүмкін» деген екі сөйлемді есіме түсірдім. Мен бұл салада қолдаудың көп болуы мүмкін екенін түсіндім, бірақ адам оны қандай да бір себептермен қабылдай алмайды, дегенмен клиент үшін қолдауды ала алмау оның жоқтығымен тең. Ұяттың артында ата -аналық немесе әлеуметтік терең кіріспе пайда болды:

- жалғыздық ұят

- ажырасуға ұялып, - күйеуінің кетуі ұят: күйеулер жақсы әйел қалдырмайды, - күйеуінің кеткенін біреуге айтуға ұяламын.

Және олар болмады. Менің клиенттерімнің бірі күйеуі тастап кеткенін бір жылға жуық жақын адамдардан жасырды. Ол ата -анасына жалғыз барды, күйеуі сол кезде «ауырып», «ақша тапты», «өте бос емес». Күйеуінің таныстарынан біреу үйге хабарласқанда, ол күйеуінің ұйықтап жатқанын немесе жақында кеткенін айтты. Менімен алғашқы бірнеше сеанстарда ол қызарып, еденге қарады, мен оған не болып жатқанын сұрағанымда, ол менің күйеуім жоқтығына байланысты мені айыптаудан қорқады деп жауап берді. ол бәріне ұзақ уақыт өтірік айтқаны үшін. Бірден қызын өмірінің соңына дейін күйеуге берген және көршілерінің алдында ұятқа қалудан қорқатын соттаушы фигура пайда болды. Ұят ұзақ уақыт бойы шешілді, олардың пайда болу жолдарын қадағалап, олар ұялып қалды және кептеліп қалды, шамасы, менде санадан тыс ұятсыздық пен қорқыныш көп болды. Мен клиенттің әңгімесі қалай қайталанатынын жақсы есімде сақтаймын:

- Троллейбусқа да түсе алмаймын, менің маңдайыма ажырасқаным, жалғыз қалғаным жазылған деп ойлаймын, еріксіз қызара бастаймын. Кіре берісте бәрі күйеуінің кеткенін байқаған сияқты, орындықтардағы әжелер бұл туралы ғана айтады. Мен жұмыстан кейін тез және тез үйге кіруге тырысамын және үйден ешқайда шықпаймын. Мен де қонаққа бармаймын, барлық ерлі -зайыптылар бар, мен өзімді жалғыз сезінемін.

Ажырасудан кейінгі үлкен мәселе - қоршаған ортаның өзгеруі. Ескі достар жиі ортақ болатын, қазір олармен қалай қарым -қатынас жасау керектігі түсініксіз. Шатасу, қорқыныш пен ұят көп. Ұят әлеуметтік және отбасылық байланыстардың үзілуіне әкеледі. Парадоксикалық жағдай - ұят сезімі бұғатталғандықтан, қажет қолдауды алу мүмкін емес. Терапияда қызықты оқиғалар болды. Сеанс кезінде ұят сезілді, клиент өмірге келді, ол ұятқа қалдыратын жағдайды азды -көпті сабырмен бастан өткерді, бірақ өзінің өмірлік контекстіне ене отырып, ол дәл осындай қарқындылықпен ұятты бастан кешірді (сәйкес) клиенттің әңгімесі). Содан кейін мен белгілі бір ұяттың кіріспесі жеткілікті түрде жетілдірілмеген деп шештім. Кейде сол жерде, меніңше, әлдеқашан өтіп кеткен сияқты, терапияда бірнеше рет пайда болды. Мен кейінірек Роберт Резниктің «Ұяттың қатыгез шеңбері: гештальт терапия көрінісі» мақаласынан ұқсас нәрсені оқыдым.

Ұят туралы қызықты үзінді, мен оны есімде сақтаймын (оныншы сессия туралы):

- Мен күйеуім мені тастап кетті деп айта алмаймын, мен ұялып, қорқамын.

- Сезімдеріңіз туралы толығырақ айтып берсеңіз.

- Ұяттан гөрі қорқыныш көп, Жалпы, бәрі өте шатастырылған, Біздің команданың барлық әйелдері саусақтарын көрсетіп, күле бастайтын сияқты.

Мен әрқашан жұмыста «прима -балерина» болдым, күйеуіме телефон арқылы «нұсқаулар бердім», оны бүкіл бөлме естіді, барлығы оны қалай тәрбиелегенімді сұрады.

Бұл кезде клиент қызарып кетті.

- Әйелдер арасындағы жұмысымызда күйеулері мен балалары туралы мақтану әдетке айналған, енді олар мұны менің мойныма алады, артында ешкім жоқ.

Осы кезде мен оған қалай қолдау көрсету керектігін ойладым. Әйелдер шынымен де қатты бәсекелеседі … Мен ойланып жүргенде, клиенттердің қайсар адамдар екеніне тағы да көзім жетті.

«Мен туралы көп уайымдамаңыз. Мен өзімді күйеуімнен де жақсы көретін ғашықпын деп ойлаймын.

Жұмыспен қатар қорқыныш ұят сезімімен пайда болды. Тағы да, олар мүлдем басқаша: нақты қорқыныштар, интрогенттер тудыратын қорқыныштар, экзистенциалды қорқыныштар. Біз өз клиенттерімізбен бірге олардың лабиринттерін аралап, қорқып, ренжідік, өзіміздікі не екенін, бір -бірімізге не жобалайтынымызды, ата -ана не екенін және қоғамға не керектігін білдік. Ең жиі кездесетін екі қорқыныш - кедейлік пен жалғыздықтан қорқу. Кедейлік барлығын қорқытты, бірақ бұл қорқынышқа ең осал күйеуі күйеуі оларды жақсы қамтамасыз еткен әйелдер болды, және олар бұрыннан «төсек үстелінен» ақша алуға және орташа айлық жалақысынан әлдеқайда көп ақшаға өмір сүруге дағдыланған. Беларусь азаматтары. Ең өкініштісі, олар қалай жұмыс істеу керектігін білмеді және қаламады. Бұл жерде клиент «аяғынан тұрып, өзінің бұрынғы күйеуіне тәуелді болуды тоқтатқанда, ол, ақырында, ол туралы ойлағанының бәрін айтып, соңғы жылдар бойы кек алу үшін» қолдау көрсететін. қорлау туралы ». Расында, ашулану - үлкен қозғаушы күш. Мен үшін әлі де махаббат сезімі сияқты өміріңізде бір нәрсені өзгерту мүмкін бе деген сұрақ ашық.

Жалғыздықтан қорқу ұятпен жасырылған, әдетте әйелдер бұл туралы өте тыныш, өте жақын нәрсе туралы сөйлесетін.

«Мен жалғыз өмір сүре алатынымды білмеймін;

- Біреу ұялып қалады (қайтадан);

«Егер мен енді ешқашан ешкім таба алмасам ше?

- Мен өмір сүре аламын және жасаймын, бірақ мен бақытты болмаймын.

Менің сұрағым «Сіз үшін жалғыздық деген не, жалғыздық туралы не білесіз?» әңгімелесушілерімді терең ойлануға, шатастыруға итермеледі.

- Мен ешқашан жалғыз болған емеспін, алдымен ата -анаммен бірге болдым, содан кейін мен ерте үйлендім, балалар пайда болды, жалғыздық неде, мен қорқып, ыңғайсыздандым, мен өзіммен не істерімді білмеймін мен жалғыз.

Әйелдер өздерінің жаңа қырларымен, бұрын ешқашан кездестірмеген өмірдің қырларымен таныса бастады. Бұл қорқынышты, бірақ сонымен бірге жаңашылдықпен және бұрын қол жетпейтін тәжірибемен қызықтырды. Өзін күйеуінен, ата -анасынан, балалардан бөлу, өзін -өзі тану жөніндегі жұмыс ұзақ болды, бірақ мен үшін бұл әсіресе қызықты болды. Бұл кезеңде менің клиенттерімнің ауыртпалығы толығымен көтерілетін деңгейге дейін әлсіреді, өзіне деген қызығушылық, олардың жеке басына деген қызығушылық бірінші орынға шықты, олардың көпшілігі үшін бұл өздерін танудың алғашқы тәжірибесі болды. Енгізілген ата -аналық және әлеуметтік тыйымдар қайтадан пайда бола бастады.

- Мен демалысқа жалғыз барғым келеді, бірақ олар маған бұл әдепсіздік екенін айтты, мен әрқашан күйеуіммен немесе балаларыммен бардым;

- Мен жұмысты өзгерткім келеді, мен не істегім келетінін білемін, бірақ күйеуім де, ата -анам да бұны қолдамаған болар еді, мен жалғыз қорқамын, кенеттен ештеңе болмайды, сосын бәрі маған жүгіреді » Біз сізге айттық … »

Тағы да олар таңдау, жауапкершілік, өз қалауын жүзеге асыру құқығы сұрақтарына оралды. Өз қалауы қазірдің өзінде пайда болды, бірақ оларды жүзеге асыру үшін өмірлік сенімдерді, құндылықтарды және олардың қалыптасқан өзіндік түсініктерін қайта қарау қажет болды. Бұрын бәрі түсінікті болды: мен әйелмін, мен анамын, мен мойынсұнған қызбын, кейде мен кәсіпорынның қызметкерімін, түсініксіз нәрсенің бәрі басқа жаққа көшірілген, және бұл әрқашан осылай болатын сияқты көрінетін., әлем реттелген және реттелген. Сосын бір сәтте бәрі құлады. Ал мен қазір кіммін? Бірінші орында мен-анам болды. Ал шын мәнінде, кенеттен әкесінің назары мен тұрақты қатысуынсыз қалған балалар анасына жабысып, оның әрқашан жанында болуын талап етті. Алғашында бұл әйелдерге өте қолдау көрсетті: олар қажет, тіпті қажет. Бірақ біз өткір ауырсыну кезеңінен шыққан кезде мен өзіме, өміріме, қалауыма көбірек уақыт бөлгім келді. Бұл қайтадан тәрбиеге байланысты кейбір әлеуметтік нормаларға қайшы келді.

- Егер мен демалыс күндері мен шақырылған компаниямен бірге қаладан шықсам, онда балаларды қалада ауасыз қалдыруға мәжбүр боламын. Осыдан кейін мен қандай анамын? Мен демала алмаймын, мен үнемі өзімді кінәлі сезінемін.

Бұл жерде жұмыс істеу маған өте қиын болды, өйткені қызым он бір жаста еді, мен оған өте қажет болдым. Мен кеткен сайын өзімді кінәлі сезіндім, ашуландым, ләззат жиі уланды. Менің клиенттерімнің бірі күтпеген жерден мені қолдап, мынаны айтты:

- Балаларға бақытты аналар қажет, біз олардың айналасында ыңырсып, бақытсыз боламыз.

Мен бұл фразаны ұстадым және ұзақ уақыт бойы оны өзім жеп, клиенттерімді тамақтандырдым. Өзін кінәлау сезімі азайып, ләззат ала бастады.

Көптеген әйелдер, бұрынғы жұбайымен қарым-қатынас мәселелерімен қатар, денсаулығына көптеген шағымдар айтады, көбінесе бас аурулары мен түрлі гинекологиялық аурулар. Олар да қандай да бір жолмен осы мәселемен айналысуға тырысты. Бір жағдайда бас ауруы мен естен тану классикалық манипуляциялар болды:

- Ол менің өте жаман екенімді көргенде мені тастап кете алмайды. Науқастар тасталмайды. (?!)

Бұрынғы күйеуі балаларға қонаққа келген сайын және кешке кетіп бара жатқанда есінен танып қалу мен кенеттен бас айналу қайталанатын. Мұның артында: - Қанша ұрысқанымызға қарамастан, мен ауырған кезде ата -анам әрқашан қасымда болатын.

Кейбір жағдайларда, ретрофлексияны қолдану мүмкін болған кезде, күйеуіне агрессия, ашулану, тітіркену басылды. Бірде созылмалы гинекологиялық қабыну процесімен жұмыс жасай отырып, олар бұрынғы күйеуіне арналған жиіркенішті тапты. Маған осындай проблемалары бар әйелдердің шағын тобында (5-6 адам) осындай жұмыс жасаған ұнайды. Классикалық жаттығулар: дененің ауру немесе қабылданбаған бөлігі болыңыз немесе симптоммен анықтаңыз, оның атынан сөйлеңіз. Әдетте көп энергия бөлінеді, әр түрлі күтпеген жағдайлар болады.

«Менің күйеуім алдап жүр, мен бұл туралы білемін, бірақ мен одан бас тарта алмаймын (әр түрлі себептермен), содан кейін жыныстық өмірге тыйым салынған әйел жыныс мүшелерінің жедел қабыну үрдісімен ауырып қаламын (ол ауырады), сондықтан мен оны қабылдамаңыз ».

Немесе.

«Менің күйеуімнің қожайыны бар, мен бұл туралы білемін, бірақ мен онымен ұйықтай беремін. Бұл лас қарым -қатынас, мен қатысамын, сондықтан мен ласпын, сондықтан мен кандидозбен ауырамын (іші кірленеді) ». Сонымен қатар, тағы да «жауыз күйеуіне» ашулану көп.

Клиенттердің бірі маған жиырмасыншы сессияда қатты ұялып айтқан күйеуіне дифлексивті ашулану туралы өте күлкілі эпизод.

- Мен оған қатты ашуландым, қатты ашуландым, мен оны және бұл қызды өлтіргім келді. Содан кейін мен туыстарыма қонаққа ауылға бардым және бүлінуді қалай үйрендім.

Содан кейін мен күйеуім мен оның келіншегінің қайда пәтер жалдап тұрғанын білдім, бардым, олар жұмыс кезінде есіктің астына лақтырды, ал есікті инелермен «шаншып» тастады. Маған өтініш: «енді не істеу керек, құмарлықтар өшкен кезде күйеуіме көп жылу қалды, ал егер оған шынымен бірдеңе болса ше?» Мен сізге шіркеуге баруға, күнәдан арылуға кеңес беруден артық ештеңе таппадым. Бұл жұмыс істейтін сияқты болды.

Бұл жерде жұмыс істеу қиынға соқты. «Нашар» сезімдерді қалай шешуге болады, бірақ «жақсы» ше? Олар ашуланды, ренжіді, ұялды, және оның ішінде жылулық, нәзіктік, қамқорлыққа деген ұмтылыс, ішкі жақындыққа деген ұмтылыс көп екені белгілі болды. Ал мұның бәрімен енді не істеу керек, оны кімге беру мүлде түсініксіз. Анықталғандай, бұл әйелдердің көпшілігінде мұндай сезім көп, олар тек толып кетеді. Өкінішке орай, бұрын олар мұны білмеді, түсінбеді, көрсетуге ұялды, ал егер олар мұны қисық түрде жасаса, өздерінің де, басқа адамдардың да шекарасын бұзды. Кенеттен белгілі болды, әдетте, айналасында ер адамдар көп, олар оларды жақсы көреді, оларды қызықтырады, енді біз қарым -қатынас орнатуды үйренуіміз керек. Өмір әр түрлі жолмен қиындады, бірақ қызықты болды. Алдын ала контактіден қалай өтуге болады, мысалы, егер ер адам қорқып кетсе, ол жай ғана сырғып кетуге дайын? Серіктестен бас тартпау үшін шекараны қалай сақтауға болады? Қалай бас тартуға және бір уақытта ренжітпеуге болады? Еріксіз бас тартумен қалай күресуге болады? Жаңа серіктестерді бұрынғы жұбайыңызбен қалай салыстыруға болмайды? (эгоизм?). Үйленген ер адамдармен қарым -қатынасқа түсу керек пе? Егер жаңа қызықты қарым -қатынастар әлі де пайда болмаса және сіз енді қызықсыз қарым -қатынасты қаламасаңыз, жалғыздықты қалай сезінуге болады? Ал, параллельді түрде бірден бірнеше қарым -қатынас орнатуға бола ма? Бұл жерде мен «өрісте бір кесек болуы мүмкін» деген белгілі постулатты еске түсіремін. Ал егер энергия көп болса? Немесе бұл қазірдің өзінде диффузия ма? Ал, жалпы қарым -қатынастан қалай ләззат алуға болады? Жұмыстың бұл кезеңінде жауаптан гөрі сұрақтар көп. Менікі? Немесе менің клиенттерім? Немесе біздің ортақтықтар?

Бұл жұмысты қорытындылай келе, мен айта аламын, менде еркек клиенттер болса да, мен ешқашан ажырасқан немесе қарым -қатынасты бұзған еркек мәселесімен жұмыс жасаған емеспін. Айтуынша, және менің бірнеше серіктестерімнің тәжірибесі бойынша, бұл еркектерде де болады деп ойлаймын. Олармен қалай болатынын білу қызықты болар еді.

Міне, мен осындай жұмыс жоспарында өз тәжірибем туралы бірнәрсе жаздым. Мен толығырақ жазуды жоспарладым, бірақ күтпеген жерден өз қарсылығыма тап болдым. Мүмкін бәрі әлі де ауру емес шығар …