Мен неге өзімді тастап кеткендей сезінемін?

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:49

Өзін тастап кеткендей сезіну - өмірдегі ыңғайсыздық пен қанағаттанбаудың жиі кездесетін себептерінің бірі. Тәжірибе әрқашан жатырішілік даму кезінде, нәрестелік немесе балалық шақта пайда болуы мүмкін жағымсыз жағдайға негізделген, және көбінесе бұл қасақана бас тарту емес, керісінше, бала қабылдамау ретінде қабылдайтын ересектердің әрекеті. Мысалы: әкесінің болмауы; шамадан тыс жұмыс істейтін, шаршаған ана; ата -аналар балаға салқын қарайды; інісінің немесе әпкесінің дүниеге келуі; атасы немесе әжесі қайтыс болды, ол оған өте жақын

Кейбіреулер үшін бұл оқиғалар ерекше салдарсыз өтеді, ал басқалары үшін травматикалық.

Неге бұлай болып жатыр?

Әрқайсымыздың ажырасу тәжірибесі бар. Уақыт өте келе, бала анасы мен әкесі әрқашан барлық тілектерін қанағаттандыруға дайын емес екенін байқайды. Балалар бұл сәтті әр түрлі жағдайда сезінеді. Ата -аналар өз кезегінде не байқайды, не баланың тәжірибесі мен қорқынышын ескереді, не әр түрлі себептерге байланысты (ата -ана тәрбиесінің стилі; уақыттың жетіспеушілігі, зейінділік, сезімталдық) оның алаңдаушылығын арттырады. Бұл жағдайда анасы мен әкесі балалардың сенімін жоғалтпау үшін олардың бөлінуін сақтай алмайды, көбінесе бұл жағдайда ата -аналардың оң тәжірибесі жоқ.

Мұндай травматикалық эпизодты әдетте ұмытады, өйткені, біздің ойымызша, кіші інінің туылуынан, мысалы, көп жұмыс істейтін және үйде аз уақыт өткізетін ата -анадан артық қалыпты және табиғи ештеңе жоқ. Сол сияқты, біз осы оқиғаларға жауап ретінде пайда болған тәжірибені ұмытып кетеміз: қайғы, алаңдаушылық, қайғы, ашу, ыза. Содан кейін сезімдер қисынсыз болып шығады, өйткені олар бізге: «ағасы жақсы», «мама мен әкем сізді жұмыста тырысып жатыр» дейді. Ал баланың алаңдаушылығы мен ашу -ызасы әлі де сақталады, ал болашақта бұл тәжірибелер сәйкес емес, жағдайға адекватты емес, туындамауы керек деген сезім, ең бастысы, оларды сезіну құқығы жоғалады.

Бірақ, тіпті басылған эмоциялар да ешқайда кетпейді. Логикалық түрде біз қорытындыға келеміз: біз қалдырылғандықтан (тасталған), жеткілікті назар аудармадық, бұл біздің сүйіспеншілік пен қабылдауға лайық емес екенімізді білдіреді. Ал болашақта бұл сенім біздің барлық әлеуметтік және махаббат қарым -қатынастарымыздың негізі болады. Осылайша, ересек жаста біз гиперкоммуникация мен гиперагрессивтіліктің арасында асығамыз: адам қабылдауға және жақсы көруге деген қажеттілікті сезінсе де, бейсаналық түрде оның мекен -жайынан бас тартуды тудырады, өйткені ерте ме, кеш пе, онымен қарым -қатынаста әлі де кездесуге тура келетініне сенімдімін., себебі бұл бала кезден болған. Парадоксалды мінез -құлыққа әкелетін қатал шеңбер. Мысалы, табысты ересек адам, ол жоғары беделді кәсіби және жұмыста құрметті қызметкер болу үшін көп күш жұмсайды, бірақ сонымен бірге өзінің жеке өмірін құрбан етеді; жасөспірім ретінде ата -анасына қарсы тұруды тоқтатпайды және сонымен бірге олардың махаббатына қажеттілікті сезінеді; кедергі жасамау, қарама -қайшылық жасамау және анасының көңілінен шықпау үшін барлығын жасайтын өте ұстамды бала ретінде, тек осы жағдайда ғана ол оны жақсы көреді деп ойлайды. Бұл мінез -құлық бас тарту қорқынышына және тастап кету қорқынышына негізделген.

Бас тарту жарақаты одан да айқын көрінетін ерекше қатынастар бар - бұл ерлі -зайыптылардың қарым -қатынасы, махаббат пен махаббат, сезімталдықтың жоғарылау уақыты.

Ерлі -зайыптылар - біздің бала кезіміздегі алаңдаушылығымызды серіктеске көрсете отырып, біз бұрын алған барлық мінез -құлқымызды жүзеге асыратын жер. Мысалы, әйелі оны тастап кетеді деп қорқып өмір сүретін ер адам «мүмкін болған жағдайда» басқа әйелдермен бірнеше параллель істерді бастайды. Немесе ұзақ мерзімді қарым-қатынасты армандайтын қыз оған үйленуді ұсынған кезде еркектерден бірнеше рет қашып кеткен, себебі ол олардың үмітін ақтамауға қорқады. Бұл азаптың екі бастауы бар: серіктестің үмітін ақтамау қорқынышы және ажырасу мүмкін емес деген сенім. Ал мұндай жағдай орын алғанда, бұл біздің махаббатқа лайық еместігіміздің тағы бір дәлелі ретінде қабылданады.

Ата -аналар не істей алады?

Қазіргі уақытта біздің балаларды мұндай тәжірибеден кез келген жағдайда қорғауға деген үлкен ырқ бар. Бірақ шектен шықпау үшін абай болыңыз, тепе -теңдік өте маңызды. Бұл баланың ата -анасына деген сенімін жоғалтпастан және қатты қорқыныш пен алаңдаушылыққа ұшырамай, оң ажырау тәжірибесінің болуын қамтамасыз ету. Ата -ананың баланы оған дайын болмай тұрып, оны тәуелсіз етуге ұмтылуы қауіпті болатыны сияқты, тым қорғану өзін тастап кету сезіміне әкеледі. Кішкентай кезінен бастап нәрестеге өзін -өзі зерттеуге, оның шығармашылық қабілетін дамытуға, өздігінен сөйлеуге және қызығушылығына уақыт беру пайдалы. Енді баланы айналасындағылардың барлығын түсіндіруді тоқтатпастан, айналасында болып жатқан нәрсені шамадан тыс қызықтыруға бейімделу үрдісі байқалады, осылайша оны өзінің жаңадан өту мүмкіндігінен айырады. тәжірибесі мен ата -анасы болмаған кезде жалғыздықты жеңе білу.

Ересектер не істеу керек?

Ересек өмірде біз өзімізді қабылдамауды жиі тудыратындығымызды ескеру маңызды, өйткені бұл механизм бала кезінен берік қалыптасқан: біз әлеммен өзімізге таныс түрде айналысамыз, біз оны бейсаналық түрде жасаймыз, өйткені біз басқаша жасауды білмеймін … Міндет - әрбір нақты жағдайда қандай да бір әрекет жасауға асықпау, керісінше, біз қандай жағдайда екенімізді, қасымызда қандай адам екенін, қандай жолмен әрекет етуді қалаған кезде бізді не және қандай тәжірибелер қозғалатынын байқауға тырысу. басқа

Кенеттен қозғалыстар жасауға асықпаңыз, өзіңізді тыңдаңыз: сіз не бастан кешіп жатырсыз және бұл тәжірибелердің бастауы неде?

Мұны істеу үшін сіз сезімталдықты дамытуыңыз керек, ренішпен, ашумен, мазасыздықпен және қорқынышпен - балалық шақта «қатып қалған» барлық сезіммен күресуіңіз керек. Оларды байқаңыз, уайымдаңыз, олар туралы сөйлесіңіз, басқасына бұрыңыз, бөлісіңіз, серіктесіңізбен не болып жатқанын сұраңыз - ол қалай сезінеді. Ақыр соңында, біз кішкентай балалар емеспіз, және бізде байланыста болуға, өзіміз туралы білуге және өзіміз туралы сөйлесуге әлдеқайда көп ресурстар бар.