2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48
«МЕН ҚАҚТЫЛЫҚТАН ҚОРҚАМЫН!» немесе ҚАТЫНАСҚА ҚАЖЕТТІЛІГІҢІЗДІ БІЛДІРУГЕ КЕДІРЕТ БЕС СЕБЕП
«Мен айқайға шыдай алмаймын, тек бір жерге барғым келеді, буланып кетемін». «Мен өз ұстанымымды қорғаудың еш пайдасын көрмеймін - бұл ештеңені жақсы жаққа өзгертпейді, тек қақтығысты ушықтырады, шиеленіс күшейеді, мен одан да нашар сезінемін». Мен психологиялық практикада ұқсас нанымдарды, тұжырымдарды, қорқыныштарды жиі естимін. Мен клиенттің көзінен мұңды, шаршауды, көңілсіздікті көремін және олардың үнсіз дауыспен айтқанын естимін: «Мен ештеңені өзгерте алмайтын шығармын»:(😥
Бұл саладағы өзгерістер тез емес. Бірақ мен біртіндеп, мақсатты түрде жүргізілетін психологиялық жұмыс нәтижеге әкелетінін нақты білемін. Клиенттерімнің жетістіктерінің арқасында мен бұған әр кез сенімдімін. Ең бастысы - жеке өзгерістердің жолын таңдау және жүруді бастау. Бірінші қадам - сіздің проблемаңызды түсіну.; шынымды айтсам, бұл маған қиын екенін және өзгеретін уақыт келді.
Сонымен, қарым -қатынаста қажеттіліктеріңізді білдіруге кедергі келтіретін бес себеп:
🔹 1. Қақтығыстардан қорқу немесе «мен айқайға шыдай алмаймын, тек бір жерге барғым келеді». Әрине, психикалық сау адам жанжалды іздемейді және теңгерімді, сыйластық қарым -қатынасты қалайды. Бірақ сонымен бірге, қажет болған жағдайда, қазіргі қақтығыстық жағдайда өзін қорғауға дайын. Егер қақтығыстан қорқу өте жоғары болса, онда қарым -қатынаста туындауы мүмкін шамалы шиеленісті де көтеру бізге қиын. Неге бұлай болып жатыр?
Көбінесе жауаптар біздің балалық шақта кездеседі. Мүмкін сіз үлкендер қарғыс айтып, ештеңе істей алмайтын кезде қорқатын шығарсыз, немесе айқайлағанда қатты қорқатын шығарсыз. Бұл қорқыныш сіздің балалық шағыңыздың санасында күшті түрде сақталған. Сіз өстіңіз, бірақ көздерінен жас шыққан қорқынышты бала сіздің ішіңізде әлі де өмір сүреді.
🔹 2. Жалғыздықтан қорқу немесе «Егер мен ыңғайсыз болсам, олар мені тастап кетуі мүмкін».
Мен бұл қорқыныш туралы үнемі естимін, ол әр түрлі сөздермен бейнеленеді, мысалы: «Сіз осылай өмір сүре аласыз, өйткені мен әрқашан өзімді жаман сезінбеймін, жақсы сәттер болады, егер мен өзімді қорғай бастасам, олай болмауы мүмкін. осындай қарым -қатынаста болыңыз ». Бұл қорқыныш қайдан пайда болады? Және біз қайтадан балалық шаққа ораламыз. Мүмкін сіз «ыңғайсыз» кезде сізді елемеді, жалғыз қалдырды. Сондықтан, енді сіз төзе алмайтын жалғыздық сезімін қайта сезіну мүмкіндігінің шамалы белгісінен сіз дірілдеп, қорқасыз.
🔹 3. Өз қажеттіліктерін білдіру кезіндегі ыңғайсыздық немесе «бәрібір олар мені естімейді немесе мені түсінбейді».
Психологиялық тәжірибемде мен мұндай күрделілігі бар клиенттерге өзіне ең негізгі қажеттіліктерді айтуға құқық беру қаншалықты қиын екенін көремін, мысалы: түстен кейін маған кеңес беру ыңғайлы, немесе мен қалаймын / қалаймын осы мәселеге көбірек уақыт бөлу және т. Бұл сұраққа сұрақтар арқылы жауап беруге болады. Ал сіз бала кезіңізде нені қалайтыныңызды сұрап, осы тілектерді ескердіңіз бе? Сізге өз жағдайыңызды сезінуге, қажеттіліктеріңізді білдіруге қанша рет құқық берілді?
🔹 4. Қорқыныш пен олардың қалауы мен қажеттіліктерін қорғай алмау немесе «Егер мен өз көзқарасымды қорғай бастасам, онда одан да көп қақтығыстар болады және жалпы атмосфера, менің жағдайым одан да нашарлайды».
Енді сіз есейдіңіз және барлық нәрсеге келісудің қажеті жоқ екенін түсіндіңіз, өйткені сізде өз көзқарасыңыз бар және сіз оны ескергенді қалайсыз. Сіз оны серіктесіңізге (жігітке / қызға, күйеуіне / әйеліне) айтуға тырысасыз, бірақ көбінесе ол нашарлайды. Неге? Әдетте, бала кезінен мұндай балалар көбінесе қарым -қатынастың ұқсас үлгісінде болады: ата -ананы сынау ↔️ бейімделуші бала. Сәйкесінше, бала өскенде, ол бейсаналық түрде осы мінез -құлық үлгісін жаңғыртады. Өзіне жиі бейімделгіш бала сияқты әрекет ететін серіктесті (ата -ананы сынайтын) табады. Бұл қарым -қатынас моделінде не болады? Серіктес (бейімделуші бала) өзін серіктеске бейімдейді (ата -ананы сынға алады) және оның талаптарын қанағаттандыруға және мойындауға қол жеткізуге тырысады. Осылайша, егер сіздің әрекеттеріңіз «сынға алатын ата -анаға» ұнайтын болса - ол қабылдайды, сіздің қажеттіліктеріңіз бен тілектеріңіз қарама -қайшы болғанда, олар сізге айқайлайды, ашуланады, сізді қабылдамайды.
🔹 5. Олардың қажеттіліктерін білмеу немесе «мен өзімді сезінбеймін».
Мен үнемі бейімделуші баланың эго-күйінде болатын клиенттерден өздерін естімейтінін, не қалайтынын түсінбейтінін, өз денесін сезбейтінін бірнеше рет естимін. Бұл күй, әсіресе, серіктес өз еркіне, қалауына күш салғанда өткір болады. Мұндай кезде жүрек пен ақыл арасындағы байланыс жиі бұғатталады. Адам қатып қалған сияқты, іште бос орын бар, олар сізге қысым жасауды тоқтататын бір ғана тілек бар, сондықтан серіктестің идеясымен, ұсынысымен жақсы келіседі. Неге бұлай болып жатыр? «Бейімделгіш балалар» өзгелердің қалауын орындауға және өмір сүруге дағдыланған, олардың ішкі дауысына тосқауыл қояды. Жүректерінде олар бұл тілектің менікі емес екенін сезгеніне қарамастан және мен басқаша істегім келеді / келеді, бірақ олар өз дауысына сыртқы әлемде көрінуге құқық беруге дағдыланбаған. Ақыр соңында, оны бұғаттау және ересектер қалағандай істеу қауіпсіз, содан кейін сізге тану мен қабылдау беріледі.
Маған үнемі сұрақтар қойылады: егер мен қақтығыстардан қорқатын болсам, өзімді сезінбейтін болсам, қажеттіліктерімді білдіруде қиналсам және серіктесім мені басып, естімесе не істеуім керек? Мұны қалай өзгертуге болады? Мүмкін бе?
Иә, бұл мүмкін! Әрине, бір -екі ай емес, уақыт қажет. Алғашқы шағын нәтижелер үш -төрт айдан кейін пайда бола бастайды. Трансформация процесі ұзақ және уақытты қажет етеді. Ол үшін сізге не істеу керек? ❓
Ең жақсы әдіс - өзіңізге сәйкес психологты тауып, бірге жұмыс жасауды бастау. Мұны жалғыз жасау мүмкін бе? Теорияда мүмкін емес нәрсе жоқ. Бірақ бұл қанша уақытқа созылады және бұл жол қаншалықты қиын болады - мен білмеймін.
Өзіңізге, тәжірибеңізге, сезіміңізге, сезіміңізге мұқият болыңыз.
Өзіңіздің шынайы қажеттіліктеріңіз бен тілектеріңізге құқықты болуға мүмкіндік беріңіз:) 🌅
Психолог Линда Папитченко
Ұсынылған:
«Мен қатерлі ісікке шалдығудан қорқамын». Қызықтыратын ауру
Дереккөз: Және бұл сөз … қорқынышты. Тағы да оны ешкім айтпайды. Егер сіз одан аулақ бола алмасаңыз, онда олар тез айтуға тырысады, Құдай сақтасын, олар байланып қалмайды. Адамдар онкология сияқты кез келген аурудан қорықпайды. Біз не айта аламыз, қорқыныш, әрине.
Мен баланы жарақаттаудан қорқамын Не істеу керек?
Қауіпті ана «Психологиялық жарақат» фразасы ешкімді таң қалдырмайды, ал аналар балаларын осыдан қорғау үшін бар күшін салады. Бірақ егер қауіп сыртқы факторларда емес, анағұрлым жақын болса - ананың өзінде ме? Дәлірек айтқанда, баланың мінез -құлқына оның реакциясында, мысалы, отты ашулану, мұзды үнсіздік немесе менсінбейтін көзқарас және т.
«Мен еркектерден қорқамын». Суретпен жұмыс
Көптеген қыздар қорқатындықтан ер адаммен сөйлесуден бас тартады. Және бұл қорқыныш бала кезінен басталады. Ең жақын адам - әкем қауіпті болған кезде. Қызға немесе оның қатысуымен психологиялық немесе физикалық күш қолдану. Ал анам қызын қорғай алмады.
Мен күйеу таба алмаймын және жалғыз қалудан қорқамын
Сіз қызға қарайсыз: әдемі, таңғажайып фигура, қызықты серіктес, ақылды, ақылды және көптеген басқа артықшылықтар. Сіз бұл қызбен сөйлесесіз, ал оның азабы - ол жалғыз. Ол шынымен де жігітпен танысып, үйленгісі келеді. Және бұл еркектерге не керек екені түсініксіз, неге олар бұл қызға үйленбейді?
Отбасылық мақсаттар мен сәттілік. Қазіргі ер адамдардың мақсаттары. «Табыс» ұғымы мен өмірдегі мақсаттарды түсінудегі айырмашылықтарға байланысты отбасылық қиындықтардың бес түрі
Отбасылық мақсаттар. Мен жиырма жыл бұрын отбасылық психологиямен айналыса бастаған кезде, дәл осылай болды. Махаббат пен ерлі -зайыптылар арасындағы қақтығыстардың үштен бір бөлігі дәл осы себептерге байланысты пайда болды: бұрын өмірлік мақсаттардың айырмашылығы әдеттегі өмір салты мен ата -ананың өміріндегі стереотиптерге байланысты болды.
