ЕКІНШІ ЖАРТЫНЫ КІШІРТУ МҮМКІН бе? ПСИХОЛОГТЫҢ КЕҢЕСІ

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48

Екінші жартысын қайта тәрбиелеу, мүмкін бе? Сүйікті адамын, жұбайын (күйеуін) өзгертуге, өздері үшін қайта жасауға, қайта тәрбиелеуге болатындығы туралы кеңінен таралған жаппай сенімнің жеке түрі. Бұл туралы айта отырып, адамдар нақты мысалдарға жүгінеді: «Қараңдаршы, Петка темекі шегуден бас тартты …», «Настя Сергейді уақытында оған жеткізе алды, дәретхана …»

Иә, мұндай мысалдар шынымен де бар. Олар көп. Олардың көп болуы мүмкін емес, бір себеппен: цирктегі аюларға да велосипед тебуді үйретеді, тіпті адамға шалбарды үтіктеп, уақытында қоңырау шалып, ақысын үйге алып келуден де жақсы нәрсені үйретуге болады. сақтау ».

Әрине, ұзақ жылдар бойы сүйкімдіге қоқысты өз бетінше шығаруды үйрету немесе әйелін тез дайын болуға үйрету - бұл жылнамасына дереу енуге лайықты галактикалық масштабтағы жеңіс. Тарих. Алайда, бұл мифтің дұрыстығын ашуға тырысып, мен бұл сұрақты басқаша қоямын: «Осындай күлкілі нәтижелерге жету үшін достықтың бақытты уақытын босқа өткізудің қажеті бар ма? Сонымен қатар, оларға қол жеткізілмеуі мүмкін, бірақ серіктестер мәңгілік жанжалдардан соншалықты шаршады, сайып келгенде, олар бір -бірін көргенде дірілдейді. Сүйкімді күлімсіреу немесе сізге ұнамайтын шаш үлгісі, көз жас, жанжал, реніш, «үнсіз ойнау» немесе осының бәріне жиі ілесетін есіктердің сынуы қажет пе? Менің ойымша - жоқ! »

Заңды сұрақ: мен неге олай ойлаймын және серіктестің жаман әдеттерімен (немесе дәлірек айтқанда, жай ғана ұқсас емес) не істеу керек? Қане тәртіппен жүрейік. Біз келесіден бастаймыз: Бізге басқа адамдарды манипуляциялау әдеті бала кезден келеді.

Иә, иә, сол алтын дәуірден бастап, біз ойнайтын қуыршақтарда әрқашан идеалды фигура болады (және олар әдетте үндемейді), ал қалайы сарбаздары әрқашан табанды, ақылды және батыл болады (және олар әлі ішпейді). Олар біз тапсырыс бергеннің бәрін жасайды және бізге ешқашан қарсы болмайды. Ал егер олар «әзілмен» оларға қарама -қайшы келсе, онда олар бізден «әбден» алады. Содан кейін бәрі бірден орнына келеді.

Сонымен бірге біз сүйікті ата -анамызға мойынсұну қажеттілігіне келеміз. Маған ұнайды - маған ұнамайды, бірақ мен мұны істеуім керек. Мұнда бізді өзімізге «діни қызметкерге» беруге немесе тәттілерден айыруға болады. Жалпы, бұл жаста әдістер бізге қолданылады, сол сәтте форс -мажорлық жағдайлар. Дайын болған кезде салмақты тәпішкесі бар ашулы ананың немесе әкемнің қолындағы сыпырғышты есіңізде сақтаңыз … Қорқыныш !!! Осы уақытқа дейін, есімде, теріге аяз!

Бірақ, міне, біз өстік. Немесе қазірдің өзінде ересектер. Біз 20, 25, 30, 40 жастамыз. Содан кейін біз көшіп келеміз, немесе біз бірден үйленеміз, үйленеміз. Бірақ балалардың бейімділігі мен тамаша ойыншықтарды есте сақтау өмір бойы бізде қалады …

Басқа адамдарды манипуляциялау өте қиын мәселе, біз ересек болсақ та, білеміз. Біз әдетте біреуді түзетуге тырыспаймыз, мүлде бөтен адам. Біз білеміз: бұл пайдасыз! Сондықтан, жұмыс кезінде маскүнемді, сабақты немесе клиенттермен қалыпты қарым -қатынас жасауды білмейтін адамды жұмыстан шығару қажет пе деген сұрақ туындайды - мұнда біз, әдетте, категориялық және категориялық болып табыламыз. «Карфагенді жою керек!» - және бұл болды!

Бұл дегеніміз, мұнда «ересек өмірде» ережелер бар. Басқалардың кемшіліктеріне төзбеушілік ережелері. Адамды ешқандай жолмен түзетуге болмайтын сенім ережелері. Ол қандай еді … Ал мұның бәрі. «Бізге бұл эксперименттерді жасаңыз! Біз мұнда Пупкинмен бірге шырылдаймыз! »

Ересек болу ережелерінің бірі-біреуді түзетуге немесе қайта тәрбиелеуге болатынына сенбеу

Келісесіз бе?! Әрине келісемін. Енді осыған назар аударыңыз.

Барлығында айналасындағыларды өзгерту мүмкіндігіне сенбеудің бірдей ережесін мойындау, ал сол адамдар өз жақындарымен мүлде басқаша әрекет етуге тырысады …

Бұл жерде талаптар бірлігі принципі жоқ! Сүйікті адамның «шоулары», әрине, тітіркендіреді. Иә, қандай ренжітті! Алайда, біз оны қулықпен жөндеп, қайта тәрбиелеуге үміттенеміз …

Мұның бәрі біртүрлі, солай емес пе? Әрине, біртүрлі. Бірақ бұл арада біз қандай да бір марсылықтар туралы емес, сіз бен мен туралы … Иә, иә, сіз туралы да!

Мұның бәрі, менің ойымша, орын алады, өйткені егер сіз махаббатты біз қазір айтып отырған ұшақ арқылы анықтасақ, махаббат-бұл рөлдік ойынның бір түрі. Махаббат - бұл алдын ала «отбасылық ойын». Ұзақ, өмір бойы жарыс алдында қыздыру түрі. Келісіңіз: іс жүзінде бұл солай! Потенциалды махаббат - бұл отбасы. Ол жерде ол жұмыс істей ме, жоқ па, жанып жатыр ма, жоқ па - бұл басқа мәселе. Бірақ бұл БӘРІ - ОТБАСЫ болғандықтан, біз бір кездері дос болып жүргенде, біз «анам» мен «әкемді» ойнаймыз, бұл біздің есте сақтаудың және санамыздың тереңдігінен ойыншықтарымызды қалай ұрсқанымыз туралы нақты естеліктерді білдіреді. біздің ата-аналар өзімізді қайта тәрбиелеуде өте табысты болды. Ал біз қазірдің өзінде отбасы болған кезде, мұндай «балалық шақтан қалыптасқан қарым -қатынас» көбінесе өте интрузивті болып шығады … Және бұл жағдайда біздің бала кезіміздегі естеліктеріміз жаман көмекшілер екені бәрімізге беймәлім. Олар, әрине, содан кейін бізге нағыз «ойыншықтарымызды» - өз балаларымыз бен немерелерімізді тәрбиелеуге көмектеседі. Бірақ, міне, толық жетілген ер адамды, қызды немесе ересек әйелді сол әдістермен тәрбиелеу үшін … Міне, олар айтқандай, ол тастан орақ табады!

«Қабір бүкірді түзейді» деген халық даналығы бар. Ойланыңыз. Бірақ бұл іс жүзінде дәл осылай! Мұны түсініп, қабылдаңыз.

Бұл туралы сізде қандай елестер болса да, сіз ешқашан серіктесіңізді өзгертпейсіз

Олай ма, ұсақ -түйекке! Тіпті отбасылық қарым -қатынастың алғашқы айларында. Бірақ қарым -қатынас басталғаннан кейін айлар мен жылдар - өкінішке орай, ешқандай жағдайда!

Ақырында түсінейік: сіздің жұбайыңыз енді БАЛАЛАРДЫН ОЙЫНШЫСЫ емес! Он сегіз жастан бастап ол (а) толық ересек және жетілген адам. Ол енді «бір жерге» кілтін кіргізе алмайды, ол бұрылғаннан кейін бірден біз көргіміз келетін қозғалыстарды орындай бастайды.

Қарапайым сұрақтарға жауап беріңіз: «Сіз өзіңізді жақсы көресіз бе? Сіз өзіңізді бағалайсыз ба? Сіз өзіңізді құрметтейсіз бе? Сізге өзіңіз ұнай ма? Сіз өзіңіздің жеке қасиеттеріңізді бағалайсыз ба? » Мен мұның бәріне оң жауап бердім деп ойлаймын. Бұлай болғаннан кейін, егер сіз өзіңізді жақсы көрсеңіз, өзіңізді бағалаңыз және құрметтеңіз - ойланыңыз: сіз сол жерде біреудің өзгергенін, түзетілгенін және үйретілгеніне келісесіз бе? Әрине жоқ, жоқ, тағы да жоқ! Аңызға айналған Пиноккио құрметті Мальвина өзінің мінез -құлық мәдениеті туралы үйрету үшін жіберген өрмекшілерге дәл осы рухта жауап бергені бекер емес, оның үстелдегі мінез -құлқы ұнамады: «Өрмекшілеріңізді жақсы үйретіңіз. !!! ». Мұны айтқанда Пиноккио мүлдем дұрыс болды!

Ал, сіз өзіңіздің «жартыңыздан» не қалайсыз?! Сіз оны басқа сынақтан шығарады деп әлі де үміттенесіз бе? Осындай махаббат иллюзиясымен аяқтаңыз!

Егер сіздің серіктесіңіз немесе жұбайыңыз жиырмадан асқан болса, сенімді болыңыз: сіздің шынайы жолды қайта үйретуге және нұсқауға деген барлық әрекеттеріңіз жан-жаққа қарай жылжи алады.

Біреудің сағызды жақсы көретіні, ал біреу ұнатпағаны сияқты ұсақ -түйекке «жанжал шығарған» көптеген адамдар сізге бұл туралы құпия түрде айтады …

Түсініңіз: өмірдің барлық салаларында (және махаббат қарым -қатынастарында да) «барабар жауап» ережесі қолданылады. Яғни, егер олар сізді түзетіп жатқанын ұнатпайтын болсаңыз, онда сіздің сүйікті адамыңызға да ұнамайды. Және барлық басқа зұлымдықтар.

Жоғарыда айтылғандарға сүйене отырып, мен сізге қатты кеңес беремін: «Балғамен және бұрағышпен« жартысының »ішкі психологиялық кеңістігіне шабуыл жасамаңыз! Осы жылдар бойы ол (а) ҚАТЕ өмір сүрді деп айтып, оны таң қалдырмаңыз. Ал енді оның өмірінде сіздің пайда болуыңызбен бәрі түбегейлі және түбегейлі өзгеріп, ақырында жақсара бастайды. Мұндай мәлімдемелерден ішкі психологиялық дисбаланс тіпті аюға жалаң қолмен баруға дайын адамдарда да болуы мүмкін. Жүрегі әлсіз адамдар, әдетте, бірден «залдан шығып кетуі» мүмкін. Оның үстіне жақсылық үшін. Ойланыңыз.

Жалпы, мен сізге таңдалған немесе таңдалған адамның кейбір кемшіліктері бар екеніне тап болғанда (ең бастысы, ол сізді тыңдамайды), ұрып -соғып жүрмеңіз, бірақ ақымақ және уәдесіз болуға кеңес беремін. тұрақты сын мен «аралау» жолы. Адамдағы кемшіліктер кешенінің дамуына негізделген «фронтальды» түзету әрекеттерінен бірден бас тартыңыз, себебі ол идеалды адам туралы сіздің ойларыңызға сәйкес келмейді, немесе көз жасын төгуге алдын ала дайындалған. адам сені тастап кеткенде. Иә Иә! Дәл солай! Ендеше, осымен тоқтап, өзімізше қорытынды жасайық.

Әріптестердің қайта білім алуға тырысуына байланысты жанжалдар жай ғана «тырма» емес, бұл трагедия! Бұл өте қорқынышты және қайғылы отбасылық жанжал. Оның үстіне, қақтығыс, әдетте, әрқашан алдын -ала болжануы мүмкін және тіпті одан аулақ болатын. Бірақ қажетті қорытындылар уақытында жасалмады, сондықтан жақын адамынан айырылу мүмкін болатын қорқынышты уақыт келді …

Ал сізде мұндай шығын болмас үшін оны біржола есте сақтаңыз.

Кез келген адамды сәтті баптауға болады деген кең таралған пікір тек ақиқат қана емес, сонымен қатар жанжал санының артуына және қарым -қатынастың қайғылы аяқталуына әкеледі

Егер сіз маған менімен мүлде келіспейтіндігіңізді айтсаңыз және сізде көптеген мысалдар бар, егер бір серіктес бірнеше рет жанжалдан кейін өз серіктесін шынымен сәтті бейімдеген болса, мен былай жауап беремін: «Мұндай қорытынды жасауға асықпаңыз! Практикалық психологтың тәжірибесіне сеніңіз:

Қайта өңделгендердің және қайта өңделгендердің басым көпшілігі ерте ме, кеш пе, бірақ әлі де КЕПІЛДІКТІ кіреді

жиі ажырасумен аяқталатын осындай өлімші жанжалдар кезінде

қош бол

Сондықтан, біреудің немесе өзіңіздің сүйікті адамыңызды қайта тәрбиелеуде табысқа жеткеніңізге алдын ала қуанбаңыз! Бірнеше жылдан кейін сіздің қарым -қатынасыңыз дағдарысқа ұшырауы мүмкін, себебі сіз бұрын мақтан тұттыңыз - бұл әйгілі қайта тәрбиелеудің арқасында! Бұл қайғылы, бірақ менің қасиетті міндетім - бұл туралы сізге ескерту.

Және осы мағынада, әңгіме аяқталған соң, мен сізге мынаны айтайын: мен қарапайым адамның түсінбеуінің көз жасын естідім, ол филистік көзқарас бойынша: «Ол (а) маған неге бұлай жасады? Ақыр соңында, біз үйреніп кеттік, ұсақ -түйекке таласпадық, ант бермедік … Ал, айтыңызшы, неге? Ох-оох … ». Және бұл шынымен не болды? Серіктес өзгере бастаған сияқты, оған үйреніп кетті, содан кейін кенеттен махаббат үшбұрышы пайда болды және ол сізден қашып кетті. Бірақ іс жүзінде бәрі қарапайым: сіз оны мұрныңызды үнемі өзіңіздің кемшіліктеріңізге бұрып жібердіңіз, бұл біздің көпшілігіміз әлі де еңбегіміздің жалғасы деп санайды. (Сіз өзіңіз туралы дәл осылай ойламайсыз ба?) Түсінуге тырысыңыз:

Сіздің жеңісіңіз серіктесіңіз үшін ауыр психологиялық соққы мен жеңіліс болуы мүмкін

Өйткені таяқтың екі ұшы бар. Өзіңізге сұрақ қойыңыз: сіз мұны білмедіңіз бе? Және өзін «қолданады», бірақ іс жүзінде моральдық тұрғыдан қорланған және сілкінген адам ұстайды.

Сіздің көзге көрінбейтін «қайта тәрбиелеуді» ол ауыр психологиялық азаптау ретінде қабылдауы мүмкін. Жазалаушы, егер ол сүйікті адам болса да, әлі де жазалаушы …

Мұндай «қайта тәрбиелеудің» нәтижесінде, егер сіздің сүйікті адамыңыз әлемдегі басқаларға қарағанда сізден қорқуды бастаса және сіздің атыңыз бен теріс психологиялық сезімдеріңіз оның синониміне айналса, қайғылы жағдайдың болуына кепілдік беріледі.. Мен оны «қайта тәрбиелеу қақтығысы» деп атаймын.

Бірінші мүмкіндікте, бірге өмір сүруге дайын адам (сіздің ойыңызша!) Кенеттен «шаңғыларға мініп», сізді тастап кетеді … Басқа нәрселермен қатар өкініп ренжіген хатты қалдырады, онда нүктелердің бірі болады. баналь: «Мен сені жақсы көретінімді білемін, мен сені сүйемін. Бірақ, мен бұлай өмір сүре алмаймын. Осы уақыт ішінде сіз мені (а) түсінбедіңіз және (а) бағаламадыңыз. Сондықтан, Мені қандай болсам солай қабылдайтын адамға барамын … Барлығы үшін кешірім сұраймын және қош бол … мен сені қатты сүйемін … Сенің сүйікті пілің … »

«Бағаланбайды!» - отбасындағы жанжалдардың қорқынышты, бірақ өкінішке орай өте таралған нұсқасы

Сіз бұл туралы «теорияда» жақсы білетін шығарсыз. Бірақ, қандай да бір себептермен, сіз оны өзіңізде сынап көрмейсіз. Сіз бәрін ұсақ ақауларды түзетуден бастауға болады деп ойламауыңыз мүмкін, содан кейін психологиялық садизмге және сүйікті адамды жүйелі түрде азаптауға дейін жетеді. Сіз шын мәнінде кімді жақсы көрдіңіз және жақсы көресіз. Бірақ, өкінішке орай, бұл адам бір күні өте жаман болып кетуі мүмкін «оғаш махаббат» … Өте жаман, жиналған ұсақ, бірақ ұдайы қорлаудан бұл адам, ол сені шынымен де жақсы көреді. көп, үздіксіз азап тізбегі үзіледі (сіз оны азап ретінде де түсінбейсіз) және бұл «қайғы түрмесінен» шығыңыз. Есіңізде болсын: біз айтқан Мальвинаның керемет үйі болған. Оның өзі де ештеңе емес еді … Бірақ, қандай да бір себептермен Пиноккио сонда тамыр жайған жоқ … Осының бәрін ойлаңыз!

«Екінші жартысын қайта тәрбиелеу - мүмкін бе? Психолог кеңестері »сізге ұнады ма?