Жеткілікті білім. №2 алдау парағы

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48

Бұл мақалада біз бала тәрбиесімен айналыспаймыз. Төменде ұсынылған ақпараттық блок жасөспірімдерге тән кейбір даму ерекшеліктеріне ғана арналған, бірақ олар мінез -құлық бетінде жатпайды. Керісінше, бұл жасөспірімдердің түсініксіз мінез -құлқының себебі болып табылатын терең санасыз процестер. Барлық ата -аналар үшін бұл нюанстарды есте ұстау және олардың қалай әрекет ету керектігін түсіну маңызды, бұл олардың сүйікті «балаларына» тыныштықпен, адекватты және достық одақта көпірден өтуге көмектесу үшін. «жасөспірімдік». Ата -аналарға дәстүрлі үндеу, адекваттылыққа шақыру: «Құрметті ата -аналар, көп нәрсе сізге байланысты! Тыңдаңыз, назар аударыңыз! »

Жасөспірімдік кезең он үштен он сегіз жасқа дейін созылады. Әр адамның өмірінде бұл кезеңді «өсіп келе жатқан дағдарыс» деп атауға болады. «Дағдарыс» - бұл қорқынышты анықтама емес. Грек тілінен аударғанда «дағдарыс» - бұл шешім, бетбұрыс, өтпелі мемлекеттің уақыты. Кез келген дағдарыстың негізінде «мен қалаймын» мен «алмаймын» арасындағы күрес жатыр. Жасөспірімдер ересек болғысы келеді, бірақ олар әлі мүмкін емес.

Ата -аналарға арналған №2 парақ

1. Түсіну. Есіңізде болсын. Есте сақтаңыз. Жасөспірімдік кезеңде бірнеше маңызды психоэмоционалды міндеттердің бірі бар. Бұл өсіп келе жатқан баланың ішкі психологиясынан «идеалды ата -анасымен» ажырасуынан тұрады., БІРАҚ! - олармен басқа, жетілген, саналы қарым -қатынас орнату мақсатында. Ажырасу арқылы ғана өсуге болады. Ал сіз, қымбатты ата -аналар, балаңыздың өсуінің маңызды компонентін есте ұстауыңыз керек және оны ескеруіңіз керек, әсіресе сіздің балаңызды - жасөспірімді жеңу, түсіну және қабылдау қиын болған кезде!

2. «Басқа» ата -аналар. Кішкентай бала санасыз түрде ата -анасын идеалданған адам ретінде қабылдайды. Ол өседі, дамиды, тәжірибе жинайды, осы әлемді бақылайды, ата -анасымен бірге түрлі іс -шараларға қатысады, олардың мінез -құлқы мен реакциясын талдайды, салыстырады, өзінің «балалық» қорытындысын шығарады. Жасөспірім кезеңге жеткенде, бала біртіндеп айналадағы шындық идеалдан алыс екенін және идеалды ата -ана жоқ екенін түсінеді. Мұндай түсініктің жетілуі - бұл бүкіл жасөспірімдік кезеңге созылатын тұтас күрделі психикалық процесс. Бала ата -анасын әр түрлі көзбен көре бастайды. Олар оған қымбат және қажет адамдар, бірақ бұл адамдар қателіктер жіберуі мүмкін, әділетсіз болуы мүмкін, олар өмірде сәтсіздікке ұшырауы мүмкін, оларды әркім ұнатпайды және т. «. Жасөспірімге дұрыс әрекетімен және процесті түсінуімен тек ата -ананың өзі көмектесе алады.

Келесі параграфтар «ата -аналық идеалдан» психологиялық бөлінудің нәтижесі болуы мүмкін ең жарқын сыртқы көріністерді сипаттайды.

3. Агрессия. Жасөспірімнің психо-эмоционалды фонында агрессиялық жарылыстар пайда болады, олар көбінесе ата-аналарға арнайы айтылады. Балаға бұл агрессивті шабуылдарды ұстау және бақылау мүмкін емес, өйткені олар ішкі психологиялық өзгерістердің ажырамас бөлігі болып табылады және табиғи деп белгіленеді. Жасөспірімдік кезеңдегі зорлық -зомбылық гормональды және психикалық өзгерістердің фонында белгілі бір жас регрессиясының сәттері пайда болады (балалық шақ тіліне оралу түрі). Жасөспірім ашуланшақтық пен ашуланшақтықпен ата -анасына балалық шақтағы ескі оқиғаларды еске түсіре алады (бір қарағанда өте маңызды емес), айыптаулар мен айыптарды қоя алады. Әрине, бұл ата -аналар үшін өте жағымсыз, және олар түсініксіз, олар жарылды, агрессия, баласына құрметсіздік сияқты хабарламаны қабылдайды. Мұндай сәттерде жас «бүлікшіні» тежеуге тырысудың пайдасы жоқ, сонымен қатар «Бізге құрметпен қарауың керек, саған жақсылық тілейміз!» Немесе «Қалайша батылсың! Мен сенің кесіріңнен түн ұйықтамадым … ». Бұл жасөспірімге дәл қазір қажет емес «көмек», себебі мұндай агрессия сізге тікелей емес, керісінше сіздің «идеалды емес» адамыңызға қатысты. Не істеу? Бас тартпаңыз (тіпті егер бұл сәт мүлде есіңізде болмаса да)! Бірақ ақтау жасамаңыз! Тек сабырмен келісемін. Мысалға:

Жасөспірім (ашу мен ренішпен):

- Алты жасымда сіз бала-көршімен дос болуға тыйым салдыңыз !!! Мен оған қызығатынмын, ол мені аулада қорғады!

Анам әке):

- Иә, мүмкін мен сол кезде жасаған шығармын, енді бұл сізге әділетсіз болып көрінеді.

Бұл ата -аналық реакция бір мезгілде бірнеше пайдалы салдарға негіз болады:

1) ауызша жанжалдың одан әрі дамуына деген азғыруды тез бейтараптайды (және нәтижесінде агрессия өшеді);

2) сіз ақталмайсыз, бірақ баланың сезімін байқайтыныңызды және оларға құрметпен қарайтыныңызды көрсетесіз;

3) сіз хабар таратасыз - «Мен идеалды ата -ана емеспін, бірақ мен сені көремін, сені естимін, сен мен үшін маңыздысың!»;

4) бала сізді естиді және оған қарсылық көрсетуге санадан тыс қажеттілік болмайды, себебі сіз оны тәрбиелемейсіз, ұятқа қалдырмаңыз, ұрыспаңыз, қабылдамаңыз.

4. «Каприз». Бұл қазірдің өзінде үлкен сияқты, бірақ бұл да болады … Жасөспірім қыңыр күйлер алаңдаушылыққа ұқсайды - бұл «балалық шақ тілінде сөйлесудің» жалғасы және кейде іштегі күшті психикалық процестерді жеңе алмау. Заттарды лақтыру, аяқтарын штамптау, қарапайым міндеттерінен демонстрациялық түрде бас тарту (есікті қағумен), айқын, негізсіз истерикалық көз жасынан бас тарту, «зұлымдық үшін» жасау - жасөспірімнің ойынындағы қыңырлық осылай көрінеді (олар орын алады) әр түрлі түсіндірулерде). Ата -аналар! Мұндай сәттерде жасөспірімнің ар -ожданына жүгінудің, қисынды дәлелдер келтірудің немесе жазалаудың пайдасы жоқ. Бір, екі, үш … Біз баланың «бу жіберуін» күтеміз - біз «қыңырлықты» құшақтаймыз, оны бізге басамыз, сипалаймыз. Тек ирониясыз және «s-s-kaniya» жоқ! Бұл тұрғыда негізсіз (кенеттен, себепсіз - себепсіз!) Сияқты көріністі атап өту маңызды, көбінесе жасөспірімдерде кездеседі. Бұл психосоматикалық компонент - бала өзінің денесімен психикалық оқиғаларға жауап береді. Бұл жерде ата -анамен физикалық байланыс маңызды. Сіздің өсіп келе жатқан балаңызды жиі құшақтаңыз, ол нәрестеден кем емес.

5. Жауапкершілік. Жасөспірімдер үшін үлкен азғыру - жауапкершілікті мойындамау. Егер бала тек «Қажет және керек!» Ешқандай күмән жоқ, ата -ана билігі, кейбір мәселелер бойынша директивтілік және міндетті ережелер жиынтығы жойылмаған, бұл оқу үдерісі үшін мөлшерленген мөлшерде қажет және пайдалы. Бірақ егер ата -ана баласында жауапкершілікті қалыптастыру процесіне жақсы көзқараспен қарайтын болса, онда нәтиже көп күттірмейді. Сіз жасөспірімнің өз қадір -қасиетін сезіну арқылы жауапкершілікті қалай алатынын байқайсыз, тіпті оған сен тапсырмаған. Ата -анасының өзіне деген құрметпен және мұқият көзқарасын сезініп, ол тырысқысы келеді. Бірақ бұл үшін сіз, ата -ана ретінде, баламен қарым -қатынаста жауапкершілікті өз мойныңызға алуыңыз қажет.

Бұл сізге ешкім жасамайтын жұмыс:

- әр түрлі жағдайда жасөспірімге пікірі ескерілетін, өзін толыққанды отбасы мүшесі ретінде сезінуге мүмкіндік беру;

- шыдамды және толерантты болыңыз, сабырлы, сыпайы үнмен хабарласыңыз, келіссөздер жүргізіңіз, жиі ымыраға келіңіз;

- категориялық бағаламаңыз және айыптамаңыз;

- балаңызға «жүректен жүрекке» сөйлесуге қажеттілік туғызатын сәттерде абай болыңыз және уайымдаңыз, барлық істеріңізді кейінге қалдырыңыз және өте мұқият, жанашырлықпен, бағаламай, көзге қарап тыңдаңыз;

- нәзік және толерантты болыңыз - ешқашан жасөспірімнің ашықтығын оған қарсы қолданбаңыз (тіпті қатты ашулансаңыз да) - бұл тыйым салынған әдіс;

-жасөспірімнің өзін-өзі растауға деген ынтасын көтермелеу, өзін-өзі жүзеге асыру үшін оң мүмкіндіктер жасау. Оның жеке басына деген құрметіңізді көрсетіңіз;

- егер мәселе туындаса - оқымаңыз, адамгершілікке жол бермеңіз, керісінше конструктивті позицияны ұстаныңыз: «Мұны қалай түзетуге болатынын бірге ойлайық». Осылайша сіз жасөспірімге мәселені шешуді үйренуге көмектесесіз, және елемеуге болмайды;

- өзіңізді балаңызға таныстырудан қорықпаңыз, өткен тәжірибемен бөлісіңіз. Өз тәжірибеңіз туралы сөйлесіңіз, көмек пен кеңес алу үшін онымен хабарласыңыз, оның қолдауының сіз үшін қаншалықты маңызды екенін көрсетіңіз;

- жасөспірімнің жеке кеңістігін құрметтеңіз: еріксіз кірмеңіз, егер ол жабық болса, есікті қағыңыз; күнделікті сыпайы және мейірімді түрде сұраңыз (оны өзіңіз ашпаңыз, себебі 1-3 сыныптарда бұл қалыпты жағдай еді);

- жасөспірімге өз бөлмесін өз бетімен безендіруге мүмкіндік беру. Ол киім үлгісін, шаш үлгісін таңдасын. Қажет болса, оған осыған көмектесіңіз немесе оған кәсіби түрде көмектесетін адамды табыңыз;

- кез келген көмек үшін шын жүректен рахмет, мадақтау - мадақтау - барлық жақсылықтарды мадақтау, бірақ «жонгль жасамау» - жасөспірімдер өтірікке өте сезімтал.

Жиі айтыңыз: «Мен саған сенемін», және, әрине - сенім;

- шектеулер мен тыйымдардың жылдар бойы ешқандай өзгеріске ұшырамаған тұрақты «тасқа айналдырылған» форманы қабылдауға жол бермеуге тырысыңыз.

Өзіңіздің қатал, принципті ұстанымдарыңызды мезгіл -мезгіл, ал кейбіреулерін жасөспіріммен бірге қарастырыңыз. Мысалы: «Сіз қалай ойлайсыз, біз сенбіде тазалау ережесін өзгерте аламыз және сіз кірлеген кезде сіздің бөлмеңізді тазартуға жауапкершілік аласыз ба? Мен саған сенемін!».

6. Ғашық болу. Екі терең ішкі тәжірибе - ата -аналардан бөлінуге деген ұмтылыс және байланыстыру сезімталдығы - жасөспірімдердің психикалық процестерінде қатты бәсекелеседі. Бұрын «идеалды ата -аналар» иеленген жанның орны уақытша бос. Бірақ көбінесе «қасиетті орын» ұзақ уақыт бос болмайды және оған сүйікті объектіге бекітілген - жасөспірім ғашық болады. Нәзік сезімдер құрдастарының бірінде де, идеализацияланған қол жетпейтін имиджде де пайда болуы мүмкін. Бұл әйгілі адам немесе күнделікті өмірде кездесетін адам болуы мүмкін, бірақ баланың жақын әлеуметтік ортасына жатпайды (дәрігер, көрші, кафе қызметкері, жоғары сынып оқушысы, екінші немере ағасы, досының үлкен әпкесі және т.. Екі жағдайда да жасөспірім өзіне ұнамайтын объектіге, әдетте, көзге көрінбейтін көптеген керемет қасиеттерді жатқызады. Шын мәнінде, «адам - бұл қиял», жасөспірім оған идеалистік идеясын ұсынады, ол онымен тығыз қарым -қатынаста болғысы келеді. Ғашық болудың мұндай кезеңі үшін «шынайы махаббаттан» гөрі «азап шегу» анықтамасы орынды. Әдетте, шындыққа қайту алты айда немесе бір жылда болады. Жасөспірімге жақын болыңыз, оның сезімдерін қызығушылықпен тыңдаңыз (егер сіз бөліссеңіз), оның сезімін ешқашан төмендетпеңіз немесе күлмеңіз. Жасөспірім ғашық күйді бастан кешіреді, ата -анасының қолдауын сезінеді, содан кейін ерте некені құру перспективасы бұл үшін қолайлы уақытқа ауыстырылады. Ал өсіп келе жатқан адам болашақ қарым -қатынас үшін өте пайдалы тәжірибеден өтеді: тәтті махаббат, жарқын құмарлық заңды түрде басынан аяғына дейін өмір сүре алады, ал отбасын құру үшін ыстық сезімдерге сүйенудің қажеті жоқ. әр жолы!

Жасөспірімге ғашық болған кезде ата -аналарды не алаңдатуы мүмкін?

Мүмкін, бұл жыныстық қатынас мүмкіндігі, олардың салдары. Өте әділ қорқыныш. Баланың хабардар болу мәселесі - ата -ананың міндеті, және егер бала өзінің белсенді жыныстық дамуының табалдырығында жыныстық қатынастың ерекшеліктері мен салдары туралы бұрыннан білсе, өте жақсы болар еді. Жасөспірімге дейінгі (10-13 жас) балаға жыныстық өмір туралы ақпараттандыруға ең қолайлы, өйткені балалардағы психологиялық қорғаныс әлі де күшті және нәзік ақпарат тыныш, табиғи қызығушылықпен сіңіріледі.

Сіз арнайы балалар әдебиетіне сүйене отырып немесе жыныстық қатынас туралы сөйлесе аласыз, немесе бала кездейсоқ көре алатын эротикалық көріністің фильмінің контекстіне түсініктеме мен түсініктеме қоса аласыз. Бала сіздің түсініктемелеріңізде эмоционалдылықты сезінуі керек және бұл табиғи екенін түсінуі керек. Ұялмаңыз, ұялмаңыз және мұндай сәттерден қорықпаңыз. Әйтпесе, бала сіздің мұндай ақпаратқа реакцияңызды қарастырады, ол сіздің қасында ұялуды үйренеді және дұрыс ағартылмайтын басқа жерде жыныстық қатынасқа деген қызығушылыққа деген шөлін басады. Бала жыныстық қатынас және оның салдары туралы жақын адамдардан білуі керек. Жасөспірімдерде психологиялық қорғаныс гормоналды деңгейдің жоғарылығына, энергияның көп болуына және агрессияға байланысты айтарлықтай әлсірейді, сондықтан олар ақпаратты нашар қабылдайды.

Жасөспірімдердің жыныстық энергиясы би билеуде жақсы бөлінеді. Шамадан тыс энергия физикалық белсенділік пен спортқа айналу үшін пайдалы.

7. Құрдастар. Жасөспірімдерге топқа кіруге үлкен қажеттілік бар

Байланыс кезінде болуға деген ұмтылыс тіпті үй қабырғасынан кетпейді - бұл кедергі емес. Жасөспірім шексіз телефон арқылы сөйлесуге ұмтылады, Интернет кеңістігі, бұл «үйден кетудің», ата -ана қамқорлығынан алыстаудың бір түрі. Сіздің жасөспірім бақылаусыз жоғалып кетпейді - егер сіз оның әлеуметтік шеңберіне қызығушылық танытсаңыз, қайда және қатты алаңдаушылықтың себептерін келтіріңіз:

- достары туралы құрметпен айтуға, сын айтпауға;

- балаңыз бен оның достарының ортақ мүдделері туралы айту;

- достарыңызды үйге әкелуге рұқсат етіңіз, тоңазытқышта әрқашан қонақтарға арналған тағам бар екеніне көз жеткізіңіз;

- достармен әрқашан достық қарым -қатынаста болыңыз, оларға деген тәрбиелік импульстарды болдырмаңыз (бұл үшін сіздің ата -анаңыз).

Шыдамдылық пен даналық және құрметті ата -аналар. Есіңізде болсын, сіздің жасөспірім сізге қажет, тіпті егер олардың мінез -құлқы олардың қажет еместігін көрсетсе де. Сізге қазір оңай емес, бірақ сіздің балаңызға белсенді өзгерістерді жеңу одан да қиын. Сіз қазір психологиялық тұрғыдан әлдеқайда күшті, тұрақты және жасөспірім туралы көбірек білесіз. Осы қиын кезеңде өсіп келе жатқан балаңызға көмектесіңіз, және біраз уақыттан кейін сіз бір -біріңізге мүлдем басқа көздермен, түсіністікпен, қамқорлықпен, қолдау мен сенімділік сезімімен қарайсыз.