Балалар оларды кім жақсы көретінін сезеді

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48

«Балалар өздерін кім жақсы көретінін сезеді»

И. С. Тургенев «Әкелер мен ұлдар»

Біз бала тәрбиесі туралы көп сөйлейміз. Бұл қиын процесте жазалау қажет пе?

Балаға белгілі бір жағдайда өзін қалай ұстау керектігін үйрету мүмкін бе?

Жоқ, олардың көпшілігі бар және олар бір -бірінен ерекшеленеді. Ата -аналар мұндай мәселелерді шешудің жалпы ережелерін үйретуі керек. Қалай? Өзіне сенімді баланы тәрбиелеуге тырысыңыз, оны өз құндылығына сендіріңіз және өз күшінің шектерін көрсетіңіз. Сонымен қатар, ата -аналардың өзі балаға үлгі болады - бұл ең маңызды сәттердің бірі!

Тиімді тәрбиені сенімсіздік, қорқыныш немесе немқұрайлылық жағдайында жүргізуге болмайды. Махаббат пен құрмет - басты шарт! Ата -аналар мейірімді, қатал және түсінушілік танытуы керек, олар балаларын олай етуге мәжбүрлемейді, бірақ оларға кеңес береді, сонымен бірге оларды дұрыс бағытқа бағыттайды.

Алайда, көптеген ата -аналар баланы кез келген құқық бұзушылық үшін дұрыс «жазалауды» қалайды

Және бұл жерде мен ата -аналарды өздеріне «НЕГЕ» деген сұрақ қоюға шақырамын? (Мен бұны жасаймын).

ЖАЗА дегеннің мағынасы қандай?

Баланың қауіпті немесе басқа себептермен жасауға болмайтын әрекетке жол бермеу үшін

яғни оған осыны үйрет!

Ол үйренгендердің көпшілігі ақырында есейген кезде оның мінез -құлқын басқаратын бейсаналық бағдарламаларға айналады.

Балаларға нақты нұсқаулар мен оларға қойылатын талаптардың бірізділігі қажет.

Ал мұнда не көмектесе алады?

Сіз өзіңіздің мінез -құлқыңызды өзгертуге тырысуыңыз керек, бұл оңай емес. Мүмкін, егер баланың ата -анасы өмірден шығудың жолын көрмейтін кейбір проблемалармен айналыспаса, баланың «жаман» мінез -құлқы соншалықты эмоциялар мен мұндай реакциялар туғызбас еді. Мысалы, зинақорлық, қаржылық қиындықтар, қарым -қатынас жүйесі және т.б.).

Бірақ әр түрлі отбасыларда бір жағдай мүлдем басқа нәтижеге әкелуі мүмкін

Нәтиже осы отбасындағы қарым -қатынас жүйесіне байланысты.

Сізге мысал келтірейін:

5 жастағы бала кешкі ас кезінде кесені сындырады. Және бір отбасында бұл шамамен болады

осылай: ата -аналар: «0! Кеттік, олар үстелден сыпырып алып, щетканы алайық, осында бәрін тазалайды, әйтпесе сынықтан жарақат алуың мүмкін!» Олар бірге жүреді, күледі және әзілдейді, ал әкесі баласына: «Білесің бе, ұлым, мен бала кезімде есімде, менде дәл осындай оқиға болды, мен өзімді қорқынышты сезіндім. Ал сен қалайсың?» - дейді.: «Мен қатты ұялдым, анам бәрін тазалауға мәжбүр болады. Мен шынымен де қаламадым».

Дәл осындай жағдайды біз басқа отбасында елестете аламыз.

Анасы баланы қолынан ұстап, үстелден шығарып, сілкіп, артынан айтады

бөлмеден шыққан күйеуіне: «Мен бұл баламен не істейтінімді білмеймін. Нағыз бұзақы одан шығады!»

Дәл осындай жағдай басқа отбасында. Әкесі анасына қарап, қасын көтеріп, жалғастырады

толық үнсіз тамақтаныңыз. Анасы орнынан тұрып, үзінділерді жинап, ұлына өте мәнерлі қарайды.

Бір жағдай және үш түрлі көзқарас. Сіздің ойыңызша, қай отбасында жақсы махаббат атмосферасы бар, қай отбасында бала өзін маңызды, қажет, сүйікті сезінеді?

Сіз байқағаныңыздай, отбасында ата -аналар әр түрлі, тіпті қарама -қарсы позицияда болады. Маңызды ережелердің бірі - балаға қойылатын талаптар бойынша ересектер арасындағы келісім.

Сізге тағы бір мысал келтірейін:

Біз қазіргі отбасыларда авторитарлы, басым ана мен әлсіздерді жиі көреміз

отбасында аз шешім қабылдайтын нәресте әкесі. Мұндай отбасыларда бала көбінесе ата -анасының бірімен «дұрыс» жүреді, ал екіншісімен ериді. Мысалға:

Үлкен қыз, сегіз жаста, үнемі төрт жасар әпкесін қорлайды және ренжітеді, әкем үйде болғанда. Бұл әкемді көңілді етеді, ол бір кездері інісін ренжіткен. Бірақ анам келеді және жағдай өзгереді, қыз «жібек» қызға ұқсайды. Анам физикалық жазалауды қолданады екен («баумен ұрады»). Ал қыз анасынан қорқады: «Анам мені өлтіреді!»

Әкесі ериді - ол дөрекі, тәртіпсіздік жасайды, үй тапсырмасын жасамайды.

Баланы жазалау оның мінез -құлқын түзете ала ма?

Мүмкін емес!

Жазаның ауыруынан (бұл қыз сияқты) бала тыйым салынған нәрсені тоқтатады, бірақ көбінесе ол өзін алдайды, бағынғандай кейіп танытады.

Сонымен не жазалау керек, не жазаламау керек?

Жазалаңыз, бірақ ешқашан физикалық жазалауды қолданбаңыз. Жазалау баланы ренжіту, қорқыту дегенді білдірмейді, бірақ оның мінез -құлқы, нені бұзғаны және неліктен жаман екендігі туралы ойлануды ұсыну. Жаза әрқашан отбасында бекітілген ережелердің, нормалардың бұзылуының белгісі болып табылады. Жаза жеке адамның санасын тәрбиелеуге, оның іс -әрекетін түсінуге бағытталған. Ал ата -ана - отбасы ережелері мен құндылықтарының қорғаушысы.

Сізге тағы бір мысал келтірейін.

Әлемге әйгілі психотерапевт Милтон Эриксонның төрт ұлы мен төрт қызы бар үлкен отбасы болды. Бұл үлкен достық отбасы болды. Оның қызы Кристи 2 жаста болғанда, мынадай оқиға болды:

«Бір жексенбіде менің бүкіл отбасым газет оқып отырды. Кристи анасына көтерілді, газетті алды, оны мыжып тастады және еденге лақтырды. Анасы:» Кристи, бұл өте әдемі көрінбеді. газетті маған беріңіз. Және кешірім сұра ».

«Мен керек емеспін», - деді Кристи.

Біздің әрқайсымыз Кристиге бірдей айттық және бірдей жауап алдық. Сосын мен сұрадым

Кристидің әйелін алып, оны жатын бөлмеге апарыңыз. Мен төсекке жаттым, әйелім оны жаныма жатқызды. Кристи маған немқұрайды қарады. Ол шыға бастады, бірақ мен оның тобығынан ұстап қалдым.

«Босатыңыз!» Деді ол.

«Мен керек емеспін», - деп жауап бердім.

Ұрыс жалғасты, ол тепкілеп, төбелесті. Көп ұзамай ол бір тобықты босатып алды, бірақ мен оны екіншісінен ұстап алдым. Жекпе -жек өте қиын болды - бұл екі алпауыт арасындағы үнсіз күрес сияқты болды. Соңында ол жеңілгенін түсініп: «Мен газетті алып, анама беремін», - деді.

Содан кейін негізгі сәт келді.

Мен: «Болмауың керек», - дедім.

Содан кейін ол жақсырақ ойланып: «Мен газет алып, анама беремін.

Мен анамнан кешірім сұраймын ».

«Болмауың керек», - дедім мен тағы да.

Ол мұқият ойланып, ойлануы керек еді: «Мен газетті аламын, мен беремін

Анашым, мен оны тәрбиелегім келеді, кешірім сұраймын ».

«Жарайды», - дедім мен.

Эриксон қызына болған жағдай туралы тәуелсіз қорытынды жасауға көмектеседі, оны дұрыс әрекеттерге бағыттайды.

Баланың тілазарлығына жауап таңдауда не көмектеседі?

Ең алдымен, ата-ананың баламен жылы қарым-қатынасты сақтауға және оны тәрбиелі, эмоционалды бақытты және табысты етіп тәрбиелеуге деген ұмтылысы!

Егер сіз баланы жазалағыңыз келсе және не істеу керек болса, жалпы ережелер бар

жасауға болмайды!

Ең алдымен, өзіңізді тыңдаңыз! Мен қазір не сезінемін? Бізде теріс эмоциялар бар

пайда болады және пайда болады. Сіз бұл туралы ештеңе жасай алмайсыз. Бірақ кез келген эмоция мінез -құлыққа одан әрі енеді. Міне, бізде таңдау бар - осының бәріне ерік беру (баланы жазалау үшін) немесе болған оқиғаның мәнін бағалауға тырысу.

1. Жаза денсаулықты (физикалық та, психикалық та) жеңе алмауы керек.

2. Жаза бір мезгілде болуы керек (көп болса да)

теріс қылық және бірден).

3. Сіз жазаны жіберіп алмайсыз немесе ұзақ уақытқа кейінге қалдыра алмайсыз.

4. Жазалау - бұл мақтауды алып тастау дегенді білдірмейді.

5. Жаза физикалық болмауы керек.

6. Жаза қорламау керек (бұл бала мен онымен қарым-қатынасыңызды бұзады).

7. Жазаланған - кешірілді (ескі трюктерді еске түсірмеңіз).

8. Жаза сабырлы, қайырымды реңкте болуы керек.

9. Жазалау қиын болмауы керек (шелекті шығарыңыз, бөлмеңізді тазалаңыз және т.б.).

Кез келген бизнеске, тіпті өмірге де жиіркенуге әкеледі.

10. Сіз баланы ұрсып, оған жапсырмалар бере алмайсыз (бұзық, ақымақ, ақымақ, құбыжық, лас). Осымен ол өмірді бастан өткереді және соған сәйкес келеді (ұсынымдық принципі).

11. Сіз баланы бағалай алмайсыз (түрме сіз үшін жылап тұр, тек қабір ғана сізді жөндейді), Егер бұл орындалса, таң қалмаңыз (тікелей ұсыныс принципі).