Махаббат тым көп болғанда

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:49

Бала кезімнен анам мені ұрып, қорлады. Оның моральдық басылуынан, ашумен, тітіркенумен айтылған қатты сөздерінен, мен біреумен немесе бір нәрсемен жалағым келетін терең жаралар жүрегімде қалды … Махаббат туралы мәселе болған жоқ. Мен не істесем де, анам маған әрқашан риза болмады, оның сынында шек жоқ, оның айыптауы менің бүкіл өмірімнің негізі болды. Дәлірек айтқанда, негізі мен жақсы болуым керек еді, қандай болмасын, сүйікті болу үшін торт сындырыңыз. Бұл менің тілегімнен, айқайлағым келетін сезімімнен бас тартып, жан дүниеме терең енбеуім керек еді. Бұл сіздің өміріңізді тастап, басқа адам үшін өмір сүруді білдірді. Кейде адам төзгісіз болып кетті. 18 жасымда мен одан бірден ер адамға қашып кеттім, одан бірден жүкті болдым. Мен оған ересек екенімді, қолымнан келетінін, жеңе алатынымды көрсеткім келді, бірақ ай сайын және жыл сайын менің өмірім түсініксіз оқиғалардың калейдоскопына айналды, ол менің басымды айналдырды. Бұл ер адаммен нәтиже бермеді, мен ұлымды жалғыз тәрбиелей бастадым. Әрең күн көретіндіктен, мен көп стрессті бастан өткердім.

Маған жеке өмірімді жақсарту керек деген ой айналаны басып кетті. Ол мен жалғыз бола алмайтынымды, бұл жалғыздық маған төзбейтіндігімен ойлады. Бірнеше айдан кейін мен ОНЫ кездестірдім. Мен ақшаға өмір сүріп жатқанымызға мән бермедім, бірақ ол жұмыс істемеді, мен оған қызмет көрсетуім керек, тазаруым керек, тамақ пісіруім керек, жұмыстан балабақшаға қашып кетуім керек, тек менің ұлымды ғана емес, оның баласын да алып кетуге. ұлы бізбен бірге өмір сүре бастады. Ақшаның жетіспеушілігі одан да көп болды, бірақ мен бірге тұратын адам жұмысқа орналасуды ойламады. Бұл маған сәйкес келді, мен оған темекі мен ойын -сауық үшін соңғы ақшамды беруге дайын болдым, киім мен косметикадан бас тарттым, балаларды жемістерден, ойыншықтардан немесе тәттілерден айырдым. Менің ойымша, егер ол менімен бірге болса, ол мені жақсы көретінін білдіреді, мен балалардың мүдделерін құрбан етуіме мән бермедім, бірақ мен бұны қалай болғанда да түсінбедім. Достар маған менің нашар ана екенімді айтты, мен оған қастарымды таңданып: «Неге?» Деп сұрадым. Мен үшін ең бастысы - анамнан кейін қалған үлкен олқылықтың орнын толтыру, оны басқа адамның махаббатымен толтыру болды, мен оған лайық болу үшін оған бәрін бердім, бәрін де соңғы тамшыға дейін. Ол бәрін құрбан етті: жалғыз баласы, қажеттілігі, уақыты, өмірі …

Содан кейін мен терапияға келдім … Бұрын мен айтқан ойлар ішінара осы жылы және құпия кездесулерде алған тәжірибем болды. Мен істеуім керек бірінші және ең маңызды нәрсе - мен ешқашан анамның махаббатын басқа адамнан алмайтынымды және бала кезімдегі жарақатымнан басқа адам мені емдей алмайтынын түсінуім керек еді. Бұл ауыр болды. Ащы. Әттең. Кейде төзуге болмайды. Мен қайтадан ер адамның қанатының астында жүгіріп, ол үшін бәрін жасай отырып, осы махаббатты талап еткім келді. Мен бәрін тастап, өміріме қайтып оралғым келді, бәрібір. Бірақ бірте -бірте осы ауыр сезіммен өмір сүре отырып, мен жетілдім. Адамға осы ауыр тәуелділіктің түтінінің арасында менің тұрақсыз шекараларымның ерекшеліктері пайда бола бастады. «Мен» болды және «ол» болды, менің қажеттіліктерім мен қалауым үшін орын болды, мен енді өткенге қайта қарамадым, бірақ өз өміріме жауапкершілікпен қарауды үйрендім. Сүйіспеншілік, қолдау көрсету, өзіме күтім жасауды үйрену үшін мен ата -ана болуым керек еді. Осы жылдар бойы менің ішкі балам көмек, қолдау, сүйіспеншілік пен махаббат сұрады, бірақ мен бұл өмірдің бір бөлігін өзімнен бөлдім. Мен балалық шағымды қайта жаңғырту үшін, мені жойып жіберетін қарым -қатынаста ғана емес, жалпы өмір бойы болған осы тәжірибелерден бас тарту үшін үлкен ерік пен күш қажет болды. Соқырлар менің көздерімнен алыстағандай болды, және бұл менің өмірімді одан әрі құруға болатын басқа жол бар екенін түсінумен жеңілдеді. Бұл тек өзін-өзі сүюдің ғана жолы емес, бұл өзара түсіністік, жылулық пен махаббат бар конструктивті қатынастарға апаратын жол.

Ұзақ жылдар бойы өзін-өзі азаптаудан, қорлаудан, немқұрайдылықтан жойылған менің бағалауым баяу бастады, бірақ қазірдің өзінде сенімділікпен өсе бастады. Мен енді диванда жатып не істеп жүргенімді байқап қалу үшін, өзімнің маңыздылығымды көрсету үшін соңғы тамшысын беруге тура келетін «ерке қыз» болмадым. Мен енді басқа адамдардың күткенін орындағым келмеді, энергияны маған азаптан басқа ештеңе бермейтін қарым -қатынастың иллюзионды табиғатын ұстауға жұмсағым келмеді. Мен балаға әр түрлі көзбен қарадым, оған ана қажет, мейірімді, мұқият, мейірімді. Ішкі баламды сүйіспеншілікпен тамақтандыру арқылы мен бала кезімнен ұнатпайтын осы қатал шеңберді бұзып, оған осы сүйіспеншілікті бере алдым. Менің ішкі бос жерімді толтыру үшін маған ер адам керек деген қысым сезімі жойылды.

Мен ересек адамнан сұраған және талап еткен махаббат пен нәзіктікке емес, менің ішкі балама керек болдым. Осы жылдар бойы ол сұрады, ол туралы айқайлады, бірақ мен оған назар аудармадым. Бір жерде мен балалық шағымнан ұялдым, бір жерде ауыр болды, мен оны жаман арман сияқты ұмытып кеткім келді … Бірақ терапия кезінде мен сенің өміріңнен ауыртпалықты өмір сүрмейінше тастау мүмкін еместігін түсіндім. Менің денемнің әрбір жасушасы мені өмір сүруге мәжбүр еткен шындықты білмейді.