Ажырасқан әкелер. Болашаққа арналған үш нұсқа

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48

Ажырасқан әкелер. Болашаққа арналған үш нұсқа

Елена Леонтьева

Клиникалық психолог, гештальт -терапевт, супервайзер, отбасылық психотерапевт

Ажырасқан әкелер психологқа жиі барады. Олар әр түрлі шағым түсіреді және әр түрлі нәрсені қалайды. Бірақ олардың барлығы неге олардың өмірінде белгілі бір жолмен өзгергенін түсінгісі келеді. Олар әлі де жақсы және жақын қарым -қатынасқа, жаңа отбасыға мүмкіндік бар ма деп сұрайды. Неліктен олар ажырасқаннан кейін бес, сегіз, он жыл өтсе де мүмкін емес? Ажырасқан әкелердің болашақ нұсқаларын сипаттауға тырысайық.

Әке Король

Мұндай ер адамдар көбінесе ажырасудың бастамашысы болып, бірнеше некеге тұрады және осы некеден балалары болады. Өткен дәуірдің түрі. Әдетте, бұл ер адамдар 50 жастан асқан және олар қаржылық және әлеуметтік жағынан табысты. Ажырасқан кезде олар өз әйеліне кінәлі болады, ал балаларына аз. Бұл еркектердің типі, олар балалардан гөрі, некеде тұрған әйелдерге көбірек көңіл бөледі, сондықтан олар өзгенің балаларын оңай тәрбиелейді және біреу балаларын тәрбиелеп жатқанда көп уайымдамайды. Олар барлығын жақсы көреді және бәрі де оларды жақсы көретініне сенімді. Олар балаларының анасының қадірін түсіруге бейім емес, керісінше оны «қасиетті әйел» және тамаша ана ретінде таниды, бірақ қажетті ресурстарды сарқып алған қожайын.

Ажырасқаннан кейін олар балаларымен жиі байланыста болады, көбінесе бұрынғы әйелінің бастамасы бойынша және эмоционалды түрде жаңа некеге бағытталады. Әр түрлі некедегі балалар әкесі-патшаның назары мен ресурстары үшін бәсекелеседі, оның барлық айқын салдары болады. Мұндай ер адамдар психологқа басқа себептермен сирек келеді. Мұндай ерлердің болжамы олардың жыныстық конституциясы сақталған жағдайда өте қолайлы.

Әкесі ренжіді

Мұндай әке ажырасуды сирек бастайды және ешқашан ажырасуды жоспарламайды. Әйелдің отбасылық жағдайды өзгертуге тырысуы еленбейді. Ажырасу ұзаққа созылады, ауырады.

Екі жақта психологиялық әдістер қолданылады, соның ішінде:

Балаларды манипуляциялау;

Отанға опасыздық жасады деген айыптар;

Балаларды психологиялық соғысқа тарту;

Отбасын материалдық қамтамасыз етуден айыру;

Кек алу.

Мұндай әке бірден бәріне - ғаламға, қоғамға, әйелі мен балаларына ренжиді. Сонымен қатар ол бәрінен бірден кек алады. Соңында ол ажырасудың шындық екеніне сенбейді және психологиялық жағынан басқаларға қарағанда нашар бейімделеді. Нашақорлыққа бейім. Ол әдетте отбасының әлеуметтік ортасына өкінеді - себебі ол зардап шегеді. Көбінесе ұзақ уақыт бойы жоғалады, балалардың өміріне қызығушылық танытпайды (олар оны сатты), отбасына ақша немесе әр төлемді қорлайтын жолмен беруге болмайды.

Ренжіген әкелер психологқа жиі депрессияға шағымданып келеді, оның ішінде бүкіл әлемге ашулану мен наразылық бар. Айналасындағы адамдар жанашырлық пен ашуланшақтық туғызады, ерте ме, кеш пе, олар отбасылық кештерге шақыруды тоқтатады, өйткені үй иелері қандай да бір себептермен жанжалдасады. Бейімделу кезінде мұндай әкелерге отбасы, әйелі мен балалары біртіндеп алыс қашықтыққа кетіп бара жатқан қашықтық көмектеседі, өткен өмірдің бәрі алыстатылады, талданады. Көбінесе амортизацияланады немесе кезектесіп идеализацияланады. Отбасылық жүйемен қосылудан шығу өте ауыр және ұзақ. Мұндай әкелер жаман адамдар болғандықтан емес, «отбасынан шығарылған, өмір сүруге қабілетті екендіктерін өздеріне дәлелдегендіктен» «жоғалады». Және бұл іс жүзінде оңай емес.

Өкінішке орай, олар көбінесе балаларымен қарым -қатынасты бұзады, олар көбінесе ажырасқан кезде әкесінің жанашырлығына толы. Бірақ ренжіген әкелер сирек кездесетіндіктен, егер олар солай болса, онда мұндай көрініс психологиялық тұрақсыздықпен немесе орынсыз мінез -құлықпен бірге жүреді, балалар «анасы дұрыс істеді, ажырасқанына» көбірек сенеді. Мұндай әкелердің үлкен қателігі - психологиялық регрессияға түсіп, балаларын асырап алу. Балаларға бұл ұнамайды, әркім ерекше, мықты, қорғаушы, ақыл -ойы жақсы әкесі болғанын қалайды. Нәтижесінде, әкесі өзінің беделінен, құндылықтарының әсерінен айырылады және тәрбиеші ретінде жойылады, бұл бәрі бірге оны екінші рет жарақаттайды.

Бұған жауап ретінде балалардың өздері психологиялық бейімделушілікпен әрекет етеді. Олар нашар оқи бастайды, бағынбайды, ауырады, бір сөзбен айтқанда, олар ата -анасын ата -аналық жағдайға қайтаруға тырысады. Сондықтан, психологтардың ата -аналары ажырасқан кезде көп балалары бар.

Егер балалар ажырасқан кезде кішкентай болса, олар, әрине, ананың (атасы мен әжесінің) әсеріне оңай түседі. Оларды әкесіне қарсы қоюға және қорқытуға болады. Кішкентай балалар әкесіне теріс көзқарасты жиі көрсетеді және ол онымен қалай күресуді білмейді. Ол қорғаншылық немесе сот тағайындаған күнге ойыншықтармен келеді, ал бала оны көз жасымен қарсы алады, айқайлайды, қашады.. Ол психологтан сұрайды - мұндай жаман көзқарас нені білдіреді, ол аяқталған кезде күресудің қажеті бар ма? Олардың қарым -қатынасы қалпына келе ме? Мен жылына бір рет немесе екі немесе үш рет келуім керек пе? «Есейіп, түсінгенше» күтіңіз бе? Мұндай әкелердің өміріндегі өте ауыр сәт және өмір сүрудің қиын тәжірибесі.

Менің стандартты ұсынысым - егер күшіңіз таусылып, әрі қарай күресу мүмкін болмаса, бәрібір, кем дегенде жылына бір рет - жылына екі рет келіңіз. Бұл жоғалып кеткеннен жақсы. Содан кейін, бұл бала есейіп, психологқа келгенде, отбасындағы және өмірдегі ер адамның рөлін қабылдауда үлкен қиындықтарға тап болады. Бұл ерлер мен әйелдерге бірдей қатысты. Егер бала сіз туралы кем дегенде анасының әңгімесінен емес, жеке тәжірибесінен білетін болса, бұл бала сізге риза болады.

Бұл жерде отбасын қолдаудағы мемлекеттің рөлі туралы күңкілдеу керек.

Біздің елімізде ажырасулар саны көп болғандықтан, отбасы барлық тараптардың - әйелдердің, ерлердің және балалардың мүдделерінің теңгерімін қажет етеді. Оның өзі бұған толық төтеп бере алмайды. Жанжалды шешу мәдениеті де, агрессияны жеткілікті түрде тежейтін жауапкершілік те жоқ.

Өркениетті ажырасу - бұл сирек кездесетін және адамның үлкен жетістігі. Сонымен, мен онымен неғұрлым көп жұмыс жасасам, ажырасу кезінде барлық отбасы мүшелеріне отбасылық терапиядан өту дұрыс болады деген ойға бейімделемін. Бұл агрессияның айналымын қандай да бір жолмен реттеу қажет, дәл осылай біз жарылғыш оқтарды, минаға қарсы миналар мен биологиялық қаруды қолданбауға келістік. Демек, бұл жалғыз отбасы деңгейінде бірдей.

Ренжіген әкелерге оралайық. Ажырасу олар үшін өмірлік көзқарастар мен тәжірибелер қайта қаралатын жеке дағдарыстың корольдік порталына айналады. Көптеген өмірлік гипотезалар өте ауыр көңілсіздікке ұшырайды - «мен бәрін отбасы мен балалар үшін жасадым», «отбасы үшін өмір» өмір бойы ризашылық пен махаббатқа кепілдік береді. Бұл «отбасы үшін өмір» «осылай көрінеді. Шындығында, мұндай әке бәрін қайтадан бастау керек, оның қорқынышы мен шатасуы көп. Егер бұрынғы жоспар орындалмаса, неден бастау керектігі түсініксіз?

Бұл ұзақ процесс: табысты нәтижемен үш жылдан он жылға дейін.

Егер сәтсіз болса, ренжіген әкелер мәңгілікке құрбандық пен реніште қалады, жағымсыз зұлым адамдарға айналады.

Жеке дағдарыстың сәтті дамуымен ренжіген әкелер бұзылған неке үшін жауапкершілікті өз мойнына алады, бұрынғы әйелі мен балаларымен жұмыс қатынастарын қалпына келтіреді, регрессиядан шығады және өз билігін қалпына келтіреді. Олар жаңа өмір жоспарын құрады, оған отбасы кіруі мүмкін. Көбінесе олар жеке бостандық пен жайлы жалғыздықтың пайдасына отбасылық жобадан бас тартады.

Әке мама

Әкенің бұл түрі 35-45 жастағы ер адамдар арасында өте кең таралған. Мұндай еркектердің көпшілігі балалық шағында ажырасуына немесе басқа себептерге байланысты әкесінен айырылған, анасына жақын болған. Олар бала кезіндегідей зардап шекпеуі үшін балаларының өмірінен ешқашан өшпеуге ант берді. Психологиялық карма-иронияға сәйкес, олар көбінесе ажырасуды тудырады, отбасылық өмірдегі қиын кезеңдерді жеңе алмайды немесе жай ғана жағымсыз нәрселерге төзгісі келмейді. Бұл (менің) ұрпақ үшін «балалар үшін шыдамдылық» философиясы енді жұмыс істемейді.

Олар психологпен терапияға бір мәселемен келеді - әйелдермен қарым -қатынас нәтиже бермейді. Стандартты нұсқада бұл ер адамдар балалардың өмірінен ешқайда кетпейді - керісінше, балалар демалыс пен демалыстардың барлығын әкесімен өткізеді, әкесі баланың өміріндегі барлық проблемалардан хабардар, олардың көпшілігі көп жұмсайды балалар мен олардың бұрынғы әйеліне қаржылық ресурстар. Әке-шеше бұрынғы әйелімен балаларының махаббаты үшін және олардың ең жақсы анасы болу үшін-дұрыс тәрбиелеу, тамақтандыру, киіну және т. Олар шын мәнінде өте жақсы әкелер. Олар балаларының махаббатын жоғалтып, соңына дейін күресу үшін ештеңеге дайын емес. Айта кету керек, олардың барлық жаңа қарым -қатынастары басынан бастап жойылады. Бірнеше себептерге байланысты:

Шындығында, олар ескі отбасылық жүйені қолдайды, одан сәл ғана алыстап кетеді. Олар құжаттар бойынша ажырасты, бірақ психологиялық тұрғыда ажыраспады. Олар бұрынғы әйелімен тығыз байланысты, олардың арасында эмоционалды байланыс бар.

Олар барлық дерлік ресурстарды (қаржылық, уақытша және ақыл -ой) отбасылық жүйені сақтауға жұмсайды, жаңа қарым -қатынастар үшін аз қалады немесе жеткіліксіз. Жаңа серіктес тез түсінеді, олар үшін күресе бастайды және жеңіліске ұшырайды.

Балаларға деген осындай күшті махаббат психологиялық казинода нөлге бәс тігуге ұқсайды - тәуекел үлкен. Бұл ерте ме, кеш пе, аналар мен аналар түсіне бастайды. Олар, алдыңғы ұрпақ аналар сияқты, осы сүйіспеншілік үшін «өз өмірлерін қиады» және балаларының өзара сезімдері түрінде кепілдендірілген өтемақы алғысы келеді.

Бірақ өмірдің өз бағдарламасы бар - ата -анасы қаншалықты жақын болса да, ерте ме, кеш пе құрбылары маңызды бола бастайды. Содан кейін балалар өседі, өз отбасын құрады және анасы мен әкесін жалғыз «тастайды». Отыздан кейін жиі кеш болады, бірақ жалғыздық ана мен әкеге қатты әсер етеді. Жалғыз, енді әйелдер үшін өте тартымды емес, қарым -қатынастан қатты көңілсіз.

Бірақ бұл перспективада және олар психологқа келгенде, олар әлі де үміттенеді. Өте елес, өйткені олар белгілі бір сызықты кесіп өткеннен кейін қарым -қатынасты «біріктіреді», содан кейін ескі жүйені өзгерту керек. Оны өзгертуге ешқандай себеп жоқ, сондықтан әйелдер көбінесе агрессивті сезімдер тудырады.

Әрине, ерте ме, кеш пе «бәрін түсінетін» адам болады, ақылды болады және әйтеуір шеше-шеше өмірінің шешілмейтін жұмбағын шешеді деген елес бар. Бірақ іс жүзінде мұндай ер адам әйелді өзіне бағындыруға және жұмысқа мәжбүрлеуге тырысатын қауіпті жауды бірден көреді. Ал оның балалары бірінші орында. Сондықтан ештеңені өзгертпеу жақсы.

Бұл махаббат пен перспективаның түрі. Жұбату үшін менің ойымша, бұл аналар мен әкелер жақсы аталар болады. Бұл оларға қартайған шақта махаббат сыйлайды, зейнет жасынан кейін өмірді ұзартады.