Мен баланы жарақаттаудан қорқамын Не істеу керек?

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48

Қауіпті ана

«Психологиялық жарақат» фразасы ешкімді таң қалдырмайды, ал аналар балаларын осыдан қорғау үшін бар күшін салады. Бірақ егер қауіп сыртқы факторларда емес, анағұрлым жақын болса - ананың өзінде ме? Дәлірек айтқанда, баланың мінез -құлқына оның реакциясында, мысалы, отты ашулану, мұзды үнсіздік немесе менсінбейтін көзқарас және т.

Мұндай жағдайларда ананың өзі ақыр соңында баланың психикасын жарақаттаудан қорқады. Және бұл қорқыныш баршаны алаңдатады - ана мен баланы да.

Ол қалай көрінуі мүмкін:

• ананың үйреншікті белсенді сабырлы мінез -құлқы жоғалады;
• ол қатты уайымдайды; қосымша сөз айтудан қорқады, баланың мінез -құлқына қандай да бір түрде «қате» жауап береді;
• менің ойымда шексіз айналады: «Бұл дұрыс па? Немесе мен оған басқаша қарауым керек шығар? Егер мен оған айтсам ше, ол осыдан зардап шегеді … »;
• қазіргі жағдайға байланысты үмітсіздік пен күшсіздікті сезіну;
• өзінің стихиялық реакцияларының тежелуіне байланысты ол ашуланшақ және агрессивті болады;
• өзін-өзі бағалау мен өзін-өзі бағалауды жоғалтады.

Ана мен бала арасында эмоционалды аластау қабырғасы өседі. Және жай кеңес: «Тыныштал, бәрі жақсы болады», бұл жерде, өкінішке орай, көмектеспейді - бұл қорқыныштың артында тым көп нәрсе жатыр.

Қорқыныш қайдан пайда болады?

Көп жағдайда ананың бала кезіндегі травматикалық тәжірибесі баланы жарақаттаудан қорқады. «Барлығымыз бала кезімізден келе жатырмыз» деген жалпы сөйлем анамның балалық шағында терең және ауыр із қалдырған бір нәрсенің болғанын көрсетеді.

Ол бұл травматикалық тәжірибені қалай алды?

Психологияда жарақат баланың психикасы өз бетінше шыдай алмайтын күшті тәжірибе ретінде қарастырылады. Бұл қандай тәжірибе болуы мүмкін? Мысалы, бала өз қорқынышын, ашуын, ашуын өз бетінше жеңе алмайды және ол үшін жақын адамының - анасының немесе әкесінің көмегіне мұқтаж.

Неліктен бала осындай күшті тәжірибеге ие?

Өйткені ол қауіп -қатерге, тыйым салуларға, тосын сыйларға тап болады және бұл жағдайларға өте эмоционалды, күшті, жарқын жауап береді. Ол өзінің психикалық энергиясын қалай басқаруды әлі білмейді - ол құрылымды емес, ол туралы білмейді. Бала көбінесе не сезінетінін мүлде түсінбейді - оған өз сезімдерін атауға және оларды өзіне сәйкес келтіруге көмек қажет. Ол сондай -ақ оларды өздігінен ұстай алмайды, оларды басқара алмайды, керісінше олар оны басқарады.

Ата -аналар балаға оның сезімін көруге және түсінуге көмектеседі. Олар оның ашуын, ашуын, қорқынышын, алаңдаушылығын қалай білдіретінін, уақыт өте келе бұл сезімдерді басқалар қалай тыныштандыратынын көрсетеді.

Осылайша, байқағанымыздай, жарақатсыз емес, қарапайым өмірлік тәжірибенің пайда болуы үшін балаға қиын өмірлік жағдайларда туындайтын сезімдерді бастан кешіру мен өмір сүру үшін көмекші қажет. Кейде жақын жерде мұндай көмекші болмайды. Ал кейде ата -аналар мінез -құлқымен көмектеспейді, бірақ баланың психикасын жарақаттайтын жағдайды өздері жасайды.

Мысалға:

● баланы қабылдамайды, ● қорлау, ● эмоционалды салқындықты көрсету, ● психикалық қатыгездік, ● баланың проблемалары мен тілектерін елемеу, ● дауыстық қос хабарлар, ● балалардың жасына байланысты қажеттіліктеріне немқұрайлы қарау, ● баламен агрессивті қарым -қатынас жасау және т.б.

Егер ананың қиын жағдай туындаған кезде ата-анасының көмекшілері болмаса, бірақ олардың қорлауы, қараусыздығы, өз тәжірибесін білмеуі болса, бұл оның жанын бірнеше рет ренжіткен болар.

Осы негізде, өз баласының пайда болуымен оның қорқынышы күшейеді - балаға дәл осындай жарақат беруден қорқу. Бұл ең сүйікті адамға суық, қатал және дөрекі болып шығады деп қорқыңыз.

Не істеу?

Анам үшін мұндай қорқынышты қалай жеңуге болатынын ойланып, талдайық.

Біріншіден, Сіз шешім қабылдауыңыз керек: сіздің түсінігіңіз бойынша балаға зиян келтіру дегеніміз не? Жарақат айқайлау, ұру, қорқыту, елемеу ме? Сіз өзіңіздің қандай көріністеріңізден қорқасыз?

Екіншіден, бұл қандай жағдайда болуы мүмкін екенін түсіну маңызды? Бала сізді «ренжіту» үшін не істеу керек? Мысалы, бала мінез -құлықтың кейбір ережелерін бұзуы немесе ұзақ айқайлауы немесе жылауы керек.

Үшіншіден, жарақатты түсіну дегенге қайта келу. Жарақат - бұл баланың және кез келген адамның психикасының өз бетінше жеңе алмауы, қорытуы, белгілі бір жағдайға төтеп бере алмауы. Бала мұндай жағдайларды өз бетінше әлі сезіне алмайды, оның психикасы жетілмеген. Бұл жағдайда балаға осындай қиын өмірлік оқиғалардан өтуге көмектесетін одақтас қажет. Тәжірибе - бұл, ең алдымен, баланың не тапқанын айту, оның ішінде не болғанын, не сезінетінін және оны қалай бастан өткеретінін, әрі қарай не істейтінін, әркім әрі қарай қалай өмір сүретіні туралы түсінік қалыптастыру.

Ата -аналар - мұндай одақтастар мен көмекшілердің рөліне ең жақсы үміткерлер.

Сондықтан, Үшіншіден, сіз қиын жағдайға тап болған баланың одақтасы болуыңыз керек және оған қиындық қоспаңыз.

Бірақ содан кейін анам қиын болады.

Ия, көптеген аналар консультациялар кезінде білмейтінін мойындайды:

ренжітпестен қалай шектеуге болады,

баланы қорқытпай мәдени түрде қалай айту керек

сіздің талабыңызды қорламай қалай жеткізуге болады,

қатені айқайламай қалай түзетуге болады

Мысалы, балаға байсалды түрде айтыңыз: «Сіз дәл қазір айқайлап жатырсыз. Мүмкін сіз бір нәрсеге ашуланған шығарсыз. Сіз айқайлап жатқанда мен сіздің ашуланған нәрсеңізді түсіне алмаймын. Бірақ маған бәрібір. Мен нені тудыратынын білгім келеді Сіз ашуландыңыз ба? Мен тынышталып, үндемегенде, сіз маған айта аласыз, біз қалай бірге болу керектігін анықтаймыз ».

Немесе: «Сіз істеп жатқан нәрсені басқаша жасауға болады. Сізге қалай болатынын көрсетуге рұқсат етіңіз, келесі жолы, егер қаласаңыз, мұны басқаша, тіпті жақсы жасай аласыз ».

Немесе: «Мен қазір есімнен танып қалдым, біз серуендеуге баратын болдық және сізбен бұл туралы келістік. Көріп отырмын, сіз біздің келісімді мүлде елемейсіз, сіз отырмай -ақ ойнайсыз. Жүргің келмей ме? Неге? Не болды?»

Немесе: «Сіз аяғыңызды қағып, үндемейсіз. Сіз ренжіген сияқтысыз. Әлде ренжідіңіз бе? Немесе уайымдайсыз ба? Сізге нақты не болып жатыр? Талқылайық «

Мақаланы оқығанда мұндай сөздерді сабырлы түрде айту оңай сияқты, бірақ өмірде емес.

Өз балаңыздың айқайлап, талап етуімен, ережелерін бұзумен бұлай сөйлесу қиын екені белгілі болды, өйткені сонымен бірге сіз өзіңіздің эмоцияларыңызбен күресуіңіз керек: ашу, шатасу, қорқыныш, алаңдаушылық, үмітсіздік.

Бір кездері ешкім құруға, түсінуге, бастан өткеруге көмектеспеген эмоциялар сүйікті адамның жанын ауыртпайтын сөздермен туындайтын сезімдерді білдіре отырып, олармен қалай күресуге болатынын үйретпеді.

Балаға өзіңіз жеңе алмайтын нәрсені жеңуге көмектесу керек - бұл «етіксіз етікші» болып шығады

Сондықтан кейде «тыныш сөйлеу» мүмкін емес, жауап ретінде айқайлау, надандықпен, үнсіздікпен, менсінбейтін көзқараспен қоңырау шалу немесе жазалау болып шығады. Бейсаналық мінез -құлықтың арсеналында тұрған нәрсе.

Осылайша отбасылық қарым -қатынас тәжірибесі ұрпақтан -ұрпаққа жаңғыртылады.

Бірақ біздің анамыздың алдыңғы ұрпақтарға қарағанда артықшылығы бар.

Ол кейде бұзылып, эмоциялардың әсерінен әрекет ететініне немесе үзілуден қорқатынына қарамастан, оның түсінігі бар -

бұл мінез -құлық қатерлі және қабылданбайды және оны жою қажет

Дәл осы жеке реакцияларға теріс көзқарас бір жағынан баланы жарақаттаудан қорқады, ал екінші жағынан ананың өзгеруіне және қарым -қатынастың жаңа әдісін жасауға мүмкіндік береді. оның баласы

Құралдар, Төртіншіден, жаңа қарым -қатынас тәжірибесін құру қажет.

Жинақтау.

Өмір - бұл жағымды және жағымсыз оқиғалар.

Ана мен бала арасындағы қарым -қатынаста қиын жағдайлар сөзсіз туындайды, өйткені тәрбие процесі шектеулерді, белгілі бір тыйымдарды қамтиды.

Сонымен қатар, бала үйден тыс жерде қиын жағдайға тап болады, бұл ашуды тудырады, оны қорқытады және ренжітеді.

Егер анасы ұрса, айқайласа, мұндай жағдайда үндеме - бұл баланың психикасын жарақаттайды, ал анасы мұндай реакциялардан сақ болу керек.

Бұған жол бермеу үшін ананың бала тәрбиесі мен әсер етудің травматикалық әдістерінсіз жаңа қарым -қатынас тәжірибесін жасауға мүмкіндігі бар. Жоғарыда талқылағанымыздай, тәуелсіз қалыптасу үшін ананың өзінің эмоционалды және психологиялық ресурстары жеткіліксіз. Сондықтан сіз психологтан көмек сұрай аласыз.

Нақты өмірлік жағдайларды талдай отырып, психологпен жұмыс жасау нәтижесінде ана мыналарды білетін болады:

• өздігінен пайда болатын эмоцияларды түсіну, жеңу және басқару;
• әр түрлі нақты жағдайдағы баланың тәжірибесін түсіну;
• бала осындай реакция мен көмектің арқасында сабырлылық пен салмақтылыққа ие бола отырып, өзінің эмоцияларын басқаруды, жарақатсыз әр түрлі жағдайларды бастан өткеруді үйренетін етіп әрекет етуге;
• шектеулер мен мінез -құлық ережелерін бала анасының жылауынан, оның үнсіздігінен немесе қорлануынан қорықпайтындай, бірақ онымен сеніммен және қызығушылықпен сөйлесетін түрде хабарлаңыз.

Ақыр соңында, кеңес беру арқылы ана өзін-өзі бағалауы мен жан тыныштығын қалпына келтіреді, ал баласымен қарым-қатынастың жаңа, түсінікті әдісі пайда болады.

Сіз қорқуға, бұталарда отыруға және ескі мінез -құлықты жаңғыртуға болады, немесе сіз жұмыс істей аласыз және жаңа өмірлік тәжірибе жасай аласыз.

Сіз тырыспағанша не істей алатындығыңызды ешқашан білмейсіз.

Дайын ба?

Сізді консультацияларда көргеніме қуанышты болар едім.