Жеткілікті білім. №1 алдау парағы

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48

Сіз бала тәрбиелеп отырсыз. Сіз анасы немесе әкесі (туыстары - асырап алушы), атасы немесе әжесі, тәтесі немесе ағасы? Егер сіз бала тәрбиелеп отырсаңыз, онда кез келген жағдайда сіз болашақ ересек тұлғаның психикалық жағдайы мен физикалық денсаулығына тікелей байланысты болатын ересек адамсыз. Сонымен қатар, болашақта сіздің «балаңызды» «жеке тұлға» деп атауға бола ма, бұл сізге байланысты; «жеке тұлға» қандай психологиялық сипаттамаларға ие болады; және «жеке тұлға» оның ересек шындықпен қалай күресетінін

Төменде ұсынылатын ақпарат «тұлғаны, көшбасшыны баладан қалай тәрбиелеу керек» санатына жатпайды, немесе бұған ұқсас емес! Баланы күн сайын, әр минут сайын тәрбиелеу процесінде қажет болатын адекваттылықтың пайдалы үлесі туралы болады. Жетістік жауапкершілікпен тең! Ата -аналардың санасына жүгінуді келесі хабармен толықтыруға болады: «Құрметті ата -аналар, бұл қарапайым, бірақ маңызды сәттерді есте ұстау өте пайдалы болар еді. Өтінемін, тыңдаңыз, осы ұсыныстармен қаруланыңыз, пайдаланыңыз. Өзіңіздің эмоционалды реакцияларыңыз үшін жауапкершілікті алыңыз, нәтижесінде балаларыңыздың психологиялық денсаулығы үшін! » Берілген ұсыныстардың көпшілігі әр түрлі жастағы балаларға қатысты.

Ата -аналарға арналған №1 парақ

1. Ешқашан балаға агрессиямен жауап бермеңіз

2. Тыйымдар туралы. Тыйым салу туралы балаңызға хабарлағанда, үнділікке назар аударыңыз. Ол мейірімді және түсінікті болуы керек, маңызды емес. Сіздің сөздік қорыңыздан «жоқ, себебі мен айттым!», «Жоқ, бәрі осылай!» Сияқты тіркестерді алып тастаңыз. Айтыңыз: «Бұл мүмкін емес, себебі …», себеп-салдар байланысын түсіндіріңіз. Ең дұрысы: «Менің мүмкіндігім жоқ …» деген сөйлемнен бастаңыз, мысалы - «сіз күн сәулесінде қатты қызып кеттіңіз, содан кейін басыңыз бен теріңіз ауырды».

3. Құқықтар мен ережелер. Бала өміріндегі шектеулер, талаптар мен шекаралар олардың қауіпсіздігі үшін және сенімді, болжамды ортада сезіну үшін қажет. Бірақ бұл ережелер баланың құқығынан аспауы керек және ережелерге жеткілікті икемділік беру жақсы болар еді. Әрқашан тыйым салынбайды, олар денсаулық пен қауіпсіздікке қатысты. Бірақ балаға саналы түрде таңдау жасау қабілетін жаттықтыру үшін психологиялық кеңістік қажет, және ол өз бетінше шеше алатын сұрақтар. Бала толыққанды отбасы мүшесі болып табылады және, кем дегенде, кейде оны отбасылық кеңестің шешіміне қатысады, мысалы, сатып алу туралы (егер ол бар болса), оның пікірін құрметпен тыңдаңыз.

4. Сәйкестік. Баланы тәрбиелеуге тікелей қатысатын барлық отбасы мүшелері балаға арналған ережелер мен шектеулердің мазмұнын білуі керек; бірізділік қажет. Балаға туыстары ұсынатын талаптар қайшы келмеуі керек.

5. Азғырулар мен жауапкершілік. Әр жас кезеңінің өзіндік міндеттері мен шектеулері бар. Мысалы, бес жасқа дейінгі баланы ұқыпты ұстауға болмайды - бұл «кірлейтін» және айналасындағыларды зерттейтін жас. Ал жорғалайтын немесе жүре бастаған нәресте бәрін тартады, аударады, шкафтарды ашады. Бұл баланың жасына байланысты басқара алмайтын азғырулар, ол осылайша дамиды. Қажет емес проблемалар мен жанжалдарды болдырмау үшін сіз өзіңіздің үміттеріңізді баланың мүмкіндіктерімен теңестіруіңіз керек. Қоршаған ортаға жауапкершілікпен қарау. Бағалы және қауіпті заттарды балалардың қолы жетпейтін жерде жылжытыңыз. Бірақ ата -ана талаптары мен белгілі бір жастағы ең маңызды табиғи қажеттіліктер арасындағы айқын қарама -қайшылыққа жол бермеңіз.

6. Он бес минут. Балаңызбен қуанышпен сөйлесіңіз, онымен ойнауға уақыт табыңыз. Сіз қанша бос болмасаңыз да, балаңызбен күніне 15 минут уақыт өткізуді міндетті ережеге айналдырыңыз. Ол бұл уақыт толығымен өзіне тиесілі екенін білуі керек! Мұны бала қалағандай өткізу керек, бұл сәттер оқыту мен тәрбиелеу үшін емес, ләззат пен қуаныш сезімі үшін. Баланың бақыты мен тұрақтылығы үшін күніне 15 минут өте аз.

7. Құрдастарымен қарым -қатынас - бұл баланың дамуының маңызды бағыты, сонымен қатар оқу мен үйірмелер. Ойын мен достыққа уақыт жауапкершілік кестесіне енгізілуі керек.

8. Баланың жеке кеңістігі болуы керек (бөлме немесе бұрыш)! Ересектер бұл шекараны құрметтеуі керек, үй иесінің рұқсатынсыз оған кірмеуі керек (жасына қарамастан). Кіруге рұқсат сұрау.

9. Бір емес. Сіздің қанша балаңыз болса да, олардың әрқайсысы ата -ананың жеке назарын аударуға құқылы екенін есте ұстаған жөн. Балаларыңызға «оларды бірдей жақсы көремін» деп айтпаңыз. Олар жақын, бірақ бәрібір әр түрлі адамдар, жеке адамдар үшін бұл туралы ата -анасынан есту маңызды. Сіз оларды өте жақсы көретіндігіңізге сенемін, бірақ бәрібір екі бөлек адам ретінде. Балаларға деген сүйіспеншілік туралы хабар салыстырмалы түрде емес, әр түрлі болуы керек.

10. Сыйластық пен түсініктілік. Егер сіз баланы жазалағаныңыз осылай болса, онда бұл жағдай ең төтенше жағдай болса жақсы болар еді. Және бұл жерде шұғыл ұсыныстар бар: баланы жазалау арқылы оның қадір -қасиетін төмендетпеңіз; ол жазалау себебін анық түсінуі керек; пікірлер саны аз; басқа адамдардың қатысуымен жазалауға болмайды; екі зұлымдықтың бірін таңдау - баланы нашар сезінгеннен гөрі, оны жақсы нәрсемен шектеген дұрыс.

11. Шынайылық. Егер сіз қатты ашулансаңыз немесе ренжіген болсаңыз да, баланы өзіңізбен байланысынан ажыратпаңыз, оны елемеңіз, оған бойкот жасамаңыз! Мұндай реакция баланың психикасына травматикалық және деструктивті. Бұл қорқынышта бала не істесе де, ЕШҚАШАН лайық емес! Әрекетке қатысты өз сезімдеріңізді шынайы түрде білдіру экологиялық тұрғыдан әлдеқайда тиімді, мысалы: «Енді мен сенің істегеніңе қатты ренжідім (және оның қате әрекетін сипатта)!» Ал монетаның екінші жағы - қателіктеріңізді шын жүректен мойындаңыз, кешірім сұраудан қорықпаңыз. Мұндай жағдайларда «кешірім сұрамаймын» деп айтқан дұрыс, бірақ «мен … (және менің қате әрекетімді сипаттаңыз) үшін өте өкінемін». Балаға идеалды ата -ана қажет емес, керекті ата -ана қажет. Балаңызға өзіңізді сынауға мүмкіндік беріңіз. Ол да ашулануға толық құқылы.

12. Мен сені әрқашан жақсы көремін. Кез келген шиеленісті жағдайдан немесе сіздің қанағаттанбауыңыздың әдеттегі көрінісінен кейін, балаңызға оны ешнәрсеге қарамастан жақсы көретініңізді бірнеше рет сенімді түрде айтыңыз. «Мен ренжідім, ренжідім, сенің әрекетіңе ренжідім, бірақ мен сені әлі де жақсы көремін. Мен сені ұрсам да сені сүйемін. Мен сені сүйемін, не істесең де. Сен маған керексің».

Міндетті түрде екі ұғымды ажыратыңыз: бала мен оның әрекеті. Балаға сіз оған емес, оның әрекетіне ашуланғаныңызды атап көрсетіңіз - «Мен сенің істегеніңе ашуландым (және бұл әрекетті сипатта)». Лексикадан шығарып көріңіз - «Мен саған ашуланамын», бала мұны тікелей айыптау, шабуыл ретінде естиді, ол өзін іштей қорғайды және хабарламаның қалған бөлігінің мәнін қабылдамайды.

13. Мұнда және қазір. Егер жанжал баламен ұзақ уақыт қоштасар алдында пайда болса (ұйқы кезінде ол балабақшаға, мектепке барады немесе сіз жұмысқа барасыз), онда ешбір жағдайда жағдайды «тоқтатылған» күйде қалдырмаңыз. бала жеке тәжірибесімен. Әңгімені аяқтаңыз, соңына дейін түсіндіріңіз, барлық нүктеге нүкте қойыңыз, бала сөйлесін.

14. Кінә жоқ. Егер отбасында ата -ана арасында келіспеушілік, жанжал, жанжал туындаса, оның бір мүшесі отбасынан кетеді, онда баланың психикасы бұл оқиғаларды ерекше қабылдайды. Бала саналы түрде не болып жатқанына өзін кінәлайды - «мен жаман болғандықтан әкем кетті». Бұл процесс терең болғандықтан, бала өзінің жан дүниесінде не болып жатқанын айтуы екіталай. Қалай болғанда да, қазіргі жағдайда оған оның ешқандай қатысы жоқ екенін, оның жеке оған ешқандай қатысы жоқ екенін түсіндіру маңызды, бұл ересектердің ісі және бұл жерде ол кінәлі емес. Бұл жұмыс - бұл отбасылық жанжал немесе отбасының ыдырауы жағдайында мүмкіндігінше жиі жасалуы керек жұмыс, әр түрлі контекстке енгізіңіз және мүмкіндігінше жиі қайталаңыз: «сіз ешнәрсеге кінәлі емессіз», «біз өмір сүрмейміз» бірге, бірақ біз сені өте жақсы көреміз, сен әрқашан біздің сүйікті ұлымыз боласың, ал біз сенің әкең мен әкең боламыз ».

15. Неғұрлым түзу болса, соғұрлым жақсы. Балаңызбен жанама, қос, жабық фразалар мен кеңестерсіз тікелей хабарламалармен сөйлесіңіз. Балаға сұраныстарыңызды, өтініштеріңізді және түсіндірулеріңізді нақты және тікелей тұжырымдаңыз. Баланың қабылдауында ортақ жауапты білдірмейтін кез келген сұрақ агрессия ретінде шешіледі; түсінікті фактінің қарапайым мәлімдемесі агрессия ретінде де қабылданады. Ал кез келген агрессия үшін қорғаныс механизмі қосылады, нәтижесінде бала ақпаратты қабылдамайды.

16. Өзін-өзі бағалау. Баланың өзіне деген көзқарасы оның ата -анасы мен жақын адамдарының ол туралы хабар таратуына тікелей байланысты. Позитивті өзін-өзі бағалау-психологиялық денсаулықтың негізі. Баланың мінез -құлқы, жетістіктері, табыстары мақтаныш тудырмауы мүмкін, бірақ бұл баланың махаббаты мен қолдауынан бас тартуға себеп емес. Оның үстіне, отбасы «бүкіл әлем оған қарсы» болса да, балаға қолдау көрсетілуі тиіс жалғыз орын. Қабылдау мен сенім атмосферасы уақыт өте келе оның барлық қабілеттерін ашуға мүмкіндік береді.

17. Салыстыру. Өзін басқалармен салыстыру - баланың әлеуметтік ортадағы дамуының қалыпты бөлігі. Бала өзін біреумен салыстырған кезде ата -анасынан естуі керек негізгі хабар: «Сіз біреуден жаман емессіз, біреуден жақсы емессіз, барлық адамдар әр түрлі және сіз ерекше». Және дәл осы сәтте баланы мадақтау, оның жақсы және нені жақсы екенін атап өту пайдалы болар еді. Егер сіз салыстыратын болсаңыз, онда оның бұрын жеткен жетістіктерімен ғана. Балаңыздың басқа адамдармен салыстырмалы сипаттамасынан мәңгілікке бас тартыңыз.

18. Шартсыз қабылдау. Бала ата -анасы оны қандай да бір жақсы істері немесе үлгілі мінез -құлқы үшін емес, тек өзінің бар болуымен ғана жақсы көретінін білуі керек және тіпті күмәнданбауы керек. Бұл баланы сөзсіз қабылдау. Сіздің сүйіспеншілігіңіз бен қабылдауыңыз оның әрекетіне қарамастан ауа сияқты әрқашан болады. Бұл: «Егер сіз мойынсұнбайтын болсаңыз, мен сізді сүймеймін» - бұл баланың қалыптаспаған психикасын қатыгез және деструктивті манипуляциялау, ал егер сіз бұл туралы мұқият ойласаңыз, өтірік. Нағыз шындық - сіз уақытша жағымсыз эмоцияны бастан кешіресіз, және сіз балаңызды сүюді ешқашан тоқтатпайсыз.

19. Мақтау. Мадақтау - мақтау - баланы мадақтаңыз, мақтау ешқашан артық болмайды. Әр ұсақ нәрсені мақтаудың бір мүмкіндігін жіберіп алмаңыз, бірақ шын жүректен, өтіріксіз. Мақтауды ақтаңыз, әрқашан мақтайтынды түсіндіріңіз. Балаңыздың жетістіктерін басқа отбасы мүшелерінің алдында хабарлаңыз.

20. Сезімдер. Баланың сезімін айыптамаңыз немесе құнсыздандырмаңыз, оған ашық агрессивті болса да, оның сезіміне тыйым салмаңыз. Кез келген тәжірибе психикаға улы болмау үшін өз жолын табуы керек. Егер бала өзінің жақындары оны өз тәжірибесімен қабылдайтынын білсе, онда оның тәжірибесін қате түсіндіруге болатын және қажет емес кеңестермен бөлісуге тура келмейді.

21. Құшақтау. Балаңызды кез келген жаста құшақтаңыз, сүйіңіз, ұстаңыз, сипаңыз. Сүйіспеншілікпен, жиі, шын жүректен, құшақтаңыз. Құшақтау керемет жасайды, кейде бір түрту мың сөзді алмастырады!

«Адекватты ата -ана» сериясының келесі мақалаларында жасөспірімдерге арналған №2 алаяқтық парақ және балалардың ата -аналары үшін №3 алдау парағы күтіңіз.